Слушала новости. В Эстнии идет удебный процесс над героем и ветераном ВеликойОтечественной войны. Его обвиняют в геноциде эстонского народа. Долго думала, может ли это обвинение быть правдивым.

размышления

 Футлярные люди.
Футляры, рамки и коробки.
Весь мир - все полки, полки, полки,
И люди -  куклы восковые
Все тащат доски гробовые:
Оплавлены пальцы, залеплены губы,
А души - холодные длиные трубы.
Но упадут полки, разрушаться своды -
Хлебнем мы немного иллюзий свободы

Только появилось такое странное, новое для меня чувство. Как будто вслед за верой в пепел обратилась и надежда. Не правда, что надежда умирает последней. Для меня последней умирает любовь. А она жива. Ничего не произошло. Только косили одуванчики. Они умирали под лезвиями газонокосилки, вместо них оставался ровный ковер некрасивых, колющих обрубков-стеблей. А по новостям передали, что комунальные службы облагородили московские газоны.

Я говорю "прощай", я гооворю не "до свиданья",
Я не приду сюда теперь.
Прошли все годы долгого изгнанья,
Но мне уже не хочеться, поверь.
Пришли другие, мне не хватит места.
Пришли, не посмотрев, по чьим следам,
Теперь я - всего лишь мертвая невеста,
Которая стара не по годам.
А мой жених - тот ветер, славный малый,
Уже ушел, найдя гораздо лучшие края
Чем мир этот глухой, хромой, отсталый,
Который слепо ненавижу я.
Открылись двеи, сдвинув поколенья,
Открылись, разломав проход другой.
И ждут теперь всего лишь преклоненья.
Но нет, не дам им встретиться с собой.
Не дам, уйду в другие дали,
Найдя тропинку средь камней.
Да, мы теперь не опоздали,
Но время набирает обороты все быстрей.

  Большинство людей, кому за 30 – примерные воспитанники советского времени. У них идеалы, которые уже устарели в этом мире, у них цели, которые обесценились, у них образ жизни, который теперь считают смешным. И часто такие люди несчастливы. Может, кто знает, что девушкам постоянно раньше говорили: «Ты должна выйти замуж и родить детей, это счастье». И девушки выходили замуж по окончании школы, придумывали себе общий в то время для всех образ «идеальной семьи»: работящий муж, умные дети, она у плиты, лучшая мама на свете…

  Но часто эта схема не работала. Люди придумывали себе любовь. А после эта хрупкая иллюзия рушилась под тяжестью бытовых проблем. А детей надо рожать, ведь стыдно перед соседями будет. И дети рождались. А потом, вырастая, видели, как ссорятся родители, как они относятся друг к другу – с пренебрежением, или с ненавистью, или с безразличием. Редко у кого та схема «идеальной семьи» работала. Эх, родители-родители, что вы делаете со своими детьми?! Ребенок с ранних лет видит ссоры, скандалы, вечный негатив. Со всех сторон. А ведь родители для маленького ребенка – боги. Но в этом мире боги не нашли любви и счастья.

  И вырастают дети. А родители живут, не реализовав себя, не добившись своей цели, неудовлетворенные и озлобленные, задавленные бытовыми проблемами.

  А дети растут. У них уже совсем другой мир, другие ценности, другие цели. Но их родители все пытаются убедить их, что они неправильно поступают, что ценности должны  быть другие, что дети ничего не понимают и понять не могут, потому что они малы и не видели жизни. И снова начинается круг….навязанные цели и идеалы, сломанные судьбы, убитое время…

  А ведь бывает и по-другому. Ребенок просто отдаляется от своих родителей. Не возникает понимания. Последнее время часто можно наблюдать, что родители не хотят даже понять своих детей, и их же обвиняют. И тогда скандалы, покалеченная психика, срывы в 14 лет. А ведь этим людям еще жить.

  Есть еще много примеров непонимания и навязывания. Но из оставшегося множества я могу выделить еще один, встречающийся наиболее часто. Родители не дают ребенку делать свой выбор, они не считаются с тем, что это – тоже человек, который может мыслить, хоть и по-другому. Да, он неопытен, да, много еще не прошел. Но это не значит, что ему нельзя это проходить. Родители стараются оградить ребенка от возможных ошибок. А ребенок, не совершая эти ошибки в детстве или в подростковом возрасте,  теряет драгоценный опыт. Он просто не устоит перед более сложными проблемами во взрослой жизни. И опять – плохое отношение к родителям, непонимание, и снова – срывы, плохое здоровье…

  Я понимаю, что этот текст прочтут немногие. Я писала его, наблюдая за своими же друзьями и за собой. Я, конечно, могу и ошибаться. Но...

  Родители, которые неудовлетворенны этой жизнью, которые не добились желаемого и ненавидят из-за этого себя и весь мир ломают психику детей. И все повторяется…Дети…Цветы жизни. Только часто эти цветы ломает сам садовник.

  Сегодня я купила розу. Красную розу. Красивую очень. Просто так купила, всего за сто рублей. Ведь правда, сто рублей - это немного по сравнению с той красотой, которую я получила. Только эта роза не проживет долго. Она прекрасна, по-настоящему прекрасна. И она этим сама себя убивает - у нее великоленый бутон, где живут десятки алых лепестков. Только он слишком тяжелый от этих вроде невесомых алых крыльев неведомой бабочки. И это медленно убивает цветок - у Розы ломается стебель. Слишком много красоты, как и других качеств, может убить. Просто сломать.

 Так странно...утро вроде не предвещало ничего такого. Чувтва в образах - слизь, вязкая, противная слизь, в которой тонешь и нет сил выбраться. Чувства в цветах - вихрь болотно-зеленого и бурого цветов.

 Сегодня смотрела мультик. Советский, добрый такой, по Водяного, все помнят наверное. И песня там была замечательная: "Эх, жизнь моя жестянка! Да ну ее в болото! Живу я как поганка...а мне летать охота!"...Хорошая песня. А ведь она отражает жизнь многих. Все в делах, суетятся, суетятся...а сами высокого такого хотят, прекрасного...Не хочу такой становиться. Не хочу затягиваться этими постоянными делами. Всегда сравнивала суетящихся людей с муравьями, попавшими в зыбучие пески. Копошатся-копошатся, а их все сильнее заваливает проблемами. Мало того, что человек в этом мире стал песчинкой (да, именно стал), так он делает свою жизнь еще более ничтожной и ненужной, заваливая себя и других проблемами и "обязательными" делами. В нынешнем мире слишком высоко ценятся мирские радости, люди слишком сильно пренебрегают радостями духовными - любовью, состраданием, добротой. Говорят, что надо чего-то добиться в этой жизни. Да, наверное надо. Но точно не хорошей работы, высокой зарплаты и 4-х комнатной квартиры. Добиваться надо внутри себя. Но, увы, без материальных вещей человек уже не мыслит себе простого счастья. У меня возникает чувство, что мы сильно заблуждаемся в чем-то. Люди ищут счастья и спокойствия там, где их никогда и не было. Я не хочу этого. Я не хочу утонуть в этой зловонной пучине.

 Выздоравливаю. Завтра буду избавляться от зеленки. Так странно точно знать на ближайший день, что ты будешь делать. Какой-то сумбур в голове, касающийся размышлений.

 Недавно английским ученым разрешили скрещивать эмбрионы людей, потенциально подверенных СПИДу, ВИЧ или раку, с эмбрионами животных. Полученное существо будет на 99,9% человеком. На нем будут ставить эксперименты, чтобы найти лекарство от этих болезней. Тем не менее правительство хоть и разрешила подобные действия, не собирается их поддерживать материально.

 Вот после этой новости у меня опять появилось противоречие - с одной стороны это попытка избавить тысячи больных людей от их недуга, продлить им жизнь. А с другой - это заранее решенная судьба того существа, на ком будут проводиться опыты. А может, этот человек (если бы ученые не проводили эксперимент по скрещиванию) мог открыть научную теорию, создать новый стиль в искусстве или же стать великим политиком?! Или просто быть счастливым человеком. А ученый его этого лишают. Какое право они имеют это делать?! Я говорю не о правах, которые написаны в конституции. Я говорю о человеческой морали. Разве имеем мы право жертвовать хотя бы одной жизнью для призрачного шанса избавить других от болезней? Люди возомнили себя Богами... Если посмотреть статистику и вообще заняться изучением медицины, то можно увидеть, что раньше самые страшные болезни были другими. Потом, когда наука открыла средства их изличения, они ушли. Зато появились другие. Еще более страшные. Мне кажеться, так будет всегда. Чем больше человек будет напрягать науку, тем больше будут мутировать вирусы.

 Наверное, болезни даны нам не просто так. Наука не может объяснить всего. Скорее всего, болезни даны для отработки чего-то. Не обязательно это что-то было в этой жизни. Но болезнь - повод задуматься. Иначе как объяснить факты, которым наука не нашла объяснение - известны люди, которые побеждали на этот день неизлечимые болезни силой духа, некоторые находили свой путь и тогда вылечивались. Стали абсолютно нормальными, счастливыми людьми.

 Я никогда не доверяла науке на 100%. Даже не на 50%. Я думаю, человек избрал неправильный путь развития - он познает окружающий мир и через его познание старается быть счастливым. Мне кажеться, нужно для начала познать себя самого внутри, познать до мельчайшей крупицы. Тогда мы узнаем мир. Многие философы к этому приходили, только, увы, их слушали слишком мало.

 Данный текст содержит только личное мнение автора.

  Хм. Странно. А я даже жива. Даже почти здорова. Навалилась апатичность.  А холодно стало. С одной стороны это отражает мое состояние сейчас. Странно. "Усталый друг, мне странно в этом зале, усталый друг, могила холодна" (с) Блок. Да, он как всегда прав. МНе надоело, знаете. Мне надоели родители, своей постоянной суетой выбивающие меня из колеи.  Мне надоели друзья, которые, спашивая "как ты?" тут же прерывают разговор в асе. Поэтому я там не сижу. Даже не в инвизе.

 А может, это я всем надоела?! Да, я зануда, ботаничка, "умничаю часто" (со слов одного милейшего человека). Я знаю. Но вы сами выбираете, общаться или нет. Хотя...я ничего не требую. Хочеться выругаться. Нет, действительно, какие-то детские, обиженные мысли появляются. Я деградирую. Мне надо куда-то сходить, срочно. Я же просто сдохну здесь, ничего не зная, не видя, не слыша и не понимая. А пошло оно все..."ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть. Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."

 Дамы и господа, случайные путники и постоянные посетители, здравствуйте! Я вернулось в свой скромный дом на просторах необъятного интернета. Надеюсь, вы простите мое долгое отсутствие - на это были веские причины. И вот, я снова здесь.

 Неделя каникул. Она должна была стать для меня неделей отдыха, но никак не неделей ужаса...Кто из нас не болел ветрянкой? Я. И, как всегда, мне "повезло" именно сейчас. Жизнь превратилась в какую-то однотонную серую массу, где я уже не различаю дни, часы, минуты...Спасибо тем, кто меня не оставил, спасибо тем, кто поднимает мне настроение обычным вниманием.

 Так странно...За вежливость, за обычную дружескую смс теперь говорят "спасибо". Сколько случаев, когда люди преклонного возраста удивляются, когда ты уступаешь им место в трамвае, говоришь "извините" за то, что наступил нечаянно на ногу...Это же обычные правила вежливости! И их забывают...Кричат: "Мы не такие как все! Нам не нужны ваши дурацкие законы и правила, они надоели!" Почему, почему не понимают, что если не будет этих правил, то всем будет жить еще хуже. Последние полгода я изменилась и поняла одну истину для себя - глупо категорично отрицать что-либо, ведь то, что плохо одному, хорошо другому, и не нам судить. Это часто слышат, это часто говорят, но чтобы полностью понять это, нужно почувствовать, пропустить через себя. Мне представилась такая возможность, за что низкий поклон моей истеричке-судьбе.

 Отрицая что-либо категорически, ты сам замыкаешь себя в рамки - ты уже не можешь поступить так свободно, ты всегда должен помнить, что ты отрицаешь. Это излишнее ограничение себя. Моя позиция - нейтрал. Я сама за себя, и буду делать только то, что удобно мне, моим интересам, моим близким. Да, все люди эгоисты. Надо научиться признавать это, а, признав, ты сам можешь этим управлять.

 И еще...На днях мне стало страшно. Действительно страшно. В нашем подъезде, на третьем этаже живет одна старушка (ну не поворачивается язык назвать ее как-либо по-другому). Вчера стояли с подругой, курили на лестнице. Слышу шаги. Это она своей робкой, слабой, нетвердой походкой спускается.  Завязался разговор, она рассказывала нам случаи из своей жизни, а если быть точным то вообще всю свою жизнь. И знаете, мне стало страшно и стыдно. Страшно потому, что я четко осознала - эта женщина ведь всех, кто был ей дорог, давно похоронила, ей даже не с кем поговорить. А стыдно стало за страну, в которой я по несчастливой случайности живу, за мир, которому безразлична судьбы какого-то маленького, ничтожного на просторах Вселенной человечка. Я не хочу стареть. Я не боюсь смерти, я не боюсь дряблости тела, нет. Даже одиночество можно перенести, с трудом, но перенести. Я боюсь боли. Видеть, как уходят родные тебе люди, понимать это, признавать, и все равно получать боль. Лучше уж сразу после смерти близких пулю в лоб, и отдохнуть...

 Я кричу, кричу в пустоту, зная, что меня никто не услышит. Чего я пытаюсь добиться?! Наверное, понимания...