Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь [сигары] и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. Отчасти это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.


Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его нае* - подведёт.

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Очень полезная памятка! Советую распечатать и носить с собой.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Amerikanka Оригинальное сообщение

Фаина Раневская - женщина-гений

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

[315x295]
Ну, немного взбодримся:)

Эти забавные комментаторы

Долгожданный матч

"Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе".

"Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос-Арсенал". Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК".

"Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: "Атакует сборная ЮАР!".


Ох уж эти футболисты

"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически".

"Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! Пострадавший здоров до невозможности".

"Оливер Канн от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным".

"А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле".

"У "Реала" в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эльгерра. Такой коллективный Иван Иваныч".

"Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини — корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра. 26 июня — день рождения Мальдини — не забудьте поздравить".

"Это молодой футболист, ему 30 лет... Глядишь, сегодня и раскроется его звезда".


Так играет оборона

"Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют".

"Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника".


Нужен гол

"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа. Ну — этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...".

"Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки... Не пугайтесь, было положение вне игры. Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии... ".

"Бьют издалека — авось залетит шаловливый гол".

Кто во что горазд

"Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. Откровенно говоря, идет дождь".

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. (после 7-минутного молчания) Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне".

Надеемся, что после прочтения этих строк вы улыбнулись вместе снами. Но мы не будем показывать пальцем на авторов уже крылатых изречений, таких как: Алексея Андронова, Андрея Голованова, Виктора Гусева, Александра Елагина, Олега Жолобова, Владимира Маслаченко, Геннадия Орлова, Владимира Перетурина, Юрия Севидова, Василия Уткина и Георгия Черданцева.

Первоисточник www.rusfootball.info

[660x596]
Результат закономерен, конечно, но мы все надеялись на чудо, но оно в этот раз не произошло. Смотрелись мы в этом матче очень бледно по сравнению с испанцами, вначале тактика была выбрана верно и игра походила на матч Испания-Италия - вязкая, неинтересная, но подобная тактика приносила свои плоды и закончили первый период со счетом 0:0. Быстрые атаки, которые должны были бы быть при данной тактике завязали в испанской обороне, скоростные характеристики испанцев так же вне конкуренции, или наши уже под-устали? Не хватило времени и для тренерской работы, тактика с испанцами сыровата, да и нашим игрокам нужно побольше дисциплины. Аппетит рождается во время еды, но нужно все-таки надеяться не на удачу, а на результат адекватный проделанной работы. Так что арбайтен-арбайтен и еще раз арбайтен, как завещал великий Ленин и будет нам счастье :) А вообще спасибо нашим футболистам, что подарили нам этот праздник спорта!

[400x266]
Как-то призадумался о впечатлениях, которые мы получаем. Вот к примеру летом тем кто живет в краях, где среднесуточная температура зимой опускается ниже 0, очень хочется съездить на юг, к морю, погреться на солнышке, просолиться в море, загореть наконец, короче куча позитива! Или еще поездка в старушку Европу, тихие уютные (чистые!) улочки, старинная архитектура, уличные ресторанчики и кофейни, вежливые водители :). Или просто поездка в Питер - разводные мосты, белые ночи, фонтаны, музеи, романтика! А вот те кто живут в этих местах не приходят в восторг от яркого солнца, жары (лучше кондиционерчик включить на охлаждение, да поспать в сиесту), в море за теплый сезон может быть пару раз окунутся, а цвет кожи порой бледнее чем у отдыхающих :) Каков же итог из всего выше изложенного, если хочешь наслождаться жизнью постоянно нужно жить, к примеру в безлюдной пустыне, тогда ты будешь радоваться каждому путнику, восхищаться над архитектурой сарая соседа на соседней даче, а поездка в Барселону у тебя вызовет у тебя настоящий оргазм от всего окружающего:), хотя кому-то в той же пустыне тоже может быть комфортно - тишина, покой, ни комаров ни мошек:). Следовательно, живя в так называемых культурных или курортных центрах человек лишает себя радости восприятия этих самых ценностей, а может быть они просто "размазаны" на количество дней, которые ты проводишь рядом с этими ценностями, а приезжающие получают этот заряд сразу поэтому и ощущения острее :). Ура! Вот и пришел к выводу - если ты человек, который любит острые ощущения и по-максимуму, то жить тебе нужно вдалеке от тех мест, где эти ощущения ты можешь получить и периодически выбираться, чтобы принять этот контрастный душ, а если ты за размеренную спокойную жизнь, тогда можно селиться поближе к таким местам и получать свою ежедневную порцию удовольствия

И в противовес к предыдущей песне, хотел бы напечатать "HURT" от Cristina Aguilera. Если необходимо перед кем-то извиниться, то это один из самых лучших вариантов (правда, желательно, чтобы тот другой, или другая понимал по-английски, на всякий случай и переводик напишу:)):

Hurt (оригинал Christina Aguilera)

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

Читать далее

Недавно случайно услышал песню, которая исполняет Олеся - "Прыгай вниз", по формату она расчитана на тинэйджеров, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Для данного возраста характерны сильные эмоциональные переживания с импульсивными поступками, и эта песня в данном случае может выступить в роли сильного катализатора:

Вот текст ее текст:

"Прыгай вниз"

С неба падают слезы, слезы ночного дождя,
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня;
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.

Припев: Прыгай вниз прыгай вниз не бойся,тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты попадешь.
Прыгай вниз прыгай вниз не бойся, твоя жизнь сплошная ложь,
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся все равно когда-нибудь умрешь.

Вечер, лишь сигареты тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом, свет, - который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя;
В этот вечер никто не укроет никто, тебя от дождя.


С одной стороны я противник цензуры, но иногда есть соблазн оправдать её применение

Позавчера и вчера в Питере распространилась информация о выбросе на ЛАЭС, которая находится в Сосновом Бору, новость рапространялась лавинообразно по сарафанному радио, уточнил и я на всякий случай, благо есть знакомые в тех краях, оказалось все очередной уткой, на ЛАЭС проводились запланированные учения, фон в городе в норме, люди, работающие в сменах в это время на АЭС, так же подтвердили, что внештаных ситуаций не было, да и ветер в это время дул в сторону Прибалтики :)

А вот ссылка на сайт ЛАЭС, где размещена уже официальная информация:

http://www.lnpp.ru/new_lnpp/mindex.shtml?../new_lnpp/main2.shtml

А вообще, конечно, странное было решение строительства АЭС недалеко от второго по численности города страны

Статистика продолжительности жизни про странам

Как передает ВВС, специалисты Всемирной Организации Здравоохранения разработали новую систему определения ожидаемой средней продолжительности жизни.

Ранее этот демографический показатель определялся исключительно по числу всех прожитых лет и датам смерти. Сегодня же, сопоставляя годы здоровой жизни и периоды болезней, ученые высчитывают "Продолжительности жизни с учетом состояния здоровья человека" и получают более реалистичную картину здоровья нации.

Страны с наибольшей ожидаемой продолжительностью жизни (сверху вниз):

Япония - 74.5 года
Австралия - 73.2 года
Франция - 73.1 года
Швеция - 73.0 года
Италия - 72.7 года
Испания - 72.8 года
Греция - 72.5 года
Швейцария - 72.5 года
Монако - 72.4 года
Андорра - 72.3 года

Великобритания в этом списке на 14-м месте, США на 24-м, Россия - на 94-м (средняя продолжительность жизни- 61.3 года, мужчины - 56.1, женщины - 66.4). Россию обогнали, например, такие соседи как Молдова, Беларусь, Латвия, Украина, Азербайджан, Грузия, Армения.

Известно, что жители самых здоровых уголков планеты проводят в болезнях да недугах до 9% своей жизни, а жители самых неблагополучных регионов - до 14%

Страны с наименьшей продолжительностью жизни (снизу верх):

Сьерра-Леоне - 25.9 года
Нигер - 29.1 года
Малави - 29.4 года
Замбия - 30.3 года
Ботсвана - 32.3 года
Уганда - 32.7 года
Руанда - 32.8 года
Зимбабве - 32.9 года
Мали - 33.1 года
Эфиопия - 33.5 года

По оценкам ВОЗ, в 1999 году в мире умерло 56 миллионов человек, 10,5 миллионов из которых были дети, не достигшие 5-летнего возраста.

libo.ru/i447.html

=)

Год откровений, прямо-таки, так же как и про Деда Мороза, я никогда не задумывался откуда появилась в нашем фольклере Снегурочка, как оказалось персонаж, тоже не былинный, а очень даже современный Читать далее...

Продолжая новогоднюю тему посмотрим как отмечают Новый Год в других странах:

Как встречают Новый год в разных странах
Новый Год - самый загадочный праздник, открывающий нам мир добрых сказок и волшебства. Доверчивые малыши, деловитые подростки, серьезные взрослые и суеверные бабульки - все считают минуты до наступления праздника. Суетливые японцы, сдержанные англичане, горячие фины и любвеобильные французы - все встречают Новый год. Все ждут Деда Мороза, Санта Клауса и Юля Томтена, загадывают желания и дарят подарки.

О том, где, как, что, сколько... Дедов Морозов, подарков, сюрпризов, поцелуев... расскажет вам эта страничка.

В ночь с 31 декабря на 1 января веселятся добрые европейцы Шотландии, Франции, Италии, Австрии, Румынии, Финляндии и многих других стран плюс австралийцы, канадцы, американцы и большинство жителей постсоветского пространства. ОАЭ и Япония тоже с удовольствием присоединяются.

В Болгарии традиционно встречают Новый год дома. Перед началом праздника самый младший в доме стоит возле елки и распевает гостям колядки. В благодарность добрые дяди и тети дарят ему подарки. Самое интересное начинается с 12-ым ударом часов. В это время в домах на мгновение гаснет свет для новогодних поцелуев. Только после этого хозяйка начинает разрезать пирог с запеченными в нем сюрпризами. Если досталась монетка - жди богатства, веточка розы - любви. Такая же пирожно-сюрпризная традиция распространена в Румынии и Австралии.

Похожая традиция бытует у португальцев: Читать далее...

Проводя дальнейшую разработку Дедов Морозов выяснилось следующее, что имен и личин у него больше,чем у Березовского :)

Дед Мороз и его коллеги из других стран
В США, Канаде, Австралии, странах Западной Европы подарки рассылает не менее известный, чем Дед Мороз, Санта Клаус. Австралийский Санта Клаус такой же, как и американский, только в плавках и на скутере, потому что жарко в это время в стране кенгуру. В Англии пишут письма со своими желаниями Батюшке Рождеству. После сжигают письмо в камине. Считается, что дым доставит послание по назначению.

В Италии популярен Бабо Натале со своей спутницей феей Бефаной. Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=bRAXR6Q6_e8

Вот так сидишь утром,за кружкой кофе с корицей.Слушаешь Billy's Band, Cold Ground.И вдруг,хуяк и все понял.Постиг всю карму разом.Не по частям,не по кусочкам,а всю сразу.Вот так она вся разом и открылась.Не на мгновение а на всю оставшуюся жизнь.И все сразу стало понятно.И жить становится не страшно.И все ,оказывается,было,есть и будет заебись.И ни какой омут мирских страстей не затянул.И нет ничего.Вообще ничего.И даже глобального гонива,что где-то что-то есть, тоже нет.Одновременно ничего нет и есть все.И все это во мне.
И так легко от этого становится,шо пиздец.Ну что еще можно к этому добавить?
Да,я постиг Карму:)

Интересные факты о великом Ктулху:

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху.
17. Когда Ктулху был маленький, он очень любил играть в кораблики. Но, наверно, кораблики были креновой китайской сборки, или ктулху был неуклюжим ребенком, поэтому кораблики часто ломались. Тогда ктулху очень расстраивался, начинал плакать, психовать и хлюпать лапками. Так затонула атлантида, висячие сады и юго-восточная азия. Он и сейчас еще маленький.
18. Когда Ктулху еще не лег спать, он по всей Земле оставил свои личинки.. Так появились ЖороБуш, Собчаг, Пидрасян, Бен Ладен, Мао Дзедун и прочие вредители и убийцы мозга.
19. На самом деле Моби Дика никогда не существовало. Гиганская туша, время от времени всплывающая в заливе, это правое верхнее шчупальце Ктулху, которым он во сне почесывал спину!
20. Глобальное потепление - это просто Ктулху болеет гриппом... То его знобит, и тогда в Москве -30, то пробивает пот, и тогда заливает Восточную Европу... А вот когда у него поднимеццо температуро - песдетс придет всей Земле..
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него ещё есть чурки, но все, кто их видел были зохаваны.
22. Ктулху очень лубит пиго. Но изза таго, што бальшынство времени он праводит в подпространстве физицски пиго иму нидаступно, и он иво упатребляет с помащщью телипатеи. Если вдрук тебя пасетила мысль : "А не накатить ле мну пеффка? ", не атказывай себе никагда, веть ты не хочишь вызвать гнеф Великага Ктулху ...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу всё-равно похуй.
26 Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
27. Говорят, что Ктулху тупое и агрессивное животное. Это ложь! На самом деле, это очень современный и прогрессивный политик. Например, Путин, Яндекс и вопросы президенту являются частью его пиар акции.
28. Ктулху станет президентом всего мира, от радости весь мир зохавает сам себя, а Ктулху, уже с горя, зохавает что осталось
29. Кагда-та Ктулху и Гигантский Дятел быле друззяме, но аднажды ане нипаделили Леру Навадворскаю, была меж ними сеча на фтангах, окончифшаяся ничьёй. Правда Г.Д. отдолбил К. любимое половое щщюпальтцэ, а К. закалдавал Г.Д. шоп иму было фсьо похуй. Ктулху обиделся и заснул, а Дятлу похуй.
30. В.В. Путин создал гигантский Читать далее...

Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это
пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт
Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой
женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения.
Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ.
Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что
мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На
что и получает от хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот
материться почему-то нельзя!