Пока сестрица была в декрете, мы с мамой и домашними покрасками напрочь убили мои волосы. Теперь пытаемся их реанимировать. Хотя спасет это все только полная стрижка всего этого безобразия. Что мы и делаем. Сестра покрасила меня и состригла половину убитых волос. Буду состригать остатки по мере отрастания. Эх, мечта о динных волосах снова отобвинулась на дальний план.
[525x700]

Всё, что может идти наперекосяк в этом году, по закону Мерфи, идёт наперекосяк.

Я не знаю, откуда во мне ещё есть хоть какой-то оптимизм и моральные силы. Но я держусь, упорно веря, что самое тёмное время - перед рассветом. В конце концов, я всю жизнь живу в северном полушарии, и мне не привыкать к долгим зимним ночам. Даже после самой длинной ночи всегда наступает новый день.

 

Давненько меня здесь не было. В жизни всё течет и изменяется. Много внутренних перемен произошло. Но уже давно перестала фиксировать. Плыву по течению жизни.
[525x700]

Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?

Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.

Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.

Поиск работы поставлен на холд. 

Хобби приносит удовольствие.

Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать. 

Кажется, реабилитация начинает работать. 

Я скатилась в эмоциональное дно. 

То ли от нехватки витамина D, от стресса и от гормональных препаратов, которые я теперь принимаю, я впала в апатию.

Мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Я хожу на работу постольку поскольку, еду домой с мыслью о том, что тут можно поспать. Я прихожу и начинаю тупить. Я перестала читать книги, смотреть телевизор. Я механически проверяю соцсети, но мой мозг порой не запоминает, с кем и о чем я говорила, что читала, получала ли почту.

Я всё реже слушаю музыку. 

Я ложусь и туплю. 

Хобби уходит на 2 план.

Мне не хочется развиваться. Я вроде бы хочу поменять работу, но, представляя, что надо что-то искать, ходить на собеседования, производить впечатление и, главное, вливаться в новый коллектив и РАБОТАТЬ (!!!), я впадаю в уныние и продолжаю сидеть в своём болоте.

Сейчас я не знаю, как мне с этим справиться. Тем более без чужой помощи. Меня подбадривают друзья, говоря, что я достойна лучшего, что могу больше, что моя работа - полный отстой и они не понимают, как я до этого докатилась. 

Я умом всё это понимаю, но не могу сделать шаг. У меня стоит блок, и я не знаю, что с этим делать. Смена работы - не конец света, не шаг в бездну, но я продолжаю стоять на месте. 

Мне, наверное, надо бы на пару месяцев уйти вникуда и реабилитироваться. Ещё бы за это платили деньги... 

 

 

Перезагрузка.

Сегодя я снова пью вино. И я пьяна. Давно забытое ощущение. Сегодня я пью вино и ставлю точку. Не знаю на какой срок. Поводов выпить пока нет. Сегодня я просто хочу раствориться и забыться. Я пью уже третий день. Давно забытые ощущения. Хочу расслабиться и забыться. Получается. Но точка обязательна. Я не хочу оказаться снова в той яме, где я была. Поэтому все под контролем. Просто сегодня я очень слабая. Слабее чем обычно. Понимаюю сумбурность текста. Но это важно для меня сейчас.