Я замёрзла и заболела. Так что денюшку зарабатывать сегодня пойдёт один Тим,а я буду, наверно, весь день пытаться навести порядок в квартире Андрея,хотя вряд ли мне удасться разгрести весь этот бардак.))
Вчера Тим рассказывал про свою семью. Так у него там всё радужно. Мать,отец,младшая сестрёнка,старший брат. Он всех их любит,это сразу видно. С такой теплотой он о них говорил,с такой нежностью... Вообще не понимаю, какого чёрта он ушёл из дома. Спросила его об этом,а он ответил,что хотел найти себя. Мда... Хотел найти себя, а нашёл меня. Не самое лучшее преобретение, я вам скажу...))
А вообще меня мучает один вопрос. Вчера Андрей у меня спросил,люблю ли я Тима. Стыдно признаться,но я не знала,что ему ответить. Вот что такое любовь? Я этого не знаю,и даже не имею никаких предположений. Нет,ну я ,конечно, влюблялась,но.. Но не любила. Никогда. Никого. А тут такое... Я точно знаю,что нам с Тимом друг без друга нельзя.Каждый из нас нужен другому по тем или иным причинам. Но это взаимовыручка,а она свойственна дружбе,хорошей и крепкой, но не любви. Он зовёт меня в Уфу. К нему. А я не могу. Я даже не знаю почему - просто не могу и всё. Он задерживается где-то,на час,а я уже не нахожу себе места. Это странно. У меня не было такого ещё никогда. И самое главное, я понять не могу - что с этим делать...

Едем в Питер. Поезд. Плацкарт. Нас пятеро. С нами собака - Найда.За неё пришлось чуть-чуть доплачивать. Сидим в тамбуре. Тихонько играем. Это счастье. Больше мне пока ничего не надо. Мы с недельку погостим в Питере. Потом,может,заедем на пару деньков в Москву. А может и не заедем.. Я так хочу в Москву. Не знаю почему. Мне папа рассказывал,что там красиво. И музеев много,а я так люблю картины. Это ведь целый мир. А ещё я знаю москвича,который ни разу не был ни в одном музее своего города. А ему уже 21 год. Да-да.
Как так можно,жить в таком красивом городе,в таком великом городе и быть такими жестокими,скупыми,безразличными? Такое ощущение,что суета сжирает чувства... Питер не такой. Питерцы не такие. Они любят свой город. А москвичи,мне кажется,не особо как-то свой город любят... А может просто нифига свою любовь показать не умеют.

Настроение сейчас - замечательное,но голодное)

Ну вот и прожили ещё один денёк....)
Тим четыре часа назад ушёл "купить чё-нить пожрать" и чё-то до сих пор его нету. Вот куда можно было деться,скажите мне на милость? Только за смертью человека посылать...
А я вот сегодня обзавелась псиной. Овчаркой. Найдой. Панкер один знакомый её чуть не прибил ботинком. Она,говорит,меня кусает! Ну ещё бы! Я б сама такую сволочь покусала,если б могла.. Не кормит нихрена,орёт как потерпевший,чё б не покусать?! Вот только знать бы,чё с этой собакой делать? Ездить с ней как? Вообще не знаю. Ну да ладно,чё-нить придумаю,я ж её как увидела - сразу полюбила))
В Ростов мы не поедем. Ну его! Поедем в добрый,красивый Питер!(На чём,интиресно,как,куда??)
На работу сёдня не ходила. Так непривычно опять весь день валять дурака!) И по этой причине я привела квартиру в порядок. Нахрена,спрашивается,если завтра мы отсюда свалим и не понятно,когда вернёмся,и вернёмся ли вообще? Ну да ладно,это просто очередной заход. Приступ трудолюбия называется.
Ну вот как бы и всё. Кушать хочется,а Егорушки нету. Придёт - я ему устрою...

Вчера вечером ушёл Тим. Я не знаю куда. Мы сильно ругались. Всмысле я ругалась,а он просто взял с вешалки куртку и ушёл. Всё оставил и гитару, и деньги, и документы,а сам ушёл. Я так боюсь,что он просто уехал. И оставил меня совсем одну в чужом городе. Я так боюсь  его потерять. 

Заболело сердце и голова. Последствия аварии. Меня об этом предупреждали. А я не слушала. Теперь сижу и умираю. Я так боюсь.

Впервые в жизни я встретила человека,с которым мне действительно хорошо,и потеряла его тут же по своей же глупости. Никогда я ни к одному человеку не испытывала таких чувств,как к Тиму. Я думала,что не способна их испытывать вообще.

 

Сижу на работе. Заняться нечем совсем...(бывает же такое). Чего-то ни с того ни с сего вспомнила школу, свой класс... Грустно. Я так их обижал. А теперь не понятно увижу я их теперь когда-нибуди или уже нет... Господи, какая я злая была. Всех  обижала.. А теперь жалею. Какой они меня запомнили?

Вчера познакомил нас Игорь с панками омскими. Ничего так,хорошие ребята. Только злые очень. Или нет, не злые - озлобленые. Но я ещё не знала за свою жизнь ни одного не озлобленого на мир панка. А вы?

Вот думаем,куда бы тронуться после месечной вписки в Омске. Возможно,в Москву. Или в Нижний Новгород. Не знаю. 

Настроение сейчас - очень и очень радужное

Всё опять более-менее наладилось. Вчера пол дня пытались стопонуть машину. До трёх часов никто вообще не останавливался. Мы уже думали расстроиться и возвращаться в Новосибирск,но на наше счастье одна машина всё-таки остановилась. Вот. Водитель попался чуть старше нас. Игорь зовут.Общительный такой. И главное денег он с нас вообще ни копейки не запросил. Пока ехали он расспрашивал кто мы,откуда,куда едем. Ну мы ему всё и выложили. А он нам предложил остаться пока у него в квартире жить. И работу он нам на зиму найти пообещал. Такая я счастливая. Теперь мы с Тимом будем жить вдвоём на окраине Омска. По крайней мере с месяц точно. Где же теперь наши пацаны,интиресно? Как они без Тима? Куда поехали? Ну да ладно, может, ещё в Уфе пересечёмся...

Настроение сейчас - в раздумьях

 

Ну вот,сидим на вакзале - ждём поезд на Волгоград. Опять будет плацкат. Опять будем мёрзнуть,как драные собаки. Но это ничего. Это не страшно совсем. Жалко уезжать из Питера. Так тут было хорошо. И Андрей тоже такой хороший.  Так я буду по нему скучать.. Вот. А после Волгограда, наверное поедем в Новосибирск. А может быть в Уфу. Но это как-то и не важно совсем. Мать звонила,уведомила,что с работы меня попёрли. И ещё,что я ей больше не дочь. Хуёво мне как-то после этих слов. Всё таки,я ещё надеялась, что всё у нас с ней наладится. Но,видимо,не судьба. Что ж сделаешь теперь? 

Мальчишки меня холят и лелеят. Не помню,чтоб обо мне кто-то когда-то так заботился. Только всё равно хочется домой. Скучаю по Юрке. И по Олеське. Да по всем скучаю! Очень трудно мне привыкнуть к такому образу жизни. Без места. Без цели. Нельзя было так резко срываться,бросать всё, менять свой образ жизни, привычный ход вещей; менять себя. Но я не жалею. Наверное.

Спрашиваю себя,зачем заставила ребят изменить план и ехать в Волгоград на целых два дня? Не знаю. Мне надо объяснить своё поведение,свой поступок Юрке и другим. Иначе я их потеряю совсем. А я этого не хочу.

 

Настроение сейчас - Жар((

Заболела нещадно. Темпиратура шпарит под 40. Хуёво так.. Как бы не накрылся наш Новосибирск медным тазом. Эх.. Хорошо я привыкла без таблеток простуду,да и грип тоже, переносить,а то бы щас столько денег угрохали на лекарства. Всё у меня как всегда не слава богу. Я наверно неудачница((

Два дня не могла нормально дорваться до интернета. Сильно он тормозил у меня. Вот. Заболела я сильно. Весь день сижу в квартире. Почему то не топят тут у нас второй день. Холодно.. Ну а в общем всё очень хорошо. Я думала долго не выдержу такой вот вольной жизни. Но мне нравится пока.

Ещё целых три дня пробудем в Питере. А дальше наверное поедем в Новосибирск или в Омск. Скорее в Новосибирск. Потому что там вроде есть две вписки хороших. Но,пока,ничё мы ещё не знаем. Вот так вот.

Настроение сейчас - всё зашибись)))))

Ну вот,в Питере мне всё-таки повезло. Приехали мы ещё рано утром,часа в четыре. Почти сразу нашли квартиру.  Очень я боялась,что выйдет всё как вчера в Москве. Но нет,нас приняли очень и очень радушно. Накормили НОРМАЛЬНОЙ едой.Не полуфабрикатами сомнительного качества,как было у Юльки,и не пирожками с чёрт знает чем,как было в поезде на протяжении всей дороги из Волгограда в Питер, а нормальным,вкусным борщём.

Сегодня уже пробывали поиграть в каком-то ближнем переходе. Получилось хорошо. Две тысячи с копейками за час. Только вот страшновато в переходах,да и в метро тоже, играть,потому что это чужие точки. Ну да ладно. Это решаемо. 

Так щас хорошо и приятно мне. Я чистая,сытая,мне тепло. Чего ещё можно хотеть? Домой можно хотеть. Вот и я домой хочу. Но это пройдёт скоро. Это не страшно.

Ну вот как бы и всё. Едем в поезде в Москву.   Не зню что ещё сказать. Страшно очень. Но ведь деньги на обратный билет у меня по-любому есть. Всегда можно вернуться назад,ведь так? Вот только возвращаться та мне особо и некуда. Вот. Мать меня даже на порог не пустит,пока я её правоту не признаю,окончательную и бесповоротную. То есть пока я не унижусь перед ней по полной программе. Но мне уже надоело глотать свои обиды. Молчать. Друзей я тоже почти всех растеряла, пока три месяца сидела в депресухе,не вылазила три месяца из дома. Остались всего-то четыре действительно любимых и любящих меня человека. Андрей, Юрка,Димка да Олеся. И всё. 

Ну вот. Завтра утром уже будем в Москве. Где-то неделю пробудем там. Это по-плану. А там как получится.

А вообще холодно,блядь. Вчера ещё так хорошо было,а сегодня... Хуйня какая-то. Вот. Вы меня за нецензурную лексику извините,ладно? Я просто так замёрзла в этом поезде. Куртки-то у меня нету. Благо у Егора свитер нашёлся. 

Эх... Егор.. Он вообще хороший. Влюбилась я что-ли? Блин,как невовремя. Я вот наверное и еду-то с ними только из-за Егора. Глупо всё это как-то.

Настроение сейчас - потерянное

Цепочка, семь золотых колец,браслетка проданы. В связи с этим у меня в кармане почти девятнадцать тысяч родными деревянными. Парни тоже в общем заработали немало. Завтра выезжаем в Москву. Что мы будем там делать - не знаю! Егор говорит,что на картинках и музыке много не заработаешь. Перебирала все свои таланты - ничего особо дельного не нашла. Я даже полы шваброй мыть не умею..

Вообще меня сомнения терзать начали: а стоит ли с шестью почти незнакомыми парнями, ехать куда-то к чертям на рога, и вести там близкий к бомжовскому (т.е. натурально хиповский) образ жизни?