[379x504]
При замене фигур на доске на более существенные происходит проявление потребности в обязательном выигрыше. Ни одно живое существо не будет делать ход себе во вред. Правила просты - сделать все, но при этом не проиграть. Это как самоцель. При любом положении фигур всегда найдется ход, который неизменно приведет к перемене положения. Но при замене фигур на более существенные, мы никогда не задумываемся о том, что причиняем моральную боль заменяемой фигуре. На доске вседа остаются только самые сильные и значительные фигуры. Не каждой дано дойти до конца. Это решает игрок. В данном случае игрок является богом. От его решения зависит, кому стать Королевой, а кого убрать сдоски. Некоторыми фигурами иногда можно пожертвовать. Но иногда и пешку можно сделать Королевой. И тогда положение будет зависить от её хода в значительной степени больше, чем когда она была была пешкой
.Я дойду до восьмой клетки только если ты будешь держать меня за руку, потому что мои глаза завязаны.
[350x600]
Rain, rain, go away
Little Alice want to play...
Но Алиса очень не любит, когда ей самой пытаются играть. Эти игры никогда не заканчивались хорошо. Красная Королева уже давно пала в стыде и позоре, Бормоглот повержен искуссными техниками обыгрывания... Видимо теперь придется убить Белого Кролика)))
Ну или Чеширского Кота...
Мда, наивно было думать, что это все правда. Не со мной, не сейчас. Одиночество вновь вошло в мою дверь, в открытое окно влетело Отчаяние, сквозь трещены в стенах просочилось Безумие, вылезла из-под дивана давно забытая Ревность. Моя гордая компания снова всборе. Рада видеть вас, друзья! Чаю? Ох, Отчаяние просит чего погорячее. Ревность предлагает вина. Нет-нет, после вина у меня болит голова. Безумие, что скажешь ты? Ты гость нечастый. Бутылку виски+абсент? Действительно безумец!
Скажи мне, Память, ведь ты все знаешь... Почему, мой дар и мое проклятие быть лишь советчиком в игре? Ведь я играть хочу. И жить! Ведь знаю правила и вижу я ходы! Так почему дано мне быть лишь тенью игроков? Суфлером быть, диктующий под сценой текст забывчивым актерам? Ведь я хочу играть! хочу сверкать глазами под свет софитов! Но отвчал мне милый друг Судьба: "Не бить в небе тому, кто ползать был рожден." Но как де так? Я знаю правила игры, я выучила полностью сценарий! И ведь в импровизации я тоже хороша! Так почему я изгнана со сцны? С арены? С поля боя?
Судьба: "таков твой крест, тебе играть недано. сама ты очень уж слаба. Заставь тебя играть - рассыпишься"
Сказала Память: "Вспомни свое детство. Вспомни всех детей, что никогда тебя с собой играть не брали. Тех, кто камнями бил тебе в лицо. Прошли все шрамы, высохли все слезы. Но ведь Урок остался навсегда - не лезь туда, где ты не сможешь выжить. И не ходи туда, где все так хорошо. Ты для Удачливых изгой, забава для Любимых. Не тешь народ своей унылой маской. Диктуй им текст. Ведь больше не дано"
Взяла слово и Ревнось: "Тебя всегда на всех меняли. Ты просто друг, в конце списка дрзей. Сейчас не лучше. Та же снова сцена. Ты посмотри на них, он с ними, а не с тобой. На заднем плане ты мелькаешь тенью. Тенью дождя, прошедшего где-то в Париже."
Отчаяние было снова против, но все же за. Оно сказало так "Не борись с теми, кто заведомо сильнее. Не тянись к тем, кто выше облаков. Ты упадешь, хотя... уже упала. Тебе не встать. Забудь о них. Прости"
Но нет, вы лжете! Снова вам не верю. "Снова? но мы доэтого всегда ведь были правы! нет места тебе в этой пьесе! все роли заняты прекрасными актерами. будь благодарна, что хотя бы ты Суфлер!"
Заканчивается уже моя бутылка... Пять капель за душу - и дальше диктовать людям тексты их героев, чьи роли они играют. И вновь подсказываю новые ходы для игры не на деньги, но на жизнь. Я играю лишь в одну игру, с одной лишь ставкой и одним соперником. Играю со смертью на Время. Но я знаю, что я проиграю. Поэтому беру с собой бутылку зеленого напитка, заматываю шарф и иду дитовать дальше. [700x525]
Даааа... Ненавижу Хао/Рен, поэтому сделала жуткий плагиат на то, что меня раздражает. Йо там лучше смотрится х)
Warnings: от PG и до NC
там внутри...
Настроение сейчас - Скучаю
Прошло уже полгода со дня нашей последней встречи, но поччему-то я до сих пор скучаю. Никогда бы не подумала, что смогу так долго помнить тебя. Ты не был чем-то глобальным, но ты подарил мне то, что сейчас стало смыслом моего существования. Без тебя я бы никогда не решилась на это. Ты сделал меня тем, чем я являюсь сейчас. Я пыталась заменить тебя чем-то похожим, но тем не менее, каждый раз, слыша те песни, что мы слушали с тобой, я вспоминаю тебя и мне становится больно. Я по настоящему любила тебя, мне было хорошо с тобой так, как никогда. Я понимала, что ты не был моим, но ты был для меня и ты меня не отвергал. Ты простил меня за ту мою ужасную ошибку, за которую сначала чуть не убил. Я сама до сих пор не могу простить себе тот вечер. Это было ужасно, глупо с моей стороны. Я же знала, я все знала, но почему-то сделала это. Тогда я первый раз видела, как тебе больно. Мне тожке было больно. И страшно. Страшно не от того, что я могла бы умереть в тот день, а от того, что я потеряю тебя. Ты сказал мне, что теперь я научилась играть на чувствах других людей. я и сама это поняла. Но почему эти мои игры приносят одну лишь боль? Я всегда знаю, как сделать человеку очень больно. Теперь уже знаю.
Наверное глупо вспоминать тебя теперь, когда уже все кончено и дороги назад нет. Но я вспоминаю. Вспоминаю, как мы гуляли, как целовались, находясь на разных планетах, как ты дарил мне ласковые взгляды, скрываемые ото всех, как твои губы успокаивали меня в моменты моих глупых истерик... Твои поцелуи сложно забыть. Особенно некоторые, которые были наедине. не выпрошенные, а подаренные тобой по твоей же инициативе.
Я помню, как случайно вспомнила тебя на фонтане, а потом ты подошел. Ты говорил со мной совсем не о том, о чем мне бы хотелось. Это был лишь треп о бизнесе. Ты сказал позвонить, но я знала, что никогда не позвоню тебе больше. Я не нужна тебе, потому что ты наигрался.
Теперь я другая. Совсем другая. Я больше не умею любить. Никого. Ни тебя, ни того, кто сейчас тебя заменяет. Он почти такой же, но он не ты. У него другие взгляды, ведь в тебе я любила того ребенка, которого он в себе погубил.
Однажды мне сказали, что ты запретил снимать листок, который я повесила в тот злосчастный день. Хотя мог бы сам его сорвать. я не думала, что он что-то значит для тебя. Он же напоминает обо мне, а ты не любишь помнить. Ты сам это говорил. Наверное его уже там нет. Это вроде бы мелочь, но меня тогда задело то, что листок до сих пор висит. Глупо думать о нем.
Полгода. Полгода одиночества, поисков, страданий, самоистязаний, переломов своего сознания и подгонов себя под непривычные стандарты. Но я так и не стала женщиной. Цель не была достигнута. я лишь разворотила то, что было, а сейчас он, тот другой, лепит из этого куска что-то свое. Во мне не осталось практически ничего из того, что любило тебя, но раз за разом, слыша эти песни, я вспоминаю лишь о тебе. Все мысли покидают мою голову и в мое тело снова возвращается та Пантера, которая была готова сделать все, лишь бы ты улыбнулся. Видимо она все еще жива. Сейчас я чувствую её боль, но я не буду унимать меня. Пусть мне будет больно, так, как я когда-то сделала тебе. Я никогда себя не прощу. И не прощу того, что позволила тебе избавиться от меня. я сама все разрушила.
Хлолод льется по изодранным проводам, измученный мотор качает боль, разливая по механизму лишь мучение и страх. Страх забвения. Карта памяти нарушена, многие файлы уничтожены искусственным вирусом, ошибкой программы, не прописанной в системе. Ошибкой, имя которой любовь.
Пересматривала в стопятидесятый раз шаманов и ваяла...Получилось конечно коряво, ибо самоучка, руки из жопы растут и вдохновение сдохло где-то во время внутриутробного развития(((
Да я знаю Трей получился бледный и с мега тупым выражением лица)))
Басон - мой любимый дух хранителей с ужасной рожей...млин нда...как ни пыталась исправить никак не получилось(((
И под конец моя любимая пара...мяу лав))))
Сегодня потрясающий день. В мое маленькое окошко светит солнышко, я вижу в проеме маленький синий кусочек неба... с белыми, едва заметными облаками. А еще сегодня я увидела в окно, что за железной дорогой есть что-то еще, на что можно смотреть) Проснулся давно потеряный оптимизм. Солнышко дает мне понять, что не все так плохо, как кажется, что все еще можно три тысячи раз первернуть, что мое лето еще не закончилось. Что оно будет продолжаться до тех пор, пока рядом те, кто сделал это лето таким незабываемо ярким. Ведь все дело вовсе не в том, какое время года за окном, а в том, какие люди находятся в твоей жизни.
Спасибо тем, кто помог мне продолжить мое лето. Я вас люблю!
Особую благодарность выражаю:
MurderK за то, что всегда понимала, выслушивала и любила
Кролику Имбецилу за то, что вытащил меня из черной массы, показал новую сторону жизни
Tom Evil'у + Кролику Имбецилу за то, что сделали меня самой охуенной
Кате за то, что вытащиа меня из-под автобуса
Mist'у за Tottentanz II (кому надо, тот понял почему)
Диме-бармену за текилу бум
Thorn за советы и поддержку, за то, что стала моей мамой
Принцу за всех эмо-девочек, особенно за Биллку-дебику, она великолепна!!!
Девон рексам за новую мечту
[300x385]Есь музыка, созданная для танцев, есть музыка, созданная для любви, для вечеринок, для веселья, для слез... А есть музыка, созданная для ночи. Это странная и загадочная музыка. Она не вызывает ничего, кроме мыслей. И эти мысли приходят тебе в голову, только когда ты сидишь ночью на подоконнике собственоой пустой холодной комнаты, смотришь на уже приевшийся пейзаж и вдыхаешь едкий дым, разъедающий легкие, дым, который убивает частицы тебя. Он уничтожат тебя каплю за каплей, а ты сидишь и думаешь о своей дальнейшей жизни, постепенно убивая себя, уничтожая свою бестолковую никому не нужную жизнь. И слушаешь музыку ночи.
Я ненавижу небожителей. За то, что они забрали у меня мое лето. Лето, которого было так мало, лето, в котором были моменты безудержного всепоглощающего счасья, моменты неудержимых унечтожающих истерик, горьких давящих слез и страданий. Лето, которое больше никогда не повторится, лето, которое я никогда не смогу вернуть... Возможно это было мое последнее лето... Лето, которое я безвозвратно потеряла. Это лето было одним из самых насыщенных в моей жизни. В это лето я очень многое узнала, очень многое в себе открыла и так немногих любила...
Его звали Паша. Когда-то очень давно... Сейчас он называет себя иначе. Сейчас он живет жизнью, которую он сам себе выдумал. Он был нивным маленьким мальчиком, которого мама целовала в щечку, которому бабушка читала на ночь сказки о прекрасной жизни, который верил в вечное счастье и в то, что когда-нибудь он станет супергероем какого-нибудь модного комикса... Сейчас он видит свою маму вечерами по будням, пьет текилу и абсент с бабушкой, читает сводки новостей и статьи и идущей войне и верит в то, что когда-нибудь бесчувственные машины поработят бестолковое человечество... Он и сам пытается быть такой бесчувственной машиной, сам хочет уничтожить ненавистную расу, к которой пренадлежит против собственного желания. он хочет жить, но сам планомерно уничтожает свою жизнь алкоголем, наркотиками и разгульным образом сущетвования.
Но иногда, в пьяном состоянии его умного почти совершенного мозга что-то щелкает и циничный эгоист превращается в маленького беззащитного ребенка, который любит и хочет быть любимым, которому просто необходимо сказать кому-то "я тебя люблю" и услышать то же самое в ответ. Это мальчик, который обнимет тебя так, как в свое время обнимал любимого плюшевого медведя, как обнимают последнюю надежду на спасение. И он будет любить и не отпустит до тех пор, пока алкоголь в его крови не перестанет пульсировать, пока его сердце работает на этом искусственном топливе, пока он еще может себе позволить что-то чувствовать. В такие моменты его титановая броня просто тает, превращается не в глыбу льда, сковывающего его, а в теплую воду, воду, в которой ты чувствуешь острее, воду, в которой можно дышать, двигаться, жить и быть счастливым. Но постепенно вода застывает и лед вытесняет тебя. В этой льдине практически невозможно остаться, потому что потоком какого-то неведомого мне давления, выталкивает назад. И когда глыба замерзает, до него вновь не достучаться... Его взгляд снова равнодушный, голос холодный, лицо не отражает никаких эмоций... На это больно смотреть.
Он любит её. Только её и никого больше. Все остальное лишь потребность любить. Но её он правда любит. До сих пор. В любом состоянии. Просто он не всегда показывает эту любовь, которая причиняет ему страдания. Он любит её. Всегда вспоминаю то фото... "Свое охраняет"... Мне всегда хочется плакать, при мысли об этой фотографии. Мне вообще последнее время постоянно хочется плакать. Наверное потому что я жалею о содеянном, а может потому, что я просто разучилась радоваться... Но я была понастоящему счастлива, когда он сказал мне... Да не важно что. Просто сказал пять слов.
"Свое охраняет"... В моей жизни таких людей не было и нет. Может потому что я сама отвергаю людей? Но что я могу поделать, если меня по всем параметрам привлекают те люди, до которых мне вовек не дотянуться? Я просто маленькая глупая девочка. Даже без имени. Просто девочка и все. Мое имя произносить совершенно не обязательно, все равно его никто не запоминает... И меня никто не запомнит. Я никогда не оставлю след в сердцах своих знакомых. Пусть сейчас они говорят, что не могут без меня, но они просто пытаются предотвратить мою смерть. А зачем?
Я часто думаю о том, что когда-то на всем придется умирать и никто не знает когда это произойдет. И люди искренне верят в то, что у них еще много времени. Так думает каждый, но ведь кому-то все равно придется умирать... Сегодня в России умерло по меньшей мере 300 человек. Причем наверняка 50 из них даже не догадывались о том, что умрут сегодня. У этих пятидесяти наверняка были планы на будущее, планы на месяц, да хотя бы планы на день. Кто-то так и не набрал на
[183x300]
Это моя мечта - котенок девон рекса... преданный маленький эльф мира кошек. Моя маленькая детская мечта...
Кто-нибудь, подарите мне мечту...
она постучалась.
я дверь ей открыла.
она попросила воды.
я ей подала,
она благодарила
и мне подарила цветы.
она вдруг спросила
какие желанья
замучили душу в ночи
я ей отвечала,
что это страданья
и что их нельзя излечить.
она мне сказала
я знаю дорогу
туда, где блаженная высь.
я её убеждала,
что здесь есть немного
того, что мне крикнет "вернись".
она предложила
пойти с нею рядом,
туда, где нет боли и зла,
я громко кричала,
"мне это не надо -
уж лучше сгори ты дотла!"
она помолчала,
потом проворчала
"я буду нужна, ты зови"
я тихо шептала
"не надо, не надо
и свой ты букет забери"
она положила
букет мне под ноги
сказала "я скоро вернусь"
и взвили три ветра
песок по дороге
по ней, вслед за ветром шла грусть.
она попрощалась,
я двери закрыла,
не смея во след ей смотреть.
и все стало прежним,
бесцветным, унылым...
до встречи, любимая смерть...
Хорошо быть киллером!
Преимущества профессии киллера:
Материальная вознаграждаемость;
Постоянное чувство удовлетворения;
Возвышенность над жертвой;
Перспективы.
Если у вас есть ребенок - любого пола из четырех возможных - позаботьтесь о том, чтобы рассказать ему о киллере, возбудить любопытство. Приобретите книгу про киллера и подарите вашему ребенку на пятый день рождения. Внимание! Настоящий будущий киллер в пять лет уже должен уметь читать, а в шесть писать. Если ваше дитя пока не умеет читать, приобретите магнитофонную кассету с записями песен и стихов про киллера. Также подарите ребенку персональный компьютер с джойстиком и экраном. Научите включать его. Нелишне будет приобрести несколько домашних животных: кошку, собачку, рыбку и хомячка. Проследите за тем, чтобы дитя сначала помучало их, а потом убило, но в момент убийства чтобы оно не радовалось, а хранило бесстрастие. Научите его убивать методично - не всех сразу, но по очереди. Кроме того, оно должно создавать такую ситуацию, чтобы кошка и рыбка наблюдали за убийством хомячка, а собачка за мартириумом рыбки и кошки, и так далее. Потом приобретите домашнее растение и дайте ребенку задание - срубить это растение.
Также рекомендуется приобрести виртуальных зверьков и растений. Домашнее животное и растение - удовольствие дорогое, не все могут себе позволить. К сожалению, банк не выдает пока еще ссуду на воспитание киллера, хотя это и выгодно - киллер с лихвой окупит вложенные в него средства, когда возмужает. Чтобы решить проблему с недостатком оборудования, отвезите ребенка в лес и выпустите. Дайте ему задание убивать всех подряд: грибов, деревьев, трав и иных существ. Когда вы жестоко избиваете будущего киллера или принуждаете его к чему-нибудь (а какой настоящий родитель не избивает воспитанника? никакой! только жалкий и робкий родитель), то делайте это изощренно, с изобретательностью, чтобы впоследствие, когда киллер решит отомстить вам, он и вас мучал "с изюминкой".
Как известно, основной задачей родителя является не допустить ухода ребенка из семьи в лоно тоталитарной секты. Помните: настоящий киллер - это степной волк, он не принадлежит никакой секте. Поэтому воспитание киллера ставится в наши дни во главу угла и по праву признано основной сферой деятельности дошкольных и школьных воспитательных учреждений.
[700x525]
[300x305]Джиа Мари Каранджи родилась в 1960 году в Филадельфии. Она была простой мойщицей посуды в провинциальной забегаловке, пока чуть ли не случайно сделала фото-сессию, изменившую её жизнь. Всего за пару лет она стала самой узнаваемой женщиной Америки и Европы. Ею восхищались, её ненавидели, ей завидовали... Она была эталоном моды и красоты в целом. Эта женщина не была профессиональной моделью, она просто была рождена красивой. В её жизни было все - мужчины, женщины, алкоголь, гулянки, наркотики... Последнее её т подкосило. Она умерла молодой, но за это время она добилась той вершины, о которой многие из нас могут лишь мечтать. Она умирала долги и мучительно, переживая сначала абстенинциальные ломки, а потом и сгубившую её болезнь. Упав с вершины красоты и моды, она долго летела в пропасть, а потом и вовсе разбилась о камни реальности. Но даже не смотря на это, в сердцах помнящих её людей, она останется навсегда прекрасной.
[500x361]Настроение сейчас - Фатальное одиночество
Приятно сидеть ночью на крыше. Смотреть на звезды и осознавать, что ты их видишь, а они тебя нет. И что ты, сидя здесь, видишь их, а если будешь смотреть на себя со звезды, то не увидишь ничего, потому что ты слишком мал и незначителен. Звезды прекрасны, а я нет.
Я слишком мала, что бы великая Вселенная помогала мне. У нее есть заботы по-важнее, чем моя любовь. Она не обратит на меня внимания.
Маленький Принц сладко спит в своей постельке и даже не догадывается о том, что всего за несколько километров от него кто-то одинокий уже третий день читает его жизнь. Ему все равно, потому что он спит и видет во сне Город Своей Мечты.
3 года жизни чужого человека, укомплектованные в 28 страниц печатного текста. Мне потребовалось потратить 6 часов своей жизни, что бы узнать о том, как он жил последние три года, каждый божий день. всего шесть часов. Так много и так мало. Но смотря с чем сравнивать. три года жизни... У него довольно насыщенная жизнь, кипящая словно кислота в крови. слезы, радости, потери, предательства. Но это ЕГО жизнь, такая, какая она есть. И она не сможет быть другой, потому что он не сможет жить иначе, потому что эти три года он жил так и он не сможет их повторить или отредактировать... Так же, как я не смогу отредактировать эти шесть часов чтения его жизни.
Честно говоря, мне становится невыносимо больно от осознания того, что я никогда не смогу жить так же. Я живу в коробке, завязанной снаружи толстой веревкой обязательств, стыда, чужого мнения и нерешительности. Я хочу быть как он, но я никогда не смогу выйти из этой коробки, ведь разрубить эту веревку сможет лишь топор веры. Веры в меня. именно в меня, а не в себя. Но в меня никто не верит, никто меня не поддержит в этом начинании. наверное я просто не умею плевать на чужое мнение. однажды он мне сказал, что если я чего-то очень захочу, вся вселенная будет мне помогать. что я буду равна богам, но... Это было сказано в пьяном угаре, поэтому я как-то не очень верю в это. но я хочу за ним. Я хочу в небо, но я не знаю где ключи от самолета, летящего до рая. Я не знаю где стоит лестница в небо. Я стою у обрыва сомнений. Придется прыгать в пропасть рутины с стать мясной массой серого и никчемного населения этой планеты.
Для каждого человека есть отметка, до которой он идет. Это может быть какая-то цель, дата или абстрактная точка. Но она есть. Сегодня я дошла до своей.
У меня осталось всего шесть часов тридцать минут и с каждой секундой времени все меньше и меньше.
Больно смотреть на то, как опадают первые желтые листья. Очень редкие, но они есть.
Я ненавижу небожителей. Они безжалостно отбирают у меня остатки моего лета. Лета,
в котором я была счастлива, несчастна и главное любима. Пусть всего одну ночь, но была. Была... За это и ненавижу. Я все ближе приближаюсь к точке, обазначеной на календаре как "1 сентября". Да, для кого-то это новый чистый лист, новый учебный год, куча планов, куча новых открытий, знакомых, любимых, но... Но не для меня. Для меня все закончится сегодня. 31 августа. Так должно быть. Нет, я не собираюсь прерывать свою физическую жизнь насильственным методом. Просто сегодня ночью погибнет та часть меня, которая была так любима, так несчастна, так счастлива... Она просто не сможет выдержать этого. Сегодня ночью та Фиолетовая Пантера, которую все знают погибнет от холода осени. Останется лишь физическая оболочка, не умеющая чувствовать, любить, страдать, переживать, жалеть. Будет бесчувственный холодный киборг, управляемый программой, которую я забью в него. И он будет делать все по программе. Никаких друзей, никакой любви, никакой ненависти... только холодный расчет, список действий "дом-учеба-работа-дом". И ни шага в сторону. Потому что вчера я отлично попрощалась с летом, сегодня буду просить прощения за вчерашние косяки. Что бы уйти.
Да будет мне земля пухом.