В начале было Кольцо и по Кольцу ходили чудо-повозки с товарами и бабами, и всем вроде было хорошо. Но возжелал Правитель иметь прямой тракт из усадьбы своей прямо во дворец и создал Правитель Варшавку. И стала она великой дорогой на Юг. Все поклонялись Варшавке и чтили её как государеву дорогу. Но обиделось великое Кольцо и возроптало на Варшавку: "Хули эта кишка прямая возомнила себя государевой дорогой, когда я всегда и начало и конец пути любого путника!?" Пожаловалось Кольцо на Варшавку и возмутился Правитель: "Не бывать одной государевой дороге!" И проклял он Варшавку и сказал: "За все грехи твои воткну тебе в подбрюшие Каширку!"... С тех пор Варшавка стоит... дааа Варшавка точно стоит.
Но Правители менялись и поселялись в других частях города. Один такой Правитель решил сделать себе особенный тракт, такой чтобы без остановки ехать по нему до самой резиденции своей. И построили учёные мужи ему такую трассу: широкую, ровную, без светофоров и перекрёстков. Возрадовлся правитель и было ему хорошо. Обиделось Кольцо вновь, задумало вновь вернуть себе корону, и вот однажды вдруг Правитель тот осознал, что не его это дорога, что ещё куча идиотов и придурков слюнявя рули прётся с гордостью по ЕГО дороге и решил он: "Ну вас нахер! Буду ездить на метро... на своём метро!" и горе, горе постигло трассу ту широкую без светофоров, ведь толпы этих идиотов и придурков также продолжили ездить по ней и стоять на Бородинском мосту и Новом Арбате, в благоговейном ужасе ожидая, когда светофор вновь пустит их на КОЛЬЦО!
Казалось, что Кольцо будет править городом, но вот пришёл черёд нового Правителя, ещё более алчного, ещё более тщеславного и амбициозного. При нём количество чудо-повозок резко увеличилось, и все трассы склоняя свои светофоры вливали все эти новые повозки в её Величество Кольцо. И вот в один прекрасный день настал момент, когда Кольцо встало. Возопило Кольцо к небесам: "За что мне это, Всевышний?" А все трассы ставшие при этом кольце рабами злорадно смеялись и глумились: ржали в два горла погрязшие в фурах с арбузами Варшавка с Каширкой, ехидно скалился широкий и ровный Кутузовский, кряхтело от радости всеми своими светофорами Шоссе Энтузиастов, ржали наперегонки Волоколамка с Ленинградкой, пищала узенькая как тростиночка Дмитровка, гундосила Ярославка, смеялись близняшки Волгоградка и Рязанка. Всем было очевидно фиаско Великого Кольца, правившего городом все эти столетия. Но новый Правитель, как уже говорилось, был сцуко амбициозен и поэтому он... решил создать второе Кольцо!
На это кольцо было брошено всё... все средства и силы, и вот к середине правления на свет явилось новое КОЛЬЦО! Все дивились ему и восхищались, а старому кольцу стало немного легче, но Слава ушла ... ушла впервые за долгие годы. Как никогда возроптало Старое Кольцо на Новое и вознесло все свои молитвы к небу...

Первым не выдержала Ленинградка... разум Правителя помутился и решил он превзойти старого Правителя и создать сверхновую трассу, сверхскоростную, сверхсовременную. И ради этого он приказал перерыть её всю и огородить чтобы преобразить. И встала Ленинградка... намертво встала. Ропот пошёл по другим трассам: "На кого следующего падёт кара Всевышнего?"

Второй не выдержала Ярославка... Правитель решил отремонтировать мост на Проспекте Мира. И встала Ярославка... повозки с Ярославки попёрли в обход по МКАДу ... и встал МКАД. Все трассы замерли в ужасе от того, что придёт в голову Правителю в следующий раз...

А в это время на совещании у Правителя Он: "Господа! Назрела необходимость расширить и сделать более современной слишком узкое и устаревшее Дмитровское шоссе!"

LI 5.09.15

Сидим на летучке ждём опаздывающего главбуха, которая как обычно опаздывает в пробке на Третьем кольце... всё своё давно обсудили, всем нагоняи розданы, подзатыльники отвешаны, всем стажёром и сэйлзам коллективно "присунули" сидим ждём расчёта зарплат... балду пинаем. Директор достаёт кроссворд, молча отгадывает. А потом начинается:

- так, коллеги, американский бутерброд? Как называется?
- Сэндвич! - раздаётся звонкий голос секретарши
- Хорошо... хммм а "тип двустороннего крепления металлоконструкций?" ... четыре буквы?
- Болт! - выпаливает пеарщица,
- Блин, чё за фигня? Сэндвич, болт... кто кроссворд составлял?
- А что ещё можно отгадать? - раздаётся хмурый голос сисадмина
- Нифига! Щас я буду отгадывать - раздражённо цедит директор
- Таак... японский художественный букет... хмм
- О! Вспомнил - БУКАКЕ!!!!
Повисает гробовая тишина, у сисадмина чуть не выпрыгивают линзы, а девы наши краснеют как в голливудских мультфильмах
И тут происходит то, что никто совсем не ожидал:

В комнату влетает главная бухглалтерша, рот весь в йогурте волосы растрёпаны, бросает сумки и выдаёт такую фразу:

"ОЙ, КАК ВАС МНОГО! МНЕ ЧТО ПРЯМ ЗДЕСЬ ВАС ВСЕХ ОСЧАСТЛИВИТЬ?"

После этого весь наш коллектив дружно сполз под стол и не вылезал оттуда минут 20...

З.Ы. - А с сегодняшнего дня самым страшным сексуальным извращением у нас в офисе считается ЭКИБАНА!

На выходных, а именно, в воскресение был с машиной в своём крылатском храме на освещении. Жара стояла - ужос, все окна открыл и то пекло сильно. А в Храме - Благодать! Прохладно, свежо - уходить не хотелось! Время было задолго после службы, в одном крыле крестили, в другом венчали... думал не найду сегодня Батюшку, придётся ещё раз ехать на неделе, но вдруг выходит из-за алтаря Отец Иоанн, крест снял, в одном подряснике остался - думаю, всё уходит. Подхожу, интересуюсь, а он очень просто так говорит: "А ты подгони сейчас ко входу машину, сейчас и освятим - делов-то!"

В общем через пять минут по всем канонам освятили машинку мою, окропили всю, молебен провели - всё чин чином. Ощущение было какого-то спокойствия необычного... тихой радости что ли? Не знаю... Но это не всё. В конце обряда я подошёл поблагодарил батюшку, тихо вручил ему штукарь символический и попросил... дать имя машинке. С трудом в общем-то я на это решился, думал щас Батюшка меня кадилом оходит за такие вольности, но мне очень хотелось как-нить её назвать... Хотелось и всё! Но и тут Отец Иоанн удивил: бороду почесал и вдруг спрашивает:

- "А какая это по счёту у тебя машина?"
- "Первая" - говорю,
- "О! Ну тогда назови Настенькой - я так дочку свою, первенца, назвал!"
- ...

Ну вот теперь у нас в семье пополнение - Нафтенька!

З.Ы. - А сегодня были с Нафтенькой на обследовании, дохтур (слесарь) "Дядь Саня" прописал нам щадящий режим езды, диспансеризацию (ТО) передних ступиц и чистку инжектора. На недельке думаю Нафтеньку нашу подлечим и будем спокойно катаццо))))
В колонках играет: Creedence Clearwater Revival - It Came Out Of The Sky

LI 5.09.15

Господа, товарищи и граждане читатели!

Очень хочу узнать Ваше мнение. ПОСМОТРИТЕ НА КАРТИНКУ НИЖЕ.
[699x358]

1.) Нравится ли Вам изображение на картинке?
2.) Можете ли Вы назвать её "картиной"?
3.) Считаете ли Вы это "произведением искусства"?
4.) Могли бы Вы назвать автора изображения "художником"?
5.) Сходилили бы Вы посмотреть аналогичные картины в музей?

Ответ в каменты, опрос можете к себе

Немного качественного юмора)))

Настроение сейчас - уставшее, но довольное)))
В колонках играет - Neil Young - All along the watchtower

[504x645]

Вчера гуляли по Москве и посетили музей Булгакова... Наверное, впервые в жизни у меня не появилось ощущения казённой музейщины! Нигде нет суровых бабулек, надписей "Не трогать!", барьеров никаких нет... ходи себе смотри, любуйся, трогай, фотографируй. По ощущениям вообще походит на место, где дают "квартирники" или вечера поэзии - такая же атмосфера открытости и радушия.

Но самое главное, что впечатления от комнат примерно такое же, какое представлялось при чтении "МиМ", не знаю даже как описать но очень похоже.
Ну а центральным экспонатом был местный кот-бегемот: огромный толстый надменный и величавый чёрный котофеич! Он грациозно развалился на ломберном столике с портретом Булгакова и чернильницей всем своим видом показывая свои значимость для ВСЕГО творчества великого автора)))

Под катом серия фотографий
[700x525]

ФОТО из музея...

В переходе метро "Крылатское" висит объявление следующего содержания:

ПРОПАЛА СОБАКА! ЙОРКШИРСКИЙ ТЕРЬЕР (КАБЕЛЬ), КЛИЧКА ДЕЦЛ.
ПРОСЬБА ОТНЕСТИСЬ К ОБЪЯВЛЕНИЮ СЕРЬЁЗНО!!!!
ТЕЛ.: (888888888)

Продолжение известной американской ходилки-стрелялки Call of Duty 4 будет посвящено не Второй Мировой Войне и не Вьетнаму, а ... войне против русских. Пока не ясно на чьей земле будет проходить сражение (но судя по скриншоту - В России), ясно только, что в игре главным врагом пухлых тупых и ниибацо патриотичных американских тинэжеров станут русские гопники-неонацисты в синих спортивных костюмах.

http://www.lenta.ru/news/2007/07/12/cod4/

Детали не известны пока, но сейчас уже точно становится ясно, что пендосы начинают новую холодную войну и главный упор делают на пропаганду. По моим наблюдениям в YouTube уже гуляет около двух десятков репортажей западных телекомпаний про русских фашистов (нео-нацистов, скинхедов и гомофобов). Просмотрев часть из них можно точно сказать, что этой темой намеренно пугают западного обывателя, да так, что атмосфера созданная в репортажах просто дышет скорой нео-нацистской революцией в России, что почти все русские - злобные и безжалостные фашисты, убивающие сотнями таджикских девочек и армянских школьников, а хачики - чистейшие и непорочнейшие ангелы во плоти, скромные бессловесные труженики и в общем святые.
Вот самые тенденциозные:
- http://www.youtube.com/watch?v=Rra6R8RUwy8
- http://www.youtube.com/watch?v=I1_r7fCMZMk&mode=related&search=
- http://www.youtube.com/watch?v=CIXsyfq3IrI&mode=related&search=
- http://www.youtube.com/watch?v=nk-f_qpSj2U&mode=related&search=
- http://www.youtube.com/watch?v=Qn5g6qodduI&mode=related&search=
В колонках играет: Creedence Clearwater Revival - Tombstone Shadow

LI 5.09.15
[340x255]

Стихотворение о ясном весеннем утреннем небе сквозь тёмные очки и двойные стёкла вагона метро:

О небо, небо, ты мне будешь снится!
Не может быть, чтоб ты совсем ослепло,
И день сгорел, как белая страница:
Немного дыма и немного пепла!
[464x699]

Вот и пришло лето! Учитывая, что уже 25ое марта ждать феерического возвращения зимы даже по самому пессимистическому сценарию ждать не стоит... Каждую секунду хочется радоваться жизни, прыгать и бегать. Вот щас допишу и побегу на холмы радоваться жизни.

Отец купил 2 килограмма орехов: миндаль (500 г.), жареный кешью (500 г.), фисташки (500 г.), жареный арахис (500 г.) - вся семья немедленно превратилась в толпу алчных хомяков и все почему-то прежде всего уничтожают миндаль и фисташки! Сволочи!

Вчера в метро увидел стикеры с анонсом концерта Poisonblack в клубе точка 31ого марта, если кто хочет составить Белуе кампанию - отзывайтесь!

Вчера перерыл библиотеку по началу 20ого века и неожиданно обнаружил совсем старое репринтное издание стихов Ходасевича... Честно говоря, не ожидал, что это будет настолько яркий, искренний и до смеха сквоь слёзы актуальный поэт:

Перешагни, перескачи,
Перелети, пере- что хочешь -
Но вырвись: камнемъ изъ пращи,
Звездой, сорвавшейся въ ночи...
Самъ затерялъ - теперь ищи...

Богъ знаетъ, что себе бормочешь,
Ища пенснэ или ключи.

Блеск! Ура! Лето!

Все давно знают, что Кока-Кола - это адово пойло, но никто до сих пор не знал из чего его бодяжат... Так вот недавно турецкие защитники прав потребителей таки добились раскрытия формулы этого чёртвого зелья:

«Нам стал известен самый охраняемый в мире профессиональный секрет. Формулу Coca-Cola мы узнали при изучении материалов, которые на процессе, проходящем в суде по делам потребителей Антальи, представили адвокаты компании», - сказал Карабулут.
Секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: «сахар (%10.58 W/V), фосфорную кислоту (0.544 G/L), кофеин (150 MG/L), карамель (%0.11), двуокись углерода (7.5 G/l) и экстракт Coca-Cola (%0.015 W/V)».
http://vz.ru/society/2007/3/21/73588.html

Далее, товарищи, важная информация о химическом воздействии фосфора и фосфатов на организм человека:

Фосфор - очень важный и жизненно необходимый макроэлемент. Суточная потребность в нем определена в 1,3 г. Фосфаты, могущие поступать в организм в огромных количествах, нетоксичны и способствуют набору веса, что используется в животноводстве при откорме скота. "Безобидный" фосфор в виде кислот, как отличный консервант, добавляется во все консервы и лимонады. Поэтому среди диетологов на Западе в ходу термин "Coca-colonization". Однако опыт животноводов по наращиванию веса почему-то не родил мысль, что насыщение организма человека фосфорными соединениями способствует ожирению. Примечательно, что на это нет и намека в научных публикациях. Так, в обширном докладе совместной конференции Американской ассоциации сердца, Национального института сердца, легких и крови и Американской диабетической ассоциации по научным проблемам, связанным с лечением метаболического синдрома, фосфор не упоминается...
Читаем дальше и бросаем пить газировку!

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну просто страсть как хочу пойти учиться танцевать, сил моих больше нет!
- Ну так иди! Что тебе мешает-то?
- Показать?


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает!


Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес!


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!


ЖЕНЩИНА - слабое, хрупкое и беззащитное существо,
ОТ КОТОРОГО НЕВОЗМОЖНО СПАСТИСЬ!

Настроение сейчас - Rat race
В колонках играет - Billy IDOL

[446x650]

Возможно всё не так, возможно я был не в том месте, не в то время и вообще всё совсем по-другому и всё классно, но всё же... был я в клубе Papa Jones 7 марта на типа праздничной вечеринке. Туда меня путём обмана и хитрости заманил Вадег! Воспользовавшись моей расслабленностью после 2-х выйгранных партий в бильярд он со словами: "надо бы подкрепиться!" привёз меня в Papas... Там мы обожрались классной грибной пиццей и фахитосом, залитых душистым ройбошем и горячим мохито. Опьянев от такого количества еды мне уже было всё равно! И он потащил меня вниз в клубную зону...

Я никогда не любил клубы: там очень тесно, темно, жутко накурено и кругом безнравственность. До этого дня последний поход в клуб "на таньцы" состоялся в 9-ом классе, когда я посетил почивший в бозе клуб "5-й элемент" на молодёжной. После этого я посещал такие заведения исключительно по работе и только в светлое время суток.

На входе наши запястья пометили чернильной печаткой в виде надписи "Ночной клуб", после чего я долго пытался сосчитать на нём число зверя, но безуспешно, я уже хотел было расстроиться но тут наткнулся на трёх типо "хламурных" барышень у раздевалки! Вы помните такие ярко оранжевые и ярко зелёные турецкие топики с двумя буквами D & G из матового кожзама спереди? Я помню! В пролетарских школах лет 7-8 назад это было почти униформой для "продвинутых" дзевачек! Так вот стоит такая фря у раздевалки и с напряжённым видом смотрит на негра, берущего у неё чёрную дублёнку с искусственным яркофиолетовым мехом на воротнике. Я постоял около неё в шоке с минуту а потом спрашиваю: "Скажите, а разве винтажный люмпенпролетарский стиль уже в моде?" - ответом мне была широкая, глупая но с надеждой улыбка и почти гротескное "А шо вы интэресутесь модой?".

Печать зверя на запястье и знакомство с Кариной Барби 2 из Талдыкургана мне подняло настроение почти как после 2-х рюмок водки... Мы прошли в зал. В зале было ожидаемо накурено, тесно и ... безнравственно. Стаи и стаечки уже нетрезвых, но ещё не пьяных девок без возраста носились от барной стойки к стульям по бокам танцпола, а уже пьяные девки судорожно дрыгали руками и ногами по среди танцпола, где-то в далеке кто-то завизжал, а диджей никак не хотел разбавить "тыц-тыц-тыды-дыц" какой-нибудь мелодией. Находится посреди этого безобразия мы не захотели и пошли к дальней барной стойке, взяли по бокалу безалкогольного пива и стали наблюдать за контингентом...

Панорама, наверное, когда-то прогрессивного клуба удручала и навевала самые жалостливые размышления: слева на диванчиках и около диджейского пульта кучковались сорокалетние бухгалтерши и менеджеры турагентств в объятиях таких же сорокалетних менеджеров по логистике с животами для пива, туда-сюда взявшись за ручки сновали дурнушки в турецком ширпотребе, довольные жизнью хачики бродили по клубу с равнодушным видом, негры носили выпивку и кальяны в VIP-зону. Народ прибывал, размалёванных девок становилось больше... а к барной стойке выбежала пьяная в хлам девчина с талией в области шеи и держа за локоть какую-то якуточку плоскодонку с диком визгом заорала: "Самбукииииииии наааам!!!". Бармен с каменным лицом стал делать эту самбуку, а девка начала дрыгать ногами и руками уже около барной стойки. А ди-джей чтобы не париться просто включил композицию D.I.S.C.O. и ушёл курить.

Через полчаса появились обещанные девушкой на входе "живые музыканты", пришли поржали с минуту, настроились минуты за две и пошли... петь попсовые хиты 80-ых. Солист вопил тонким скрипучим голосом практически на одной ноте все песни, а гитаристы фальшивили совершенно никого не стесняясь. Девки вопили, хачики забирали уже дошедших до кондиции более менее симпатичных, мене симпатичные хватали старых мужиков с животиками за промежность, а те кому мужики не достались вопили ещё громче и становились в очередь за бухлом...

Проникшись клубной культурой сполна мы с Вадегом всё же решили отправиться восвояси... Всю дорогу мы слушали Megapolis.FM и рассказывали пахабные анекдоты. Вечер удался, в бильярд сыграли, поели, попили в зоопарк сходили!

Настроение сейчас - Nail
В колонках играет - POISONBLACK

Вчера мать принесла из школы задания по литературе для сдачи ЕГЭ... Прочитали, прослезились((( Открываем одно из первых заданий и читаем:

"Платон был известнейшим античным философом, чья слава доходила даже до Ойкумены..."

NO COMMENTS, граждане((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

"А "русские" имеют для меня особое значение только потому, что у меня с ними - личные счеты. Пототму что я сорок с лишним лет прожил здесь и отчаялся. "Американцы" и "итальянцы" ничем не лучше, но с ними разбираться изгоям из их собственного числа. К тому же следует понимать, что для меня нация - это самоопределение, а не кровь. Перестать быть русским очень легко - достаточно сказать "я - не русский" при свидетелях, это как шахада.Русский для меня тот, кто молится на Кремль и очередного сидящего в нем упыря, млеет при виде грязных дымящихся башен Барад-Дура-Москвы и т.д. и т.п. Этот кусок говна надо пустить под нож бульдозера, а нам нужна Другая Россия и другие русские - в идеале же - Другая Земля и другое человечество..."

Ссылка на оригинал цитаты комментария Ильи Кормильцева:
http://v-i.livejournal.com/97726.html?replyto=583102

Я пытаюсь разучиться дышать
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить
Но ты спишь и не знаешь
Что над нами километры воды
И что над нами бьют хвостами киты
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте

Слушая наше дыхание
Я слушаю наше дыхание
Я раньше и не думал что у нас
На двоих одно лишь
Дыхание
Дыхание

Илья Кормильцев

Вот сижу и думаю... Когда-то в школе я обожал слушать Нау именно за тексты их песен, потому что они были и про мою тогдашнюю жизнь тоже, я ходил на прощальный концерт Наутилуса, мне нравилась их лирика, которую сочинял Илья. А вот сейчас я совершенно случайно узнаю о ГРАЖДАНСКОЙ позиции г-на Кормильцева, которая для меня, мягко говоря, неприемлима. За эти его "политические" высказывания я бы точно не подал бы ему руки... Но он уже умер, и оставил нам такое вот двусмысленное наследие. Что я могу сказать?

ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПИСАЛ СТИХИ, ИЛЮША!

Посвящается КНЯЖНЕ!

Подруга дней моих суровых,
Голубка нежная моя!
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.
Ты под окном своей светлицы
Горюешь, будто на часах,
И медлят поминутно спички
В твоих бледнеющих перстах.
Глядишь в забытые вороты
На черный отдаленный путь;
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят твою всечасно грудь.

Печален я - со мною друга нет(

Я жду тебя, мой запоздалый друг -
Приди; огнём волшебного рассказа
Сердечные преданья оживи;
Поговорим о бурных днях Тореза М.,
О Новгороде, славе, о любви!

Настроение сейчас - Symphonie #3 in F major
В колонках играет - Iohannes Brams

Актер и певец пришел на церемонию в вязаной кофте, потертых джинсах и грязных кроссовках. Речь Мамонова началась, как и всякая другая, с благодарностей. Но благодарил он не академиков и родственников, как положено, а Бога и народ, который его "воспитал и вскормил". И лишь затем упомянул киноакадемию "Золотой орел".

"Как-то я здесь не к месту, не мое это... Меня вот перед церемонией в коридоре окружили - идолопоклонство все это... А я вот хочу сказать, пусть Паша на меня не обижается: вот какое-то так себе кинцо - и вся страна рыдает!".

Далее знаменитый своим юродством шоумен отметил, что то, что реально происходит в стране и над чем действительно стоит убиваться, никого не волнует: "А вы все играете, но эта ваша беспечная жизнь приведет к тому, что мы все будем учить китайский язык. Мой внук наверняка будет подсобным рабочим на нефтяной вышке, которой будет управлять китаец. Путин это должен решать? Путин - хлюпенький, он разведчик, что он может? Это мы должны что-то делать. Если так дальше дело пойдет, будем все на китайцев работать. А у них Бога нет, вот они нам и покажут...".

В заключение Мамонов призвал русских женщин отказаться от абортов: "А мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих суворовых и пушкиных. Девки, давайте рожайте!"

Мамонов как он есть...

Фотографии сделаны 2 года назад под впечатлением фильма Найта Шьямалана "Таинственный лес"... Фильм, конечно, получился дерьмовым но вот пейзажи и все лесные сцены сняты оператором великолепно!

[464x698]

Таинственный лес...

В винном погребе ресторна Бато Ивр стоял отчаянный смог от дорогих сигар, на полу лежали разбитые бутылки 100-летних коньяков а, на огромном дубовом столе несуразно и постыдно валялись помятые листки с отказами от бронирования номеров на весь следующий год... Директор ресторана Мишель Де Хлабустье лежал в кожаном кресле и курил длинную сигару Montecristo A в долгий затяг, а рядом валялась недопитая бутылка коньяка Remy Martin Louix XIII. Его стеклянный отсутствующий взгляд тупо просверливал дырки на изображении его фамильного герба над потолком. Зазвонил телефон, но Мишель нихрена не слышал - он тупо пялился на герб и курил в долгий затяг...

В погреб медленно и как-то безвольно спускалась невысокая упитанная фигура в грязно-сером фартуке - это был шеф-повар ресторана Жан Пьер Жакоб, в левой руке он держал на половину обглоданное каре ягнёнка, а в другой бутылку Hennessy Richard. Всем своим видом Жан Пьер давал понять: "Я нажрался..... впервые в жизни я нажрался... как польский водопроводчик!" Пнув с силой ящик вина Chateau Petrus, Жан Пьер в развалочку направился к массивному дубовому столу:

- Миша! Тебе звонили из Хамты... Хансы... черт... из Хамты-Сансийска!
- Это где?
- Где-то в России... очень хотели с тобой переговорить
- А ты чё уже по-русски шпрехаешь?
- Нет, нооо... по тону и децибелам я догадался, что они ОЧЕНЬ хотят с тобой поговорить
- Да пошли они "нахер"!
- Оу... а как это будет по-французски?
- Да какая уже разница, а?
- Действительно
Жан Пьер медленно осел и лёг рядом с креслом Миши на холодный пол.

- А помнишь как тогда в 99ом впервые Потанин приехал?
- Блиа! Я тогда ему чуть морду не набил, когда они с каким-то лысым мужиком Курвуазье до половины только допили!
- Даа, а потом его дочка заказала борщ! Ты прикинь, я шеф-повар лучшего ресторана в долине и не знаю про какой-то борщ!
- Ну ты таки сделал его?
- Как тебе сказать хммм... тогда я просто в лягушачий суп добавил свеклы, бугага!
- Бугага! Дааа... После того ужина официант Кристоф купил себе на чаевые БМВ 5-ой серии
- Это ещё что, я вот когда наконец-таки правильно приготовил борщ дочке Потанина купил себе виллу в Ницце
- Да что там говорить, я вот хоть щас могу на личный остров поехать в Тихом океане... купил его кстати после вечеринки Мамута на Рождество!
- Эхх, Мамут, Мамут, Прохоров, Фридман... Кстати, Прохорова выпустили?
- А какая теперь разница? Всё уже даже из Хатны-Мансийска брони снимают
- Сволочи, конечно, эти русские... им ведь только жопу лижи - всё простят, как с нормальными людьми с ними не поговоришь!
- А никогда с ними нормально не говорил! Они тогда сразу водку предлагают... поэтому я ни одного разговора нормального не припомню с ними
- Да и бабы у них тоже чокнутые
- Ага, помню как-то на завтрак пришёл Прохоров с двумя тёлками: одна блондинка другая брюнетка, садятся за стол... ну думаю заказ на троих возьму. И что ты думаешь! Прихожу принимать заказ а, он только с блондинкой сидит! Думаю, брюнетка в сортир ушла. Заказ принял, ушёл... Приношу вино, а он теперь только с брюнеткой сидит. Чё такое ваще? Спрашиваю у официанта куда бабы всё время ходят? А он говорит, что никто не выходил.
- И чего? Куда они девались всё это время?
- Прикинь! Они по очереди к нему под стол залезали!
- Бугага!
- Вот и я говорю, муахаха!
- Чёрт! Я не могу забыть как Абрамович пьяный на лыжах с горы спускался!
- Дааа! Это он тогда ученил погром!
- Да не он! Тогда за ним охрана тоже поехала!
- И чё?
- Да ни чё! Пока он с горы спустился они 20 Лэнд Крузеров угробили!
- Бугага!
- Вот и я говорю!
Вдоволь посмеявшись, Мишель и Жан Пьер затихли и опять погрузились в депрессию

- Всё-таки мудак этот Саркози! Кто просил его шавок сажать этого русского только за то, что тот трахает не жену, а пол дюжины фотомоделей?
- Даа, что-то здесь нечисто!
- Что нечисто? Всё банально! Ты разве не помнишь, что 2 года назад этот чёртов русский Мордашов окунул Саркози в унитаз в клубе Le Caves?
- За что?
- За то, что наш этот кривоносый попросил его больше не заказывать композиции этой русской певички... как там её? хммм.. а! Катю Хмель!
- А что Саркози туда пустили? Странно! В прошлом году Жена Потанина не пустила туда Ширака вместе с женой!
- Да! помню, помню тогда мне кто-то перевёл, что она сказала тогда: "кто пустил сюда этих старых пердунов?"
- Так и сказала?
- Ага! Он тогда быстро ретировался на дачу к Путину в Красной Поляне!
- Эххх... Было же время!
- Дааа...

А в это время офицер французской секретной службы Фабьен Требьен пытался доехать до ресторана Бато Ивр, но у него ничего не получалось. На его пути всё постоянно попадались сгоревшие Хаммеры и Бентли с надписями "for Rent" на полуобгоревших дверях, пьяные и изголодавшиеся клошары в форме официантов добивали стёкла в витрине магазина Hermes, рядом догорал бутик Mont Blanc.

- Эй! Любезнейший!, закричал офицер из окна новенькой Пежо одному из бродяг... и тут же получил горнолыжной палкой по морде.
- Тамбофски вольк тибье льубезнешый, блиа!, Читать далее...

Сегодня Белуя пошёл на экзамен... Но уже в качестве экзаменатора...

Дикое состояние. Я вхожу в большую аудиторию почти заполненную студентами, молодыми такими, красивыми и ... усталыми, утомлёнными и устрашёнными. Пока я дошёл до своего стола воцарилась почти гробовая тишина, все ОНИ смотрели на меня таким взглядом, в каком может соседствовать СТРАХ и НЕНАВИСТЬ. Они меня боялись, некоторые, которые нихрена не знали злились. Тягостная атмосфера... Теперь я понял, что значит быть вершителем судеб пусть даже в отдельно взятый день. Никогда до этого я не чувствовал, что чувствует человек, когда от него зависит так много людей, их душевное состояние, пусть и мимолётная, но судьба.

Я раскрываю ведомость и сразу шеи рефлекторно вытягиваются дабы узнать, что же там такое да написано напротив их фамилий. Я достаю стопку проверенных курсовых, где примерно 2/3 скачаны из интернета. Вы бы видели их лица, когда вместе с их распечатками они получают скриншоты из referat.ru или bankreferatov.ru со своими "работами". Такого они не ожидали... Всё старое поколение преподов чхать хотело на интернет, поэтому их можно "кормить" этим, а мне же два пальца об асфальт всё это проверить, но ОНИ надеялись до последнего, что я забью на это - НЕСЧАСТНЫЕ!

Вчера вечером думал о том буду ли я ставить трояки завтра или нет... Сегодня я не поставил ни одного трояка, зато недопустил до экзамена 9 человек. Заставил переписывать курсачи и практические работы. Я думаю они на меня не очень обиделись (((

Первая студентка пошедшая как герой отвечать первой не выдержала нервного напряжения и ринулась в истерику... Пришлось отпаивать чаем и шоколадками. Спрашиваю её чего она сорвалась, когда уже ниже пятёрки не получила бы - так она сказала, что просто на последнем вопросе вошла в ступор и ничего не смогла вспомнить, ну и разрыдалась от этого. Так то! Берегите товарисчи нервы!

Ещё хочу сказать о типичных ошибках студентов при устном ответе:
1.) Не молчите! Если вы молчите и мало говорите, то у препода возникает естественное ощущение, что вы нихрена не знаете и не умеете. Поэтому учитесь говорить
2.) Не говорите определений и названий, которые не знаете или неуверены в них. А то получится как сегодня у парня одного, у которого неопозитивизм был раньше позитивизма
3.) Держитесь уверенно и спокойно, отвечайте размеренно, отчётливо, уверенно. Внушайте преподавателю уверенность в себе, пусть он почувствует, что вы достойный студент, а не размазня и лох... Тем, кто приходит сдавать с кислой миной, ставят такие же кислые отметки

И последнее... Знайте, что в сравнении с вопросом из билета дополнительный вопрос в конце беседы влияет на Вашу конечную оценку во много раз больше!

Настроение сейчас - Cross Road Blues
В колонках играет - Railroad Police Blues band