приперся, от безысходности какойто
бесит все
какаято пустота
и херь сплошная

выложил несколько стишошков

как же всё бесит

Так хочется, хочется выть на луну
Ломает, ломает меня, я хочу

Охота кричать, охота тебя
Охота безумно, охота в тебя

Валяюсь и вьюсь на холодном полу
Касаюсь, трясусь, я хочу Я ХОЧУ

Охота орать, охота тебя
Охота нет мочу, охота в тебя

Впиваюсь, впиваюсь отрывая куски
В агонии бьюсь, это всё ты

Охота порвать, охота в тебя
Охота сожрать, сожрать всю тебя

Хочу залезть тебе под кожу
Хочу тебя, чтоб ты текла
Хочу чтоб голая касалась
Меня всего и мокла вся

Хочу сжимать твои я формы
Хочу вгрызаться в твою грудь
Хочу впиваться в твои бедра
И кое-где тебя лизнуть

Мой взор на вас
Не в силах оторваться
Божественная грудь
Блаженства аромат

Содрать бы с вас одежду
И плотью наслаждаться
Заставить вас стонать
Испытывая страх

Схватить за горло с злостью
Заставить испражняться
Чтоб вы тряслись и бились
С слезами на глазах

Засунуть в вас по локоть
И бешено вбиваться
Смотреть как вся течешь
И вьешься на руках

С пеною у рта
Я жажду вашей плоти
Готовый разорвать
Услышать как орете

Кончать от ваших стонов
Кончать от ваших визгов
Смотреть как вы дрожите
Смотреть как вы течете

Готовый вас загнать
В калечащем экстазе
Готовый вас задрать
И утонуть в оргазме

В Екатеринбурге, как, впрочем, и в любом другом городе, есть не только красивые места, но и места, за которые должно быть стыдно. Я люблю свой город, и практически все мне здесь нравится. Разве что раздражает мусор, и привычка людей писать свои послания на плитках в центре города. Хотя второе раздражает меньше. Порой довольно забавные и добрые надписи встречаются. Хотя, на мой взгляд, это не совсем хорошо, когда в ухоженном месте в центре города краской по плитке накалякано: «Вася, я тебя люблю!». Ну да ладно…
Итак, начнем рассматривать разные улочки и строения в нашем городе!!!

[показать]

Досмотреть... Дочитать...

Пошли мы с Тошей сегодня гулять. Каждый в дорогу взял игрушку. Я - фотоаппарат, а Антошка - каучуковый мячик. Для чего он ему нужен был - я не знаю. Возможно, чтобы показать его вам.

Дочитать... Досмотреть...

Одной женщине приснилось, что она вошла в только что открывшийся магазин и с удивлением обнаружила за прилавком самого Христа.
- Чем Ты здесь торгуешь?
- Всем, что пожелает твоё сердце, - ответил Господь.
С трудом веря в происходящее, женщина решила попросить то, о чем только может мечтать человек.
- Хочу спокойствия ума, любви, счастья; хочу быть мудрой и ничего не бояться, - сказала она.
Подумав немного, она продолжила:
- И не только для меня одной, но и для всех людей на земле.
Господь улыбнулся:
- Ты меня неправильно поняла, дорогая. Здесь продаются только семена, а не фрукты.

[420x532]

Вчера смотрела фильм "Контроль" о лидере группы "Joy Division" Яне Кёртисе. Как странна и непонятна жизнь у таких людей. Вроде есть все, и при этом так тяжело и плохо внутри. Вроде человек достигает пика, а ему всего 23. Возможно ли удержаться и не дать себе упасть в таком возрасте? Не знаю. Сама не понимаю, как дожила до своих лет с таким внутренним миром. Странно, но почему-то так легко падать и так тяжело подниматься...

Вселенная словно хочет чтобы некоторые не достигали 30-ти летнего возраста, но почему? Неужели лишь потому, что тогда люди могут перестать офигевать от такого таланта? Ведь если гений ушел рано, он остался жить навсегда. Ведь в действительности так мало интересных музыкантов, которые перешли рубеж 30-ти. Вероятно, что-то теряется после того, как человек становится взрослым. Возможно, что-то нарушается в его мироощущении, и он уже не может творить по-настоящему. И все, что он пишет - это уже не эмоции и чувства, а заученная форма бытия... Не знаю. Иногда так страшно от того, что уже не 17, не 18, и даже не 20... Скоро и у меня будет этот страшный рубеж....


Интересно написано о Яне Кёртисе...

Сцена первая.
Вступление.

В нашем городе очень мало клубов, где играется живая музыка. Так случилось, что почему-то это не пользуется спросом. А те клубы, которые есть, в них «играют» всякие Dj Банки и иже подобные. Да, приличного музыканта в такой клуб звать как-то не престижно. Могут не так понять. В связи с этим концерт Лени Федорова в нашем славном городе проходил в кинотеатре «Салют». Обещались начать в 20:30. Мы приехали вовремя. Пошли сразу внутрь кинотеатра. Отстояли очередь, чтобы проникнуть в предбанник перед залом. И вот мы уже готовы внимать, а концерт как-то никак не начинается, и в зал никак не пускают. Зато ровно в 20:30 в зале заиграл Леня Федоров. Мы немного подождали… минут эдак 20. Не пускают. Мы подождали еще чуть-чуть. Тоша не выдержал, пошел спрашивать, в чем, собственно, дело. В предбаннике было знойно. Я была в куртке. Жарко. Душно. И противно. Тоша вернулся, и стало как-то еще противнее, потому что теперь было понятно, что ждать, возможно, придется еще минут этак ...цать. Оказывается, на афишах указали не начало концерта, а начало саундчека. И Леонид Федоров решил его одсаунчекить по-настоящему… Длилось это форменное издевательство 1 час. Честно признаюсь, мозг от жары и духоты просто плавился. Но вот чудо произошло и нам позволили посмотреть, что же там внутри. Нас впустили.

Сцена вторая.
Концерт.

Прошли мы с Тошей на свои места. Сели. На сцене стоит стул, два микрофона и так как это кинотеатр, фоном всего этого был огромный экран. Сидим. Ждем. Концерт не начинают. На экране появляется видеоизображение сцены, стула, шнуров от микрофона, а музыкант к нам никак не приходит. Народ у нас все-таки добрый. За весь час в душном помещении никто особо не озлобился. И сидя уже в зале, мы опять таки продолжали ждать. Народ время от времени выкрикивал: «Леня!!!». Но Леня был вреден и после насыщенно проведенного часа без нас, на сцену вновь выходить не спешил. Один парень прокричал: «Леня, Выходи!!!». Но и это не помогло. Тогда мой муж включил на мобиле одну из песен «АукцЫона». И только мы свыклись с мыслью, что концерт придется устраивать самим, по средством мобилы, на сцену прошел шустрым шагом столь долго ожидаемый Леня Федоров. Народ закричал, засвистел. И как только все смолкло, все тот же парень произнес: «Спасибо, что зашел». Леня не растерялся и ответил: «Случайность». Концерт начался.

Под звуки первых гитарных аккордов на экране появились «Сны Бананана». Я погрузилась в эти иллюзии и в слова незнакомых мне песен. Казалось, что не было тех длинных минут ожидания. Все растаяло во мраке затихшего зала и «снов Бананана».

Сцена третья.
Финал.

Когда концерт был закончен, и последняя песня завершилась Леня Федоров соскочил со стула, прихватил с собой гитару и побежал за кулисы. Сидевшие в зале слушатели не хотели так быстро прощаться и вызвали его снова. Музыкант спел одну песню, на этот раз благоразумно не стал брать с собой гитару, снова скрылся среди портьер. Люди продолжали сидеть и вызывать его назад. И он вышел, и спел еще две песни. На этот раз решив, что вроде как достаточно, он вновь убежал. Но екатеринбуржцы - народ упрямый. На этот раз не было никаких шансов его вернуть, шло время, экран уже погас, свет на сцене выключили, а мы все равно верим в чудо и продолжаем ждать. В момент, когда погас свет, жалобный крик вылетел из зала в сторону сцены. Душа поэта не выдержала такого напора, и из мрака, в полный мрак вернулся музыкант. Свет вернули на место, и заиграла последняя песня…

P.S.: Я никогда раньше не слышала живьем Леню Федорова. Я никогда раньше не видела его концертов. Лишь последнее время я слушаю избранные Тошей песни в плеере, когда езжу в маршрутках. Впечатлений после концерта осталось много, они разные, противоречивые, неоднозначные, но хороший знак, что мне стало не жалко потраченных денег за пропуск в этот зал, на этот концерт.

Воздух в Екатеринбурге имеет особенный вкус, запах и цвет... Я, живя в москве, очень скучала по этим ощущениям. Что-то особенное витает в нем, что-то необъяснимое словами. Это можно только чувствовать. Особенно насыщенным он становится после дождя. Им невозможно надышаться. Кажется, что если перестанешь его чувствовать, то просто не сможешь жить. Не знаю, как это объяснить, но, когда заканчивается дождь и влага еще не испарилась, то кажется, что если прыгнуть с крыши, то сможешь расправить невидимые крылья и взлететь... Что-то в воздухе словно намекает на то, что мы все умеем парить над землей, но по какой-то немыслимой причине об этом не знаем... Вернуться домой было очень важно. Наверное, я никогда не смогу жить без этого ощущения. Без чувства, что у меня есть крылья...

Поразительная штука - ВЕТЕР в Екатеринбурге. Вчера мы в очередной раз пытались его перехитрить, и снова у нас ничего не получилось. Только в этом городе ветер всегда дует в лицо. Идешь прямо - ветер в лицо. Резко поворачиваешь налево - ветер все равно в лицо. Поворачиваешь направо, а он трансформируется, перестраивается и продолжает дуть в лицо. И вот ты плюешь на это и решаешь пойти назад. Поворачиваешься к нему спиной, а он меняет свое направление и опять дует тебе в лицо. Куда бы мы вчера не шли, как бы мы не уворачивались - нам не удалось от него сбежать. Это возможно только в нашем городе. В городе Ветра.

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня туда не пускают..."

[375x293]
Сегодня весь вечер, пока шел концерт БГ, вспоминала фильм «АССА».
«А кто это такой? Он - Бог, от него сияние исходит».
Нет уже той романтики. Есть только умиротворение и покой. Нет больше безбашенности и нет ничего, что так дорого…
Как он был красив, когда был тогда. Как он был значим и значителен. Как все это погасло и умерло в эзотерике индийской культуры. Нет, нельзя требовать от человека, чтобы он был всегда на волне эмоций и страха. Нельзя так же требовать, чтобы человек не старился. Но как же странно смотреть на легенду и понимать, что как легенда он намного интереснее, чем как человек, сидящий в полном умиротворении с собой и человечеством на сцене и не чувствующий ничего, что раньше изливалось волной иллюзий правды, боли и страха…
Забыл, замер, заморозился тот период, словно ледниковый. И никакое потепление никогда не разморозит этого. Забудь, что ты был другим. Принимай то, что есть, за правду, и делай вид, что ты оказался в Нирване.
«Слова мертвы! Да здравствуют изречения!»
Порой так хочется сесть в машину времени и вернуться в те жестокие, холодные времена, где было столько искренних слов и красивых движений рук. Где любой жест имел значение и суть… Где нет этого опостылевшего умиротворения и гармонии с собой и миром, а точнее сказать, с собой в этом мире.
Пусть это жестоко, но гении редко доживают до возраста, в котором наступает это состояние души. Они как звезды. Зажглись, осветили на краткий миг, умерли, оставив за собой шлейф воспоминаний и скорби в мире незрячих… Возможно, именно в этом их сила. Не успеть сломаться, не успеть изменить идеалам… Не стать спокойным и ровным ко всему…

- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

Смотреть это видео

Небольшое промо анимационного фильма, над которым я сейчас работаю

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.