Я не считаю себя завистливым человеком. В любом случае, бывают люди более завистливые, чем я. Вообще, я думаю, что завидовать чему-либо и кому-либо плохо. Это чувство всегда относят к негативным, плохим, к таким, каких в в идеале человек не должен испытывать. Потому что в самых худших своих проявлениях она поглощает человека, пробирается в его душу черным противным червяком, и оставляет чудовищный отпечаток на всей его жизни. Так пишут о зависти в художественной литературе, таким ее показывают детям мультики. Но, я думаю, что бывает другая зависть. Зависть со светлым оттенком. Я сужу по себе. Я ведь завидую людям.
Я немного завидую людям, когда вижу, что они живут лучше меня. Меня задевает материальная сторона жизни, как бы плачевно это не было. Но это факт! Я просто жалею о том, что они смогли добиться чего-то, а я пока нет. Но я свято верю в то, что если один человек смог сделать что-то, значит и я смогу!
Я чуть больше завидую своим подружкам, которые счастливы и наслаждаются гармоничными отношениями с любимым человеком. Но своей завистью я не желаю им зла, я просто радуюсь за них и ставлю их себе в пример. Потому что я знаю, что у меня тоже так будет, обязательно, надо только постараться. Потому что знаю, к чему мне нужно стремиться.
Я сильно завидую своей подруге, когда она рассказывает о своих отношениях с мамой. О их долгих разговорах, об ожидании советов от мудрой и любящей мамы. Я завидую, потому что моя мама со мной так не разговаривает. Моя мама замечательная, и любит меня и я важна для нее. Вот только не тот она человек, не любит она задушевных разговоров. И поэтому завидно... Одни могут бежать за советом к маме, а я бегу за ним к подругам, сестре, тетям. И я стремлюсь к большей близости с мамой. И я добьюсь.
Таким образом, получается, что моя зависть идет мне на пользу, она дает мне первый рывок для начала действия. Благодаря ей, мне хочется стремиться к чему-то большему, чем есть у меня.
Так все-таки, зависть- это плохо или хорошо?..
[240x320]
Настроение сейчас - такое, что сейчас на щеке появится слеза...
Сегодня мне грустно. Конечно, я грущу большую часть времени, но сегодня какая-то особенная грусть. Один знакомый вчера сказал забавную фразу : "Ты хороший человек, а хорошим людям всегда почему-то грустно". Если следовать логике, то плохим людям значит всегда весело? Как-то несправедливо это.
Эта грусть меня прямо-таки захватывает, не оставляет сил. Я ничего не хочу. Я хочу просто грустить. Потому что я потеряла свою мечту. Она была так близко, и, казалось, я могу дотянуться до нее рукой. Но потом все пропало. В одно мгновение может рухнуть всё. Я пытаюсь винить в этом других, я всегда нахожу для себя оправдания. А может стоит наконец признать, что виновата во всем я? За все свои ошибки Я должна отвечать, а не те люди, на которых было бы удобно свалить вину. Моя жизнь полна ошибок. Моя сегодняшняя жизнь - это разгребание последствий моих неправильных действий...
Сегодня мне безумно грустно...
Настроение сейчас - хм...
Вот мы все ведем тут блоги, делимся своими мыслями и пишем о своей жизни. А что такое, собственно говоря, жизнь? Можно ли ей дать определение? Человеки гениальные существа и могут дать определение всему на свете. И жизни тоже... И вся масса этих понятий разделяется на две основополагающих - жизнь, как время существования от рождения и до конца, и жизнь, как реальная действительность, проявление деятельности. Получается, человек может вести деятельную жизнь, а может просто существовать, как растение. А где находиться грань между жизнью человека и его существованием?
С некоторых пор, мне стало казаться, что настоящей жизни-то и нет... А есть только некая её имитация. Люди живут понарошку - играют в прятки со своей судьбой, не хотят жить здесь-и-сейчас, убегают от истинных чувств, действуют по стандартной схеме. Как будто это черновик, и все еще успеем набело переписать. Люди, словно марионетки... Они подчиняются своему статусу, своим прихотям, глупым стереотипам общества. Получается, что нами управляют. Вернее, каждый человек придумывает себе программу на жизнь, соответсвующую нормам общества, и позволяет себя вести по каждому пункту этой программы.
Такая жизнь - вещь, конечно хорошая и удобная, привычная. И так жить не страшно, потому что знаешь все на 20 лет вперед. Но ведь всегда хочется оторвать те нитки, которыми мы управляемы.
[699x634]
Снова зима и снова она меня заморозила. Я не люблю зиму, хотя я искренне восхищаюсь красотой танца падающих с неба снежинок, с удовольствием падаю в сугробы, и танцую от мороза. Зимой появляется такой пронзающий холод в душе. И пустота. Я ничего не хочу, у меня нет сил и я точно знаю, что это все не от авитаминоза или нехватки солнечного света. Зима замораживает мои эмоции. Я, конечно, как всегда веселюсь со своими друзьями, интересно прожигаю свою жизнь в ничегонеделании... Но это как-то неискренне получается, ведь в душе холод. И не хочется ни учиться, ни ходить по клубам, ничего не хочется. Хочется завернуться в пушистое одеяло и проваляться так до самой весны. Потому что мне страшно, когда я такая. В прошлом году тоже так было. Тоже абсолютная пустота внутри. Вакуум. И я не могу найти этому объяснения. Год назад я хотя бы из-за любви страдала, вернее из-за того, что она закончилась. Вся моя способность любить погибла год назад. И целый год я пытаюсь снова влюбиться. Хотя бы немножко. Иногда мне кажется, что я близка к этому, что человек, которому можно доверить свои чувства, рядом. Но потом, как всегда, все исчезает, эмоции пропадают... Это все зима виновата, в морозы плохо получается любить... Кто же растопит мое замерзшее сердце?! Иначе, я скоро погибну...
[600x457]
Мне, конечно, жутко жаль тех человеков, которые пытаются читать этот мой истеричный бред... Простите меня, люди, я честное слово не хотела разлагать вам мозг! Но мне таааак хреново,что сдержаться не могу!
Мне будто бы снова 16 лет... Я влюбилась))) Как всегда не в того, кто мне нужен.... Но меня зацепило, так сильно, как не цеплял меня ни один человек уже целый год. И теперь я разрываюсь от переполняющих меня эмоции, ибо они меняются с сумасшедшей скоростью.Вечером я всей душой ненавижу этого человека, говорю ему об этом, а потом практически рыдаю у него на плече полночи и нежно целую его все утро... А он только подливает масла в огонь - берет меня за руку, обнимает меня, говорит ласковые и такие нужные слова. А ведь я не дура, я знаю, что все это бред, что это стандартный джентельменский набор. И я не верю ни одному его слову, хотя так хочется поверить. Ну не могу я ему верить, как бы он не просил...Так хочется думать, что все будет действительно так, как мы с ним планируем... И я на долю секунды начинаю витать в облаках, глаза застилает розовая пелена счастья. А потом я возвращаюсь в реальность. В реальность, где ничего из наших с ним планов так и не претвориться в жизнь. Потому что он не хочет, потому что я не смогу ждать, потому что мы живем в разных мирах... Но так хотим понять друг друга...
Меня все эти мои эмоции возвращают в мою юность... Когда я так же влюблялась. Когда плакала по ночам от того, что очень сильно люблю. Когда каждая услышанная грустная песня как будто бы про ваши отношения. Я сейчас слушаю музыку, под которую я зажигала в 12 лет... А сейчас я слушаю и плачу... И думаю, что это про меня, про нас с ним...
Я пишу смс, хотя знаю, что не надо. И рыдаю, когда он не отвечает. Я жутко ревную, но не могу об этом ему сказать. Потому что не имею на это права... Потому что мне не позволяет моя совесть...
Скоро я определюсь... люблю или ненавижу? Я получила то, что хотела. Я знала, на что иду. Я сама сделала выбор, сама и буду отвечать.
Еще раз простите меня человеки, надеюсь, это никто не станет читать... Так что мерсибо этой веб-страничке, мне полегчало...
Всё, пошла реветь дальше...
[700x700]
Настроение сейчас - биение сердца
Любовь… Прекрасное чувство, которое позволяет человеку парить на крыльях своего счастья. До тех пор, пока не опалит свои крылышки и не упадет камнем вниз…
Я всегда так хотела любви. Я не могу быть одна, мне физически не хватает любви. Я, словно цветок, умирающий без воды, чахну, когда остаюсь одна. Хотя, любила ли я?.. Это вопрос, на который сейчас я не могу ответить. Я не знаю, я не помню своей прошлой жизни. Всю мою жизнь поглотила моя любовь. Она захватила меня с головой и не хочет выпускать меня из этого водоворота. Вот только любовь эта безответная…
Я закрываю глаза, я хочу уснуть. Такой страх никогда не овладевал мной. Теперь мне страшно спать. Потому что стоит мне закрыть глаза, я вижу один и тот же сон. Самый страшный сон в моей жизни, сон про мою любовь. В этом сне существуют 2 мира. Один мир – это мой мир, там все немного пасмурно, но с явной надеждой на приход весны. А в центре моей вселенной – Он. Вернее, он и есть моя вселенная. Но я понимаю, что должно быть что-то еще и поэтому вокруг моего возлюбленного медленно пролетают все остальные элементы моей жизни. А что моя жизнь? Ее нет. Каждый мой вдох, выдох, каждый взгляд, каждое движение, каждое биение моего несчастного сердца – все, направлено на него и ради него. Только бы он взглянул на меня…
А потом я вижу другой мир – Его вселенную. И тут все совсем по-другому. Здесь нет меня. Конечно, я есть там, но я настолько мала, что теряюсь среди его многообразного и пестрого мира. И мне не пробиться к нему, не добраться до его сердца, чтобы он поверил, как сильно я люблю его…
И каждую ночь я в ужасе просыпаюсь от этого сна. Потому что я не хочу верить в то, что я для него так мало значу. Потому что я хочу другого. Я хочу, чтобы существовал только один мир. Мир, где будет править наша с ним любовь.
Насколько можно быть одиноким? То есть, мне кажется, что у одиночества есть свои градации. И поэтому все люди, чувствующие себя одинокими и покинутыми, одиноки по-разному. Вот у кого-то есть семья, любимый, просто в данный момент поругались, ну или надоели все, и поэтому одиноко. А кто-то не испытывает чувства любви, и поэтому одиноко. А кого-то просто друзья не взяли с собой на вечеринку и ему одиноко от этого. А кто-то совсем одинок... потому что один....
Я искренне ненавидела свой город. Хотя он был такой хороший, такой приветливый, такой родной. Раньше, когда я куда-нибудь уезжала, мне хотелось скорее вернуться сюда. Раньше... За последних два года здесь со мной случилось все самое плохое, что только может случиться на свете. Так отвратительно я себя никогда еще не ощущала. Конечно, город ни в чем не виноват. Он, просто живет своей жизнью, в которую он поглощает тысячи людей. Наверно, в этом все дело. Город поглощал. Он был хитрее, чем я. Он как будто не замечал моего существования, но каждой своей улочкой, каждым загорающимся вечером окошком, каждым трепещущим на ветре листом, он давил на меня, заставляя вспоминать. А вспоминать было больно. Очень больно.
От неприятных воспоминаний избавиться не получилось. И я решила бежать. Спастись бегством. От всего, от всех. Мне нечего тут делать. Я здесь никому больше не нужна... Я пакую чемоданы и сажусь в поезд. Пару суток я смотрю на неменяющийся мелькающий пейзаж за окном... Там все так же, как у меня в душе - все пасмурно и серо. В моей жизни, так же как и в природе сейчас, не хватает ярких красок. Но ведь когда-то наступит весна? Все вокруг зазеленеет, повеселеет и воспрянет духом. И в моей душе тоже будут снова летать бабочки. Ведь так?..
Я убежала. Я струсила. Я не выдержала. Но здесь мне было легче. Я не думала о плохом. Я больше не мечтала. И все реже вспоминала. И, наверно, мне было хорошо здесь. Вернее, мне здесь было иначе. Я постороила свою жизнь заново. Кирпичик за кирпичиком. Я придумывала себе новое прошлое, в котором все было так здорово. Я не общалась ни с одним человеком, который знал меня прежную. Я конструировала свое будущее. И внимательно контролировала настоящее. Чтобы не допустить ни малейшей ошибки.
Но в этой новой жизни появился страх. Он был у меня и раньше, в том родном городе. Но там он не был так ужасен. Там он не ощущался так остро, не задевал все струнки души. Там от этого страха можно было спрятаться. А здесь не получалось. Теперь больше всего на свете я стала бояться наступления вечера. Потому что только теперь, в этом чужом городе, я поняла, что такое одиночество. До этого я не знала, что одиночество может так пронизывать. Я физически чувствовала его... Как только за окном начинало темнеть, меня охватывала паника. Потому что все дела уже были сделаны, и я сидела одна дома. Сворачиваясь под пледом в комочек, я пыталась прятаться от этого страха, надеялась, что он меня не заметит и хотя бы на один вечер оставит меня в покое. Но он замечал. Каждый вечер. Мой страх приходил и насмешливо смотрел на мои слёзы... И напоминал мне о том, что ни от чего я не убежала, что это навсегда со мной. А я думала и понимала, что мне даже некому позвонить, чтобы просто поплакать, чтобы можно было бояться вместе. Ведь бояться вместе совсем не страшно... Иногда вечером я не шла домой, а отправлялась бродить. И тогда понимала, что я здесь совсем чужая. Что я не нужна. Хотя, как это не нужна? Ведь для чего-то я появилась на этот свет. Ведь не ради страданий?!
В этом моем страхе есть и положительные моменты. Страх заставил меня снова мечтать. Я мечтала о том, чтобы в жизни людей не было одиночества. Потому что это чувство самое ужасное. На нашей планете живут миллиарды людей. Так почему же еще есть люди, которые чувствуют себя одинокими?
[500x634]
Настроение сейчас - разбитое...
Ночь. Уже почти зима. Холодно. И даже страшно... От того, что луна светит как-то слишком ярко. Она заполняет всё вокруг, и я вижу как отчетливо падает тень от каждой веточки на дереве... Как луна освещает мой дом, а он будто сжимается от этого и становится игрушечным и беззащитным... Лунный свет пытается пробраться в мою душу. А я сопротивляюсь, и выпускаю сигаретный дым прямо на ярко-желтый диск луны - никого больше не пущу в свою душу!
В детстве я любила смотреть на луну. Я забиралась к папе на коленки и он рассказывал мне сказки про луну, про принца, который там живет, про цветы и странных животных. Жаль,что сейчас не помню этой сказки, она была такая красивая и я верила в нее. Я и сейчас верю. Вот только в 5 лет луна казалась красивой и дружелюбной, а сейчас вызывала какой-то животный страх. И больше всего на свете в этот момент мне захотелось завыть на луну. Чтобы она не пугала меня, отступила... и чтобы поделиться с ней грустью, разрывающей мое сердце на части. Потому что больше поделиться не с кем...
Почему волки воют на луну? И почему от этого звука сердце сжимается? Я не хочу думать, что волки воют просто так или из-за каких-то своих животных физиологических побуждений. В этот момент, глядя на луну, я точно знала, что волки воют от одиночества и от пустоты, которая поглотила все остальные эмоции... Что на самом деле они разговаривают с луной, а она не дает ответа, а только мерно покачивается в такт.
Тоска... Одиночество... Боль... Дыхание ночи...
[700x525]
[635x640]Господи.... у меня такого миллион лет не было... хотя... вообще никогда не было))) Все равно ничего не понятно, но все же... душу греет))) мой ангел..........
