3 часа сна
5 часов ворочания в мучительной бессоннице
1 час ахуя
7 часов учёбы без перерывов (впереди ещё 5,5)
20% слов вообще не понимаю
сейчас начну писать частушки, рифмуя юридические термины, и петь их палочникам, чтобы не сойти с ума
вот оно, настоящее образование, а не гуманитарная да языковая легкотня, мамочки, какая же чепуха и легкотня всякая там филология с педагогикой...

Завтра начнётся учёба по субботам с 10 до 17 на четыре месяца (год весёлых суббот). Эту сумку мне муж купил. Это будет очень сложно, зато потом у меня появится шанс перестать быть человеком, который ни дня в своей жизни не был финансово независим. Как-то иначе зависим будет, наверное. Стипендии не предполагается, за сад я плачу 60 000 в месяц. Всё это вызывает некоторую финансовую тревогу, однако самая тёмная ночь обычно перед рассветом. Братва прорвётся к власти (и всех очарует). Но как жить жизнь, покупать хотя бы продукты, я сейчас не совсем понимаю. Олечка БДД, спасибо за пакет шмоток, я выживаю на них до сих пор.

В связи с этими обстоятельствами появился сильный внутренний зуд стряхнуть с телеги людей, которые долго и основательно поддерживали меня морально, но не то что бы как-то иначе. Братаны, дальше только платная подписка, я не в той ситуации, чтобы тратить время на благотворительность, как бы грубо это описание наших взаимоотношений ни звучало. Как сказать помягче, не знаю. Или по-молодёжному (заблокировать номер, поставить замочек на твитр, а больше меня и не узреть нигде), или по-взрослому (сегодня занята, завтра с ребёнком, учёба моя учёба, дела мои дела). Или научиться протягивать руку, просить самой? А то они прям не знают ситуации, все всё видят, может просто на хуй послать?

 Я буду очень благодарна, если вы оставите комментарий к этой записи. А то из большинства ПЧ я никого не знаю)))

Ну и сама представлюсь. 

Меня зовут Вика, мне 23 года, живу в Пскове. Правда до 18 лет я жила не в самом городе, а в 40 км от него, в  небольшом поселке, который, честно признаться, не люблю (но это совсем другая история). 

После 11 класса поступила на филологический факультет в наш Псковский университет. Но уже с первых недель учебы меня не покидала мысль о том, что я не туда попала. Учеба там мне не нравилась, как собственно и группа и курс в целом. Я кое-как отучилась год с лишним и решила что с меня хватит. Иногда я немного скучаю по тому времени, все же и в нем была своя прелесть. 

Бросив ФФ, я несколько месяцев ничего не делала. Ну, это если смотреть со стороны учебы-работы, я ничего не делала))) Дождавшись нового учебного года, я подала на перевод документы в медучилище, которое заканчиваю в этом году, и по которому буду скучать. Учеба здесь мне нравилась, видимо у нас в крови по маминой линии быть медиками)

Два года совмещала с учебой работу по ночам в отделении реанимации детской больницы. Это для меня был как страшный сон. Я рада, что наконец-то уволилась.

 

Я замужем. Мужа зовут Саша, вместе мы три года, два из которых являемся мужем и женой. Вместе с нами живут кот Сеня, кошка Ириска и крыса Анфиса. 

Любымыхизанятий как таковых нет, занимаюсь всем по чуть-чуть: учусь шить, пытаюсь разводить цветы, иногда вышеваю крестиком, смотрю фильмы, читаю... В общем все стандартно) 

Единственное, что всегда со мной, это похудение, шоппинг и поиск гармонии, потому что настроение, взгляды на жизнь у меня меняются по сто раз на неделе, а это бесит) 

В общем как-то так. Может потом отредактирую пост, если пойму что упустила что-то важное или это самое важное только появилось в моей жизни))) 

 

[675x700]

Палочников осталось двое. После смерти самого любимого (от старости, насекомые мимолётны), который с рук ел и вообще как-то мной интересовался, я стала доставать их намного реже. Ещё один плюс таких питомцев: отсутствие чувства вины, если не уделяешь им внимания. Насекомым от тебя ничего не нужно, а я к этому с большим уважением.

Айтишное образование получила, через месяц пойду околоюридическое получать. Пожалуйста, не отвлекайте меня такими вопросами как трудовые договоры, собеседования, карьера, работа в найме. Я стремлюсь только всегда иметь силы на сыноразвитие, готовить и есть приготовленное собой чаще, чем приготовленное кем-либо ещё, ходить за хлебом и зрелищами в будние дни и заниматься саморазвитием (получать разные уже не гуманитарные образования, чтобы шлифовать систему знаний об окружающем мире). Это и называется женщина.

Женщина хочет на концерт Психеи и на концерт Дистемпера, а ещё работать в мобильной группе шоу "Измены" на телеканале "Ю" (случайно сегодня впервые посмотрела).

В курсе чего ещё я тут себя и всех держу?
А, фильм "Треугольник печали" - очень смешной и хороший. Его же "Форс-мажор" тоже смешной и неплохой, но я была в очень похожей с главной героиней ситуации в реальной жизни, поэтому мне было грустно. Его же "Квадрат" смотрела когда-то давно, запомнила как очень смешной, надо пересмотреть. Рубен Эстлунд - скандинавский режиссёр смешных фильмов. А потом Винтерберга пересматривать. Чего от себя бежать, если больше всего впечатлений я до сих пор получаю от фильмов по догме, а портрет главного её автора кочует со мной по московским квартирам второе десятилетие (рамочку один раз менял).

Пару месяцев назад в мой город вернулся одноклассник, который покинул его лет 5 уж как, и мне больше не нужно впихивать в роль лучшего друга тех, с кем мы вообще-то в иных формах отношений. С одноклассником договорились поработать вместе, ну как поработать, я капельку помогаю и просто по-человечески слушаю о его работе, создавая благоприятный психологический климат в коллективе из одного человека, а он в конце месяца поделится со мной какими-то деньгами. Если они мне понравятся, то это и правда мой лучший друг.

Впервые за год открыла книгу тут. Не художественную литературу. Много лет подряд я читала сотни произведений художественной литературы в год, а потом мне в один момент это перестало быть нужным, как отрезало. Если у меня есть свободное время, я отправлюсь с кем-то ПАПИЗЬДЕТЬ, мне всегда не хватает общения. Я до сих пор завожу новых друзей, да, после 30, да, и не на работе, нет, с подругами посложнее. Хотя недавно из небытия лет вынырнула Н. Школьная подруга, которая не должна была дожить до 28, а она многодетная мать-одиночка с фигурой девственницы и сто лет в завязке. Если некий злоумышленник попытается проникнуть в мою квартиру с целью нанести мне вред, она уже через несколько минут будет здесь с острым ножом и нанесёт больше ударов, чем того потребует ситуация (опыт внушительный). Истории моих друзей интереснее книг, давно так думаю. На днях предложила другу по переписке из Амурской области (да, тому, который ящик минералки оттуда отправил - см.пред.записи) отредактировать его мемуары. При его жизни издать такое вряд ли получится, но редактировать тааакиииие истории я не позволю никому. Загрызу-предам-унижу. Если я второй раз в жизни ввяжусь в проект типа "книга", то только в такой. Что за книгу-то я открыла впервые за год? Не скажу, а с какой целью - тем более. Она даст мне толчок написать самый важный, крутой и дорогой (буквально) в моей жизни текст, и нет, это не мемуары криминального авторитета, а примерно половина страницы А4 (примолкни).

Если кто-то дочитал этот текст до конца, хочу напомнить, что капитализм отвратителен. Это не в тему, просто дисклеймер.

Карась (новообразования) дуреет от этой прикормки (моё тело). Такой год, видимо. Вырезать одно за одним новообразования и получать одно, а скорее всего два новых образования.

В следующую среду первая операция. Разнылась в кабинете хирурга (платной клиники) так, что он после моего ухода что-то кликнул в системе, и на кассе денег не взяли. Уровень жалкости (хуцпы!) - моё почтение. Резаться страшновато, но доторговалась до инъекционного обезбола после операции и вспомнила роддом. За несколько недель до родов (плановое кесарево) моя гинеколог-акушер шепнула: "У нас есть трамадол". И всё озарилось. Волнительно было, страшно уже нет. В этот раз максимум баралгин поставят, но и уровень страданий не тот. Ах, как хорошо было 5 дней лежать в одноместной палате, с благодарностью подставлять попу волшебному уколу пару раз в сутки, кататься вверх-вниз на чудо-кровати с кучей кнопочек и смотреть телеканал "Культура". Трамадол и телеканал "Культура" сочетаются так, будто их придумал один и тот же человек.

В День России начну онлайн-обучение от ЦЗН (бывшая биржа труда, да-да, я ещё и пособие по безработице получаю) по специальности "Проджект-менеджер в ИТ сфере". Целых 72 (семьдесят два) часа. Ну не "водителя автопогрузчика" же было выбирать. Хотя автомобильные права у меня есть с 2020 года. За руль последний раз садилась на экзамене по вождению, в следующий раз сяду только по агрессивному принуждению.

Сегодня грустно (проблемы со здоровьем = уязвимость, слабость, зависимость от других, короче мало приятного). Смотреть хочется только на лицо Юры Борисова (мне даже записи проб пойдут, вообще не важно, где он снимается, лишь бы говорил побольше и крупные планы почаще).

Четыре фильма с Миа Гот за два дня. Понравилось смотреть на её лицо.

Новости из жизни палочников: обменяла одного Тамаре на литр пива и ворованный ирис из палисадника на 2-й прядильной.

Приятно иногда побыть популярной девчонкой? Социальная востребованность вызывает у меня тревогу, а должна приносить удовольствие...


У самурая нет цели, только путь. Или несколько путей. Медленно иду в четыре стороны сразу безо всякого желания выбирать. Это приведёт к тому, что занимаешься одним, зарабатываешь другим, любишь третье, а мечтаешь о четвёртом. К расслоению и разложению. Ну или к успеху, ведь что-то одно да выстрелит. К успеху же? К успеху?