Оставь надежду всяк сюда входящий
А, вообще это верхний пост.
Итак.
Меня зовут Варвара.
Мне двадцать с копейками лет.
Я альпинист, бегун на длинные дистанции, горный гид, дипломированный филолог и училка русского и литературы. Я работаю по специальности уже пять, но, помимо преподавания и гор, я занята в двух молодых проектах. Это центр развития "Обитель", где мы делимся своим опытом в области фитотерапии, психологии, натуральной косметики и телесной практики, и "Мантическая Мастерская", посвященная практическому аспекту прорицания.
Но если оставить в стороне ярлыки, то сюда я пишу про то, что нежно и преданно люблю: про горы, путешествия, ретушь, травы, камни, литературу, мифологию и прочие питающие мою душу вещи. Я люблю делиться кусочками своей жизни. Я путешествую тайными тропами и люблю слушать забытые сказки, которые знают только ветер, камень и вода.
Ко мне можно обратиться за раскладом, личной консультацией и биокоррекцией.
Я не приветствую негатив и безграмотность, зато мурлычу от похвалы и интереса к тому, что я делаю.
Так что, добро пожаловать!
Лето идет своим чередом. Как всегда было много планов и надежд, но жизнь вносит свои изменения. Однако я все равно стараюсь наслаждаться летом, солнцем, морем ( кто не помнит, я живу у моря), выбираюсь из ям, пью антидепрессанты и вино ( тут пожалуйста без осуждения).
Я официально безработная и даже возвращаться к онлайн урокам английского, которые я вела несколько лет, пока не хочу. Пока не припрет. Я устала от этого и откровенно не хочу
Когда я ушла из блога, мне еще некоторые люди писали комментарии. На которые уже нет смысла отвечать в ветке. Однако мысли в голове были. Один из комментариев был про психотерапию и блажь.Я понимаю, в Украине не до этого пока,хотя у меня много подруг там, у которых до сих пор есть психотепария или хотя бы психолог, потому что вывозить все сложно, И не важно, что война Потому что это выбор каждого, Одна написала, что мол, после войны уже стало неважно на гештальты, паттерны и прочее. Я же считаю, что психическое здоровье важно всегда, когда ты силен психологически ты хотя бы не наложишь на себя рук и не станешь убивать, если конечно нет такого приказа а у тебя договор, Это сложная тема, Но я считаю неправильно сравнивать даже в такой ситуации, у каждого своя жизнь и свое прошлое. Не война возможно, как сейчас, Но у меня была война в мирное время с высокими рисками умереть от рук своих же родственников, Я не думаю, что любые такие вещи можно сравнивать.
Мой психолог кстати с Украины, которая до сих пор работает и с местными, и с темИ, кто забурежом, как я, и она мне за несколько лет помогла так, как никто из местных.
Я избавилась от многих паттернов, закрыла гештальты, которые мешали мне доить и мыслить здраво. Даже после нескольких терапий я чувствовала облегчение. Когда ты уже надломлен, любая опасная ситуация может тебя сломать. Даже не опасная. Даже любые изменения.И это нормально. Мы все люди рано стуациях. Не надо блин сравнивать,
Я рада за тех, кто никогда не сломается, Но к ним вопрос, а вы ощущаете себя, жизнь, Как вы можете со всем справляться? Моя подруга с Украины плохо справляется и даже лежала в психдиспансере, Осуждаете? Я никогда никого не буду осуждать, Моя подруга здесь борется с маленьким ребенком, мужем моряком и мамой лежачей после комы. Она на грани, Хотите сравнивать? Я - нет. Кто мы такие чтобы сравнивать? У каждого своя боль, свои потери, свои тяжести, Каждый несет их как может, Мы - люди, Мы должны поддерживать друг друга, а не осуждать, высмеивать уничижать. Общество начинается с нас. Давайте его будем менять.
Конечно в кометах каждый может оставить свое мнение.
Ну что ж…Меня тут не было достаточно долго и даже не знаю, о чем писать. Конечно разных событий была уйма, классных и не очень, но вы меня знаете, я почти всегда справляюсь.
Моему сыну уже 16 (как наверное и моему блогу). В прошлом году в конце августа я второй раз вышла замуж за своего Пашу, с которым мы уже и так 9 лет вместе. Был момент, когда мы расстались на какое-то время, и у меня даже был роман в Лондоне, но судьбе было угодно, чтобы мы с Пашей все же сошлись обратно. Так что скоро годовщина, полет нормальный. Тот расход очень сильно нам помог и мы оба изменились, выросли, были в психотерапии.
Я недавно ушла с очередной работы. Я 5 лет работала в техникуме лектором плюс онлайн уроки. Настало время это все прекратить, так что наслаждаюсь летом и свободой.
Я все еще продолжаю рисовать, может не так активно как раньше, был непростой период в жизни, также депрессия, от которой все еще лечусь, но дело наконец идет на поправку, Был тяжелый момент и у сына и тоже депрессия,
Сейчас более менее все спокойно, хорошо, поэтому хочу накопить возобновить свой внутренний ресурс перед дальнейшими шагами,
В вкратце это пока все, посмотрим, получится ли у меня снова внедрить в привычку сюда писать.
Буду рада комментариям и общению здесь. Я чувствую, что соскучилась))))
Вспомнила про свой блог, ностальгия одолела. Есть кто живой?
Не был здесь наверное 100 лет и скорее всего ещё столько же не буду впоследствии . Однако ностальгия-она есть , её не может не быть и поэтому вот он Я . Рад приветствовать всех кого знаю , надеюсь вы в порядке и солнце светит в левый глаз . Хорошего всем дня !
Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.
Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.
Сейчас я только в телеге.
Я опять передумал ругать войну и решил что пошла она На...Верхним людям виднее как превратить Армаггедон во "Вкусно и Точка". Отечество иллюзий, ой, простите, возможностей, как колесо молоха. Однако другого у нас нет. Мы в одной лодке и стало быть плывём...
В последнее время происходит столько изменений в моей жизни, как будто я избавляюсь от всего ненужного. Не тяну на себе как обычно, а начала различать зерна от плевел и не боюсь перемен. Кто меня знает тут долго, знает, что я уж точно никогда не была из пугливых или ленивых. А люди с непрошенными советами и поспешными оценками могут идти мимо этого блога ))))
Итак, я ушла с ТВ. Я проработала там 8 лет. Была и журналистом, читала новости в телеке, но в основном я работала там визажистом. И конечно у меня были клиенты помимо этого.
Чего только не было на тв за все это время - разборки, слезы, радость, дружба, любовь, секс, смерть...Такое вот интересное место в моей жизни. Но у меня такой период, что пора оставлять старую жизнь и старую меня и идти дальше. Мысль об это у меня была уже в прошлом году, чуйка говорила мне, что уже скоро мне уходить, но мой ум говорил ждать удобного момента и пороть горячку. И как обычно бывает - если у тебя уже есть намерение - механизм запустился, хочешь ты этого или нет. Я думала, может до лета дотяну, но все произошло быстрее. Появилась новая коллега, которая подтолкнула меня к действию.
Раньше я очень сильно переживала из-за таких ситуаций, конфликтов и выхода из зоны комфорта. Но я дошла до нового уровня и настолько легко все пережила, даже с радостью. Потому что я знаю - я все смогу, я крутая, классная и дальше у меня будет только круче, а они останутся на другой ступеньке.
Занятия с терапевтом дают результат, я стала ценить себя, свой комфорт намного больше. Осознавать свою ценность. Не бояться потерять стабильность и комфорт. Стать еще более эластичной, но при этом не терять свой стержень.
Я еще не успела уйти, и мне поступило новое предложение. И реклама с моим лицом теперь почти на всех билбордах моего города )))) Отличный элегантный переход! Вселенная, спасибо! Наконец-то все круто )))
Я работаю с психотерапевтом с прошлого лета. И каждый раз, когда мне кажется, что все у меня заебись, она выцепляет что-то еще. И я понимаю, что рано радовалась и ларчик только открывался....Но в этом нет ничего ужасного, ведь каждый раз я как будто избавляюсь от очередного груза, который накапливала столько лет.
Многие знают, что я человек очень сильно работающий. Причем маниакально порой. Нет, чтобы на одной работе сидеть, мне нужно 2-3-4 параллельно. Терапевт уже выудила почти причину такого...
Я люблю говорить о том, что много работаю, адски устаю, болею от этого и успеваю много всего. Я для себя как супер герой. И я действительно в это верю, и может тайно презираю людей, которые ноют и ничего не успеваю или живут скучно. Даже не буду оправдываться, этот пост - как терапия для меня самой.
Я действительно не осознавала того, что я в это плане веду себя как жертва (ведь я так много работаю, помираю, посмотрите, оцените и скажите какая же я молодец), делаю сама себе хуже (работаю до головокружений), ненавижу других, если они не также активно заняты как я или идут спать после работы...так что никакая я не молодец, а просто нашла способ самоутвердиться, правда, через программу саморазрушения. Ибо кому от этого хуже - только мне. Плюс только в том, что я действительно зарабатываю неплохие деньги. Но. Опять. Я знаю, что я зарабатываю больше, чем МЧ. И я упиваюсь тем, что я не прошу деньги. И иногда от меня звучит это самодовольство, или укор, что вот, мне приходится фигашить.
Но суть в том, что я сама себе выбрала такой путь. Да, жизнь заставила в какой-то момент активно действовать и брать все, что подворачивается, чтобы обеспечить себя и сына. А потом я ушла в темный лес. И мне сложно соскочить. Потому что я боюсь. Боюсь бедности, боюсь, что стану больше не такой крутой и мне нечем будет больше козырять перед другими (ведь так приятно, когда друзья говорят - Оля, ты такая крутая, ты так много успеваешь, работаешь). А я как американская мамочка, которая хуярит под наркотой, а сама хочет повеситься.
Это очень сложно осознавать. Ведь я придумала себе оправдания, другую приятную реальность себе. Я люблю страдать, это мой привычный сценарий. И страдания я сама себе доставляю. Умею, практикую. Обращайтесь.
Я хочу выйти из это каббалы. Я хочу жить по-другому. Хочу освободиться, пока я сама себя не убила.
***тут можно меня пожалеть)))
****спасибо тем, кто прочитал, но я должна была это хоть где-то оставить.
К сожалению , люди боятся выйти из зоны комфорта . Это свойственно человеку разумному . На уровне подсознания . Но иногда , случаются моменты , когда необходимо что то делать . Через страх .через не хочу . Что бы как говорят классики-не было мучительно больно .
Когда меня спрашивают, как я люблю проводить свое свободное время, что у меня в целом одна схема - вино, может быть музыка, дома за своим рабочим столом или у моря. Велосипед, музыка, море, вино. Неважно. Но одна. И чтобы никуда не надо было спешить или дергаться. И чтобы никто не звонил, не писал. Я до сих пор не люблю говорить по телефону, а уведомления на телефоне меня могут пугать )))
Этим летом я стараюсь насладиться свободным временем как могу, потому что не помню, когда такое в последний раз было. Я конечно все равно должна работать на тв каждый день, плюс уроки английского и русского, иногда клиенты на макияж - но в целом я гораздо свободней, я не в мыле. Я могу в какие-то дни вообще ничего не делать, или поехать пить вино на дачу и обниматься с котиками и Рики, могу поехать на море, смотреть сериалы, рисовать и идти поздно спать, иногда вообще под утро )))
Черт, пыталась какой-то умный пост написать, а получилась опять какая-то ерунда)
Короче, ловлю лето за хвост. И наслаждаюсь. Знаешь, со временем начинаешь по особенному ценить время.
