Из огня тот выйдет невредим,
Кто с вами день побыть успеет,
Подышит воздухом одним,
И в нём рассудок уцелеет.

Родителям никогда нас не понять.
они родились в другое время.

Я долго и усердно выстрачивал ещё одну бредовую заметку...понял что пишу однообразно и глупо... ты забрал у меня всякое желание чтолибо делать....
я ничего уже не хочу.... не хочу есть. спать. думать.писать. жить... я устал..от тебя от себя. от тебя в себе. в духовном смысле. от того что ничего не понимаю.. я просто спрашиваю а ты сразу начинаешь кричать что мы растанемся..да сколько можно? ты достал... я об этом и не думаю даже...а теперь мне кажется что ты думаешь об этом всегда.. почему меня все кудато посылают... лучший друг гонит к тебе... ты гонишь к лучшему другу... вы разрываете меня.. убиваете личность и взрываете мозг... ненавижу делать выбор... остаться без друзей очень горько... остаться без тебя это смертельно.. да... не потому что я чтонибудь сделаю с собой..нет... потомучто ты изменил меня... приручил и перевоспитал... изменил внешне....теперь таким я не смогу нормально жить...уже не преспособленный агрегат. ну кто я теперь?..раньше новенькие мальчики равнялись на меня а теперь..я могу только с завистью посмотреть на них.... а ведь это всё для тебя...лишь бы тебе нравилось...а ты постоянно твердишь о том что мы растанемся.. тебе не кажется что это неуважение... к моим чувствам.. неужели ты думаешь что я так легко тебя отпущу...
правда я теперь не могу сказать что ты мой.... ведь я не знаю с кем ты гуляешь .. куда так резко вылетаешь... у тебя кстате красивый бывший.. вы помирились ведь... а ты ненавидишь вирт... у меня от тебя уже болит переносица... я всё так же стараюсь не плакать как ты просил...
знаешь мне уже страшно тебе что то говорить..ведь ты опять обидешься и скажешь что мы скоро расстанемся.. не готовь меня к этому.. прошу не надо...
я не люблю думать об этом.. хотя может еслиб думал то не сидел бы и не ныл твердя что 5 минут назад всё было хорошо...
ты не замечаешь как уже четвёртый раз тыкаешь мне моим прошлым... да я считаю...но молчу...не хочу чтоб всё стало ещё хуже...
вот вам и 14 февраля... никогда не любил этот день...
начинаю медленно тебя ненавидеть.. ведь это ты меня изменил...приручил..обласкал..сделал другим... ещё мягче...
теперь я понял кусаку.. не знаю читали вы или нет...
её также приручили обласкали...изменили... а потом бросили сказав мы не потянем собаку...нет места в квартире...
так же и ты.. ты всем своим видом оставляешь меня.. вылетаешь из аськи с конкретным намёком..
вероятно в твоей реальной жизни нет для меня места... да как ты не можешь понять что в моей реальной жизни нет места для всего кроме тебя!
Ты ведь моя последняя надежда... мне не встать без твоей руки... хотя какая нафиг разница... я чувствую как начинаю надоедать тебе... мы встречаемся два месяца..да. самый подходящий срок чтоб растаться... почему ты постаянно видишь какой то второй смысл каторого я даже и не подрузумивал
почему ты так упераешься в слова о том что кто то подумал не важно что кто кто подумал что я спросил это же не вадно важно то что мы знаем что это не так а ты всё упираешься и давишь меня своей хлоднокровностью. пишу без знаков припенания...ведь это просто мысли..и никакое не письмо..просто мысли каторым нужно куда то деться вот пальцы и выбивают их на клаве что бы не сойти с ума ведь в психушке не сопьёшься а это моё будущее таким я его вижу... пишу с орфографическими ошибками, как говорю. потому что вся моя жизнь большая ошибка..
я ведь уже не интересен тебе... как забавно...... хочется улыбнутся было бы больше сил и желания...
была бы мама..каторая бы хоть что то мне обьяснила... сказала бы что я полный баран и делаю всё не так...мне бы это помогло...а потом бы она меня просто обняла...и назвала сынок.. жаль что это невозможно...
у меня есть только ты..тот который то ли есть то ли нет.. почему я так думаю... но ты ведь сам написал что больше не хочешь появляться тут...в вирте..а значит я уже тебе не интересен и не нужен...говоришь что я своими словами делаю тебе больно а ты задумывался как делаешь больно ты своими и поступками и словами..
чёрт возьми когда же это кончится !!!
я устал Тош устал... извёлся измотался к тебе хочу... не тебя а просто к тебе...
за грязными и похотливыми желаниями я лилею мечту просто обнять тебя и глубоко глубоко вдохнуть твой аромат чтобы запомнить.. и оставить хоть частичку в себе....
Я понимаю что со мной сложно..что я чересчур ревнив... глуп... и истеричен... но думаешь мне это нравится? постоянно орать на тебя,срываться. я так устал, чёрт возьми как я устал. а ты никак не можешь понять, что мне просто страшно... страшно... миллиарды раз заходить на твою страничку, миллиарды раз перечитывать твои сообщения.. разговаривать с тобой, воображая, что ты моя тишина.. трогать сгустки воздуха руками . рвать на себе волосы, мечтая услышать твой голос... увидеть твои глаза.
Хожу из угла в угол и не знаю, куда выплюнуть свои чувства. Боюсь обидеть, боюсь тебя потерять. нет уж лучше молчать.. перечитываю наши сообщения. а на глазах - слёзы. я сентиментальный ? ахаха
так странно. ведь я же знаю, что люблю тебя Читать далее...

- какие то дорогие у тебя таблетки.
-ну что поделать.
- нет, сын, ты выбрал неверный путь! тебе лучше будет жить с мамой :D

- блин я так хорошо спал..
- да даже храпел
-Оо
- и смеялся и кричал чего-то... идиот.

я собаке своей искренее говорю люблю,чем мне лена(с)

твои холодные пальцы
в моё уставшее сердце
нервное сокращение мышц
бах
остановка
брызги крови на стене.

блять хуёво хуёво хуёво.
ничего не хочу.
ни знать не слышать
бляяяяять.
обидно. очень обидно.
нет. я тебя прщаю в сотый раз.
всё как всегда.
как я писал
всё так же.
но это не имеет значения.
ничего не имеет значение.
просто хуёво когда хуёво.
Димка.Димочка.
наливай и сваливай
ещё одна ночь с тихими зрачками.

Настроение сейчас - уг

знаешь.. я совсем не умею есть мёд в сотах.
вообще удивило то что ты мне его прислал ^^
прочёл письмо, и знаешь, могу тебя обрадовать, я всё ещё болею) и мне каждый день всё хуже.
я заткнусь на этом ибо то что дальше могло последовать ты знаешь, и тебя это очень взбесит)
да, я опять кашляю кровью.не ругайся я соберусь и пойду к врачу. чеееестно.
да не во мне даже дело. мне нужно пойти с мамой.. которая знаешь ли уже давно не появлялась дома. она опять бухает, так что не ругайся на мою тягу к крепкому спиртному, у меня это в крови_)
я знаю что ты мне напишешь: " -да я к тебе приеду и мы вместе пойдём.."
но слова они на всегда останутся только словами.
мы не виделись уже год. и наврятли ещё увидимся.
прости но ты теперь не единственный кто знает про то чем я болею.
но Дима он хороший. ничего не подумай. мы просто друзья.
я знаю твои мысли. но всё таки.. я не все)
так что заткнись.
я скучаю.

мы будем пьяными.
от тебя\меня.
мы будем.
понимаешь?
напьемся так,что в глазах заблестят искры,
будем гулять под дождем, падать с ног,целоваться на мокром асфальте.
просто быть вместе.
просто быть.
понимаешь?
и плевать что я потом умру от двусторонней пневмонии.

вот ты там лежишь. а руки мои, после уколов целовать некому..

ну что ж, ты хотел большую заметку..
сейчас я не знаю на сколько меня хватит..
вообще странно что я решил написать про тебя..ведь ты мёртв. даа. Димочка, ты умер и лежишь сожранный червями в гробу на моёмкладбище.
на кладбище внутри меня..там много людей..достаточно. они все мне были дороги, но я не хочу дорожить ими в одиночку,поэтому мне приходиться их закапывать.. ибо меня они же оставили подыхать на мокром асфальтетогда, когда были нужны больше кислорода.. предатели, любимые, те с кем так хотелось быть, друзья.. забившие на тебя хуй.
все они там. ты не беспокойся, там красиво, ниодного сорняка. каждая могилка аккуратна. ведь эти люди.. они особенные. я жечеловек. не могу я взять и так по-свински насрать на людей которые столькохорошего мне дали..
тебе это глупым покажется, но теперь онистолько боли причиняют. душу царапают, разрывают сердце..
а ты особенный.. ты ещё и долго потом, сулыбкой, довольный такой, топтал его осколки.

знаешь, просто наверно ты сука живучий. и оттебя не отделаешься так легко.. ты воскресал больше пяти раз это точно, я дажеперестал считать.
ты умудрился мне снова какую-то надеждуподарить.. а я хуйло наивное тебе поверил..

вот ты помнишь начало нашего общения?.. нуконечно. конечно помнишь.
только образно.. а я каждый прикол помню. дажетвои сп запомнил.
в больнице читал нашу переписку, да не то чтобы я там сгорал от высокого чувства.. я больше в него как то не верю..
просто душу грело, знаешь.. а сейчас вотсидел в коридоре в поликлинике и опять начал читать.. там, где мы смеялись, я плачу.
ну да. Такой вот я пиздонутый.
честно, рад бы забыть тебя. взять и удалить изжизни. будто не было.
но ты был. и всё ещё есть.
всё ещё чего-то мне обещаешь.
а я верю каждый раз. глупо - не спорю.
но всёравно..
хотя нет. 50 на 50. я и верю. и знаю что неисполнишь ты своё обещанье.
и пишу я это, не в надежде, что мы сновадрузьями будем, или не дай бог замутим, а просто что бы высказаться.
проблеваться воспоминаниями из сердца.

а я всё ещё думаю о твоих руках.
я же говорю, не похоронить тебя нормально,чёртов ублюдок.
ты мне никто. ни парень и ни друг уже.
но всё равно я переживаю за тебя.
вроде всё как всегда, пришёл домой, поспал,сделал уроки на отъебись, купил пива, влез в этот контакт проклятый, и что менядёрнуло на страницу твою зайти?
НУ ВОТ ЧТО?! а зашёл и теперь сижу и обливаюсьвоспоминаниями. ты опять воскрес. распотрошил мою душу, вывернул меня наизнанку.

зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем я тебя еще помню???
Помнить - это не чувство, нет. всего лишь привкус.Привкус разбитых, выношенных губ, на которых
так детско, так пронзительно застывал татуажпобледневших синяками зим,однокомнатных квартир, деревянных улыбок,готовых выброситься в окно...так много несказанного синего цвета, так много несобранных игрушек.. не успели? выпустили цветы из рук, оставили медвежат на полках, бросили под диваном чужие щеки с привкусом хромогопонимания.
на утро казалось – не так все страшно, не так уж и больно – письмо из одних пробелов..

я простил тебя...
ты так искренне говорил что я нужен. а потом взял и прошёл.прошёл. выжег.
я простил.я простил. правда простил.
дак что там,мои губы? ах,да. они растекаются и сейчас,пахнут стаканом дешёвого джин-тоника,
кривятся розовыми полосочками, портят белую бумагу, коверкают воздух, пересекаются, контура нет. пятнышки. пятнышки вместо губ. и насильственные улыбки, скрипучие,чужие. застывшие детством в подушку.смайлы-смайлы. грубые кусочки незалеченных чувств.

помнить - это привкус. когда в шесть лет понимаешь,что ты не нужен. и винишь себя, стирая с тусклых ладошек грубоватые поцелуи, понимая, что на все чувства не хватит ластика.

и не важно чего мне это стоило, но я хоть что тодля тебя сегодня сделал.
заметку написал.

не огромную.. но такую.
зато от души..

ты ведь хороший Димк..) я знаю. ты оченьхороший.
ты цвета утреннего луча солнца. просто твоиключицы, они не мои. даже дружески не мои. просто так вот сложилось.. вернеенет. не сложилось.
а печально.

И чуживе квартиры
звенят
над моей
болью
(с)

- у меня парня нет уже 2 месяца... это так печально
- а у меня месяц нету парня..
- у тебя есть девушка!.
- есть девушка с которой нету секса, это печальнее чем отсутствие парня

Настроение сейчас - уг

сегодня был самый лучший день в моей жизни)
нет, приподобные педовочки, я не нашёл любовь всей своей жизни, не потрогал за яйца мэрлина мэнсона.. не похудел до 38..
просто теперь я знаю что такое дружба, такая. настоящая.
с подъёбами и тупым угаром.
он мой д р у г
и я горжусь этим.

эти порезы,никогда не заживут - они на сердце