нет хлебу

сладкому

вкусному

жареному

завтра каша без соли

зубы ломит от этих импровизированных брэкитов

но еще немного

и я встречу новый год новой

новой, и может быть одна

вот бы жиротрясную машину купить 

я уверена что Танька, Ксюха, Женька и Олеся-они бы приехали за 200 километров ко мне.

Приехали бы!

И я уверена, что если я так сильно все чувствую-то это не зря!

Не зря, Саша!

[361x480]

Не могу понять-влюбленность это или просто крайняя степень фанатизма.
Но от этого на душе становится значительно светлее и легче.
И это не проходит.
Сказка. Осеняя-промезшая-вымокшая-извозюканая-моя сказочка

Фильмы с участием Одри Хёпберн могу пересматривать бесконечно! Она везде великолепна. Люблю.

[319x473]

[550x360]

  [337x425]

[400x287]

[440x474]

[500x687]

[507x698]

 Ещё Кира Найтли.

Её тоже обожаю. Почему, без понятия. Просто нравится.

Когда твои родители живут в разных городах, понятие дома растягивается...
Мои родители не живут вместе уже более 5 лет. Отец обзавёлся новой семьёй. Мама до сих пор любит папу и не представляет себя рядом с каким-то другим мужчиной.
Я никогда не была конфликтным человеком, тем более в отношении самых близких мне людей. Поэтому на предложение папы познакомиться с его новой женой я ответила согласием. Если быть до конца откровенной, то безусловно в горле образовывался комок от мысли о том, что кто-то смог стать для отца лучше, чем мама. Но безграничная любовь и уважение к нему никогда бы не позволили мне создать на этой почве конфликт.
Ира - хорошая девушка, на 12 лет младше отца. Они работали раньше вместе, у них возникло чувство друг к другу. Папа был мне благодарен за проявленную толерантность... Ещё бы) Ведь я же папина дочка)))
Сперва было очень больно скрывать от мамы то, что я знакома с Ирой и что мы в хороших приятельских отношений. А потом всё вообще с ног на голову перевернулось. Отцу предложили работу в нашем городе. Мама начала усиленно готовиться к этому событию... А у меня не хватало духа, чтобы сказать ей, что отец не вернётся... что он приедет сюда с Ирой, что они будут жить в 5км от нас... Спустя ещё пару лет не хватило духа сказать, что Ира беременна... А когда мама обо всем узнала, то хотелось сквозь землю провалиться. Слушая слёзы в соседней комнате, я понимала, что виной всему оказалась моя нерешительность. Последующие 9 месяцев я готовилась к разговору с мамой о том, что Ира родила. Да, получилось лучше, чем она бы узнала это от кого-то. Хотя бы слёз ночью не было.
Сейчас девчонкам два годика (а родились девочки двойняшки). Это два маленьких чуда, которые дарят мне счастье. Многие считают моё рвение как можно чаще быть с ними как попытку стать лучшей дочерью. Это бред! У меня нет ревности! У меня есть любовь, любовь к моим кровинушкам по имени Саша и Оля. Или по-домашнему, по-семейному, в шутку - Сурикатик и Хомячок соответственно)))
Но в рвении как можно чаще навещать отца и стараться сделать жизнь мамы счастливой...боюсь где-то споткнуться и совершить ошибку. Я люблю их обоих. И переживаю, порой даже больше их самих. И мне хочется добиться от них понимания! Понимания отца, что я никогда не брошу маму, что буду помогать ей во всем, ведь мы остались вдвоём и надеяться ей больше не на кого. Понимание мамы, что у меня есть любимый папа и сестры, которые пусть мне и сводные, но всё же родные.
Но всё же... не смотря ни на что, я рада! У меня самые лучшие родители). Они поддерживают дружеские отношения. Как бы то ни было, они всё равно родные люди и знают, что если что то есть человек, который всегда поддержит. И пусть так будет всегда!
Люблю вас!

[400x300]

Настроение сейчас - пью горячий шоколад с сахарным печеньем)

В комнате уже давно стоит такой мрак. Это, наверное, потому, что за окном такой же мрак. Мерзкая погода. Мама уехала сегодня. Приедет только через неделю. Я не пошла её провожать, было влом, только чмокнула на прощание...потом мне бабушка закатила сцену, что у меня булыжник вместо сердца... А что? Может, она и права. Я разучилась любить кого бы то ни было. Мне ни до чьих чувств нет дела.

С дядей моим в прошлый четверг произошёл несчастный случай. Паралезовало. Вот мама, он же её родной брат, поехала сидеть около него вместо его пассии, с которой он живёт семь месяцев и которая после произошедшего, по-видимому, от него уйдёт, как и прежние его бабы (рюмка ещё никого до добра не доводила).

Бабушка с дедушкой тоже с ума сходят, как там их сын. Хотели сами ехать, но потом в конечном счёте, маму послали. На свою бабушку я просто фигею: позвонила всем своим подругам, пожаловалась, какая у ней беда случилась, некоторые даже в гости пришли по сто грамм на халяву за чужое горе пропустить... Вообщем, разговаривает моя бабушка по телефону с очередной своей подругой и рассказывает в очередной раз ей про своё горе: "Ой, знаешь, я не сплю, всё плачу! Кусок в горло не лезет, есть не могу!" После разговора идёт на кухню (я там сидела кофе пила и телек смотрела), накладывает себе целую тарелку макарон с мясом, целую чашку квашеной капусты и сидит ест! за ушами трещит... А минуту назад рассказывала по телефону подруге, что у ней в горло кусок не лезет!!!

Я чуть не захлебнулась этим кофе от накрывшего меня ржача..... Ну ёлки-палки! Как так можно!!! Я всегда, конечно, знала, что моя бабушка - человек себе на уме, довольно-таки скрытный, я б даже сказала, всё у неё в голове просчитано и взвешено... Но это уже как-то слишком, на мой взгляд))

*Я, разумеется, ни капли не сомневаюсь в том, что она переживает за своего сына, с которым такое случилось. Но... такое несоответствие её слов действием меня коробит...

Лучше бы не мама уехала чорт знает куда на все каникулы, а бабушка, тогда бы это были самые замечательные каникулы в моей жизни! Не потому  что мама дома...неее...а потому что бабушки дома нет [показать]

Всех с наступившими каникулами и наступающими праздниками!*

Друзья? Они у меня есть? Нет, ну конечно, возможно я слишком много вкладываю в слово "дружба", но мне кажется, что у меня нет друзей. Именно таких настоящих друзей, с которыми можно...с которыми всё-всё-всё можно!!! Неа...всё-таки нет(((

Ну да, в классе есть так называемая лучшая подруга. Просто наш класс разделён на такие  сегметы по двое: есть два человека, которые типа как лучшие друзья и среди них нет, как правило, места кому-то третьему. Проблема в том, что в классе нечётное количество человек, поэтому кому-то всегда придётся быть этим "третьим" среди каких-нибудь двоих лучших друзей.

Ну так вот: и у меня есть такатя вот подруга. Но наши с ней отношения......они какие-то странные. Мне не хочется с ней откровенничать ни на какие темы. Она слишком что ли "правильная", серьёзно относится к жизни и ко всем проблемам,  у ней нет того мусора в голове, который есть у меня. Мне иногда бывает как-то не по себе от того, что она со мной довольно-таки искрення, что-то рассказывает, спрашивает, что я по этому поводу думаю, обращается за советом и тэ дэ. Но все её проблемы настолько житейски, обыденны...я из-за такой мелочовки дажи не гружусь...так и хочется ей сказать: "Блин, деточка, мне б твои проблемы!"  Я не могу делиться с ней своими переживаниями по одной простой причине: с её мировосприятием она не поймёт ни одной моей проблемы...всё это для неё чужое и неестествеенное, даже, возможно, порой аморальное и неправильное. Она часто рассуждает, как мои родители: так же косно, плоско, поверхностно, не вникая в суть. Это раздражает очень сильно.

Моя подруга любит, хрен знает зачем, повыпендриваться и поумничать. Это тоже бесит. Мне даже иногда кажется, что она пытается даже в отношениях со мной показать, какая я тип умная, мудрая...ля-ля-тополя. Считает, что она всегда всё делает правильно, "так, как следует делать". Фиии...

Мы с ней почти не ссоримся, но частенько вступаем в спор, ибо я не могу молча сносить её подобного поведения, которое меня выводит из состояния душевного равновесия и пофигизма. Вот тогда и я начинаю выпускать колючки и показывать, какой я блин "ангел во плоти"! Такое моё поведение, надо сказать, очень задевает мою подругу, ведь она считает, что все эти мои претензии и замечания в её адресс несправедливы и являются следствием моего плохого настроения, типа я просто срываюсь на ней. Её это бесит, но отчасти, полагая так, она права, ибо чем я спокойней, тем меньше я замечаю негатива вокруг, но если я на нервах, то не пропускаю мимо себя не одну мелочь.

Но выражаем своё недовольство друг другом мы чрезвычайно культурно [показать] Во-первых, всегда цензурно, а во-вторых, на спокойных нотах, без повышенного тона, даже если меня в частности всю трясёт от негодования (вот мне бы так научится держать себя в руках в отношениях с родителями))) Наверное, мы просто уважаем друг друга, поэтому столь корректно всё выходит [показать]

А ещё, мне порой кажется, что моя подруга мне завидует. Это ужасно. Мне страшно находится рядом с человеком, который испытытвает в твой адресс зависть, ибо можно постояно ожидать вставление невидимых глазу палок в колёса... И, по-моему, она даже иногда пытается мне эти самые палки вставить. Некоторые её фразы, действия, взгдяды... Чорт!!! Не хочу в это верить, но для меня всё это слишком уж явно! Старюсь не подавать вида, что у неё получается порой добится желаемой моей реакции...

Постоянно себе в таких случаях говорю: "Плевать! Мне это параллельно!"

Ну разве после выше сказанного можно сказть, что этот человек мне лучший друг? Убеждена, что нет...

Я действительно искрення только с этим дневником...в моей жизни нет такого человека, которому я могла бы открыться. И меня даже не колышет, что этот днев читает моя одноклассница (ты, Даш)))..... думаю, не станешь осуждать за всё то, что я здесь пишу, также как не станут этого делать все остальные, кто сюда заглядывает.

[700x486]

Я так ждала этого воскресенья, чтобы тупо выспаться!!! дрыхнуть! дрыхнуть! дрыхнуть! и ещё раз дрыхнуть! И что в итоге? Я не могла заснуть этой долбаной ночью ни на минуту! Блин, моя башка звенит и раскалывается... Пипец просто невезуха [показать]

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________________________

Что во мне сильнее? Здравый смысл или.......

Блядь! Убеждённая проана. Я не хочу есть! не хочу! не хочу!!! Но знаю, что надо, поэтому заталкиваю в себя, проклиная всё и вся, еду. Так неповторимо это ощущение лёгкости, пустоты, невесомости что ли) Торчащие кости и полная нежизнеспособность! Живой труп... и на всё, абсолютно всё , плевать...

Но почему я ем? Всё-таки здравый смысл сильнее (да не ем я нормально, а тупо обжираюсь!!!) Здоровье...да, Сашенька, есть такое понятие. И у меня с ним оооогромные проблемы...и всё из-за еды опять же( Однако, если бы не было родителей, которые постоянно меня пичкают, заставляют идти есть, я бы давно уже ни черта не ела бы! Моя мечта, жить в собстенной квартире, с пустым холодильником, когда ты встаёшь по утрам и знаешь, что жрать вовсе нечего... и ты не жрёшь, как сейчас, чтобы родители перестали приматываться и трепать нервы, что тебе необходимо поесть. И я их за это ненавижу просто... хотя, возможно, вы скажите, что мне, дуре, следует сказать им за это спасибо...мэй би... но факт остаётся фактом: я их не принимаю..такое полнейшее отторжение всего, что связано с родителями и их проповедями о необходимлсти питания. Если бы не еда... ведь я постоянно ору на них из-за еды, постоянные распри из-за еды, постоянные нервы из-за еды... еда!!! Как много она заняла в в твоей голове места!!! Когда это кончится?! Я же должна буду рано и поздно пожалеть о том, что сейчас творю, как себя отвратительно веду из-за какой-то грёбаной жратвы!!!

Зачем человек устроен так, что ему необходимо есть? Это несправедливо. Пусть человек спит, дышит, двигается, занимается сексом, учится.....да пусть он делает всё, что угодно, только без необходимости есть!!! Было бы на столько меньше проблем: не было бы звисимоти от еды как источника удовольствия, не было бы больных ожирением, анорексией, булимией, не было бы....да много чего бы не было...

________________________________________________________________________________________________

Разве Николь Риччи анорексичка?

У ней просто хрупкая афигительная фигура. Да, она весит 36 кг, но если взглянуть на фото, то вполне нормалное тело. И почему её обвиняют в том, она является культовой анорексичкой для девушек всего мира, которые хотят стать похожей на неё. Во-первых, анорексики уж как-нибудь по тощей её будут, а во-вторых, если у современных девушек комплекс неполноценности и им жизненно необходимо быть похожими на своих кумиров, то это личная жопа каждого.

А вот и несколько фото самой Николь:

[700x394]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

[460x690]

люблю семейные посиделки

мама сегодня рассказывала, как доводила учителя по физике до истерики

-нет, вот вы мне объясните! электроны, они бегут по проводам, но кто-то из них же должен быть последним?! когда-то же они кончатся?! 

очень странное чувство.

в моем возрасте мама уже встретила папу.

у ее подруги уже был ребенок

а я чудесно влюблена в несуществующего мальчика и цитаты

все так восхитительно-пьяно

невозможный парень.
 

заковать в оковы...

господи, кто вы?

неужели мы готовы?

эти утробные зовы

меня пугают

такой идеальный..

ты улыбайся реже...

условия те же

задания те же

на заказном кортеже

мочки кусают

необузданно.

готова срывать одежду

хранить надежду

такую невежду

ты покажи нежно

я учусь прилежно

нас отпускают

[Внимание! Данный пост содержит мат]

Сейчас сижу перед компом. В комнате мой брат делает вроде уроки. Заходит бабушка, начинает с ним сюсеньки, как обычно, разводить (со мной она на данный период почти не разговаривает по определённым причинам; но самое интересное, думает, что я от этого чувствую себя, скажем, некомфортно; хехе, наивная...мне только в кайф! одним человеком, который выводит меня из себя стало меньше)). Но сейчас не про это.

Ну вообщем начинает рассказывать, что сегодня на ДеньЗнаний, как она это называет, в Пединститут ходила (это был день открытых дверей на самом деле). А ещё жалуется-причитает, как ей плохо, ах-ах-ах-ох-ох-ох...а никак успокоится не может... видно, не так уж сильно-то и плохо ей. Ну опять же я не это хочу сейчас сказать.