Хочу сказать сразу, это не топ-10 и не топ-1000 каких-то вещей в видео-играх, которые меня раздражают. Первое место запросто может стать пятым, десятое шестым. Я просто буду писать вещи в том порядке, как я их вспоминаю.

Неубиваемые дети. Это было в Скайриме, в Мор.Утопии. Наверняка есть ещё вагон игр, где бегают эти маленькие гадёныши, которые могут вас обворовать, оскорбить, а вы в ответ даже не можете плюнуть им в личико. А вспомните тот же «Фоллаут», где была карма «детоубийца». И давалась она не просто так, ибо в умирающем мире пустошей дети были действительно цветами жизни, а убийство ребёнка, даже плохого, становилось тяжёлым поступком. Да! Тяжёлым! Но осуществимым! И если какой-то маленький уродец вас грабил, его можно было грохнуть и вернуть своё имущество.
Плюс, если вы делаете какой-то суровый приближенный к жестоким реалиям мир, то делать что-либо бессмертное – это глупо.

Гриндволлы. Идётев вы так идёте, а потом игра говорит вам: «А идите-ка вы нафиг, потому что вы ещё не десятого уровня!» и что? Воевать можно не числом, а умением! Прокачать себе удачливость, восприятие, криты… я хорошо помню, как в 15-й финалке мы полтора часа разбирали на гайки робота 80-десятого уровня, от которого, по идее, надо было бежать без оглядки. Но не таков принц Ноктис и его товарищи! Робот был побеждён, и мы получили вагон опыта. А теперь представьте, что игра сказала бы нам, что куда вы со свиным рылом да в калашный ряд…

Невидимые стены. Игроки воют уже десятилетиями. И десятилетиями это голоса вопиющих в пустыне. Это бесит до красных кругов перед глазами, когда персонаж не может куда-то пройти или залезть, куда может проникнуть безногий инвалид. А потому что сюжет не предусматривает! И вам туда нельзя! Невидимые стены раздражают порой больше, чем гриндволлы, ибо вторые можно всё же пройти, первые – нет.

Зверюги, предметы, помощники и т.д., которых можно обрести только с часа до трёх дня, при условии, что солнце стоит в созвездии овна, а в Токио проходит какой-нибудь съезд любителей рамена.

Цензура. Ненавижу. Или не делайте то, что надо цензурить, или не накладывайте чёртовы квадратики. Пожалуйста!

«Младшие сестрёнки», которые с начала игры таскаются за главным героем и видят в нём что-то вроде своей собственности. Ревнивые мразоты.

Здания, в которые нельзя зайти. Это очень большой камень в огород GTA5, где можно купить гей-клуб и нельзя в него войти. Про остальные 99,9% зданий даже не заикаюсь.

Стражники, которые с двумя стрелами в голове утверждают, что им всё показалось.

Помощники, от которых вреда больше, чем пользы, особенно если вы пытаетесь играть осторожно. И которые, мало того, что активируют все ловушки, так ещё и вам умудряются всадить в спину автоматную очередь.

Неубиваемые неписи, но это из оперы неубиваемых детей, тут я долго разоряться не стану. Но, согласитесь, раздражает, когда персонаж защищён не бронёй, а тем фактом, что он торговец или квестовый персонаж.

Отсутствие разрушаемости объектов. Да, когда игра сделана на RPG-maker'е, это одно, но если у вас 3D, будьте любезны оставлять пулевые отверстия на стенах домов и отваливать куски штукатурки при взрывах гранат. Ибо когда я не могу расковырять пару гнилых ящиков и таким образом освободить проход… без комментариев.

Предметы экипировки, не отображающиеся на персонажах. Опять же, если у вас игра сделана под 8-бит, то это можно простить, но если вы опять же делаете трёхмерный мир, заменяйте хотя бы оружие в руках героев! Хотя бы в какие-то критические моменты сюжета.

Скверная оптимизация. И неважно, на какой платформе. Поэтому что, если ваш компьютер или консоль идут на взлёт, хотя, казалось бы, ваше железо игру, в теории, полностью тянет, это, извините, непростительно.
Новую консоль или компьютер не вы, господа игроделы, покупать мне будете. Я уже не говорю о различных глюках и лагах на разных платформах в одной и той же игре.

Вот такой список раздражающих меня вещей. Если есть что-то, раздражающее вас, пишите.

Хочу сказать сразу, на фильм «Мортал Комбат» идти можно смело. Это отличный аттракцион, прекрасные американские горки, на которых вас прокатят, подарив волну незабываемых ощущений. Битвы, фаталити, погони – всё, чтобы вы не скучали.
Так что фильм хорош. Реально хорош.
Проблема что в этой цистерне мёда очень много капелек дёгтя.
Первая – это главный герой. Нет, он на своём месте, он не раздражает, но проблема в том, что вы забудете, как его зовут, едва только выйдете из кинозала. Он слишком… средний, что ли. Он может быть молодым, может быть старым может быть мужчиной, может быть женщиной, ничего, по сути, не изменится.
Вторая капля – Райден. Это худший Райден всех Райденов. В фильме он только возмущается и практически ничего не делает. А потом хватается за голову и чего это так мало избранных! И чего это они такие слабые! Ай-ай-ай! А может быть всё потому, что какой-то бог не оторвал своё седалище от стула и не нашёл их, не помог раскрыть свои внутренние силы, не…. В общем, ужасный Райден.
Третья, это герои, которые есть только потому, что они там есть. Рептайл, Рэйко, Милина, Нитара – все эти персонажи с богатой историей появляются фактически для того, чтобы умереть.
Интересные взгляды на Кабала и Кано, но вот беда, они не соответствуют лору игры.
Шэн Цунг… и его гениальный план: а давайте перережем всех избранных до начала турнира и тогда, когда турнир начнётся, у землян будет техническое поражение! Да, принимать участие в турнире могут не все, а только «избранные». Это такие кексы с родимым пятном в виде дракона на теле. Всё остальные могут идти куда подальше. Это в фильме сказано прямым текстом. И вот это уже заставило меня в кинозале чуть ли не заорать.
Почти тридцать лет существует вселенная Мортал Комбата. И тридцать лет нам говорили, что простые смертные – мужчины и женщины – отстаивают свой мир. ПРОСТЫЕ СМЕРТНЫЕ, а не кексы с татухами. Что за бред?!
При том, что воинам Запредельного мира никакие метки не нужны. По крайней мере, их нигде не показывают.
Ну и вишенка на торте. Милина. Её грим – это «Золотая малина». Да, я понимаю, что у этого персонажа нет в фильме ни истории, ни характера, ничего нет, но это не повод халтурить.
И всё же, как было сказано выше, фильм хорош. Идите смело. И лично я очень надеюсь на продолжение.

Я не знаком лично с создателем саги One-Punch Man и не держал свечу при создании этой работы, однако я больше чем уверен, что этот человек хорошо знал одну детскую сказку весьма известной шведской писательницы - «Пэппи-Длинный-Чулок». А если вы не верите мне, то давайте сравним Сайтаму и Пэппи.

Как эти ребята побеждают врагов?
Сайтама.
Одним ударом. Хотя любит и прикалываться.
Пэппи.
Одним ударом. Хотя любит пожонглировать своими противниками.

Сила.
Сайтама.
Самый сильный человек на Земле (а может быть и в космосе).
Пэппи.
Самая сильная девочка на Земле (сильнее только её папа, так что не исключено, что она тоже самый сильный человек на Земле).

Стиль.
Сайтама совершенно не умеет одеваться. В своём квартале нередко ходит вообще с голой задницей.
Пэппи ходит в каких-то платьях чуть ли не с помойки, может надеть на голову консервную банку, носит нелепые чулки, а когда она плыла на корабле в страну Веселию, то ходила по палубе корабля вообще в одной только набедренной повязке (наверняка, когда она наклонялась, то очень сверкала своей попкой и киской). Кстати, два её кореша ходили точно также? Так что на корабле творился тот ещё лоли-шота-кон. В мультфильме это всё было зацензурено, а вот в книге, которую я читал в детстве, советские иллюстраторы всё рисовали как надо!

Странные головы.
Сайтама полностью лыс. Хотя ему нет и тридцати, что сильно выделяет его из толпы.
Пэппи имеет странные огненно-рыжым волосы, что делает её причиной насмешек.

Для чего используется сила?
Сайтама сражается с монстрами, ничего не требуя взамен.
Пэппи бьёт разбойников, бандитов, шпану, хулиганов, пиратов, миллионеров, в общем, тех же монстров, только в облике людей. И тоже совершенно бесплатно.

Признание окружающих.
Сайтама пытался сдавать экзамен на звание героя. Получил рейтинг «С». Коллеги по цеху героев относятся к нему с презрением. Его постоянно учат жить и кричат ему, чтобы не лез в разборки настоящих героев.
На Пэппи все в городе смотрят как на дурочку с переулочка, никто не воспринимает её хоть как-то серьёзно. Её также постоянно учат жизни окружающие, уверенные, что без их поучений Пэппи обязательно пропадёт и уж точно не станет «настоящей леди».

Где живут?
Сайтама живёт в убогой квартирке; из соседей – одни только чудовища.
Пэппи живёт на маленькой вилле на окраине города, из соседей – одна единственная семья.
И Пэппи и Сайтама живут одни (ну да потом к Сайтаме прицепляется Генос).

Помощники.
У Сайтама есть Генос. Он умоляет его обучать. Смотрит на Сайтаму влюблёнными глазами, всюду старается за ним следовать и во всём ему подражать.
У Пэппи аж два чела на подхвате: мальчик и девочка. То же постоянно бегают за ней, со всём стараются быть на неё похожими, считают Пэппи своей лучшей подругой. (Этакой о-нээ-сама). Постоянно защищают Пэппи от насмешек.

Мечты.
У Сайтамы, похоже, нет какой-то определённой мечты. Он просто хочет встретиться однажды с достойным противником. А Пэппи мечтает стать морской разбойницей. Ей это кажется романтичным (у неё папа моряк).

Отношения к противоположному полу.
Сайтама девушек видит только в манге/аниме.
Пэппи мужчин видит только, когда закупает у торговцев на рынках (мангу или комиксы она не читает – не грамотная).
Но оба точно ни с кем не встречаются в плане интимных отношений.

Где живут?
Сайтама живёт в Японии – в техногенной-развитой жопе мира с одним из самых высоких уровней жизни.
Пэппи живёт в Швеции – в одной из самых развитых стран, расположенных в жопе мира, с одним из самых высоких уровней жизни.
И та и другая страна являются конституционными монархиям, имеют мощный флот, но не армию.

Образование.
Ни Сайтама, ни Пэппи не имеют хорошего образования. Предположу, что Сайтама всё же закончил школу худо-бедно и как-то умеет читать, но у Пэппи с образованием совсем-совсем плохо. Она под час не знает элементарных вещей, прям как Русалочка.

Надеюсь, это небольшое сравнение позволило вам задуматься, что автор Сайтамы наверняка читал в детстве сказку про рыжую энергичную девочку - этакую one-punch girl - и вполне мог вдохновиться этой идеей. Впрочем, вы можете быть со мной не согласны и сказать, что автор вдохновлялся, например, Гераклом. О коли так, я с удовольствием прочитаю аналогичное сравнение Сайтамы с Гераклом, или Гильгамешем, или даже Беовульфом.
Но лично я считаю, что Сайтама – это такая Пэппи-футочка, которая подросла, побрилась, и приехала в Японию колошматить чудовищ, раз с карьерой пиратки не задалось.

Сразу и честно признаюсь, от 40-50 часов игрового времени Final Fantasy XIII увидел только 10. Но я не из той породы обзорщиков, которые, понимая, что передо ними торт из шлака, упорно продолжают его наворачивать. Если кому-то очень уж интересно услышать мнение от и до, адресую вас к Spoony - этот американец героически прошёл эту игру целиком и полностью. И даже вторую часть одолел, хотя обзор на неё и не сделал. Так что YouTube вам в руки, если интересен обзор аж в шести частях. Я позволю себе высказать мнение более короткое.
С того самого времени, как вышла шестая часть игры (а было это аж 27 лет тому назад), тринадцатая часть наконец-то снова позволила нам не просто увидеть женских героев в составе вашей команды, но и сразу же получить протагониста-женщину. И пусть вас не смущает, что она чем-то похожа на главного героя семёрки - создатели игры собственно такое указание и получили. Сделать Клауда, но женщину!
Получилось ли у них? В целом, да.
Получилась ли игра? Увы, нет.
Почему? Потому что ВСЕ (без шуток - все!) персонажи будут вас бесить в разной степени бесячности. Кто-то раньше, кто-то позже, но раздражать начнут все - это точно.
Лайтнинг всю игру проходит с кирпичным лицом и будет вести себя как... мягко говоря, плохо воспитанная девочка. Бить других героев, бросать их одних, грубить им... В одном месте она кинет своего напарника на высоком искусственном уступе, а когда тот с него свалится, она просто убежит, лишь краем глаза убедившись, что тот вроде как, может быть, наверное приземлится в оставленное ей силовое поле.
Негр... это негр-пилот, который разжился двумя пистолетами. А, и у него в причёске живёт птенец чокобо. Никакого сюжетного значения этот птенчик не имеет, кроме того, что произнесение его имени способно уничтожить мир. Что? Э? А назвать птенца как-то иначе было нельзя? Причём этот факт игра никак не использует. Саж (так зовут негра) никогда никому не угрожает: "А! У меня в волосах супербомба! Я сейчас скажу его имя - и всем трындец! Все на пол - руки за голову!" Нет, ничего такого не происходит! Просто у него есть птенец, способный уничтожить мир. И это в сюжете игры никак не используется.
Снежок (Сноу). Это просто тупой парень, который где-то как-то непонятно где и как, разжился суперплащом и теперь гасит роботов голыми руками. И нет, он не мастер боевых искусств, он не обучался на горе Вынь-Сунь-Мань, не медитировал десять лет, получая энергию космоса, это просто раздолбай в суперплаще. Причём очень тупой, никогда никого не слушающий. И постоянно орущий "САРОЧКА!!!"
Ах да, Сарочка! Это сестра главной героини, вокруг которой всё и вертится. Главные герои игры упорно её спасают и никак не могут спасти.
И ещё там есть лоли и шота, которых из сюжета вообще можно выкинуть нафиг. Потому что шота бегает за Снежком с намерением сказать: "Из-за тебя погибла моя мамка - я тебя убью!!!" - и всё сказать не может. А лоли сначала бегает за шотой, потом начинает скитаться без дела вместе с негром... нет, я не преувеличиваю. Игра так и пишет - прямым текстом, в даталоге, что негр и девка страдают ерундой.
Причём в Финалках вы редко когда играете за героев в полном понимании этого слова, чтобы это оказались рыцари в сверкающих доспехах на белых конях, но тут это буквально бомжи. И игра очень сильно даёт вам это понимать, держа вас на жёстком безденежье. Часами! И когда спустя часов этак пять игры у вас заводятся какие-то гили, не спешите кричать "ура!". Через полчаса у вас их уже не будет. Ваша команда снова будет состоять из нищих бомжей.
Причём команды-то даже как таковой у вас и не будет. Ибо персонажи частично ненавидят друг друга, частично относятся друг к другу нейтрально. А вообще-то они встретились друг с другом случайно, ну разве что Снежок и Лайтнинг знали друг друга худо-бедно, ибо познакомились друг с другом через Сару. Лайтнинг - сестра Сары, а Сноу - её жених. Кстати, этот факт никак отношения Сноу и Лайтнинг не цементирует.
И так как команды у вас нет, то игра регулярно раскидывает ваших героев то туда, то сюда. А даже когда они полностью или частично собираются вместе, не ждите, что сможете хоть как-то управлять ими. Нет! Игра сама навязывает вам играбельных персонажей. И лидеров команды. И никак это изменить невозможно. И всякий раз, когда игра в очередной раз перелопатит команды, вам приходится мучиться, изменяя свойства персонажей, называемые "парадигмами". Это не слишком долго, да, но происходит по игре постоянно! И это с течением времени начинает жутко надоедать.
Теперь о том, как игра подаёт сюжет и вообще рассказывает о том что в ней творится. Очень плохо! Просто отвратительно. Вы будете тонуть под тоннами даталогов, но даже из них вы узнаете далеко не всё. Но и в дополнительной информации, которая имеется в Интернете, есть лишь часть ответов на вопросы, которые перед вами возникнут. И это абсолютно неправильно! Мы попадаем в какие-то случайные локации, пользуемся непонятными предметами экипировки, сталкиваемся с миром, имеющим сложнейшую Читать далее...

Сегодня немного о "Crusader Kings III". Поиграл - и стало понятно, почему столь многие любят и ценят эту игру. Первое - это масштабность. Можно начать играть за Владимир, а закончить где-то в Китае. И параллельно придумать себе вместо православия какую-то ерунду с однополыми браками и соблазненным собственных сестёр. Можно отправиться на охоту вместе с женой, где она разобьёт себе физиономию и потеряет глаз. Можно устроить пир на весь мир и обнаружить в самый его разгар, что ваши запасы вина скисли. Можно затребовать, чтобы ваш сын отказался от христианства и принял язычество, а когда сынок откажется, кинуть его в тюрьму годика на четыре, после чего отпрыск резко станет покладистее и сговорчивее. А ещё можно отправиться в паломничество и проникнуться в результате ненавистью к иноверцам. Одним словом, в игре много чего весёлого, да и редактор настройки персонажа совсем не плох, что позволяет вам начать играть славянкой-мусульманкой в Исландии, которой вы ещё сами можете придумать и внешность, и имя, и характеристики.
Однако чем больше вы вгрызаетесь в игру, чем больше познаёте игровые механики, и чем больше вы понимаете, что в игре можно, а что нельзя, тем больше становится понятно, что продукт-то с гнильцой.
Но обо всём по порядку.
Сделавшие игру шведы очень не дружат с географией. Для игры, претендующей на какой-никакой историзм, это непростительно. В начале игры вас встретят живущие за полярным кругом киргизы, Ишим, расположенный там же - за полярным кругом, хотя должен быть в Казахстане, и названия земель, появившиеся только в 19-м, а то и в 20-м веке... Мда... Ну и города, которых в девятом веке не было и быть не могло: Москва, Устюг, Вологда... Или вот сербская Рашка. Ну да, было такое княжество. Только вот отпочковалось оно от куда более древней Сербии... А куда вы Сербию подевали? А Сербии нет совсем.
Титулование. Вроде как на первый взгляд с этим проблем нет. На востоке живут разные каганы, эмиры, султаны, в Индии - ражди, в Китае и прилегающих землях - что-то с вообще не произносимыми названиями, в Европе правят короли да графы. И вроде бы всё чики-пики. НО! Это если закрыть глаза на Русь и Северную Европу. В Скандинавии правят... ярлы и некие вожди. Казалось бы, игру сделали шведы, уж они-то должны понимать в родной истории. Но нет, увы. Ни одного конунга. Хотя они-то в северных землях всем и заправляли. А ярлы - это, фактически, аналоги русских бояр и воевод. Да, люди знатные, да имели свои корабли, земельные наделы, войска и т.д. Но именно что земельные наделы, а не огромные территории, позволяющие решать вопросы войны и мира. Ярл - это, если подумать, в вопросах войны и международной политики довольно мелкая сошка. Максимум, что мог сделать ярл - это ограбить какой-нибудь корабль, село, и то втихаря, чтобы не подставить сильно своего господина, ибо завари он серьёзную кашу, расхлёбывать её будет не он, а конунг. Но нет, в игре ярлы рулят! Что за беда?!
Но куда печальнее ситуация на Руси. Ибо там правят даже не ярлы. Нет, вожди там тоже есть, но не в этом тоска и печаль. Основную территорию русских земель контролируют... герцоги и графы. А, ну ещё короли с баронами попадаются. А всё почему? Потому что для славян игроделы тупо не сделали в коде игры культурную поправку! И это при том, что шведы в курсе, что русские - это православные (изначально, языческие) славяне. Только вот возглавляют православную церковь епископы, а правят - графы... Но не везде! В Чернигове сидит один князь! Причём сразу же "великий"! То есть шведы всё же знают, что такой титул в природе существует. Так какая религия запретила им сделать князьями всех правителей Руси? А не только Чернигова? Что это за вывернутся наизнанку логика?
Теперь война. Это кромешный ад. Да, пока вы воюете с кем-то один на один - это ещё терпимо. Но если в войне принимают участие сразу несколько государств - всё, тушите свет. Все куда-то несутся, кто-то с кем-то дерётся, внезапно ваш город осаждают непонятно откуда выпрыгнувшие враги, а всё потому, что союзники куда-то умотали. Что творится? Что происходит? Полный хаос. А ещё на фоне войны на ваши земли обязательно кто-нибудь свершит налёт и разграбит у вас город-другой. Да ещё и восстание начнётся. То у вас поднимут мятеж немецкие постконформисты, то славянские неореалисты...
И вот тут пару слов о дипломатии. Её в игре в принципе нет. Ибо вся она строится на убийствах, подарках, происках и династических браках. ВСЁ! А просто сесть за переговоры с теми же восставшими - это как? Не судьба? Я понимаю, что такого могло не быть в первых двух частях игры, но это уже третья! И опять же, военные союзы - только через династические браки. И что? Король, с которым заключён брак, умирает - союз разваливается. А наследникам его поддержать дело отца - не судьба? Да, я понимаю, история знает примеры, когда наследник восходил на трон и разворачивал политику государства в противоположную сторону, фактически закапывая достижения своего предшественника. Хороший пример: Екатерина II - Павел I. Но такие Читать далее...

Довелось поиграть в Soma, и пишу теперь этот отзыв, находясь в стоянии сильного недоумения. Ибо откровенно не понимаю людей, кричащих, что "ЭТО ГЕНИАЛЬНО!"
Для начала мне хочется наорать на эту игру и выкинуть её в окно уже хотя бы потому, что она крайне недружелюбна к эпилептикам. Причём, тот же Cyberpunk 2077 за это чуть ли не с кашей сожрали, хотя отсутствие предупреждения в игре не было лишь на предрелизной (это важно!) версии игры. Но оно было на странице магазина. Так что обвинять поляков, что они, дескать, об эпилептиках не позаботились, некорректно. Тем не менее из-за того, что у какой-то американской истерички случился приступ во время игры, создателей игры чуть ли не ножами закидали. Притом что польская игра в целом довольно спокойна для эпилептиков (если не считать брэйндансов, но и над этим создатели игры работают). Soma же - это ад! Это бесконечные вспышки, корёженье, и всё это на фоне подргузок, фризов, зависаний... (на PS4 - это просто катастрофа, но, судя по всему, PC-версия не сильно лучше). И ничего! Вы знаете, никто создателей игры не обвиняет в том, что они кошмарят неврно-больных людей. При том, что НИГДЕ никаких предупреждений игра не даёт. Зато крики ГЕНИАЛЬНО несутся из всех щелей. Это как минимум несправедливо!
Теперь о физике и интерактивности мира. Да, вы можете в игре взаимодействовать с кучей предметов, кидаться ими, швыряться... И сперва это до чёртиков весело. Сперва. Потом это ниспровергает в адское уныние. Посудите сами. Вы можете что угодно делать с коробкой пиццы, коробка не откроется. Пицца не выпадет. Стеклянная посуда не бьётся. Более того, она отскакивает от стен как резиновая. Да и вообще, предметы не издают звуки, характерные для материалов, из которых они, по идее, сделаны. Кроме того, берёте вы маленький предмет или большой, лёгкий или тяжёлый - вы кидаете его одинаково далеко и одинаково легко. Взятые предметы никак вашего персонажа не тормозят и не нагружают. И да, стёкла в окнах тоже не бьются, сколько по ним не долби, за исключением одного единственного места в игре! И это интерактивность? Зачем она вообще сделана? Чтобы поднять один-единственный камень, дабы освободить маленького робота, который будет открывать двери? И всё? Вы можете подумать, что предметами можно закидывать монстров, но это не так! Монстрам плевать на то, что вы только что запулили в них стулом или тяжёлым огнетушителем, или дрелью... О, эти дрели! У создателей игры явно был на них фетиш. Ибо в игре их, наверное, тысяча! И никаких других инструментов!
Кстати, о монстрах. Это какие-то слёзы. Это произведение первоклассника-шизофреника. Вы знаете, от чего умирает главный герой игры ужасов, сталкиваясь с местной фауной? Нет, его не съедают, не разрывают на части, не стреляют в него из лазерной пушки, и не кидают в него увесистыми штуками. Он умирает от страха! Ага! Вы это где-то уже видели? Ну да! В Амнезии! Так игра-то от создателей этой смой Амнезии! Только в Амнезии там были именно что сводящие с ума чудовища, а здесь это хрени на ножках! Их невозможно бояться! Они вызывают слёзы или смех, но не страх! Один из монстров даже не шевелится! Это просто кусок чёрного картона с белой башкой, который телепортируется. Понимаете? Главный герой умирает, испугавшись столкновения с куском картона! Эти монстры вылезли из какой-то инди-игры сделанной школьниками за бутылку газировки. Но создателей игры это не смущает.
Теперь сюжет. Мужик приходит на сканирование мозга, ибо он страдает от последствий автомобильной аварии, где он сильно зашиб свою несчастную голову. Ему делают такое сканирование, что ажник снимают отпечаток его личности! Но вот незадача, мужчина клеит ласты. Некая добрая душа берёт флешку с результатами его сканирования и в недалёком будущем загружает её... в кибернетический гидрокостюм! В облике этого гиброкостюма мы и будем слоняться то под водой, по по руинам подводной базы. Потом снова под водой, потом снова по руинам. Наша цель на пару с одной женщиной (которая тоже окажется не совсем живой), запустить в космос корабль. И вот этой нудятиной мы будем заниматься примерно десять часов игрового времени. Пойди туда - включи там блок питания. Пойди сюда - откачай там воду. Ужас ещё и в том, что иногда эта игра превращается в платформер! На время! Потому что за спиной у вас висит очередное порождение больного мозга первоклассника. Причём многие вещи в этой игре просто контринтуитивны. Мы видим перед собой некую щель. И понимаем, что туда можно, точно можно пролезть. Но как? И вот начинается борьба джойстика с игрой. Потом щель переходит в лаз, и борьба с игрой выходит на новый уровень.
Кстати, тот факт, что мы теперь не совсем мужчина, и вообще, несколько оторваны от дома, главный герой воспринимает, ну да, с истерикой, только вот продолжается это у него минуты две. Напоминаю, человек он нервно больной, более того, на голову ушибленный. Ходит изначально по врачам, делает сканирование своих несчастных мозгов. И вот, пожалуйте, ему сообщают, что вы не мужчина, вы теперь ошмётки Читать далее...

Отмечали Новый год у Дениса дома. Кроме самого Дениса были Картман, я и американец Мэтт.
Было феерически нудно, так что мы... всё время ржали и стебались по этому поводу XDDD Звонили рандомным знакомым, и звали их придти, рассказывая, как у нас много людей и весело)))))))) Ахххахаххахахх Я позвонила Моне, жутко застенчивой китайской девочке, и мы все по очереди уговаривали ей придти. Мэтт всех добил, пафосным красивым голосом на китайском говоря: "Привет. Да. Я - американец. Да. Приходи к нам. У нас очень весело". И прочее))))) Бедная Мона))))) Для китаянки - это как если бы Эдвард Каллен позвонил собственной персоной)))))) Американцы же у них - особый фетиш)))))) А Мэтт *который совершенно огромный и угарный америкос* невообразимо пафосно ей это всё говорил))) Но Мона была не в общаге, а где-то далеко, и ночью она не смогла бы добраться. Мне даже жалко её стало, у ней был такой несчастный голос))))))

...играли в бумажки - когда все пишут на клочке бумаги знаменитостей, а потом клеят их друг другу на лбы. Ты не знаешь кто ты, и задаёшь всякие вопросы, на которые можно отвечать да-нет. И нужно угадать кто ты. В первом круге Картман был Колобком (это Мэтт, посвящённый в таинства русского фольклора, написал), Денис - Спандж Бобом (идея Картмана), я - Мао Дзедуном (это Денис постарался), а Мэтт - Джорджем Бушем (это уже я))) А во втором круге Картман был Мадонной (идея Дениса), Денис - Борисом Моисеевым (это я, конечно же ХДД), Я - Симбой (из Короля Льва, это Мэтт написал), а Мэтт - Щи Ян Яном (это известные китайские мультики про овечек, идея Картмана). Было весело, даааа)))))
Вообще, много шутили, болтали, а к 12 - выбежали на крышу, чтобы смотреть салюты. В этом году салютов не было, их запретили из-за опасности. Но мы просто поорали с крыши "С Новым Годом!" на всех доступных языках.

А потом мы обменивались подарками. Чтобы получить подарок - нужно было прочитать стишок на родном языке)))) Я прочитала отрывок из Сказки Пушкина о Мёртвой Царевне и о семи богатырях, Картман - письмо Татьяны к Онегину (я к ней подключилась, и мы хором его декламировали), Денис - "Идёт бычок качается, вздыхает на ходу" Агнии Барто, а Мэтт - какой-то детский стишок на английском.

...мне достался фиолетовый шарф и набор тонального крема от Картмана. Денису - электрическая грелка со Спандж Бобом от меня)))) Мэтту - 9 пар носков от Дениса))) А Карману - большая красивая кружка в форме кофе со сливками и вафельной-ложкой от Мэтта.
...с носками вышло особенно смешно))) Потому что Мэтт сказал: "О, мне как раз были нужны носки!" - ну, понятно, мы все это расценили как шутку)))) Но потом.... он снял ботинки, и оказалось, что он был без носков! ХДД Потому что чистые закончились))))))) И надел свежеподаренные носки))))))))) Ахаххахххх обассака))))) Действительно, совершенно чётко подошло)))))
...а мне шарф тоже отлично в гардероб вписался, и как раз нужна было тоналка! Я тоже ужасно довольна))))

Около 3-х часов Мэтт ушёл, и мы стали играть в... откровенные вопросы под носки О_О Оказывается, Денис с Картманом накупили носков на призы в конкурсах, но из-за того, что пришло слишком мало человек - это не понадобилось. Так что мы стали просто задавать друг другу откровенные вопросы, в духе "во сколько лет ты первый раз по-настоящему целовался", или "если бы тебе пришлось выбрать, за кого выходить замуж - за старого японца из вашего класса, или за старого японца из нашего класса?" (Картман выбрал старого японца из своего класса, т.к., цитирую, "его я хотя бы знаю" ХДДДДД), всё это сопровождалось кулсторями, и носками-призами)))))
Картман: А.... ммм... во сколько лет ты первый раз целовалась? По-настоящему.
Я: Если я отвечу, я получу носки? ХД (с)

...Где-то в Азии, в 5 утра, я играю в откровенные вопросы под носки с Карманом из Казахстана и парнем с Урала XDDD Жизнь - потрясающее непредсказуемая штука)))

Обо стольком всём интересном переговорили. В конце-концов Картман на нас обиделся, потому что мы выпадали постоянно в истерику, от его идей. "Как это - мужчина - млекопитающее?! Он же не может кормить грудью!" (с) "Детектор лжи покажет, что ты лжёшь, даже если ты сам не знаешь об этом!" (с) И так далее, и так далее, и так далее)))) Так что это был постоянный экскурс в биологию, географию (Картман не может найти на карте мира свой Казахстан, если он не подписан О_О), историю (Картман если и слышал что-то про Святую Инквизицию в Западной Европе, то это было в

Читать далее...

Все последние дни у меня лирушка, почему-то, работает чёрти-как. И всякий раз, когда у меня есть настроение написать что-то в бложик - ничего не загружается. Китайский интернет в общаге - такой интернет.
Вчера до двух часов ночи учила слова, которые сегодня должны были быть на диктант - и выучила, ещё спать довольна такая легла. А сегодня я проспала и диктант, и всё на свете. И всё потому, что мне, видите ли, будильник показался разговорами и голосами из Ада. о_О Когда проснулась-таки и посмотрела на часы - чуть не заплакала от обиды. Да, я понимаю, что как я напишу экзамен, или простой поточный диктант - и то, и то, совершенно не важно. Но всё равно обидно. Просто обычная такая, детская, нерациональная обида.

Вчера Картман наткнулся в словаре на слово, которое... В прочем не так. В китайском языке большинство простых слов состоит из двух иероглифов. Папа, мама, младшая сестрёнка. Более сложных - из трёх. Велосипед, такси, тайский бокс. Есть слова и из четырёх иероглифов. А "обмазывать губы кровью жертвы" (歃血) - это слово из двух иероглифов.
Мне кажется, китайцы что-то от нас скрывают -__-
...А ещё я нашла недалеко слово куннингамия (shu1mu4 - почему-то не хочет печататься). Оказывается - куннингамия, это не какая-то пошлая херь, которая приходит в голову - а китайская ель.

Ещё позавчера я сходила в парикмахерскую и постриглась. Кто помнит предыдущий пост об этом эпике - поймёт, чего ожидала я. Так что я пошла в самую дальнюю, чтобы, хотя бы, не ходить потом мимо. В начале всё показалось как всегда - куча гламурных пидарков с укладочкой, которые облепляют тебя как мухи говно. Но... впечатление в целом было другое О_О То есть мне нормально помыли голову. Нормально постригли. Долго, конечно, потому что стричь они не умеют. Но. У меня не было ощущения, что я пришла в гей-бордель. Обычные няшки. Которые не обтирались меня всеми частями тела, не делали расслабляющий массаж, и томно и страстно не разговаривали.
О_о
Когда поделилась этой историей с Кирой и Картманом, те, конечно, подумали, что это у меня просто были глюки, и, мол, всё мне в первый раз померещилось. Тогда я просто _показала_ как это было в одной парикмахерской, и как в другой. Могут ещё померещиться взгляды. Может померещиться томный голос. Но блеать когда об тебя, в прямом смысле слова, трутся всем телом, приподнимают по всяким идиотским поводом пальцами подбородок неееежнаааааа, касаются "случайно" мочек ушеё, губ, массируют виски (ах да, как я могла забыть ещё и о расслабляющем массаже и двухчасовом мытье головы) - в общем, чтобы всё это привидилось - нужно очень хороших таблеток. У меня их не было.
Короче говоря, я несказанно обрадовалась, что в новой парикмахерской я не чувствую, что происходит какой-то невообразимый и неописуемый пиздец. Так что когда няшный-няшный-няшный мальчик, на вид лет пятнадцати, начал долго и упорно втюхивать мне их скидочную карточку на четыре стрижки - я, в конце-концов, уступила этому напору и карточку купила. Кстати, ему оказалось 20 О_О
Ещё смешной момент был. Всё это время играла музыка, и была постоянная возня - там всегда мало клиентов, так что эти напомаженые пидарки просто тусуются, ходят, общаются. А тут под пафосную музыку вдруг начался обратный отсчёт. 10. 9. 8. 7... И к цифре 1 - все незанятые работой выстроились в ширенгу О_О Тут вышел, видимо, главный пидарас, их начальнег. Такокой же няшка с укладочкой, только ещё в модненьких квадратненьких очочках. И радостно светясь, начал с ними о чём-то говорить.
Всё это выглядело, как военная подготовка пидорасов О_О Мы спросили у нашего, щито за херь происходит. Оказалось это... СОВЕЩАНИЕ!!!!!! Вот я всегда знала, что уж в парикмахерской-то без СОВЕЩАНИЯ не обойтись!...
Через несколько минут они закончили и.... оттарабанили что-то очень громко хором О_О Это звчало как "рад служить товарищ главнокомандующий!!!" Мы спросили, что это значит - оказалось, что-то вроде "совещание закончено". О_О

Ещё совершенно любопытен тот факт, что во всех этих парикмахерский, парикмахеры - всегда молодые няшки. То есть там нет никого, старше... ну максимум лет 27. Максимум. Так там всем лет 20-25. Мне интересно... по достижению определённого возраста их скидывают со скалы?.. И мудрость во взгляде того, кто стриг меня (такой няшка, по виду старше всех, с длинной длинной чёлкой набок и выбритым другим боком... у всех это всегда выглядит убого, но ему охеренно шло... так вот, опыт работы у него 5 лет, и он был самым гуру среди них) -

Читать далее...

Хочу посмотреть какие-то японские дорамы про школу. Можно полнометражки, можно сериалы. Желательно хотя бы сёнен-ай)
Из смотренного когда-то запомнились "Запретная любовь" и... эээ... "Ворон", но я не уверена. В общем, там про школьные банды было, и про пацана, сына якудзы, который постепенно подминал под себя школу в опасном районе, которую раньше никто подмять не мог...
Не обязательно что-то в этом духе, это я так, к слову))) В общем - дорама, крутые парни и школа - это ключевые слова)

Захотелось написать в конце года что-то дельное, полезное, без особых эмоций.
А о чём может писать врач (пусть даже и не работающий по специальности)? Правильно, о лекарствах.

Для начала о препаратах, которые за секунду снимают любую в боль в горле и уничтожают инфекцию.

Во-первых, чем препарат сильнее, тем больше у него противопоказаний и побочных эффектов, и такие препараты точно можно принимать только по назначению врача и покупать строго по рецепту, соответственно, если мы рекламируем сильнодействующее вещество, эта реклама лишена смысла, ведь широкому кругу потребителей такой препарат всё равно не будет доступен.
Второе. Инфекция - это ПРОЦЕСС, возникающий в организме хозяина при взаимодействии с паразитом. Как процесс можно уничтожить? Процесс можно изменить, обратить, пресечь, но уничтожить его нельзя! И опять же, что же это за чудо-антибиотик туда засунули, который может за несколько секунд истребить весьма широкий спектр микроорганизмов, многие из которых - вирусы?

Теперь о препаратах, которые одновременно лечат импотенцию, аденому предстательной железы и простат.
Начнём с того, что импотенция - это симптом, возникающий при ряде самых разнообразных состояний от переутомления до злокачественных образований нервной системы. К тому же 90% случаев импотенции имеют психическую, а не соматическую (телесную) природу, и с заболеваниями предстательной железы никак не связаны.
Что касается простатита и аденомы - это вещи абсолютно разные, не имеющие друг к другу НИКАКОГО отношения! Простатит - это воспалительное заболевание, аденома - возрастное и гормональное. Нет белого мужчины, у которого в возрасте более 60-и лет не развивалась бы аденома в той или иной степени. И лечение простатита и аденомы отличается так же, как лечение перелома от лечения гриппа. Препарат, который помогает и от аденомы, и от простатита - такая же галиматья, как препарат, который помогает сразу и от язвы желудка, и от инфаркта миокарда.

Поэтому не верьте рекламе, особенно, рекламе лекарств.

Моя любимая страница)))

Harry Potter yaoi manga 22 by ~asahikawa-arashi on deviantART

Кстати, я заболела.

Harry Potter yaoi manga 21 by ~asahikawa-arashi on deviantART

Вчера разговорились с китайцем, который здесь же, в универе, учит русский. Постояли мы с ним, потусили, поболтали. А потом он выдаёт нам фразу, мол, а вы нормальные! Оказывается, его бывшая девушка была немкой, и сказала что "русские - гордые", мол, с ними невозможно общаться. Мы долго ржали, и сказали, что немцы просто на нас обиделись, за то что мы войну выиграли XDDD

А сегодня новый перл. Оказывается, китайцы считают Чингиз Хана своим национальным героем.
О_о
Ну он же был не китаец! И, вообще, Монголия - это другая страна! Совсем другая!
Не, ну так одно же время это была одна территория.
Да, ну так это потому что они вас завоевали!
Ну... во всех учебниках написано, что он национальный герой =__=
О_О
После чего мы долго бодались, пытаясь привести аналогии. Мол, что это если бы вы японцев считали национальными героями, только потому, что Япония вас завоевала. Но нет, японцев они ненавидят.
Но это так же, как если бы мы Гитлера считали национальным героем, только потому что какое-то время наша территория был под немцами!
Йобанный стыд =__=
Дальше мы пытались объяснить значение термина "стокгольмский синдром". Не получилось =__=

Вот здесь можно заказать стальные электросварные трубы. Они поставляются разнообразного сечения и размеров. Квадратные трубы производятся горячедеформированными и холоднодеформированными, электросварными и электросварными холоднодеформированными.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Мног

Harry Potter Fandom Cliff Notes (Заметки о ГП-фандомных клише)
Ссылка на оригинал: http://www.hpfandom.net/eff/viewstory.php?sid=29977
Авторы: Emily Waters и SoftObsidian74
Переводчики: Kairu и kalain
Саммари: Самая страстная страсть. Самый ангстовый ангст. Лучшие клише. Короче не бывает. (Пародия на различные ГП пейринги и клише, с ними связанные)
Жанр: Юмор/пародия
Рейтинг: R
Ворнинги: [почти] ненормативная лексика, BDSM, слеш, гет
Пейринги: Драко/Гермиона, Гарри/Драко, Гарри/Рон/Гермиона, Гарри/Люциус, Гарри/Снейп, Люциус/Гермиона, Снейп/Гермиона, Джеймс/Лили, Снейп/Сириус, Снейп/Лили, Фред/Джордж, Гарри/Волдеморт
Дисклеймер (от переводчиков): все персонажи принадлежат Роулинг, все их поступки - авторам, манера выражаться (во многих случаях) - переводчикам. )))
Разрешение на перевод получено.

1. Самый короткий снарри

Слизеринские подземелья

- Я ненавижу тебя, Поттер.

- Я тоже ненавижу тебя, Снейп.

- Мне плевать.

- Я тя щас покалечу! Пошел ты в задницу, Снейп!

*АНГСТ АНГСТ АНГСТ*

- Из-за тебя умерли мои родители! Ты снимал баллы с Гриффиндора!

- Сделай мне больно, Гарри!

- Я люблю делать тебе больно, и меня это бесит.

- Я люблю, когда ты делаешь мне больно, и меня это бесит!

- О нет... я люблю тебя...

- Проклятье, я тоже.

Конец.

2. Типичная гарридрака.

После отбоя в Хогвартских коридорах...

- Хорек.

- Шрамоголовый.

Презритльная усмешка.

Ухмылка.

- Мы с тобой соперники, но втайне ты мне нравишься.

- Все мои колкости направлены на то, чтобы скрыть возбуждение.

- Давай проведем половину фика, притворяясь, что мы ненавидим друг друга, чтобы скрыть нашу страсть.

- Да как будто я с тобой когда-нибудь соглашусь!

Несколько недель спустя...

- Давай потрахаемся!

- Чё? Я не гей!

- Нет, гей.

- Нет, не... ох, блин, как хорошо-то!

- Говорил же...

- Окей, но только один раз.

Звуки поцелуев.

- Черт, Поттер...

- О да, Малфой!

Конец.
Читать далее

Сегодня по случаю Рождества нарисовала такую вот открытку с Гарри)))
Материалы: альбом для рисования, чёрная тушь, перо, кисть. Фотоаппарат, фотошоп и мышка ТТ_ТТ

Merry Christmas! XDDD 

Harry Potter - Merry Christmas by ~asahikawa-arashi on deviantART

Harry Potter yaoi manga 20 by ~asahikawa-arashi on deviantART

Купила себе позавчера на территории кампуса в маленьком магазинчике с заколочками и лаком для ногтей - колоду карт с артами по Тёмному Дворецкому. Пафосные красивые карты *_*
А сейчас, повинуясь внезапному порыву, решила погадать. Нагуглила первое попавшееся гадание попроще и... прозрела. Результат получился более чем волнующим. Да и день сегодня подходящий - пятница же. Так что попробуйте))) Доставляет, правда *__*

>> Раскладка на "тринадцать карт" <<

Эта раскладка очень важная, многозначная и говорит порой такие вещи, о которых больше нигде и не узнаешь. Перетасуйте колоду и, сосредоточьтесь и начните гадание.

Вначале наугад из колоды вынимаете 13 карт (именно оттуда, куда рука потянется) и кладете их друг за другом слева направо, сразу открывая карты. обратите внимание на ключевые карты и их значения.

Первая карта - то, что в мыслях у человека на первом месте.

Третья карта - то, что тревожит и мучает.

Пятая карта - препятствия, мешающие планам.

Седьмая карта - то, что важно ему самому.

Девятая карта - то, что удивит в ближайшем будущем.

Одиннадцатая карта - это одиночество, от чего в душе тоска и печаль.

То, что мы отмечаем именно эти карты (1, 3, 5, 7, 9, 11), совсем не означает, что другие не важны. Просто на этих картах делаем некий акцент: а что там в голове? Потом смотрите, какие карты двойные и выводите их из раскладки, если, конечно, они Вас не интересуют. Так, если есть две дамы, но каждая важна, значит оставляем. В раскладе остаются только те карты, которые помогут Вам ответить на некоторые важные вопросы. Для этого Вам необходимо знать значение выпавших карт.

К каждой оставшейся карте Вы задаете соответствующий вопрос, после чего выкладываете по три карты. Если ответ не ясен, можно положить еще одну- две карты, но не более пяти!

Например, первой картой стала бубновая дама. Вы задаете вопрос: "Что за дама бубновая у тебя в мыслях?" и наугад выбираете из колоды три карты. Объяснение смотрите в значениях карт. Ответы могут быть самые разные.

Следующей картой стала дама червовая. Задаете вопрос: "Какие отношения у тебя с дамой червей?" и наугад выбираете из колоды три карты и т. д.

Вопросы задаются ко всем ключевым картам. Эта раскладка говорит о делах и планах на два- три месяца. Главное, хорошо сосредоточиться и правильно распорядиться картами - убрать ненужные и оставить те, что интересны с точки зрения гадания. Подходите к гаданию творчески!

>> Значение карт <<

Эта трактовка значений карт проста, удобна. Значение карт несложно запомнить, а главное - верно! Многие бабушки гадали именно так.

♣

Все крести - всегда деловые карты. Или почти всегда.

Шестерка крестовая - деловая поездка (смотрите, что ляжет рядом, и поймете, чем дорога может окончиться).

Семерка и восьмерка - встречи, деловые разговоры.

Девятка крестовая - выбивается из этого ряда, считается сильной сердечной привязанностью. Легла рядом с пиковой девяткой - эта привязанность приносит лишь боль.

Десятка крестовая - деньги, прибыль, заработок.

Валет крестовый - проблемы, хлопоты, заботы.

Дама крестовая - мать, свекровь, теща, иногда - соседка, сослуживица, коллега. Может быть, деловой партнер. Смотря как выпала и какие карты легли в ответе на вопрос.

Король крестовый - официальное лицо, начальник, коллега. Но если гадает молодая женщина, да еще она и не работает, тогда это, конечно же, отец или свекор.

Крестовый туз - дело, и никаких казенных домов.

♥

Читать далее...

Год практически подошёл к концу, так что можно заполнять эту традиционную анкетку. Вот моя за прошлый 2009-й год, перечитала её после того, как заполнила за этот. Забавно, но факт - мечта прошлого года сбылась)))))))

Знакомство года: чёртова прорва разномастных китайцев. Затрудняюсь выделить кого-то одного.
Фильм года: Сумерки 3 и мои застрявшие в креслах следующего ряда ноги а-ля я у гениколога, Начало, Поттер 7 с Вольдемортом, говорящим высоким голосом по-китайски XDDDD
Блюдо года: чёртова прорва разнообразной китайской жратвы. Всё вкусно, что-то выделить сложно. Особенно запомнился поход в пафосный ресторан с Лёшей (китайцем, учащий русский), толпой нас и его родителями.
Напиток года: молочный чай с бананом, молочный чай с кофе, молочный чай с арбузом, молочный чай с вооон той хуйнёй, иероглифы которой понятия не имею что обозначают.
Ощущение года: йобанный стыд, я в Азии! Йобанный стыд, я в Китае!!! Йобанный стыд, я в Чунцине!!!! О_О
Экстрим года: поезд Днепропетровск-Киев, самолёт Киев-Пекин, самолёт Пекин-Чунцин - и какие-то чуваки на чёрной машине, которые нас встречают, о которых мы понятия не имеем, кто это, которые нас куда-то везут, вероятно расчленять. Но нам настолько хуёво, что уже просто по хуй. Дословная цитата: "Господи, как же мне хуёво... Нас сейчас, наверное, расчленят. Ну наконец-то!!! Зато идти никуда не надо будет!!!!!"
Праздник года: День рождения Фей. Это было невероятно интересно *_* Квесты, игры, жратва и всё такое *_*
Интерес года: всю прошлую зиму я занималась тем, что старалась максимально точно себя представить в разных ситуациях: вот я лежу в гробу. Вот я медленно поднимаюсь на эшафот, сейчас мне отрубят голову. Что я при этом чувствую?.. А ещё?... А если вот так?.. Даааа......
Мечта года: съебаться нахуй из этой страны, где когда твои родственники уходят из дому - ты не можешь быть уверен в том, что они вернутся. Со всеми частями тела. Просто вернуться. Где соседи вламываются в квартиру, где кидаются на тебя с топором, газовые балончики, раздробленные пальцы и прочее-прочее. Спасибо, мечта года (а, заодно, и последних много-много-много) лет - сбылась. О_О
Несбывшаяся мечта года: заработать ООООЧЕНЬ много бабла ХДДД
Город года: без сомнений, Чунцин)))
Открытие года: китайцы сука загадочные.
Песня года: "Последний шанс", Люмен.
Признайся, что это самообман!
И значит, никогда не наступит пора,
Когда всё сдвинется с мёртвой точки.
Ты легко мог сделать это вчера!
Сегодня последний день чтоб исправить
То, что можно было исправить вчера!
Это твой последний шанс!
Время – вода!
Это твой последний шанс!
Сейчас или никогда!
Лучшая поездка года: поездка, это что-то в два конца, так что писать "Китай" вроде не уместно?.. Тогда Чёрное море, палатки, рассветы и закаты, звёздное небо и его атлас. Всё вместе с Придуманным))
Традиция года: ходить по улицам и громко орать: "Хуууу! Пиздаааа! Мы все умрём!!!! Убиваааать! Убивать китайцев!!!!!!! Сууукааааа!" Не притязательно, но вы не представляете, как это доставляет))))
Настроение года: надежда.
Лучший день года: 31-е августа, когда я почувствовала, как колёса самолёта отрываются от шоссе.
Вещь года: подставка для ноутбука с вентилятором, купленная в маленьком магазинчике на территории кампуса за 25 юаней.
Человечище года: Кира. Спасибо, без тебя я бы и дальше сидела в той же жопе, представляя, как я поднимаюсь на эшафот.
Цветок года:  искуственные розы, которые мы покупали для фотосета с Шамо XDD
Вопрос года: 这是什么？ o_O *это что..? О_о*
Погода года: жаркая. Помню как как-то вечером, в Киеве, после изматывающей подачи документов на визу, мы идём открытой площади. Жара дикая. Просто невозможная. И тут дует ветер. Не освежающий ветерок, нет. Это была струя раскалённого фена, обжигающая кожу!
Цвет года: серый. Мне нравится серый.
Время суток года: ночь. Ночью было не так жарка.
Книга года: Камю

Читать далее...

Моя мама и Бабуся в основном живут на даче, в селе, потому что в городе у нас всё те же проблемы с ебанутыми соседями и купленными ими ментами. Я сама в Китае. В этот понедельник Бабуся должна была приехать в город и встретиться с Фей, чтобы поговорить со мной через её ноут по скайпу. Целый день мы сидели на ушах, потому что Бабуся не приехала, и не звонила. Сеть в селе не берёт. Могло случиться что угодно.

Во вторник вечером Бабуся-таки догадалась позвонить Фей и сказать, что она не приехала, потому что, оказывается, полторы недели назад в город уехала мама, и с тех пор не вернулась. (Конечно, дойти до перекрёстка, где сеть берёт, и позвонить Фей, чтобы мы не дёргались нельзя было). Мы опять на ушах, потому что случить могло что угодно. За это время соседи пытались убить кого-то из нас не счесть сколько раз. Начиная от махания топорами, заканчивая вламыванием в квартиру. Т.е. мама могла спокойно лежать с перерезанным горлом. Или квартира сгорела. Или ещё что угодно. Мобильный мамы не отвечает. В город приехать Бабуся сама не может, потому что в селе Курой (здоровенная немецкая овчарка), которую одну осталять нельзя - соседи могут отравить (господи, что за сборище маньяков на Украине? Реально только отсюда понимаешь, что они там совсем ебанулись). Фей попросила Тэна, и пол часа спустя Тэн, просочившись сквозь домофон, тарабанил в дверь и звал Тётю Аню. Никто дверь не открыл.

В среду утром я не пошла на занятия, потому что проснулась с дикой болью в сердце, которая пронзала меня, стоило лишь чуть-чуть пошевелиться. В это же время должна была приехать Бабуся с Куроем, чтобы ключом открыть дверь, а Фей должна была её встетить на вокзале, после чего рассказать мне, что и как. Но целый день она не появлялась в скайпе и кюкю. Написать смс я не могу, потому что это Китай, детка (в Россию получается, а на Украину - нет). Целый день я была на нервах, успела передумать тысячу историй, про то что квартира сгорела, всех убили, Фей тоже убили и, вообще, на месте Украины большая воронка.

Сегодня я, уже совершенно никакая, написала пост в наше закрытое сообщество косплей-группы, чтобы кто-то позвонил Фей и узнал, жива ли она. Оказалось, она в Харькове. Оказалось, что она мне написала в личку лирушки, куда я захожу только если мне нечего делать. Вот ни в кюкю, ни в скайп, ни смску скинула - а в лирушку! Йокарный бабай! Вот до лирушки ли мне было?!..

...и, самое феерическое. Оказалось, мама приболела, так что она просто была дома. Мобильный у неё был выключен, видимо, из-за войн на Марсе (хотя, скорее всего, по той же причине, по которой Бабуся не позвонила в понедельник Фей, чтобы предупредить, что она не приедет, но с ней всё в порядке).
Чёрт побери.

Просто вот зла не хватает. Нет, я, конечно, рада что всё в порядке. Но это ж нужно было так просто и эффектно всех на уши поставить!!!
Я, своими собственными руками, на свои собственные деньги, покупала им обеим мобильные телефоны для чего?.. На полочке хранить?.. От зелёных человечков отбиваться?.. А сколько часов было потрачено на обучение таким действиям как "включить мобильный телефон", "посмотреть сколько осталось зарядки", "позвонить члену семьи", "снять трубку". Последнее, кстати, давалось с наибольшим скрипом. Нет, трубку они снимали. Только к уху не прикладывали.
Ну и да, теперь, совершенно феерическое, оставлять телефон выключенным.

Г-господи. Вот что мне делать в следующий раз, когда что-то произойдёт?.. Звонить в милицию? Дёргать друзей? Или думать: "Да не, всё нормально, они просто идиоты"?..
Агррррррррр.

...кажется, я понимаю, за что мне в детстве давали жестоких пиздюлей, когда я убегала играть в чужие дворы. Но я была ребёнком - а это, казалось бы, взрослые люди!

Как-то мне в институте нужно было сдавать экзамен, по которому я ну ничего не знала. На экзамене нас было двое таких идиотов, так что сидели мы прямо лицом к лицу с преподавателем. И нам обеим наши друзья начитывали ответы по билетам в наушик, который мы хитро протянули от телефона. Но мне было это особенно нелегко из-за короткой мальчишичьей стрижки с открытыми ушами. Но сейчас, с появлением микронаушников в своподной продаже, это уже не было бы таким экстримом))