.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.

- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.

У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.

- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.

Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.

Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.

- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.

Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.
 
 

... эфиопа (!), который "зиговал" где-то в центре Москвы.
Поскольку по русски он не понимал, то свидетели пытались объяснить ему "на пальцах", как он не прав.
Реакция комментаторов, в основном, недоумевающая:
- Тебе-то что здесь надо, баклажан?
- Отправить его обратно, в Эфиопию (эфиоп его мать). Пусть там зигует.

:-))

Не смотри на эту карту, не смотри,-
У неё холодный камушек внутри.

"Не ругай меня - непутёвый я"

А что, тебя похвалить за это надо?

"Косив Ясь конюшину"?
:-)

Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.

Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
 

Найдёте меня?

А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
.*.*.*.*.*.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
.*.*.*.*.*.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
.*.*.*.*.*.

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!
.*.*.*.*.*.

До меня быстро доходит…
... но не сразу.
.*.*.*.*.*.

Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают.
Наверное, чтобы дети не услышали...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Кот:
- Хозяин… Муху… Мухобойкой… В плюшку!.. А она, ведь, только понюхать эту колбасу хотела…
.*.*.*.*.*.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
.*.*.*.*.*.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите.
.*.*.*.*.*.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
.*.*.*.*.*.

Kaк я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.