Я поняла: депрессия она от ума.

Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.

Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.

Я задумалась до одурения. 

Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?

Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте.  И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных. 

И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.

так истощилось, что уже и палочку видно.

Так вот это я в преддверии лета 2020го года.

«Да таких, как ты, и без того, как говна!» – говорят мне, пожалуй, чуть чаще, чем каждый раз,
если я вдруг заикаюсь о своем писательстве.

Ну или о каком другом псевдо неперспективном творчестве.

Обидно, други мои, обидно.

Хочешь сделать вид, что нет. А на самом деле в нутро всякий раз предательский плевочек шлепается –
и как-то после него уже не так чисто становится в твоем колодце.

А почему обидно? – спрашиваешь себя.
И вправду...

Так уж оно пошло, что нас с детства всеми этими сравнениями тыкают:

то сыном маминой подруги,
то соседской девочкой,
то Петей Пяточкиным из учебника по правильной педагогике.

...ее еще совсем не видно, но что-то неуловимо прохладное в воздухе выдает ее присутствие по утрам.

Солнце как будто бы успокоилось, теперь его не хочется прятать за плотными шторами.

Оно смотрит на тебя смиренно и словно бы одумавшись. А над иссиня-зеленым полем тянется легким шлейфом белый прозрачный туман.

Ты не боишься, что через пару часов станет удушливо невыносимо.

Ты ощущаешь в этой приближающейся осени нечто волнительно-трепетное.
Как если бы тебе скоро предстояло впервые и по-настоящему влюбиться. И ты откуда-то это знаешь.

Это предвкушение имеет свой неповторимый запах.
Ты не сможешь описать его сполна, но при этом никогда и ни с чем не перепутаешь.

Этот запах отзывается в моей памяти утрами старшей школы, наполненными того мечтательного ожидания, что сегодня с тобой случится что-то невероятное.

Этот запах переносит меня в начало учебного года в университете.
В новые туфли, еще не виденные никем. На солнечную аллею возле учебного корпуса, ярко-оранжевую от утреннего света и бодряще прохладную, словно тонкой пленкой обернутой в еще не развеявшуюся до конца предрассветную сизость.

Этот запах преследует меня по пятам все мои годы, нанизывая, словно бусины на нить, воспоминания о всем том и тех, кто в разное время волновали мою душу,
увлекали за собой мои мысли,
даря взамен это вдохновляющее чувство надежды.

Поднимающее тебя на крыльях слегка над землей,
оставляя на кухне не доеденный завтрак,
не допитый чай,
не законченную наудачу домашнюю работу.

Тебе кажется, что ты определенно все сможешь и так.
Без подготовки.
Лихо ворвавшись на сцену в самый разгар представления и покорив всех своим фонтанирующим энтузиазмом.

В такие моменты я вспоминаю,
как же сильно я на самом деле люблю сентябрь.

Мне кажется, мы все здесь немножечко скучаем.

По молодому Джонни Деппу, по кнопочным телефонам, по сигаретам с оранжевым фильтром, по ай-си-кю…

По времени, когда люди придумывали себе ники_через_нижнее подчеркивание, писали xDDDD и ставили много восклицательных знаков в конце каждого абзаца.

Когда было забавно говорить о себе в мужском роде, писать письма на почту, заливать картинки на radikal.ru, редактировать шрифты через разные коды, делиться аудиозаписями.

Я поняла, что есть во мне эта хроническая тяга к ностальгии.

И как ни крути, меня тянет раз за разом окунуться в ту непосредственную атмосферу дней моей золотой юности, отпечатавшейся буквами воспоминаний на страницах моего старого дневника.

Мне кажется, что современный мир для меня уж как-то слишком стремительно ожесточился и ускорился.

И я заметила, что с каждым годом будто бы все сильнее за ним не поспеваю. Как если бы ему ввинтили новый движок на каком-нибудь супер-электротопливе, а я на своем некогда крутом Мустанге стала ощутимо сдавать в мощности.

Сперва я еще пыталась выжать лошадиной силы, что было сил давя педаль в пол, а затем сдалась и решила, что надо, пожалуй, все-таки менять машину.

Тогда у нас было, по сути, два пространства: ли.ру и дайри. И я была из тех, кто на ли.ру. Но в целом я не придавала разницы, всегда принимая их за единое дневниковое братство.

У нас были свои тусовки, друзья, знакомые, клубы по интересам. А затем в какой-то момент я, как и многие подобные, закрыла старый дом, где прошли мои золотые годы, и ушла на поиски другого, более подходящего, дескать, ресурса.

А подходящего для чего – я тогда как-то особо и не задумывалась. Вокруг стало слишком шумно, слишком бойко, чтобы попробовать расслышать собственный притихший голос. Ты не понимал, зачем тебе вообще куда-то двигаться, но все вокруг твердило, что ты должен.

Я думала, что я хочу популярности.

Что это действительно то, что мне нужно.

Мне захотелось вдруг казаться супер-серьезной тетей. И не пристало мне играться на лирушках. Одно ведь дело, когда ты типо молод. Когда еще не страшно откладывать на потом будущее.

Но годы шли и это самое «лет через пять-десять» как-то незаметно стало подползать к «сегодня».

Не мудрено, что я забеспокоилась. Можно сказать, что даже запаниковала.

И тут же стала усиленно пытаться ворваться в тренды. Освоила сторис и даже хэштеги. Пыталась прикинуть на себя роль «блоггера», хотя не нравилось. Пыталась отнестись к этому как к серьезной работе, пыталась изучить стратегии и всякие там SMM-науки. Пыталась даже оседлать свой домен.

Но все никак не могла понять, почему мне не комфортно. Почему оно не приживается. И раз за разом мне становилось все более одиноко. Как-то тоскливо, холодно, бездушно… вокруг всей этой яркой суеты.

  дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
  папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
   ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
   только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.

   я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.

   как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не