как стать счастливым, кого любит удача, как осуществляются мечты и желания и что для этого делать… столько всего… особенно много развелось гадалок и уже и мужчин-предсказателей, причём они так уверенно начинают: если ты это увидел(а) - это Судьба, смотри… честно скажу, я не раз уже смотрела ради интереса, причём всё построено по одному и тому же принципу, чтобы поверили во всю эту туфту, что очень опасно… человек, как рыбка хватается за крючок удочки… особенно напрягает, когда говорят: чтобы активировать, напиши поставь сердечко, напиши или ещё что-то…
уверена, что эта туфта есть на всех языках, так ведь легче зарабатывать на хлеб!) в странах острая нехватка персонала по особо важным профессиям, а люди массово идут в блогеры
в Германии жуткая нехватка воспитателей, учителей, врачей, судей, адвокатов, по многим другим профессиям, даже продавцов) массово они в блогерах, не понимая, что лёгкого хлеба не бывает, если это даётся легко, то чем-то очень важным нужно платить: здоровьем, кстати, теми де финансами и прочим… в этом мире всегда за всё нужно платить, как и за так сказать Удачу
по какой-то причине многие верят в счастливый случай и слепую Удачу) не понимая, что человек либо прошлыми воплощениями наработал, либо в этом постоянной работой над собой
сейчас гуляет по инету мысль, что главное - наслаждаться и получать удовольствие и тогда к тебе притянется Удача)
вот думаю, это из той серии про блогера, который разбогател «просто так» и ему якобы ничем не нужно будет платить…
да, ясно, что важно получать удовольствие и наслаждаться жизнью, но речь о том, чтобы радоваться всему, что с тобой происходит и быть в полном принятии и приятии) уметь наслаждаться благодаря осознанию, как тебе повезло, что ты родился в этом мире и познаёшь опыт… это особый опыт для Души и да, многие мечтают воплотиться в планетарной системе Земля и конкретно в нашем мире, но не каждому это реально…
опыт в плотном физическом теле - особый опыт) это большая редкость в нашей Вселенной) мочь ощутить на вкус, запах, посмотреть физическими глазами, а не духовным зрением) просто пройтись по земле, по камешкам, по песку, по траве… это нереально прекрасный опыт для тех, кто здесь впервые… плавать… умение владеть своим физическим телом, рисовать, прыгать…
вы видели, как радуется ребёнок всему впервые?) сколько счастья, когда он нюхает цветок?)
вы знаете, как радуется человек, который раньше не мог ходить и вдруг пошёл? вы знаете, как счастливы люди, которым одевают очки и они начинают видеть этот мир или видеть наконец-то в красках?
вы знаете, как счастливы те, кто благодаря операциям и специальным устройствам начинает слышать?
это потрясающая удача жить здесь и сейчас в этом мире и дарить любовь и свет всему, наслаждаться жизнью всеми фибрами Души и жить без ожиданий… просто жить и радоваться каждому дню и всему происходящему)
мир открывает объятия тем, кто сам открыт этому миру, кто сеет любовь, тот её и пожинает…
как стать счастливым и кого любит Удача - миниатюры, 21.09.2025 (чуть иначе)
первый утренний сон был неожиданный… потом я сразу же заснула дальше и сон был совершенно про другое… проснулась окончательно после десяти, что и не удивительно, я сплю в рабочие дни 5-6 часов… а на работе на момент очень сложно, потому что уже 7 новеньких… благо Семья Света Помогает… я вчера окончательно выздоровела… в общем 7 дней, как обычный вирус, хотя я знаю, что идёт подготовка… в Серебряном Полимире мы приступаем к тебе физический род, проклятия и прочее кармическое…
мы сегодня, три Жрицы, должны были встретиться, одна сильно заболела с высокой температурой… Встреча состоялась под Руководством… нас всегда Ведут… Служение прошло, как Намечалось… у меня расширили полномочия, но я обязалась отслеживать каждую свою мысль и эмоции, импульсы… быть постоянно в Потоке Любви… в Потоке Семьи Света… я - в Потоке)
разговаривала с мамой, позвонила после Служения) она обрадовалась) вначале всё было хорошо, но у каждого свои хобби, у моей мамы - политика… я понимаю, что её всё на свете волнует, но именно это не моё… мои приоритеты иные, хотя так или иначе я многое узнаю… по любому каждый человек, живущий в обществе многое знает, интернет так или иначе показывает разное… каждый из нас выбирает своё… в общем я маме сказала, что я очень устала от разговора и я не хочу, чтобы меня грузили дерьмом, я достаточно делаю для этого мира… я ей сказала, что позвонила ей просто для общения, поговорить о ней и обо мне, а получила иное… положила трубку, чтобы прийти в чувства и успокоиться, папа попытался дозвониться с каким-то нравоучениями, я не сняла трубку, написала, что нет сил для общения…
думала посмотреть фильм, но выбранный оказался не тем, что хотелось, посмотрела на украинском канале новую «сказку», по типу тех, что сама писала, но иначе… там очень высокий уровень и глубоко… именно это я ждала от Украины) очень-очень рада!!) вдохновляет!! ура!!!!!)
потом пошла на тик-ток) новая локация)) ИИ постоянно что-то интересное подбрасывает, мне подходящее) поставила сердечки) терпеть не могу слово «лайкать» - напоминает лай собаки, что совершенно никак не связывается с чем-то приятным для меня)
кстати, а вы знали, что кошки мяукают специально для людей?) и мурчат тоже) они знают, что людям это нравится) они вообще осваивают человеческие языки, а между собой общаются совершенно иначе)
Анжелик написала, что сегодня не встретимся, она очень устала… меня даже не удивило, мы тонко ощущаем друг друга…
в общем займусь домашними делами и сделаю то, что не задумывала… я уже отвыкла от планов, хотя периодически всё равно планирую, но Жизнь кроет всё на свой лад и это всегда во благо) я в полном Приятии и Благодарности…
на украинском и вспомнила, как однажды в 2021 слушала припев другой песни на русском, сейчас точно не помню, начало примерно так: «всё возможно рано или поздно…» я практически «случайно» попала тогда на аккаунт в инстаграме, что меня на тот момент буквально спасло, ибо на Душе было хаотично, мне было невыносимо больно… я слушала тогда эти волшебные слова под заряжающую музыку и мне постепенно становилось очень радостно… я её напевала и радостно танцевала) и знала, что действительно всё будет хорошо, что в моей жизни всё ещё будет… помню, как я постоянно возвращалась на этот аккаунт зарядиться и буквально лечиться) чудотворное…
сегодня слушала слова и становилось легко… как бальзам)
ах, да, сегодня наконец-то лето +27 и вроде завтра…
я в куртке хожу… а я хочу тепла и лета! не понимаю: в Германии лето до 21 сентября, но оно смылось дождями или осенним ветром унеслось…
всё-таки сработало всё в комплекте: чаи и медитации, световое сотворчество, я даже вчера вечером смогла сделать зарядку… я даже соскучилась по ней) такое бывает… да, у меня ещё не всё прошло, есть слабость, но в целом… слава Богу! я благодарна Семье Света!
завтра будет непростой день: моя коллега должна уйти, а в это время должны прийти малыши, один из них впервые, а у другого первые часы без мамы, ну что значит часы… полтора всего лишь, но он очень волнуется и надо постоянно задействовать… дети из группы явно страдают, им уделяют мало времени… но ничего не поделаешь, надо быть с теми, кто совершает первые шаги в садике… Пусть всё будет наиболее благополучно для каждого участника!
ветрено сегодня, но солнечно) когда ехала на работу, телефон показывал дождь, а было всё по-другому) вчера показывал пасмурно или облачно, но не было ни облачка и солнечно) я смотрела на небо, на солнечность и думала об одной на украинском песне… по сути всё верно… сегодня вряд ли у меня хватит сил сделать зарядку… я устала… приготовила ужин… когда-то я думала, что только для меня ничего делать не буду) я привыкла почти всю свою эту жизнь жить только для кого-то или ради кого-то) и вдруг пару лет назад осознала, что это неправильно) меня Анжелик многому научила и прежде всего отношению к своей персоне) правильному… я начала готовить для меня) в инстаграме что-то размещала одно время, радовалась очень) сейчас стало привычно… всё хорошо, но почему-то я сейчас не голодна, хотя полдевятого… что-то неспокойно слегка… какое-то странное волнение…
французский учу чуть иначе, чем раньше, хочется всё же понимать и общаться
украинский во мне вдруг проснулся, понятия не имею каким образом) да, есть слова, которые я не понимаю, я и не слышала никогда, да, говорить мне сложно на украинском, у меня получается путаница немецкого с украинским) но писать я могу) у меня даже как-то стихотворные строки были) понятия не имею, как это происходит)
хотя… скорее всего заразилась… но ясно, что просто так организм не сдаёт позиции, где-то я в духовном плане напортачила)
вчера на работе, к концу дня ощутила, купила по дороге домой имбирь, мяту, апельсины и заварила напиток… во всяком случае смогла сегодня работать, ах, да! киви вчера съела и сегодня на работе - лучшее средство помимо имбиря… куча новеньких деток… это всегда непросто… хочется, чтобы они с радостью приходили в садик… уже пять новеньких… скоро придут ещё два… система привыкания с каждым немного отличается, зависит от готовности ребёнка… честно говоря, я не хотела идти на работу, но во мне вечно срабатывает, что типа без меня не справятся… ну да, персонала в пятницу в два раза меньше, а ещё мне хотелось, чтобы у новеньких не было стресса, тем более, что одному сегодня два года исполнилось… когда я шла на работу, ещё не знала, что будет половина персонала, если бы я не пришла, группу разделили бы на две и разместили бы в разных, что огромный стресс на новеньких, у них и без этого много стресса… в воскресенье я должна была тоже работать, у нас праздник в евангелической общине при церкви, но я не пойду, мне надо быстро выздороветь… ясно, что прежде всего в ментальном и эмоциональном плане, то бишь духовно, а вслед плотное физическое тело подтянется… мне кажется, что я уже много осознала… мне важно очень осторожно относиться к мыслям и своим выводам, иногда ментально пытаются определённые силы действовать, поставляя негативную энергию и негативные мысли, главное не вестись… оспади, как всегда оставаться солнцем?)
я есмь, кто я есмь… я есмь ангел с великого центрального солнца… я всегда излучаю любовь и свет… я преобразую в своём пространстве в энергиях любви в свет… я благодарна за всё всегда… я принимаю всё происходящее со мной…
причём совершенно спонтанно) сегодня был удивительный день и закончился радугой, двойной… самое прикольное, что я могла её пропустить, меня внезапно потянуло посмотреть в окно и я увидела солнце, подошла, открыла и услышала дождь, повернула голову - радуга… самое интересное было, когда я с противоположной стороны открыла балкон и там тоже увидела радугу - вторую половину) такое у меня впервые…
понятия не имею, что это… не буду вешать ярлыки и пытаться объяснять, я не понимаю происходящее во мне… что-то изменяется во мне ко мне и к людям, отношение… во мне похоже что-то преобразуется и как бы переформатируется, очищается пространство моего отношения ко всему и ко всем, к своей персоне… проходят боли и претензии, они заменяются на полное принятие и отпускание…но это не значит, что я опускаю руки и даю волю случаю) я очень много работаю над собой в медитациях и световой деятельности и у меня нет никаких требований больше к людям) но я очень внимательна теперь к отношению людей ко мне: ничего не забываю, прощая и отпуская ситуацию и всё с ней связанное… я очень чутко прислушиваюсь к моим ощущениям, ко всем и всему…
я не знаю, что я хочу и что мне из этого нужно на самом деле… я отдала Вселенной, Семье Света совершенно всё… я стою перед невидимым мостом и понятия не имею, что и как… нет, тумана нет, но нет ясности, что и как и от этого совершенная неясность в чувствах… я думала, что я устала, поэтому такое странное состояние, но нет, это иное… мне нужна ясность и красивое взаимодействие со всеми и с каждым, я очень много-много лет в это вкладывала… и вкладываю… да, я понимаю: карму нужно отработать, мне много известно, мне интересно, что и как будет… понятия не имею…
с нереальной скоростью своими новыми гранями) только успевай… причём на раздумья даже нет времени, хотя… мыслить всё же нужно, но быстро… молниеносно!) важно действовать!)
в садике… там я уже настроилась на то, что нужно мгновенно реагировать на все новшества и неожиданности) например, сегодня один новенький малый, ну для садика уже не совсем малый 3-х летний чуть не затопил туалет и помещение, где моют руки… пока я на пару минут с новеньким двух-летним вышла, тот успел вылить два ведра на пол, а когда я уже подходила к туалетному помещению, ванной это никак не назовёшь, он тихо закрывал дверь, что меня очень насторожило… открываю… а там уже рыбки плавают… искусственные с магнитиками… ясно, что я не ругала, я не ругаю детей, потому что они боятся крика и теряются, входят в ступор… он смотрит на меня: это ведь не страшно? а я : это страшно, но мы вместе сейчас всё исправим… и я начала убирать, он мне помогал, как мог… как может трёх-летний помогать… зато у него не испортилось настроение и всё было классно) в это утро у меня была суперзарядка, я прям вспотела) во второй половине дня пришёл первый раз малый, которому на днях будет два… его родной язык - украинский, он уже настоящий мужчина, держится, чтоб не плакать и знает все названия машин) папа похвастался… малый передо мной проявил перед уходом свои знания, а вот, когда он со мной был в другой комнате, где не было папы, было ему совсем непросто… он, чтобы успокоиться, всё время твердил два названия машин на немецком, мне пришлось попросить Семью Света о Помощи… мы игрались, но пришли другие дети и воспитательница и ему стало совсем не очень… я ему уже и на украинском сказала, что мы его очень ждали, что мы его любим) он мне отвечал: да, да… но, вероятно, ему было очень сложно… в общем я предложила вернуться к папе и на плече у папы он разрыдался) папе я объяснила, почему его сын плачет… что это нормально… и сказала, чтобы он дома поговорил с ним, сказал, что он может на украинском со мной говорить)
я так устала, что хотела только домой, но вспомнила, что мне нужен ноут… так не хотелось, но… как обычно? именно, когда не хочется, нужно) поехала и сразу купила очень классный) не распаковывала ещё … я люблю оставлять время…
потом зашла и купила от любимой фирмы джинсы, мне классно!) прям радость-радость, я сейчас благодаря моей зарядке всё лучше и лучше)
пришла домой и вообще пока ничего не открывала, потому что решался вопрос световой деятельности и встречи, надо было много писать, искать, находить, добывать и, как обычно, в группе есть вечно недовольные, которые ничего не хотят делать и под них надо подстраиваться) ну раньше, когда под всех подстраивалась, я всё учитывала, но в итоге всё равно, что не делай, приходят лишь те, кто действительно хочет… я теперь иная, я организовала и материал, и другое, а там, как Вселенная решит…
я во всех смыслах больше ни за кого и ни за что не держусь… если я нужна, меня легко найти… и я теперь очень внимательно ко всем и всему отношусь) и всегда ориентируюсь на своё Сердце… мне совершенно не известно, что и как будет даже завтра, а наперёд я вообще не загадываю больше… у меня есть желания, есть мечты и я их живу)
интересно, что меня ждёт)
проходил сегодня, я только вчера посмотрела, куда мне добираться и какая тема) пришла без каких-либо ожиданий, открытая для всего и было неожиданно классно) весь день…
наводит на размышления… никаких ожиданий, просто открыта и в принятии…
да именно сейчас) такое редко случается, что меня тянет на световое творчество после работы, а тут потянуло… когда я медитирую, так глубоко погружаюсь, что моё тонкое тело, непрояленное в этом мире, начинает как бы свою жизнь, и я вижу и слышу многое) во мне будто всё истончатся… вышла из медитации и сразу пришла, где меня ждали) написала… я обожаю ощущать эти Энергии… обожаю единство) это всё так тонко…
с того, что на днях купила банку варёной сгущёнки, которая мне внезапно попалась на глаза только потому, что сделано в Украине и у меня стало тепло на Душе? попыталась открыть, но качество… штучка отлетела) открыла ножом… впервые в жизни… когда-то в детстве очень любила печёные «орешки» с варёной сгущёнкой, ну в моём детстве особых лакомств и не было… наверное, я очень разбалована…
смотрела сейчас фильм «Love Again“, в котором Селин Дион один из персонажей… впервые увидела её на самом деле и прониклась, впервые за все эти годы… может быть потому, что научилась любить? или по-настоящему открылась Любви? я плакала… причём это было в моменты её рассказа о её Любви и в момент, когда слушала открытое письмо главного героя… он тоже открылся Любви…
утром было световое сотворчество в группе… а потом я вдруг решила в инстаграме выпустить моменты лета… моё яркое и эмоциональное лето в Любви и разных красках… ясно, что в 20 фото не всё может войти, что хотелось бы, но, наверное, это правильно…
сегодня вроде как последний летний день, но мне не хочется прощаться с летом, я, как обычно, не готова к осени, хотя даже Ницца шершавыми вальсирующими листьями в самую жару намекала на дуновение осени)
у нас в городе проходят дни главного праздника - Дни защитников города… когда-то я написала одну из своих историй про осаду Нойса…
в Германии уже на прошлой неделе все пошли в школу)
это было в Ницце… мы сидели с Анжелик на пляже, я слушала море и смотрела на него… и вдруг поняла, почему до сих пор не с мужчиной… я только в прошлом году восстановилась окончательно от больных отношений и полюбила своё я, я ещё на момент иногда ловлю своё я на мысли достаточна ли я?) но потом осознаю - да! я действительно прекрасна во всех отношениях) и только в этом году у меня пропал страх перед мужчиной… перед реальными отношениями с мужчиной, перед прикосновениями… перед сексом) только в этом году пропал страх) получается, что я только сейчас созрела… я проработала всё своё детство и юность, все мои отношения и неотношения и осознала причину…
у меня не было нормального детства, нормальной юности, и я не успела быть даже подростком, поэтому была поздняя подростковость, уже в Германии) я в страхе вышла замуж и напророчила своему я тюрьму) меня буквально загнали в эти отношения и выдали… мой бывший муж столкнулся в моём лице со многим… и он меня любил на свой лад, но это были наши с ним кармические отношения… благо мы вышли из них по-доброму) хотя я буквально вначале сбежала, а он надеялся, что я вернусь, но я была слишком больна от всего навалившегося за все годы… это не жалоба здесь, а обычный анализ пройденного… качественный анализ)
я безмерно благодарна всем, кто мне на моём пути помогал на все лады пройти кармическое!!!!! я безмерно благодарна каждому человеку, встретившемуся на моём Пути!!!!!) это очень искренне… моя Благодарность - из глубины Души… я на момент счастлива) я счастлива идти своим Путём, и я готова к предстоящему)
в этом дневнике больше не будет фото и уже не важно, что и как… пока здесь будет реально писать, это будет мой дневник)