а это сформулировано. это мой дар и мое проклятье - ебучее обоняние. которое не притупляется даже спустя 20 лет курения. я знаю и помню, как пахнут люди. и это еще задолго до прочтения парфюмера, тем более, просмотра фильма. весьма дерьмового, кстати, сделанного людьми, не имеющими понятия, о чем они говорят.
а если люди еще приправляют себя парфюмом или чем-то другим сильно пахнущим, а потом это встречается, меня триггерит.
поэтому одну куртку мне хочется сжечь, а другую засунуть себе в мозг.
поэтому иногда в метро я выхожу из вагона.
хотя спустя столько лет откуда люди берут этот парфюм, который не выпускают лет 15? без понятия.
поэтому некоторыми своими парфюмами, которые я так люблю, не пользуюсь, потому что так пах какой-то период жизни.
поэтому спустя 3 года я все еще чувствую запах пожара у мамы в квартире, а она нет.
поэтому обожаю запах скипидара, растворителя, маслянных красок, лака и тд.
поэтому вопрос: сжигать ли нахуй новую куртку?

кажется, сформулировала.
никому, кроме меня, это не нужно, но мне было нужно понять хоть что-то.
я не люблю врать, но делаю это лет с шести. помню первый обман: «ты выпила кефир?» «да»
с тех пор и вру.
играю, делаю вид, кривляюсь, неважно.
даже с самыми близкими друзьями.
тебе я не вру.
ни в переписках, ни в разговорах, ни в поведении.
у меня даже не возникает мысли начать обычную программу «веселый человек». я просто я. а это скучный персонаж.
я просто я только сама с собой, и то не всегда. была с папой, пока он не заболел.
с животными.
и с тобой.
хотя, казалось бы, должно быть наоборот, обычно хотят понравиться, как-то впечатлить, рассмешить.
безусловно, это тоже есть, точнее было. в переписке можно рассказать прикол, можно вслух рассказать. но в остальное время быть собой. а я давным давно забыла, кто я.
все время нужно спасать, помогать, решать. помогу, спасу, решу. но вот это ровное состояние, когда ты не один, я в последний раз ярко помню лет дцать назад, когда сижу читаю на кухне, заходит папа: «че, изба читальня у нас? чай будешь?»
и с тобой оно есть.
так себе объясняю хотя бы процентов десять, может быть, двадцать-тридцать, почему эти чувства не проходят.
ты все равно всегда выбираешь сначала себя, потом уже другого.

Давно не было меня...
Много что случилось...
Лапку пришлось усыпить, так внезапно...
Была и нету... Я растерян был и подавлен.
Внезапная болезнь и сразу смертельная, пришлось принять решение, чтобы не мучить...
И конечно же начинаешь себя копать, винить: а может надо было так, а может не надо было так?
Тяжело это.
Одно спасает: так хочет Бог.
Я всего лишь его инструмент.
И по Его мудрости и милосердию долго не пришлось мусолить свою совесть, обсасывать ее, словно щенок старую штанину.
Бог послал мне кошку трех недель отроду, у которой погибла мать.
Кошку я назвал Морошка.
Сначала она была прозрачная и жалкая, словно полузатоптанный росток...
А теперь ей уж 4 месяца и она светлая, толстая и веселая, как дымковская игрушечка.
Я снова рад!
А всех, кто Там, я помню, всех помню...




[393x700]

моя рыжая осень, с цветными глазами своими, со жгучим на солнце дыханием, с яростно-тихой прохладой, дрожа, забираешься в тёплые вены, чтоб вечером мне показать одиночества космос, целуя мне пальцы немою мольбой - ты держи меня, милый - и я в твоём бархате кожи не чувствую смерть, что таится за каждым, кто кроме, прекрасная, в пепельно-снежные капли исходишь, что пальцами я по губам твоим так осторожно касаясь, рисую, бескрайнее звёздное падает с каждым дыханием глубже в бездонные наши зрачки, где зеркал череда, бесконечность животно-

ну и не смогла.
я же не думала, что все еще так могу. не подозревала.
видимо, мозг все-таки ненавидит сам себя, раз так себя ведет. стремится воспламениться, утонуть, еще как-то убить тело, в котором он живет.
я мало что в жизни не могу контролировать, но это не могу. ни мозгом, ни телом, ничем блять не могу.