Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Ночь добрых сказок и чудес,
Тайн, приключений, волшебства!
Ночь звёзд, скользящих к нам с небес!
Ночь, накануне Рождества!
Волшебная и прекрасная сказка Гофмана о любви и отваге настолько поразила Петра Ильича Чайковского, что он создал балет, ставший шедевром. Музыка из балета "Щелкунчик" - тонкая, хрустально чистая, волнующая... Она не просто иллюстрирует действие, но наполняет его особым, глубоким смыслом.
Когда гости расходятся по домам, игрушки на рождественской елке оживают...
Знаешь, это не случайно,
Что мы встретились с тобою –
Под счастливою звездою
Родилась, наверно, ты!
Я тебе открою тайну:
Полночь в сказку превратится,
Твой Щелкунчик станет принцем,
Разорвав проклятье тьмы!
[250x25]
Марш
  |
"Вальс цветов"
| |
"Танец феи Драже"
| |
"Кофе" (арабский танец)
| |
"Шоколад" (испанский танец)
| |
Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение
Картины на бересте Сергея Сурина
|
На слой ложится слой, Встает луна, печально дремлют ели. Мы в домике своём сидим с тобой, И говорим под тихий свист метели. Очём? Да вроде вовсе ни о чём... Что сын растёт, а мы с тобой стареем. Что под печальным жизненным дождём Лица как прежде прятать не умеем. Что краски жизни всё ещё свежи, И сок березовый ещё всё так же сладок, И что еще остались рубежи, Которые преодолеть бы надо.(с)С.Быков(2009г.)
Роспись по бересте известна на Руси с XV века, однако сегодня этим занимаются единицы. Наверное, слишком тонка и необычна эта работа. Природа "расписывает" бересту по своему усмотрению, украшая причудливыми наплывами, завитками и сочетаниями штрихов. Не каждый может создать свое полотно, не нарушив гармонии естественного рисунка. Сюжеты работ - богатая природа, жанровые композиции, православная тематика. При взгляде на картины не оставляет ощущение чего-то родного, близкого. Это и понятно, ведь береза издавна почитается как символ России и души русского народа. |
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
[255x42]
Я опять опускаю письмо и тихонько целую страницы,
И, открыв Ваши злые духи, я вдыхаю их тягостный хмель,
И тогда мне так ясно видны эти тонкие черные птицы
Что летят из флакона на юг, из флакона "Nuit de Noel".
Скоро будет весна. И Венеции юные срипки
Распоют Вашу грусть, растанцуют тоску и печаль.
И тогда станут слаще грехи и светлей голубые ошибки.
Не жалейте весной поцелуев, когда расцветает миндаль!
Обо мне не грустите, мой друг. Я озябшая старая птица.
Мой хозяин - жестокий шарманщик - меня заставляет плясать.
Вынимая билетики счастья, я гляжу в несчастливые лица
И под гнусные звуки шарманки мне мучительно хочется спать.
Я опять опускаю письмо и тихонько целую страницы.
Не сердитесь за грустный конец и за слез моих тягостный хмель.
Это все Ваши злые духи. Это черные мысли, как птицы
Что летят из флакона на юг, из флакона "Nuit de Noel"
Александр Вертинский
[255x42]
Энрике Гранадос - из сюиты "Гойески"
| |
Вальсы Иоганна Штрауса - это целый поток сияющей, светлой музыки, способной смыть с земного шара всю усталость и уныние.
Штраус как никто умел передать бурлящую радость бытия, ощущение молодости и силы. Его музыка — сверкающий гимн любви. Штраус воспевал природу, весну, голубое небо, дуновение теплого ветра, журчание ручья и шелест леса. Его мелодии говорят «Человек, живи, ликуй, радуйся, мир прекрасен!»
Вальс "Розы с юга"
из оперетты "Кружевной платок королевы"
| |
Куст алых роз опять заполнил утро ароматом,
Зимой он стыл в тоске усталых грез, зовя весну.
Расцвел улыбчивый рассвет на лепестке крылатом,
Луч солнца пробудился вновь у певчих птиц в плену.
Пронизана листва густая соловьиной трелью,
Где прежде только вихрь шальной в нагих ветвях свистел;
Ты спросишь у меня, к чему звон птичьего веселья –
Луч солнца пробудился вновь, и лес помолодел.
Дано песнь птице обрести в сиянье дня земного,
Как и стыдливой розе – цвет пылающих ланит.
Певучий солнца луч заполнил мое сердце снова.
Кто догадался, отчего лицо мое горит?
Уильям ТЕККЕРЕЙ "Куст алых роз"
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.
По просьбе одного из читателей
Иоганн Себастьян Бах
Хоральная прелюдия «Ich ruf’ zu Dir, Herr Jesu Christ » BWV 639 ("Взываю к тебе, Господи...")
| |
От себя хочу ещё добавить, что это произведение в обработке Эдуарда Артемьева звучит в фильме «Солярис» Андрея Тарковского. Музыка, лейт-тема фильма – музыкальный образ Земли, точнее – утраченного первозданного мира - фа-минорная хоральная прелюдия Иоганна Себастьяна Баха "Ich ruf’ zu Dir", написанная на 129-й псалом:
"Из глубины взываю к тебе, Господи.
Господи! Услышь голос мой. Да будут уши Твои внимательны к голосу молений моих.
Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония, — Господи! Кто устоит?
Но у Тебя прощение, да благоговеют пред Тобою.
Надеюсь на Господа, надеется душа моя; на слово Его уповаю.
Душа моя ожидает Господа более, нежели стражи – утра, более, нежели стражи – утра.
Да уповает Израиль на Господа, ибо у Господа милость и многое у Него избавление, и Он избавит Израиля от всех беззаконий его."
Эдуард Артемьев - Слушая Баха - Земля (Солярис)
| |
Привет всем!У меня вот какая проблема, наверно со стороны это покажется глупостью, но все же. Я нравлюсь одному парню и он мне тоже нравится, но вот уже 3 неделю мы играем в стрельбу глазами))) Ни я, ни он не решаемся подойти. Вся проблема, как мне кажется в том, что мы с ним, как бы сказать, у нас разное положение в обществе. Я так называемая девочка-припевочка, хорошая, довольно приличная. А он, как бы так по мягче выразится, ну назовем - хулиган) Учимся мыв в одном классе, но практически не общаемся. Если быть откровенной я бы сделала первый шаг, так как уверена, что ему нравлюсь, но мои подруги его не очень то любят и если они узнают, что я первая сделала шаг, не очень это одобрят. Так что мне остается только улыбаться и строить глазки. Может кто-нибудь посоветует как намекнуть, не очень навязчиво. Вообщем жду ваших советов и комментариев, заранее спасибо.
У меня есть парачка таких, и никак не могу понять. Об одном из них хочу написать - может кто поможет с "переводом")
Мне часто сниться сон. Как будто я приезжаю на море, или океан. И я жду большой волны, цунами. Я жду и боюсь одновременно. И вот оно находит и я бегу, кричу. Хватаюсь на скалы или песок, оно накрывает меня, а бывает и не достигает. И опять отходит. И я снова жду его. Я боюсь его, но с другой стороны безумно желаю.
«Не Ручей, а Море ему имя» (слово Bach по-немецки значит «ручей»). Эти слова принадлежат Людвигу ван Бетховену.
Но музыка Баха – это действительно море или даже целый океан чувств, мыслей и звуков. Чем больше проходит времени с тех пор, как жил композитор, тем больше открываются просторы и глубины его искусства . О Бахе, его жизни и творчестве можно писать очень много – ведь невозможно исчерпать Океан. Композитор вобрал в свою музыку всё что было, есть и будет, это как сама вечность. Его музыка гениальна как рассвет, как вид ночного неба, водопад… Когда слушаешь Баха, становишься лучше, хотя бы на то время, пока звучит эта музыка.
Мне дорог Бах…
Ну, как бы вам сказать,
Не то, чтоб нынче музыки не стало,
Но вот такого чистого кристалла
Еще нам не являла благодать.
Какое равновесие страстей,
Какая всеобъемлющая совесть,
Какая удивительная повесть
О брошенной в века душе моей!
Н.Ушаков
Период жизни и творчества Иоганна Себастьяна Баха, эпоха барокко — расцвет скрипки как профессионального инструмента. Близость звучания к человеческому голосу и способность производить сильное эмоциональное воздействие на слушателей, богатство, выразительность и теплота ее тембра, певучий, полный разнообразных оттенков звук являются ее главными достоинствами.
Один из красивейших скрипичных концертов
ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ
Концерт для скрипки ля минор BWV 1041
Allegro
| |
Largo
| |
Allegro assai
| |
Фото 
Uncle_Sasha
Это цитата сообщения КатюШок Оригинальное сообщение
Чужая женщина, чужой мужчина...(песня)
Стихи Майя Мейнедрум
Статья с сайта музыканта и журналиста Анны Благой, часто туда захожу и с интересом и удовольствием читаю... здесь
***********
Сегодня я сделала открытие, которое изменило мои представления о мире.
Мы все с вами знаем все это – про засилье «попсы», что классика «никому не нужна», и т.п.
Если смотреть телевизор – то так и покажется.
Распространенное заблуждение, опирающееся на всем известный факт: для среднестатистического homo sapiens голая задница, как правило, интереснее Баха с Моцартом.
Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.
Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…
Всем привет!
У меня такая ситуация
Я девушка симпатичная,в меру умна и вообще хороша собой.Многим парням я нравлюсь,но только почему то тем,кто мне не нравится.
Я познакомилась с парнем,по началу он мне не нравился,а я ему нравилась. Постоянно ему отказывала в встречах и т.д. Но после лета,я его снова встретила и он мне очень понравился и мы начали общаться заново. Он меня позвал к себе и мы отлично проводили время. Только почему то он не говорил об этом своим друзьям. У него была девушка и он из-за меня с ней расстался. И после этого наши отношения ухудшились, я не знаю почему. Он меня уже не звал гулять и т.д. Позже мы вообще почти перестали общаться, хотя он мне говорил что я ему очень нравлюсь и всё такое. Сейчас я понимаю,что очень скучаю и не могу без него. Он пишет мне иногда,но не так как раньше. Я не знаю,что мне делать. Поговорить с ним, о том как сильно он мне нужен или просто забить на него?