У слона отрасли неприличные по размеру когти, которые были вынуждены укорачивать слесарным инструментом, в том числе и болгаркой
Даже руководитель не должен бояться запачкать руки.
Никогда не заставляйте ваших подчиненных делать, то в чем вы не разбираетесь или то, что вы не хотите делать. Время от времени capo (крестный отец), лично поручал мне задания, которые я потом должен был передать моей команде. Это говорит о том, что если ты лидер, то показывай, как надо действовать на своем примере. Кто после этого сможет тебя упрекнуть?
Конкуренция жестокая штука даже тогда, когда за своих клиентов созтязаются не акулы бизнеса, а просто телемастера
[показать]
[показать]
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
Снято на камеру, которая снимает на скорости 1/6 скорости света или 10 миллионов снимков в секунду
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
[340x255]
Вице-спикер Госдумы, лидер ЛДПР Владимир Жириновский при обсуждении вопроса о ратификации российско-американского Договора по СНВ позволил себе резкие и грубые высказывания в адрес американских политиков и депутата-"единоросса" Сергея Маркова.
В частности, когда Марков сделал замечание В.Жириновскому по поводу недопустимости его оценок в отношении американцев, вице-спикер сказал: "Замолчите, Марков. Вы - американский, так сказать, шпион здесь сидите. Шпион Марков".
"А Маккейну (Джон Маккейн - американский сенатор-республиканец) можно было в Сенате поливать нас грязью, Марков? Вот там не было никого, кто бы ему рот заткнул!" - сказал Жириновский на очередное замечание Маркова.
Он обратился к министру иностранных дел Сергею Лаврова, который присутствует при обсуждении вопроса о ратификации Договора, с призывом уволить Маркова из Московского государственного института международных отношений (МГИМО).
"Вот министр Лавров здесь сидит. Немедленно из МГИМО его (Маркова - ИФ) выгнать. Такие преподаватели в МГИМО не должны быть. К Маккейну иди, сапоги ему чисти. Иди к Кондолизе Райс, тоже ей в одном месте что-нибудь поцелуй", - сказал Жириновский, обращаясь к Маркову.
Депутаты при этом дружным смехом реагировали на высказывания лидера ЛДПР, а депутат-коммунист Николай Харитонов пожелал В.Жириновскому "душевного и земного равновесия".
- яйца – 2 шт;
- сахар – 200 гр;
- мед теплый – 0,5 стакана;
- масло или маргарин (натереть на терке) – 200 гр;
- мука – 3 стакана.
5 причин, по которым вы (тайно) хотите, чтобы случился Зомби апокалипсис
[показать]
Ок, кто-то должен объяснить всеобщее помешательство на зомби. Это не просто фильмы, сериалы и видеоигры, явно происходит что-то еще. Есть Zombie Survival Wiki и Zombie Preparedness Initiative. Дальше у нас есть форум, на котором всерьез обсуждают биологию зомби, и еще один — про тактику борьбы с ними. Вот список из восьмидесяти форумов на те или иные темы, связанные с выживанием при встрече с живыми мертвецами.
Всё это выходит за рамки простого развлечения или чистого хобби; эти люди реально готовятся к Зомби апокалипсису. Почему все так жаждут мира, лишенного жизни, но полного ходячих мертвяков? Кажется, этому есть объяснение.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Hебрежение опасно:
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.