Вчера на рабочую почту пришло сообщение о том, что меня зачислили на курс со сложным входным тестированием по Питону и машинному обучению!)) я была уверена что не пройду, ведь решила всего 7 заданий из 9, и то не думаю, что все там правильно) правда, на сайте, где проходило тестирование, невозможно пока увидеть результаты проверки и понять, сколько я все-таки баллов набрала. Может, выложат еще, кто знает, было бы интересно. Я очень обрадовалась, но сразу же закрались мысли о том, а не взяли ли меня просто потому, что желающих немного набралось в принципе  короче, всегда я найду за что себя принизить.

Для окончательного зачисления нужно было еще согласование нашего директора, который в командировке, но я написала ему просьбу в мессенджер, и еще HR, они все быстро сделали и вот, с 20 октября по конец декабря буду учиться, 2 раза в неделю будут вебинары по вечерам!)) очень надеюсь, что на этот раз справлюсь с планированием и обучением одновременно, и еще что будет посложнее, чем на Яндекс-Практикуме, но не настолько, чтобы меня отчислили)

Все равно я сейчас бесконечно далека от той себя двухлетней давности, которая вообще не знала синтаксис Питона и боялась касаться матстатистики и тервера (отчасти потому, что в институте у нас был просто ужасный преподаватель, и от его лекций у меня осталось впечатление, что мне никогда эту тему не понять). Да, я не суперталант в части алгоритмов и программирования, но все равно у меня подходящий склад ума, ну и еще мне это все очень нравится и увлекает, а это, мне кажется, очень важно. Ах да, я еще я безусловно осознаю, что в этой профессии учиться и совершенствоваться можно и нужно бесконечно, короче, не заскучаешь)

Про важность увлеченности и любви к своей работе я сегодня подумала, потому что сказала мельком коллеге из Питера, что хочу в воскресенье на работу прийти, а она такая: "Ну зачем ты себя так мучаешь"? А я честно ответила, что для меня это не мучение, я люблю свою работу, мне интересно то что я делаю, ну и кроме этого, раз уж пока меня ничего больше не увлекает и дома никто не ждет (хотя меня не останавливало, даже когда ждали))), почему бы и нет) В конце концов, человек столько времени проводит на работе, так это же прекрасно, если получать от этого удовольствие. Конечно, бывают нудные, сложные, обидные моменты, но они не так запоминаются, как радость после окончания сложной двухмесячной работы по планированию, или от того, что мне удалось "раскопать" причину какой-нибудь ошибки в данных, или написать сложный скрипт, который работает как надо... не знаю, на сколько еще мне хватит сил и мозгов, но для меня это давно уже как наркотик)) если честно, мне казалось, что для многих моих коллег это так же. Может, я не права... не знаю)

А сегодня я пошла домой необычно рано для себя, и пью оставшееся с прошлой недели вино, чтобы расслабиться и перестать крутить в голове рабочие задачи) а завтра высплюсь и буду отдыхать 

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну.

Вчера к вечеру наконец достигла результата трехнедельной (вроде бы)) работы, причем две последние недели прошли без выходных. На этот раз я даже осуществила свою давнюю мечту - посчитала первую версию планов первой из команды. Не сказать, что это такой стопроцентный показатель чего-то, потому что первой посчитать это одно, а вот качество расчетов и отсутствие ошибок - другое.

Но 3 года назад в 2021 году, после переезда в Москву, я на жутком стрессе пыталась все досчитать, не спала ночами и загоняла себя все больше, и у меня никак не получалось, в итоге я досчитала вроде бы самая последняя и сроки даже сорвала. Тогдашняя моя начальница и до кучи еще тот самый коллега, который мне нравился, тогда жутко меня ругали и давили, хотя я на самом деле старалась как могла, и от их критики становилось только хуже, я себя чувствовала просто самой тупой и непродуктивной в компании нашей вообще. 

Ну да ладно, сейчас вот уже все хорошо и в этот раз я все сделала первая) сдала работу и сразу начала загоняться - а все ли правильно, вдруг там какой-нибудь ужасный косяк... и еще, что у других может быть расчеты сложнее и работы другой больше, и мне вообще нечем гордиться... не умею я себя хвалить( зато вот ругать готова круглосуточно. С другой стороны, я очень старалась - работала в выходные и задерживалась почти каждый день за эти три недели до 20-22 часов. Ладно, все равно я молодец и надеюсь что не допустила ошибок, но это будет понятно в течение следующей недели.  

На самом деле я реально перенапряглась и уже чувствовала к середине недели, что соображаю хуже и как-то по инерции( вчера пошла домой в 17 с чувством выполненного долга (так как был сокращенный день)) Так что в эти выходные буду отдыхать и даже учебой заниматься не буду)) постараюсь максимально проветрить мозги... вчера даже вечером полбутылки вина хлопнула, чтобы остановить бесконечные мысли о расчетах, возможных ошибках, других делах которые остались на следующую неделю. Вроде бы удалось, правда сегодня голова немного болит)

Погода уже несколько дней какая-то стремная - дожди, ветер сильный и все холоднее становится, так что даже на улицу выходить неохота) тем более что я в прошлые выходные и на неделе сделала еще и несколько нерабочих дел - во-первых добралась - таки до МФЦ и написала заявление о переводе на себя лицевого счета на капремонт (это уже четвертый помимо ЖКХ, воды и электроэнергии отдельный счет)), во-вторых забрала с почты фильтры для питьевого фонтана кота и в-третьих в среду приходил сотрудник водоканала на поверку счетчиков воды, и результаты поверки уже даже отобразились на сайте) короче, все разгребла и можно спокойно пинать хер и ни о чем не париться пока))

В четверг вроде бы вечером дали отопление и стало теплее и уютнее) посмотрим, буду ли я мерзнуть зимой - на прошлой квартире мерзла довольно сильно, кажется и батареи как-то недостаточно грели, и из окон дуло, несмотря на то что окна были пластиковые. Но мне не хотелось как-то париться и решать этот вопрос, сейчас вот на своей уже квартире, если будет некомфортно, то придется уже конечно что-то предпринимать) но пока что все хорошо:))

Всем отличных выходных 

Опять пропала, сейчас у нас самое начало двухмесячного периода планирования на работе. Обычно я всегда пытаюсь сделать большинство работы заранее, чтобы потом, в разгар событий так сказать было полегче, но обычно не получается - что-то сбоит, где-то данные неверные, что-то надо обновлять, и все равно приходится задерживаться на протяжении всего этого периода с октября по начало декабря.

И все равно я уже начала сверхурочную деятельность с прошлой недели, и вчера пошла на работу. В итоге я собой довольна, сделала много подготовительной работы. И вот сегодня так хочется пойти продолжить, мозги разогнались и очень интересно стало, что же там такое в этот раз насчитается, и хочется почувствовать, что я опережаю график) с другой стороны понимаю, что есть риск не отдохнуть, если сегодня проведу на работе опять 8 часов, как вчера... в-общем, до обеда еще подумаю)

А так в принципе меня забавляет мой трудоголизм) лет 8 назад я тащилась по выходным на работу с чувством усталости и отвращения, сейчас с удовольствием бегу, мне так интересно там... вчера, уходя с работы почти в 21, я поймала себя на мысли, что мне жаль, что завтра не понедельник... не знаю, это хорошо, или наоборот уже - ненормально? Психолог говорила мне, что я на работе пытаюсь скрыться от остальной своей жизни, в которой у меня нет отношений и друзья все в других городах. А на работе многое получается, увлекает, я чувствую себя нужной. Наверно, так и есть... но разве это плохо, разве это не лучше, чем пить или что-то еще похуже делать. Как найти баланс этот, про который все говорят, не знаю...

Чувствую, надо написать про что-нибудь нерабочее))

В прошлую субботу устраивала новоселье для немногочисленных друзей (которые абсолютно все так же из Екб и так же работают или работали в нашей компании), в принципе все хорошо прошло, но я конечно же переволновалась жутко и в итоге удовольствия особого не получила, но я надеюсь что остальные получили)

Жаль было, что я не могу так же пригласить "нерабочих" друзей из Питера и Екатеринбурга) тогда, конечно, пришлось бы устраивать еще одно новоселье, потому что объединить в одной компании друзей с работы и остальных невозможно, слишком уж разные люди. С первыми я серьезная, по большей части приличная, сдержанная и "взрослая", со вторыми - наоборот, все та же девочка из пьяной компании, сыплющая матерными шутками направо и налево и готовая поцеловаться с первым, кто это предложит, просто для текущего удовольствия) в Питере я имела глупость совершить ошибку и перед отъездом в Москву пару раз показать свою "раскованную" часть некоторым коллегам и особенно одному, который мне нравился. И я думаю, что это была огромная ошибка с моей стороны - во-первых, нельзя считать коллег своими друзьями (во всяком случае, большинство из них), и позволять себе такое "неофициальное" поведение с людьми, с которыми дальше придется работать. И во-вторых, конкретно тот коллега, по-моему, был просто в шоке от моего поведения и сказал, что он считал меня совсем другой, спокойной, сдержанной и не способной напиться и разговаривать матами, и такая двойственность его поразила, видимо довольно неприятно. Он сказал что-то типа: "Я думал, ты интроверт, как и я, а ты..." Ну что я могу поделать... видимо, я интроверт только в тех обществах, где это нужно и выгодно мне, но можно и по-другому сказать, где я чувствую себя под давлением правил и приличий) Короче, что было, то было уже, с тех пор два года прошло, себя переделывать в угоду другим я не собираюсь, но больше я так себя вести с людьми с работы не буду, пусть это останется в кругу моих старых любимых друзей)

Короче, о чем я) я была бы не против и второе новоселье устроить, может быть и получится в будущем, была бы возможность у всех приехать.

А мне самой тоже жутко хочется съездить в Питер или Екб, раньше я обычно раз в 2-3 месяца ездила... а сейчас уже с начала мая нигде не была - из-за экономии и того, что я так и не смогла придумать, кому теперь оставлять кота на попечение. Хотя, я думаю что за 2 дня в одиночестве все с ним должно быть в порядке (и раньше я его на такой срок оставляла нормально в компании больших порций еды и воды, если на больший срок - тогда просила консьержку к нему каждый день заходить), но сейчас после переезда как-то побаиваюсь, кошки же переезды вроде плохо переносят психологически, может у него пока еще стресс... но со временем наверно все же решусь попробовать на 2 дня уехать, а там посмотрим.  

А я тут умудрилась простыть в ночь с пятницы на субботу... вот же капец, и это я еще совсем недавно с коллегой обсуждала, что типа у меня иммунитет сильный и редко бывает высокая температура. Температура на самом деле пока что невысокая (37.2) но все равно неприятно. Не надо было хвастаться, короче.

Дальше обо всем понемногу)