Нашла интересную статью, всем на заметку!
Так как Сережа долгое время работал на косметические компании, а в остальное время занимается бытовой химией, я обладаю некоторым количеством производственной информации, которой хотела бы поделиться со своими наивными друзьями.
1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.
2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.
3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.
4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.
5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.
6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.
7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.
8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.
(c) curspring.livejournal.com
Современные реалии таковы, что в погоне за атрибутами полноценной жизни – успешной карьерой, блестящим внешним видом, широким кругозором и постоянной сменой впечатлений –мы рискуем не заметить самого главного… человека.
Для того чтобы заметить, нужно как минимум развить в себе навык замечать. Но нам, современным девушкам, не до этого! Слишком много дел: дополнительное образование, танцы или фитнес, шопинг с подружкой, поздние совещания на работе, свидания «не с теми парнями».
Сосредоточься: твоя задача – найти достойного кандидата. Того, кто будет тебя любить и которому ты наконец на вопрос «Ты выйдешь за меня?» искренне и с жаром ответишь: «Конечно, да!»
Итак, десять признаков парня, за которого стоит выйти замуж:
Он прилично одет и хорошо воспитан
Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п.
Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо
Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов.
Он искренне восхищается тобой
Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональное оружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг.
Он хочет иметь крепкую семью и любит детей
Общаясь с тобой, мужчина так или иначе будет выражать свое отношение к традиционным ценностям. И если для него дети – примерно то же самое, что для тебя тараканы (ни к чему их разводить), а штамп в паспорте – синоним похоронного колокола, то стоит задуматься о перспективах дальнейших отношений. Хотя большая любовь и не таких экземпляров превращала в примерных семьянинов! Но вот если мужчина спокойно относится к возможному браку (одержимые этой идеей тоже выглядят подозрительно), а чужие дети у него вызывают если не умиление, то хотя бы интерес и желание поиграть с ними, то это положительный симптом.
Он может обеспечить себя и будущую семью. Или хотя бы стремится к этому
Деньги, конечно, не главное. Сегодня они есть, а завтра нет. Главное – умение и желание мужчины создать для вас обоих и будущих детей достойные условия существования. Поэтому не беспокой понапрасну тех, кто лежит на диване. Но и не перепутай, если он действительно устал. Тоже ведь человек!
Он хорошо относится к домашним животным
Этот пункт, конечно, довольно спорный. Некоторых в детстве так кусают собаки, что они потом всю жизнь при их появлении заикаются. Но хорошее отношение к животным, так же как к детям и всем, кто слабее (финансово, физически, морально), – это показатель доброты и внутреннего благородства мужчины
Тебе с ним по-настоящему интересно разговаривать и приятно молчать
В одном из произведений Виктории Токаревой героиня, отвечая на вопрос, чем занимаются муж и жена, говорит без лишних раздумий: «Они разговаривают». Если тебе с человеком не о чем поговорить, то и жить ты с ним не сможешь. Еще один серьезный признак гармоничных отношений – возможность спокойно помолчать в обществе друг друга, не испытывая при этом неудобства. Ведь жизнь все-таки не светский раут, и в ней должно быть место тишине.
Тебе с ним по-настоящему хорошо в постели. Без притворства
Настоящего брака без настоящего секса не бывает. А настоящий секс – это не сложность исполняемых акробатических трюков и частота использования предметов из секс-шопа. Вам просто должно быть хорошо вместе. И тогда можно что-то менять и что-то совершенствовать. Главное – чтобы вы хотели друг друга.
Он познакомил (или собирается это сделать) тебя с родителями (сестрой, друзьями). И они тебе понравились
Мужчина и женщина, начиная встречаться, рано или поздно проходят своеобразный обряд посвящения. Они впускают друг друга в свой мир: семья, друзья, увлечения. Если тебя устраивает окружение мужчины, смело записывай это в плюс ваших отношений.
Он сделал тебе
Короче зарекаюсь я кого либо собирать на праздники, дело это хлопотное ииии... не благодарное..... То эти с этими не хотят, то другие, то с местом не как не могут определиться.... Короче взяли мы 2 бутулки вкусного вина, затарились ДВД дисками нужной тематики и наготовив вкусняшку устроили свой каранавал с блэкджеком .... кхм, короче было весело, тепло и уютно, а всем не собравшимся лентяям позор!
А на утро любимый улетел в Орск, кстати вполне себе благополучно
Сегодня я целых 20 минут была блондинкой
нееее не парик, меня осветлили чтоб покрасить в более теплый и нежный оттеночек 
ага щаз, когда краску с меня смыли и высушили-уложили оказалось, что мой цвет назад и покрасился, бугага, зато голову аж 3 раза мне мыли, терли и массировали - ну хоть на этом спасибо. 
Почувствовала себя ципой, долго думала (пока краску мне готовили), мож прикольнуться для разноообразия - сразить коллег по работе, ну или напужать до икоты и дождаться реакции после прилета любимого. а потом как представила О_О какими глазами на меня в транспорте будут смотреть и махнула рукой. Хотя да, оттеночек потеплее стал
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает
Эх, надо с этим что то делать. Сегодня с утра проснулись с моим и начали рыдать, причем совершенно по разным поводам. Ключевая фраза была, что мы следующим летом поедем с моим отцом за границу. Вроде бы такие планы должны принести радость, но как бы не так. Мой начал хандрить, что с его психическим состоянием ему не до заграницы и что он не хочет ехать с оим отцом. А я начала хандрить потому что как всегда протяну с загран паспортом, а так его и не сделаю к лету, да и какой там загран паспорт если я просто в поликлинику не могу съездить, чтоб долечиться. Вон и сидели с утра обнявшись и рыдали. Надо что то с этим делать, причем самим выходить из этого состояния не получается.
А вчера ещё посрались на весь вечер из-за того что я стала употреблять слово "шопинг", а ему это не нравится... Но я же что то психанула и не захотела уступать в этом, свобода слова типо.
Ну а теперь 10 ошибок при выборе жизненного пути!
Сегодня мы поговорим о том, как люди выбирают свой путь в жизни и какие ошибки они при этом делают.
Ошибка 1. Отсутствие выбора
Как это ни странно, но большинство людей прямо делают выбор о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
В результате работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.
Ошибка 2. Ожидание чуда
Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.
Ошибка 3. Упорная работа белки в колесе
В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.
Ошибка 4. Поиски удачной лазейки
Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.
Ошибка 5. Упертая непоколебимость
Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.
Ошибка 6. Я человек маленький
В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.
Ошибка 7. Поиск виноватых
О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.
Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.
И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной... ты уже летишь с моста...
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.
Время...оно как бинт...не лечит раны, а просто перевязывает. Ты снимаешь бинт - а там все-равно кровь...
эй вы пятеро! Да да вы четверо! ещё раз втроём увижу- оба пи*дюлей получите,понял козёл? хД
Много друзей не бывает , бывает много хороших знакомых , но еще больше врагов прикрывающихся за обличием знакомых!!!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!)
Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то что лень, а просто СТРАШНО...
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.
я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут...
"Делай, что любишь, и люби то, что делаешь, - это и есть счастье" С.Бодров младший
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел на ... "
10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.
9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.
8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.
7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге!
Пасмурная погода, на улице холодно и мерзко. Надо зарядиться позитивом на весь день)
Для поднятия настроение несколько позитивных картинок:
Решила составить список самых смешных запросов, по которым люди приходят ко мне в дневник. И так:
1. потерять сознание от онанизма
не понимаю от куда у меня такое?0о
2. бесплатная гей порнографии
хм, что только людей не интересует)
3. izya liru
Знаменитость прям =)
4. кобзон без парика
XDDDD
5. маски от барсучего жира
Кому интересно барсучий жир помешал и как его масками лечить?)))
6. как бросить пить алкогольные напитки онлайн
эх, бросить пить онлайн))))))
7. как отодрать соску
Весьма двухсмысленно)))
8. порно приколы
Два в одном)))
9. негр на лыжах
XD зачем кому то это?
10. станок для ёбли
Коротко и ясно)
11. инструкция управление трамваем
Больше не сяду в трамвай XDD
12. как приучить жену поедать сперму
Без коментариев XDDDD
13. как называется мистический фильм про девочку упавшую со сколы
Кто нибуть в курсе?)))
14. разместить записи на конкурс как я бросил наркотики
Хороший конкурс))))
15. мужики бухают выпивают пьют пяные сидят
Что интересно ожидали от запроса?)))
16. как научится правильно просится подводкой для глаз
17. как научится правильно просится подводкой для глаз картинки
Да уж =))))
18. махать лифчиками
Наверно от жары хотели спастись)))
И это всё только за октябрь))))
Ну и за одно рейтинг запросов (октябрь):
ржака (69)
спасибо (41)
конопля (25)
цитаты про ночь (17)
подписи для форумов (15)
необычные свадебные платья (14)
Быстрый поиск (10)
порно приколы (10)
самодельный кондиционер (8)
картинки спасибо (8)
1. Увеличьте свой уровень активности для заряда энергии. Если вы сидите на телефоне, встаньте и пройдитесь. Сходите с коллеге по работе в офис, если вы хотите ему что-то сообщить, а не отправляйте e-mail или сообщение по “аське”. Пройдитесь в оживленном темпе.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Если вам лень вынести мусор, поставьте его на лестничную клетку позвоните в МЧС и сообщите что в подъезде обнаружили подозрительный пакет.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе.
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
Когда мы думали, что падать уже некуда, снизу постучали.
Никого мы не любим обманывать так, как самих себя… (с) Шопенгауэр
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.....
Два состояния чистоты в России: первое -вся грязь замёрзла, второе - вся грязь подсохла.
Кого-то ждущая... Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая...Я - настоящая.
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать ,парни в сторонке судорожно думают :"хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Я безумно хочу услышать эти слова : "Я не могу тебя трахнуть, потому что я предпочёл бы тебя любить..."
В м/ф "Простоквашино" корова Матроскина родила бычка. Вопрос: Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне-то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни!
Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...
Она думала, что любила, но оказалось — она просто любила думать.
Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит. (Ив Сен-Лоран)
Сжигая за собой мосты,убедись,на Той ли ты стороне!!!=)
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Почувствуй себя селекционером, выведи новый вид помидора "Чернобыльский скороспелый FX-764D" в домашних условиях :)
С утра всё на пере-косяк. Вчера сделала все задания по практике, рассчитала время, поставила будильник, ну в общем всё как обычно. С утра проснулась, собралась поехала на практику и даже была рада что не опаздываю и приеду даже на 5 минут раньше (договорились с одногруппницей встретиться в метро).
Стою в центре зала и начинаю ощущать, что у меня жутко крутит живот 0о. Жду-жду, никого нету, а живот начинает крутить ещё сильнее. Смотрю на часы и тут до меня доходит, что я опоздала на час. Встала позже на час, вышла позже на час и стою тут позже на час! Не понимаю, я же всё рассчитала, сто раз на часы смотрела и ни чего не заподозрила! Мозги видимо вскипели уже, надо больше на свежем воздухе времени проводить.
Так это ещё не всё. Поехала во общем в срочном порядке домой (живот то всё крутит). Села в вагон, встала в уголок у дверей и стою тихонько, никого не трогаю. Вдруг между мной и впереди стоящим мужчиной начинает протискиваться тетка к схеме метро, протиснулась, через 2 остановки обходит мужика,встает передо мной и начинает орать какая я некультурная, наглая, что я её локтями пихала. Я естественно отвечаю, что никого я не пихала, стою тут в углу, но тут она начинает уже орать на меня матом, что я дряная с*ка, что щас она меня будет толкать. После этих слов я её посылаю на х*й. Ну что это такое, действительно? И тут она меня толкает при чем так не слабо... а я ещё злая была после предыдущих событий ну и в ответ отталкиваю к противоположной двери, она пытается обратно на меня полезть, получила ещё пинок. Встала и продолжила орать какая дрянь, какая я шлюха и тому подобное, я вообще отвернулась. Женщина пробубнила ещё немного и вышла на остановке.
Интересно, а если б я её с размаху по морде дала бы, народ бы вызвал милицию?))) А с кем нибудь ещё подобные конфликты случались?