Здравствуйте, дорогие мои пчёлки!

Настало время написать о том, что я съёбываю отсюдова  буду появляться здесь ещё реже. Дневник не удаляется, комментарии будут закрытыми, личка открыта. Возможно, будут репосты с других ресурсов, где я буду активна.

Читать далее...

Вскоре на экраны выходит новый The Toxic Avenger, и потому я решил посмотреть классические фильмы из 80-90-х перед тем, как пойду (или, может, и не пойду) на сеанс в кинотеатр.
Итак, первый фильм вышел 4-го апреля 1984-го года.
Что мы видим? Это... «Очень страшное кино», только снятое за 15 лет до выхода оного, на куда меньшем количестве материала и с ВАЙБАМИ восьмидесятых. Народ борется за экологию – и превращает мир в свалки. Высший свет помешан на культуризме и правильном питании, но курит как паровозы и глушит наркотики. Да, молодые школьники (или студенты – их возраст не особо уточняется, короче - «малолетние дебилы») отвисают весь первый фильм не в стриптиз-клубе, не в казино, не в бильярдной, не в боулинге, не в школе\университете, хвастаясь друг перед другом соточками, а в оздоровительном салоне, где сидят в бассейне сауне, занимаются аэробикой (да, аэробикой — тогда этим занимались все, в том числе и в СССР — телепрограммы, пластинки, клубы — это было безумно модно!), качаются, и сходят с ума, если у них появляется малейшая складочка на животе — без шуток, у них начинается форменная истерика, особенно у мужиков.
А ещё они развлекаются тем, что давят на машине ночью мексиканцев, латиносов, негров, евреев, и, особенно, детей, вне зависимости от цвета кожи. И присваивают за это друг другу очки.
Ну и главный герой — умственно отсталый, причём серьёзно так (у нас бы этот парен с самого детства находилсяы на инвалидности и получал пенсию и кучу льгот, особенно в 80-е, да и сейчас тоже, давайте будем честны). Но это демократическая свободная Америка, так что парню с его больной головой приходится вкалывать уборщиком и подвергаться ежедневных издёвкам «нормальных» людей. Нормальных и богатых.
Фильм вообще очень многослойный. Тут и пародия на фильмы про боевые искусства, которые как раз вошли в моду, и на поп-культуру, и подъём более чем острых социальных и экологических тем; это в то же время и пародия на супергероику, и на фильмы ужасов (некоторые моменты, которые к тому времени уже стали «каноном», откровенно будут осмеиваться), а ещё — это сказка о Красавице и Чудовище. Жуткое Чудовище готовое порвать на части кого угодно ради мира во всём мире, и прекрасная красавица, слепая, неуклюжая, и да, наверное не особо умная, но способная видеть много-много дальше иных зрячих.
Сара, так зовут девушку Мстителя, это особое украшение фильма. Без неё Мститель не существует как цветы без солнца, как человек без кислорода.
Да, с ней связаны куча шуток «какая она слепая и глупая», «как она не умеет готовить, но её мужик, как истинный мужик, лопает всё — и не жалуется», но исходящая от неё наивность, доброта и милота делает её похожей на... даже не знаю... ангела? Хотя фу, все ангелы мужики заносчивые и только дай им волю — обратят тебя в соляной столп.
Хотя есть один ангел-женщина. В исламе. Лейла. Воплощение ночной прохлады, ласки, любви и нежности. Вот Сара — это такая Лейла для Мстителя.
Сюжет вам спойлерить не стану — лучше смотрите кино, и да, на русской википедии сказано, что есть некая режиссёрская версия, версия без цензуры, с цензурой, стандартная версия... Не знаю, всё, что мне удалось найти, это были версии 1 час 22-23 минуты. И там была и кровища, и натура, короче всё, что мы любим.
Ни о какой режиссёрской версии вообще никто не слышал, и на английской вики написано, что есть одна единственная православная версия на 82 минуты. Из чего мы делаем вывод, что русскую википедию пишут косорукие обезьяны.
Но довольно про первый фильм, давайте сразу поговорим про второй и третий, ибо они образуют единую ленту, разбитую для удобства пытки ваших глаз, ушей и нервов на две части.
На этот раз у нас не бандиты, не шпана, и даже не продажные чиновники, а аж целая международная корпорация! М!
И это было б здорово, если б не целая куча «но»!
Сара куда-то делась. Она испарилась, как сказал бы один весёлый клоун. Теперь вместо неё Клэр. И мне очень хотелось, просто безумно хотелось, чтобы ей оторвали башку и спустили её по частям в сортир.
Он постоянно мечется, орёт, визжит, что-то требует от Мелвина...
Короче, тьфу на неё... Хотя нет, не тьфу, в конце третьего фильма ей делают операцию, Кларочка прозревает (да, она тоже слепая!), и выскакивает за нашего Токси в законный брак. А тот и бежит в церковь как барашек на верёвочке.
Какая мерзость.
ГДЕ САРА, ГАДЫ?!!
Второй фильм же начинается с того, что Мелвин побил всех плохишей, делать ему стало нечего, и пошёл он работать в дом слепых инвалидов. А так как делать, кроме как мыть толчки, он ничего не умел, этим он и стал заниматься.
И это плохого? Поддерживать санитарное состояние в месте, где находятся люди слабо способные позаботиться о себе сами? Но нам это точно подают как нечто такое: героям толканы драить не пристало. Понимаете, не паньское это дело – репу дёргать.
Тем не менее работу свою Токси выполнят пусть и неуклюже, но старательно, но тут приезжают чуваки из злой корпорации, всех слепых, включая детей, взрывают... Выживают Читать далее...

***
Все было — до,
Все будет — после.
Всему во всем
Своя пора.
А Человек,
Как искра, послан
Надеждой
В Завтра
Из Вчера.

1972

Михаил Дудин

***
А знаешь, ты была права,
Когда мы шли вдвоем с тобою
И нас встречали острова
Еще нехоженой травою.
От клевера и повилик
Летели золотые пчелы.
Парк был прозрачен и велик,
И море — синим и веселым.
А знаешь, ты была права,
Что все пройдет. И в самом деле,
Другая выросла трава,
Другие пчелы прилетели.
В ленивой музыке воды
Они звенят среди ромашек.
И на сыром песке следы
Почти такие же, как наши.
...

Предыдущий разговор, касающийся гостей в МК, заставил меня сильно задуматься и вспомнить о ещё одной серии игр: Tekken.
Если не считать забавного динозаврика Гона, который выглядел больше как шутка (хотя дрался как настоящий зверь!), то долгое время гостей в Теккене не наблюдалось. Оно и понятно: своего народа более чем хватало — и старого, и нового.
Однако в седьмой части всё изменилось. И в очень нехорошую сторону.
Начнём с того, что гостя из Street Fighter – Акуму – вписали не только в основной ростер, но и в основной сюжет, сделав одним из основных движителей разборки пенсионеров.
Да, будь Акума исключительно как боец в ростере, даже начиная со старта, не имел б ничего против, но вписывать его в сюжет?! Ставить на один уровень с Хейхачи и Кадзуей?
Да, можно спорить, насколько его стиль боя вяжется с классическим Теккен, говорить, что боец, который стреляет всякими штуками, в игре не нужен (хотя не слышал возражений против того же Истинного Огра с его огненным дыханием), но как свежую ноту в игре – допустить его существование я вполне могу.
После появление Акумы началось закономерное ожидание, что Бандай Намко, таки, выпустит полноценный кроссовер с ведущей франшизой Кэпком, а ростер семёрки пополнят другие герои SF.
Но нет. Нас ожидало нечто куда как более худшее.
Дальше посыпались Гиз Ховард из SNK, принц Ноктис из FFXV и Ниган из «Ходячих мертвецов». Последним двоим очень хочется сказать: ребята, вы ошиблись дверью - Soulcalibur дальше по коридору - топайте туда!
Да, в Текккене были ниндзя с мечами и ножами, роботы, огры. Но именно в семёрке Теккен свернул на кривую дорожку, и стало понятно – теперь упор будет делаться вовсе не на кулачный бой.
Теперь мы пришли в восьмёрку. И под крики Харады, что «мы не будем пока добавлять гостевых героев, что мы даже пока не рассматривали такую возможность, что ростер ещё не заполнен!» – что получаем?
Правильно!
Клайв Росфилд! Персонаж из самой убогой (если не считать тринадцатой) части финалки.
Неужели в FF нет героев, дерущихся преимущественно не на огромных мечах с кучей магии?
Скажем, Тифа или же Игнис (да, у него ножи – но не тесак же!).
Кого нам добавят далее?
Что у нас сейчас популярно?
Первое, несчастную 2В из Автоматы сейчас суют куда можно и нельзя. Вполне возможно появится некий герой из Персоны или Метафора. Эд Бун, может подложить Хараде рекламную свинью, подсунув ему Лю Канга или Соню. Очень даже может быть, что DC или Marvel тоже подкинут кого-то из своих. Существующая в подвешенном состоянии Dead or Alive также может предложить пяток девчонок.
И в конечном счёте гости заполонят сетку персонажей, и будет уже непонятно: кто, откуда и зачем.
Мы наблюдаем закат Теккена – некогда великой серии.

Хотелось бы немного поговорить о гостевых персонажах в серии игр Mortal Kombat, которых сейчас накопилось достаточно много, и обсудить, почему в этом свете последний МК – это плохо.
Да, понимаю, что последняя игра серии – это плохо само по себе, но сейчас я не стану касаться ни сюжета, ни ростера – только той темы, что вынесена, как основная.
Итак, давайте определимся с двумя вопросами.
Первое: гостевой персонаж – не равно скрытый. Ещё с первой части в МК присутствовал Рептилия, потом Джейд, Смоук и Нуб Сайбот, и так далее. Но все эти герои являлись частью вселенной, пусть и недоступные в изначальном списке персонажей. Гость же – это некий персонаж, который со вселенной либо никак не связан, либо не связан напрямую, но в ростере героев доступен (так или иначе – он может быть и скрытым). И сейчас разговор пойдёт именно о таких персонажах - гостевых.
Второе: я не против гостей, как явления, и даже считаю их наличие весьма интересным, если оно уместно. Когда ростер достаточно заполнен и разнообразен, то отчего бы и не ввести персонажа из другой вселенной, при условии, что он гармонично вписывается в созданное игрой окружение. Другое дело, что порой ради гостей жертвуют местом в основном ростере (можно почитать моё возмущение вторым Инджастисом, да и некоторые замечания по поводу первого).
Итак, что же мы имеем непосредственно в отношении МК?
Первые ласточки начали появляться в МК9 в виде Кратоса (только для PS3), и Фредди Крюгера. Герои разные, но их всего два (а на ПК так и вовсе один), и фактически здесь создатели игры расписывали перо.
Ситуация существенно меняется в МКХ.
Джейсон Вурхиз, Кожаное лицо, Хищник, Чужой – всё это герои, наводящие ужас, и, собственно, являющиеся героями фильмов-ужасов, пусть последние двое - скорее, фантастических фильмов. Но, опять же, последняя пара существует уже давно в тесной сцепке в рамках единой вселенной. Так что идея их совместного появления в пределах одной игры весьма разумна.
В МК11 гостей стало ещё больше.
Терминатор, Робокоп, Джокер, Спаун, Рэмбо
И здесь видна чёткая направленность: все они герои боевиков (фильмов или комиксов). Каждый из этих героев не дурак пострелять и подраться. Обладает своей харизмой и узнаваемой внешностью. Они настолько популярны, что, наверняка, даже если вы не смотрели никаких продуктов по миру Бэтмэна, не читали комиксов, то хотя б краем уха о Джокере всё же слышали.
А после... После появляется МК1.
И ломается всё. Смотрите сами.
Омнимэн, Патриот, Миротворец – первая пачка.
Конан, Призрачное лицо, Т-1000 – вторая пачка гостей.
Тут вам и роботы, и пришельцы, и варвары, и маньяки. И герои боевиков, и фильмов ужасов, и продукты деконструкции супергероики – ну настоящий винегрет!
Без смысла.
Без толка.
Без идеи.
Без вектора.
Ну что общего между жидким терминатором, злым Супермэном и почти голым варваром?
Правильный ответ: ничего.
Пытаясь хоть как-то продать этот файтингосодержащий продукт, Эд Бун и компания начали совать в игру всё, что более-менее популярно и до чего их жадные руки ещё не дотянулись. Но жадность – губительна.
Но какой смысл в Конане, если в игре нельзя играть за Соню, Кано или Джакса, которых убрали в камео?
Да, новые лица в старой игре – это хорошо, но если вы делаете героев, на чьих плечах фактически стояла вселенная, и задвигаете их в угол, это как минимум выглядит странно.
Зато непонятных гостей – полное лукошко.

Прошли первые, классические, части Silent Hill.
И вот моё мнение. Сугубо личное.

Часть первая. Вышла на PS в 1999-м году. К тому моменту жанр ужасов уже был представлен достаточно широко. Игр на консоли было достаточно. А кроме плойки существовало огромное количество других игровых систем от PC Engine до Dreamcast.
Я уже не говорю о фильмах, книгах, комиксах...
В общем, было где черпать вдохновение и на что равняться.
Однако, давайте будем честны, это совсем не страшная, бестолковая затянутая беготня по городу, который покрыт то раздражающим туманом (кстати, сделали его не для страха, а для экономии производительности, если что), то вы носитесь в ещё более бесящих потёмках, то в какой-то... ерунде.
Туда-сюда.
Туда-сюда.
Туда-сюда.
И колотим палкой совершенно нестрашных ублюдочных собак и птеродактилей, летающих со звуками Касперского.
А, и ещё в японской версии зацензурили маленьких гадких монстров, которых вы встретите в школе, дескать, на детей очень похожи.
И да, дети - это те ещё монстры, но если, мужик-цензор, у тебя такие дети, моё тебе сочувствие.
А пенисы у птеродактилей не зацензурили... Вот как это работает?
Поэтому я говорил, говорю и буду повторять: цензура – зло, ибо основана только на личных тараканах дяди в дорогом галстуке, который через губу станет знакомиться с вашим творением.
Короче, бегаем мы по городу, орём «ШЕРИЛ!!!». Или «ЧЕРИЛ!!!» Это кому как повезёт – у кого какая версия. В некоторых русских «официальных» версиях Гарик Масон может искать сразу и Шерил, и Черил. Плодовитый мужчина.
Делать в этом городе решительно нечего, только выслушивать совершенно однотипные комментарии Гарика: «это стол – на нём едят, это стул – на нём сидят; я в них не заинтересован», бить палками уродов, и решать ДУШНЕЙШИЕ загадки. Тому японцу, который придумал пианино в этой игре, я до сих пор желаю сняться в порно с тремя ослами. Хотя нет, не надо – мне жалко осликов.
Сюжет – это какой-то кринж-фест. Шизофрения - как она есть. Всё, заканчивается этот безумный анал-карнавал, и у нас на выбор, исходя из наших действий, несколько концовок... Совершенно разных. Ну и если парочка – это так, шутки ради сделаны, то вот остальные – это уже... И тут чёрт не знает, может, создатели сами не знали, как этот бред продолжить. Может, НЕСКОЛЬКО КОНЦОВОК – это модно, это реиграбельность!
Но как позже покажет третья часть: канон – только одна.

Вторая часть...
Вот с ней всё гораздо сложнее.
Первая – это попытка прыгнуть выше головы, догнать и перегнать Америку... ну или хотя б Capcom.
Вторая же – это колоссальный рывок вперёд. На дворе 2001-й год. Вторая плойка только что вышла. Игр не особо много. И вот представьте: находишь ты под новогодней ёлочкой новую консоль, а к ней игру. А там мистика, полное 3D, мужик с палкой бегает, гасит монстрюков, решает загадки, плавает на лодке...
... на лодке...
...на свет маяка...
...в полном тумане...
...где ничего не видно...
...особенно свет этого проклятого маяка!..
АААААААААА!!!!!!!
Желаю тому, кто придумал эту секцию, чтоб его маленькая японская пиписька отвалилась и закатилась под шкаф. И пусть он решает пазл – как её достать оттуда: рукой или палкой. Или ему надо будет найти восемь монет, вставить их между картами Таро, и тогда шкаф отодвинется!
Да, я сегодня очень токсичный! И буду токсичным!
Короче, будь я мелким, и имей такой подарок под ёлкой, залипал бы в него, пожалуй, часами, забив на детский сад, школу, институт, работу.
Представляю себе такой звонок с работы.
«Почему вас уже неделю нет на рабочем месте?!»
«Не могу! Меня окружили безрукие страшные женщины – воплощение моей похоти!»
После этого начальник решает, что, с вероятностью 99,99% вы лежите в психиатрии, и на этом разговор заканчивается. Ловите лайф-хак.
И да, игра могла б стать шедевром, и я понимаю, почему её многие любят, особенно, если это была игра вашего детства.
Но, будем честны, главный герой – хлеб. Хлебушек. Буханочка. Абсолютно бесхарактерная. Но, опять же, возможно сделать его настолько бесхребетным червём – это задумка авторов. Коли так – мои аплодисменты.
Местные женщины, включая лоли, не вызывают ничего, кроме раздражения. И первое, что мы сделали с Машкой, проверили, можно ли прибить её трубой.
Можно!
Правда, это конец игры.
Но всё равно приятно.
Поэтому повторили этот процесс ещё раза два или три.
А так... Если в первой части Гарик искал свою дочь, которая пропала и всячески просила себя найти, то тут Джеймс бегает за лоли, которая всеми силами даёт понять, что он ей не ужен, не интересен, и вообще – отстань! Из-за чего игра в какой-то момент времени всё больше и больше начинает напоминать нечто непотребное, ибо мы кладём болт на поиски жены (ради чего собственно и приехали в этот туманный курортный городок), и теперь вместо этого бегаем за маленькой девочкой.
А ещё Джеймс реально тупой. Нам надо протолкнуть мусор? О? Как же нам это сделать? М? У нас есть палка? Нет-нет! Надо найти ящик сока, отличного сока, и выкинуть его! А тебе в голову не приходило, дебила Читать далее...