Лето идет своим чередом. Как всегда было много планов и надежд, но жизнь вносит свои изменения. Однако я все равно стараюсь наслаждаться летом, солнцем, морем ( кто не помнит, я живу у моря), выбираюсь из ям, пью антидепрессанты и вино ( тут пожалуйста без осуждения).

Я официально безработная и даже возвращаться к онлайн урокам английского, которые я вела несколько лет, пока не хочу. Пока не припрет. Я устала от этого и откровенно не хочу

Когда я ушла из блога, мне еще некоторые люди писали комментарии. На которые уже нет смысла отвечать в ветке. Однако мысли в голове были. Один из комментариев был про психотерапию и блажь.Я понимаю, в Украине не до этого пока,хотя у меня много подруг там, у которых до сих пор есть психотепария или хотя бы психолог, потому что вывозить все сложно, И не важно, что война Потому что это выбор каждого, Одна написала, что мол, после войны уже стало неважно на гештальты, паттерны и прочее. Я же считаю, что психическое здоровье важно всегда, когда ты силен психологически ты хотя бы не наложишь на себя рук и не станешь убивать, если конечно нет такого приказа а у тебя договор, Это сложная тема, Но я считаю неправильно сравнивать даже в такой ситуации, у каждого своя жизнь и свое прошлое. Не война возможно, как сейчас, Но у меня была война в мирное время с высокими рисками умереть от рук своих же родственников, Я не думаю, что любые такие вещи можно сравнивать.

Мой психолог кстати с Украины, которая до сих пор работает и с местными, и с темИ, кто забурежом, как я, и она мне за несколько лет помогла так, как никто из местных. 

Я избавилась от многих паттернов, закрыла гештальты, которые мешали мне доить и мыслить здраво. Даже после нескольких терапий я чувствовала облегчение. Когда ты уже надломлен, любая опасная ситуация может тебя сломать. Даже не опасная. Даже любые изменения.И это нормально. Мы все люди рано стуациях. Не надо блин сравнивать, 

Я рада за тех, кто никогда не сломается, Но к ним вопрос, а вы ощущаете себя, жизнь, Как вы можете со всем справляться? Моя подруга с Украины плохо справляется и даже лежала в психдиспансере, Осуждаете? Я никогда никого не буду осуждать, Моя подруга здесь борется с маленьким ребенком, мужем моряком и мамой лежачей после комы. Она на грани, Хотите сравнивать? Я -  нет. Кто мы такие чтобы сравнивать? У каждого своя боль, свои потери, свои тяжести, Каждый несет их как может, Мы - люди, Мы должны поддерживать друг друга, а не осуждать, высмеивать уничижать. Общество начинается с нас. Давайте его будем менять.

Конечно в кометах каждый может оставить свое мнение.

Ну что ж…Меня тут не было достаточно долго и даже не знаю, о чем писать. Конечно разных событий была уйма, классных и не очень, но вы меня знаете, я почти всегда справляюсь. 

Моему сыну уже 16 (как наверное и моему блогу). В прошлом году в конце августа я второй раз вышла замуж за своего Пашу, с которым мы уже и так 9 лет вместе. Был момент, когда мы расстались на какое-то время, и у меня даже был роман в Лондоне, но судьбе было угодно, чтобы мы с Пашей все же сошлись обратно. Так что скоро годовщина, полет нормальный. Тот расход очень сильно нам помог и мы оба изменились, выросли, были в психотерапии.

Я недавно ушла с очередной работы. Я 5 лет работала в техникуме лектором плюс онлайн уроки. Настало время это все прекратить, так что наслаждаюсь летом и свободой. 

Я все еще продолжаю рисовать, может не так активно как раньше, был непростой период в жизни, также депрессия, от которой все еще лечусь, но дело наконец идет на поправку, Был тяжелый момент и у сына и тоже депрессия,

Сейчас более менее все спокойно, хорошо, поэтому хочу накопить возобновить свой внутренний ресурс перед дальнейшими шагами,

В вкратце это пока все, посмотрим, получится ли у меня снова внедрить в привычку сюда писать. 

Буду рада комментариям и общению здесь. Я чувствую, что соскучилась))))

[525x700]

Вспомнила про свой блог, ностальгия одолела. Есть кто живой? 

Какая же банальная драма дешёвого кино, история которых с лихвой у каждого наберётся с толмут и несколько черновиков, сопли и слёзы женских романов, схожих один в один под копирку.. И как же я мог попасть в центр этого сюжета?
Я всё понимал, я знал что ничего не может быть, мы закрывали боль друг друга, мы спасались в наших объятиях от пустоты, одиночества, холодных вечеров, наши рани заживали пока мы были вместе. Кто бы мог подумать тогда что решим воплотить наши фантазии, будем говорить и открываться, что сможем идти на риск за для встреч друг с другом. Что я буду видеть свет глядя на тебя, таять в твои глазах, буду растворяться в тебе и терять голову, бояться сказать неправильное слово. Я же знаю, что это всё закончится, возможно уже закончилось... Не могло быть иначе, как бы этого не хотели мы оба. Сложно вести себя как обычно, спокойно и ненапряжно когда я знаю, что ты каждый день уже не со мной. Мне приятно видеть как ты улыбаешься рядом с ним, как светишься от счастья, как в разговоре ненавязчиво гладишь его руку, поправляешь ему волосы, на секунду прикасаешься губами к его плечу, держишь его руку под столом. Ранее я бы никогда не заметил этих деталей, но сейчас они как-будто на замедленной съёмке, будто мне их специально подсвечивают прожектором. А я при этом не должен ничем себя выдать, чтобы никто не заметил, не прочёл мои мысли, увожу взгляд в сторону, запиваю неловкий взгляд глубокими глотками джина, перевожу тему разговора, всё абы заставило меня отвлечь мысли. Я же рад видеть её такой счастливой, но тогда почему у меня такое отвратительное чувство внутри? Я хочу чтобы ей было хорошо, чтобы она наслаждалась своим счастьем. При этом меня тянет залезть в самую тёмную и одинокую яму и чтобы время там остановилось. Что за сопли? Я себе не разрешал такого!! Она счастлива с ним и почему я мог думать иначе? Почему я вообще на это так реагирую? Мне нужно остыть, не думать, перестать чувствовать. Раньше же у меня отлично получалось. Я не должен ей мешать, это самое главное.

Настроение сейчас - Грустная и в то же время приятная ностальгия

Ты уходила из моей жизни, молча, оставаясь загадкой для меня, в то время когда ты была со мной я временами был озадачен, ты пришла в мою жизнь не спрашивая, полной загадкой.
 

Впервые тебя помню мило сидящей в атмосфере музыки, дыма от кальяна и сдержанных порывов. Я на тебя смотрел, а ты легко улыбаясь всегда смотрела в сторону. Затем я помню уже тебя в коротких шортах и потрясающие открытые ноги меня манили как магнит, ты сияла, а я смотрел украдкой. Затем мы ездили гулять, мило прогуливались и много говорили, мне нравились наши разговоры, но я даже не догадывался тогда что мы уже не просто болтаем в парке вечером, а кофе уже не просто кофе. Но я был всегда сдержанным, всегда отдалённо мыслями где-то. А проникся я к тебе уже после нашего первого совместного отдыха, это было так волшебно, эти эмоции заставили меня посмотреть на тебя иначе, но и тебя, как в итоге выяснилось тоже.. Я уже хотел прижимать тебя к себе, после работы встречать, мелкие приятные подарочки месяц возил в авто, в надежде тебя порадовать, но ты пропала тогда точно также быстро и загадочно как и появилась. Много времени спустя ты как-то сказала мне мимолётно "ты же понял, что мне нужно было от тебя отдалиться", но я ничего не понял, промолчал полный пустых мыслей в голове, оставалось только гадать что тогда было написано у меня на лице... А я так ничего и не понял до сих пор. Печальные события вернули нам общение, уверен что и тогда это было не моя инициатива, ты сама нашлась, а я в момент подхватил наш разговор. Далее много времени вместе, много прекрасных вечеров, поездок, слов, страсти и поцелуев, были и долгие разговоры и молчаливые объятия. Я знал что ты уйдёшь в итоге, но старался об этом не думать и не нырять в тебя с головой. Старался, но время было достаточно у нас и я позволил своим чувствам пойти дальше.. И ты стала холодной. Я старался молчать, я срывался и писал глупости, я молча накручивал круги по городу, я кричал в пустоту, пытался поговорить, всё напрасно. И до сих пор не знаю что же стало той самой переменой в тебе, от чего я стал чужим тебе?? Ты ушла точно также загадкой, с улыбкой и добрыми словами, но равнодушна ко мне. Заблокировав и вычеркнув меня из своей жизни. Я злюсь, но всё также хочу обнять тебя и раствориться.

Было ли всё это на самом деле? Может это был сон, выдуманная мной затяжная фантазия? Мне кажется я всё это себе придумал. Так много я себе об этом фантазировал, придумывал сценарий, рисовал картину в воображении... И очень сложно теперь поверить что воображение воплотилось как в смелых фантазиях. Может по этому я не остановился вовремя, потому что всё это выглядело слишком нереально? Может я просто не мог заставить себя прервать ожившую фантазию, которая стала близка настолько, что я мог чувствовать её тепло, запах, изгибы тела. Была ли это случайность, сбивающий с толку импульс или всё же долгое запретное решение? Каждый ждал что это прекратится, но никто не хотел спешить с этим. Я ждал что она меня остановит, уберёт мою руку, пристыдит или сменит риторику и при этом очень не хотел останавливаться и наслаждался этим нереальным мгновением. То вдруг нерешительно тянул время, зная что каждый следующий шаг более запретный чем уже содеянный. И она ждала этого от меня, чтобы я был более благоразумный, а я молчал. Легче решаться на грех, когда ты уже на пол пути, каждый следующий шаг не кажется столь уж ужасным, когда ты у него на пороге. В какой момент мысли пошли дальше? В момент предложений зайти на чай или в момент второй бутылки вина? Она смотрела на меня иначе, мягкий взгляд задерживался дольше обычного, улыбка теплее, случайные прикосновения, глубокие завуалированные разговоры о терзаниях... Что же нас сподвигло на данный шаг? Ты искала тепло и ощущения нужности, когда его стало невероятно мало или тяжелая мысль ожидания и разлуки? А я заполнял пустоту одиночества и лечил давшее трещину сердце. А может мы просто долго об этом думали, но раньше не позволяли фантазиям зайти дальше скоротечной и маловероятной мысли, а затем удачно сложившаяся ситуация, а остальное мы уже доскладали сами. Я очень хотел остаться, хотел повторить, но не знал как будет лучше и наступала неловкая недосказанность, момент затягивался, а руки всё ещё тянулись к тебе.. Будем ли мы об этом жалеть? А может будем приятно вспоминать тихо, когда рядом никого нет? Теперь я точно буду думать об этом чаще, позволили бы мы когда-нибудь это себе повторить?
Всё это затягивает меня в пучину самокопания, но мне кажется порой я живу именно такими, столь редкими, но яркими, вспышками в своей жизни. Прекрасный вечер, затянувшийся до утра, я благодарен что он у нас был.