что моё, найдёт меня, всё, что не моё, уходит от меня, всё что течёт, течёт… я не держу, не слежу, просто живу и открыта всему приходящему…
я отпустила контроль над всеми ситуациями в моей жизни… за, из садика уходят многие помимо школьников, если не придут новые, будет только 5 дошкольников) да, в группа- всё больше с отклонениями, к ним чуть иной подход и никакого раздражения, смотреть лишь глазами Любви и светить, тогда открываются сердца начинается гармония…
я открыта для всего вновь и вновь, и опять придёт новая Любовь

что-то меняется во мне… пока не понимаю, что именно, но ощущаю как бы поднимающуюся Силу из глубин моего Я…
я так долго гонялась за тем, что мне навязывали с рождения, что, мол, это очень нужно, необходимо, а на самом деле…
мне нравится открывать в своём я новое и непознанное, нравится быть собой, нравится говорить, что хочу и делать только то, что считаю верным…
каждый новый недуг открывает очередное неведомое во мне… я больше не бегу от недуга, я теперь его осознаю и принимаю как благо… это, как с потерей денег: при потере главное принять, искренне благодарно и именно от этого - изобилие…

Изобилие бывает разным: материальным и духовным, важно не зацикливаться вообще и тем более на том, что кажется нужным

на самом деле крайне редко человек знает, что ему на самом деле нужно и необходимо, часто желания с этим никак не связаны

парадокс… но я действительно ещё не совсем понимаю, что мне на самом деле нужно

самое главное, на мой взгляд, быть счастливой) никто не в состоянии сделать счастливым кого-то, потому что это состояние уже есть в каждом из нас)

счастье… в Серебряном Полимире у нас как раз тема счастья, тема принятия Потоков Энергочастиц из Высших миров… изучая эти темы, я поняла, что у меня вообще всё есть уже) мне именно так кайфово) мне всё нравится, как у меня) я живу свои мечты и желания и верю в свои неограниченные возможности) я преобразую в Поле Любви всё… и Семья Света мне Помогает… я очень важна для этого мира, и я это осознаю) я благодарна) мне очень интересно жить, и я оглядываясь назад, смотрю только с благодарностью за весь опыт, за все чувства и эмоции, за мою очень яркую и красочную жизнь, как в этом мире, так и в иных) я безмерно благодарна за мою многомерность и все полученные Знания…

почему лиру мне постоянно предлагает женщин с каких-то клубов знакомств? я здесь как кто? или это всем так предлагают?
у нас супер погода, а я… как там надо говорить?)я на пути выздоровления)

идёт очищение? подготовка к чему-то? я что-то напортачила? понятия не имею … я практически перестала спать, сегодня, впервые, почти всю ночь не спала, хотя лежала в постели… мне было конкретно плохо… но не могу сказать, что мне не хватает сна… Энергии что-то преобразуют во мне?
Осподи, помоги!!!!!
оба-на… пока писала и рыскала в двух дневниках, голова прошла…
отчего тогда она болела? наверное, надо прекратить анализировать всё подряд, просто жить, не думая) а так реально?

p.s.я знаю, чего я заболела! в садике дети в основном больные, постоянно кашляют в лицо и прочее, но я не болела, а стоит мне испугаться, что они меня заразят или! рассердиться на больного! вот! я рассердилась причём несколько раз на больного! не важно за что, важно, что надо мне обладать таким количеством Любви, чтобы вообще на ребёнка не сердиться! я ведь могу, я знаю, что могу! главное ракурс видения… кстати, он в пятницу не пришёл, хотя в четверг вечером и утром в пятницу был у меня перед внутренним взором… вот! теперь понятно 

У памяти моей дурное свойство, — любая пакость будет долго тлеть. Хочу прогнать больное беспокойство, но не могу себя преодолеть. Как в безразмерной камере храненья, в сознаньи — чемоданы и мешки, в которых накопились оскорбленья, обиды, униженья и щелчки. Не в силах изменить свою природу, я поименно помню всех врагов. Обиды-шрамы ноют в непогоду… К прощенью я, простите, не готов. В самом себе копаюсь я капризно, на свалке памяти я черт-те что храню… Обидчиков повычеркав из жизни, я их в воображеньи хороню. Быть может, признавать все это стыдно, и я раскрыл свой неприглядный вид. Но что же делать, если мне — обидно!.. Мое сознанье — летопись обид! У памяти моей дурное свойство, — я помню то, что лучше позабыть. Хочу прогнать больное беспокойство, но не могу себя переломить. © Эльдар Рязанов https://fit4brain.com/11605

Губы. Ласка. Мягкость. Сказка…
Полёты. Порывы. Взлёты над обрывом.
Открытость. Небрежность. Оторопь и…
Невероятная Нежность. Бережность. Проникание…
Отпускание… и вновь - невероятное желание.
Мягкость. Ласка. Губы. Сказка…

 

иная реальность - стихи, 18.04.2026

 

 

после медитации…  глубокое Погружение в своё Я

 

Я - Целостность, Я - Вечность.
Взмахнув Крылом, улетаю в Без-Конечность.

Я - в каждой капле, я творю
И Мироздание за всё благодарю.

Я возрождаюсь в Силе Любви
И поднимаюсь со светом зари.

Чувствую Силы во мне многомерные,
Я открываюсь Любви Вселенной.

Глубинная Тишина меня заполняет,
Тайной Планеты преображает.

 

я - Целостность - стихи, 18.04.2026

 

 

 

 

хотя не знаю почему

1.
[700x524]

увиденного в Гамбурге, от Отто Валкеса и Удо Линденберга

 

1.


2.


3.


4.


5.

 

 

и ещё, но не помню автора

на момент это один из лучших фильмов, которые я смотрела… фильм 2017-го…
меньше всего я ожидала, что он вообще произведёт на меня впечатление, ибо с моей стороны это был экспромт, эксперимент, просто так… начать смотреть без ожиданий… последнее время я смотрю фильмы с паузами даже не на следующий день, а… как захочется… так для меня, как оказалось, лучше… будто мне нужно осознать и подготовиться к более глубокому погружению…
меньше всего я ожидала, что у меня в заключении будут стоять слёзы в глазах…
мне очень понравилось кое-что, что я возьму с собой в мой Путь…
1. я не желаю вам приятного и доброго дня, а желаю вам настоящего дня, честного, напрямую, значимого, живого!
2. жить - значит падать, порой на самое дно, подниматься и вновь устремляться, порой разбивать нос, совершать кучу ошибок и жить свои желания всегда, оставить страх позади и стремиться к тому, к чему тянет, даже, если это потом будет больно… жить - значит не сдаваться, всё время к чему-то или кому-то стремиться и говорить правду, быть искренним всегда в своих чувствах и устремлениях, всегда

я желаю тебе, читающий, жить на всю катушку и делать всё, что кажется невозможным, недосягаемым… всё реально, если это искренне

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать... Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них все слаще. Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других. Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться. Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях. https://vk.com/id185773852#/public44419569 Художник Lord Caroline A.

будто в Огнях сгорает всё, что мешает на пути… но я не могу просто сидеть сложа руки, заснуть я тоже не смогла… выпила чаи… у меня такой красивый румянец и глаза сверкают) красиво) может постирать? понятия не имею, что делать 

уйти раньше с работы, потому что я горела и мне было странно… мои малыши 2-3-х летние собрались вокруг меня и таким печальным взглядом  смотрели, будто я их покидаю на произвол судьбы) я ещё никогда раньше их не уходила) так умилительно… зашла в магазин и купила то, что может мне помочь для здоровья, но мне кажется, что это хронический недосып… я на этой неделе несколько раз спала меньше 4 часов, сегодня тоже, к тому же на работе стресс: нас покидают родители из-за неверного поведения фирмы, а для меня это самый большой стресс, я несколько дней в трансе… помимо всего прочего у нас в группе появился малый 3-х лет у которого очень яркие отклонения, а родители категорически не хотят этого видеть… ну да, она учительница… у учителей либо с отклонениями, либо оторви и выброси, идут на все виды риска из протеста, как мой сын) у нас когда-то раза три или четыре была полиция, он вытворял опасные вещи… это когда по его понятиям я «упала с Пьедестала», на который он сам меня поставил, о чём я узнала уже намного позже, когда Анжелик уже была в школе… он заметил, что она, как когда-то он смотрит на меня, как на последнюю инстанцию, как на самый большой авторитет… он мне открыл глаза на многое и помог мне избежать ошибки, которые были с ним допущены… я ему вообще за очень многое благодарна… он мне был больше опорой, чем его отец) а когда я это осознала, объяснила ему, что так ни в коем случае нельзя, у него другой путь и для него важно отдавать свою любовь его девушке, той, кого он любит, она должна быть центром его Вселенной и, если она будет счастлива, он будет счастлив) для меня очень-очень важно, чтобы мои дети ощущали счастье) но я не являюсь для них приоритетом ни в коем случае, ибо это неправильно было бы…
я постепенно налаживаю отношения с мамой и папой, я не хочу быть только папиной дочкой, я хочу гармоничные с ними… я не отвечаю за них… каждый из них достиг того, чего хотели и по сути они живут свои желания) для меня важно это) и я иногда даю им свои советы, как мои дети мне) родители-дети всегда 50 на 50…
я созрела быть счастливой)
почему для того, чтобы ощутить полноценное счастье иногда достаточно посмотреть или ощутить?) как так происходит, что энергии полностью заполняют и преобразуют? как другой человек может проникнуть в каждую клеточку? как это происходит? почему? у каждого свой вид Любви, не бывает одинаково счастливых, у каждой пары - свой индивидуальный путь

Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б на улице не прыгал, Я б рубашки постирал, Я бы вымыл в кухне пол, Я бы в комнате подмел, Перемыл бы чашки, ложки, Сам начистил бы бы картошки, Все свои игрушки сам Я б расставил по местам! Отчего я не девчонка? Я бы маме так помог! Мама сразу бы сказала: "Молодчина ты, Сынок!" https://deti.spb.ru/books/stihi/uspensky_girl/

Однажды я в своей жизни столкнулась с чудовищным фактом , с предательством матери. В роддоме, где я родила Алешу, в послеродовой палате нас было пять женщин, мы все поступили и родили наших малышей в один день. У меня и трех моих соседок это были вторые рода, а у молодой девушки на кровати у окна - первые. Был апрель, весна, солнце, в душе -ощущение немыслимого праздника и горячее желание поскорее увидеть свое родное чудо. Привезли детей и вдруг девушка у окна сказала, что она кормить не будет. Мы и молоденькая сестричка замерли от ужаса, сразу поняв, что это значит. Пока сестричка бегала за врачом, мы наперебой стали просить нашу соседку взять малыша на руки и покормить его, но девушка отвернулась от нас и мы поняли, что ее решение отказаться от дочки продуманное и она его не изменит. А дальше были врачи, вплоть до главного врача, психологи, даже юрист - все объясняли, настаивали, убеждали, но девушка молчала. Чтобы у нас не пропало молоко, поскольку мы очень переживали, девушку из нашей палаты перевели, но мы никак не могли успокоиться, мы ее ненавидели. Я и сейчас, когда смотрю на Алешу -младшего, Митю и Машеньку, постоянно вспоминаю крошечную маленькую девочку , которую так жестоко предала ее мама. А написать об этом я решила, прочитав стихотворение моего любимого Андрея Дементьева. Уходит женщина от счастья. Уходит от своей судьбы. А то, что сердце бьется чаще, - Так это просто от ходьбы. Она от сына отказалась! Зачем он ей в семнадцать лет... Не мучат страх ее и жалость. И только няни смотрят вслед. Уходит женщина от счастья Под горький ропот матерей. Ее малыш - комочек спящий - Пока не ведает о ней. Она идет легко и бодро, Не оглянувшись на роддом,- Вся в предвкушении свободы, Что опостылет ей потом. И рухнет мир, когда средь ночи Приснится радостно почти Тот теплый маленький комочек, Сопевший у ее груди. Вспоминаю этот случай и хочется плакать...

Последняя любовь, как снег нежданный
Метелью среди лета закружит
Дождём прольётся осенью туманной
А ты вздохнёшь и скажешь, это – жизнь!
С тобою мы уедем на край света
И там, у самой бездны на краю
Когда ни от кого не ждёшь ответа
Так важно слышать, я тебя люблю!

Последняя любовь и нет обмана
Я говорю, и голос мой дрожит
Всё кажется кому-то очень странным
Но, мы то понимаем, это – жизнь!
Ничьи уже не слушаем советы
Дотла пускай, от чувств своих сгорю
И крикнуть на весь мир хочу об этом
Пусть знают все, что я тебя люблю!

Последняя любовь она лишь постоянна
И упрекнуть её нельзя во лжи
К кому-то поздно, а к кому-то рано
Приходит, вот такая эта жизнь!
Кружит в водовороте дней планета
Вновь в сотый раз сегодня повторю Люблю…
и эхом отзовётся где-то
Твой голос мне в ответ


Татьяна Казачкова
https://www.chitalnya.ru/work/1539538/
Художник Муковнин Евгений Владимирович

На даче на чердаке у меня хранится целая подборка старых кулинарных журналов "Хлеб-соль". В эту зиму я взяла домой несколько журналов и вчера прочитала , что по поводу любви и еды думает известная писательница Дарья Донцова :

Она пишет: " Встречаются на свете такие женщины: сварит вам пельмени, а потом следующие двадцать лет причитает: "Я молодость семье отдала". Девяносто процентов мужчин, собираясь вступить в брак, смотрят на внешнюю красоту избранницы, десять из ста подыскивают спутницу жизни, ориентируясь на ее ум. Девушки же хотят богатого, красивого жениха, " чтоб не пил, не курил, чтоб цветы всегда носил, тещу мамой называл", ну а дальше сами знаете. И никто не заглядывает потенциальной половинке в холодильник! Ну почему жених не поинтересуется, что любит поесть невеста и любит ли она вообще поесть! По какой причине абсолютное большинство очаровательных девушек даже не сомневается, что их мужчина слопает все , что ему поставят на стол? А теперь ответьте честно, кто из вас, каждый день, на протяжении двадцати лет, по три -четыре раза, так сказать, того самого, вступает в интимные отношения с любимым? А завтракать, обедать , ужинать захочется непременно. Кое -кто, между прочим, еще и полдничает! Поэтому не поленитесь изучить гастрономический вкус партнера и поймете, подойдет он вам или ну его на фиг. Женщина -вегетарианка и мужчина, обожающий хорошо прожаренный ростбиф, искренне считающий, что лучшее пирожное -это колбаса, запрягаются в общую телегу хуже, чем конь и трепетная лань. Он захочет котлет, а она начнет варить каши на воде."

А в конце Дарья Донцова упомянула "магическую кулинарию:
" Вот тут недавно прочитала совет: " Если хотите приворожить любимого, подсыпайте ему в еду корицу, тертый шоколад и порошок шпанской мушки. Клеопатра именно так и поступала, что позволило ей сводить с ума мужчин". Мой слишком трезвый, совершенно не романтический ум сразу задается вопросами: так ли уж здорово иметь около себя сумасшедшего мужчину? Где взять эту мушку? И что скажет любимый, когда получит на ужин куриный окорочок с украшением из корицы и шоколада? Сильно ли это блюдо укрепит наши отношения? "

Я абсолютно согласна с Дарьей Донцовой. А вы?

Художник Лилли Мартин Спенсер

[450x466]

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Сноведенческий Пируэт