-у меня роман с моей пиццей. а у тебя похоже проблемы?

-не лезет... я хочу, но набрала чуть ли не 5 кило. у меня уже над поясом...как его...забыла слово...

-это пузико. у меня тоже. Позволь задать вопрос: хотя бы раз, когда ты раздевалась перед мужчинами, кто то прогонял тебя?или кто-то сам хлопнул дверью?

-нет.

-в том то и дело! он в комнате с обнаженной девушкой!-повезло.  предлагаю план:покончим с пиццей, далее посмотрим футбол, а в субботу шопинг. купим джинсы...побольше. (с) ешь, молись, люби

 

мама после этой фразы попросила поставить на паузу, и пошла готовить макароны.

Бесхарактерные Штейны.

сегодня был семейный день.

мама подошла сейчас и сказала:-можно я посплю с тобой сегодня?

ох уж эти воссоединения.

по гороскопу у меня проблемы с родителями в этом месяце.

и ни грамма любви.

ох, Оракул, ты меня подводишь как никогда, зачем тогда звездочки подсовывают мне таких ослепительных(

пиши, пока пишется.

чувствуй, пока тебя провоцируют.

 

 

Каждый твердит:-Послушай-ка, жизнь не случайна.
Цени каждый миг, и каждого человека.
Только от мига есть месяцы и отчаяние.
Болеть от людей- не хватит ни года, ни века.


Мне все события, чувства вбивают гвоздями,
Не выбирая ни места, ни дозу наркоза.
Я им несмело, устало пожала плечами-
Мы вместе с ними достигли апофеоза.


Не получается выше, и дальше, и глубже.
Злиться, язвить-и то мне дается без боли.
Ты просыпайся, поплачь, моя девочка, ну же!
Я в одеяле. Без паники, силы и воли.


Надо бы солнце по-ярче и песни добрее.
Торт без калорий, и пару мешков шоколада.
Что до тебя...я ближе, желанней, нежнее...
Или колючая, злая. Пьяна и помята.

 

не о чем писать.

хочется, чтобы вы заходили, и с каждым постом раскрывали меня еще больше, узнавали что-то, чего никогда бы не увидели глазами.

помешательство на дневнике.

ну хоть на чем-то же надо.

-я тебя ненавижу

-а я тебя люблю

 

нельзя так говорить люблю. мне это режет уши, а точнее-срезает голову топором. а оказывается, что в этом мире все намного проще, чем у меня.

Я не из тех, кто строит иллюзии.

просто для комфортного существования себя самой создаю свою картинку мира.

так намного легче  чувствовать, что другим это тоже интересно.

 

-Саша, это конкуренция. А она может существовать только между хорошими друзьями...

-Или не хорошими друзьями...

 

Пусть существует, честное слово. Только бы не плакать и не впадать в хандру.

 Я в принципе могу попросить только об одном: телефон мой, живи, распускай свои флюиды, чтобы на ночь, да по несколько приятностей приходило.

Горло никак не пройдет, а его надрываю и нагружаю еще больше. Наверно скоро потеряю возможность говорить и задышу спокойно.

-девушки-это низшая ступень эволюции

-не буду с тобой спорить. то есть ты с ними не общаешься?

-мне есть куда сунуть член. а общаюсь я с пацанами.

думаю в этом мире статус девушки опустился до "я место, норка и стоянка члена мальчика, у которого стою в сп"

будь проще. тебя ничего не трогает. ты занимаешься самовнушением.

 

ну что, саша..?взглядом буровишь дверь?
думала обойдется все без потерь?
Думала:он улыбнется, и ты растаешь?
радуйся, что теперь ты хоть не рыдаешь,
как раньше от каждого пустяка.

не обязан был приходить, сама сказала.
очень глупо, чего же ты ожидала?
что он заявится с цветами в зал?
гундосый и милый...черт бы его побрал.
ты теряешь над всем контроль,дорогая.

поднимайся наверх, там светят прожектора.
они тебе друг, враг и лучшие доктора.
осторожно спускайся и впитывай похвалу.
обнимайся со всеми-не оставляй одну
наедине с собой и своими мыслями.

ты каждый раз проходишь эту дорогу,
мечтая, чтобы с кем-то, нога в ногу,
осторожно сжимая куртку, и снег хрустит...
Бог тебе просто напросто мстит,
за то, что много мечтаешь.
 

"Жила-была на свете проститутка Мария..." так начинается эта книга. Надо сказать, не превая книга о проститутке, которую мне довелось прочесть. Но не буду отвлекаться сейчас и сравнивать Пауло Коэльо с тем романом нашего великого руского писателя, который (роман, в смысле) я читала до этого, ибо не уверена, уместно ли это в данном случае делать.

Когда я только начала читать эту книгу, то первое впечатление было: "Ни одной новой мысли, по большому счёту, я что-то не заметила. Всё как-то думано-передумано и знакомо." Но надо отдать должное, эта книга всё же оставила свой след в моём мозгу и, бесспорно, чему-то научила.

Одна вещь так и осталась для меня загадкой, сколько я не ломала голову: а зачем об этом писать, что это под собой подразумевает и т. д...да-да, я об мастурбации. Что в первой прочитанной мной книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", что во второй "Одиннадцать минут", которой и посвящён этот пост, автор пишет о мастурбации. Ну не понимаю я зачем! Ещё для меня было странно, что Пауло Коэльо, который является мужчиной, пишет о том, как познать женскую плоть и доставести до оргазма во время секса не только себя, но и партнёршу. Причём пишет так, словно он женщина, которую всё-таки сумели заставить кончить от вагинального секса. Опять, как я подумала, всё это относительно, ибо он, мужчина, может знать лишь в теории о том, насколько хорошо женщине во время секса, а не подлинно. Подлинно об этом может знать только сама женщина, да и то это не будет чем-то универсальным, ведь для каждой это своё.

Здесь уже надо сказать, что мысли о том, что что-то написанное в книге есть пошлость и разврат, у меня, не возникло. Всё, о чём там повествуется, не заставляет поморщится и перевернуть страницу. Ну хотя и читаю я о подобном не впервые (нет, я даже не краснею)).

Всё же писатель не логичен. Он сначала пишет о том, как всё прозаично и предугадано в этой жизни: все мы делаем то, что не хотим делать, все мы общаемя с людьми, которые нам неприятны, все живут скучно и по расписанию, променяв свою свободу на обязанности... Но конец книги как раз и есть нечто иное, как нэппи энд, который, по мнению автора, бывает только в любовных рассказах и мелодрамах. Он именно сам на протяжении всей книги недвусмысленно рассуждает о рутинном бытие, которое постигает каждого, о ложности счастья... И тем не менее, конец "Одиннадцати минут" это конец, который опровергает все эти его рассуждения. Лично я была уже настроена, что Мария (главная героиня) всё же одна уедет в родную Бразилию, где купит фазенду, возьмёт к себе престарелых родителей, выйдет замуж за директора магазинчика тканей и будет прозябать, ждать конца также, как и все те, о ком говорит Коэльо. А счастье, которое ей довелось пережить с Ральфом Хартом, останется только воспоминанием, которое пригодится, чтобы однажды понять, что всё ещё жива.

Долго я читала эту книгу. Потому что не всегда получалось даже двух часов просидеть за чтением: надо переварить а дать сознанию таймаут. Тем более были эпизоды, которые хотелось перечитывать снова и снова. Это не сцены физческой близости. Это те строки, где описывается то, отчего чувствуешь себя счастливым. Но в то же время, эти строки были ножом по сердцу, потому что на самом деле не имеешь этого счастья...это всего лишь мечтания, сон на яву. И, на самом деле, я не верю в тот счастье, которое получила Мария в конце. Такого в жизни не бывает. Такое бывает только в кино и романах, но не в этой жизни. А ведь именно на "подлинность" описываемой действительности, как мне показалось, претендовал Коэльо. В таком случае он обломался.

Как бы громко это не звучало, но я действительно пересмотрела своё восприятие многих вещей. И мне почему-то хочется, чтобы это сделали и все меня окружающие. Но...этого, как обычно, не произойдёт, увы, увы, увы...

Остаётся лишь ждать и верить в то счастье, которое так неподдельно описано в строках "Одиннадцати минут" (ведь именно столько нужно для того, что является пусть и не самой важной стороной человеческой жизни)

 

Нельзя сказть весне: 

"Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно".

Можно лишь сказать:

 "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше"

©

К слову- меня не взяли в снежный десант.

Вот так бывает.

Осядь Саша, давись сама своей животной харизмой- похуизмом.

Может это и не мое... 

 Не задавать вопросы-не получать ответы.
за три дня ни одного тревожного:-где ты?
Штейн, ты береги себя,а я тут тоскую.
своим будущим и настоящим рискую,
но все же пишу.

Ни одного трогательного момента.
есть колючий ветер и клейкая лента
на ботинки чтоб не попал снег.
натягиваю ворот и перехожу на бег,
наступая на чьи-то пятки

Люби себя, Саша, уважай и лелей.
улыбайся, смейся, пой, наливай и пей.
любят только веселых или счастливых.
без истерик,терпеливых и кропотливых.
Без тебя, Саша, и без ума.
я потеряла себя. и тебя.

 

[409x500]

Настроение сейчас - только шаг

Плохо. Очень-очень-очень плохо.

Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))

Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.

Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...

Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.

Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.

Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦

 

[470x341]

Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.

А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?

Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)

А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!

А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.

 

 

 

P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...

[650x587]

какое волшебное время,
мне счастье стреляет в темя
оседает во всех частицах
во всех крупицах
ему уже не уместиться,
я скоро сойду с ума.

Показывай части тела,
завязывай споры смело,
чтоб я от восторга села,
и больше не встала.

смотри не отводя взгляда.
как будто их нет рядом.
оставайся и заменяй.

впереди у нас пара дней
рядом засни и согрей,
в этот раз много не пей-
чтобы запомнить.

как нежно можно дышать,
утром не нужно решать
хорошо это или плохо.
 

Ань, разбуди меня,
если придет смс.
иначе он во сне меня
с потрохами съест,
не отставив ни косточки,
ни даже кусочка ногтя.
И что самое страшное:
Вот видишь, вот я,
и я счастлива
в этом неясном и неопознанном.
я счастлива, что
в документе созданном
есть его имя.
Кусочек нашей жизни.
Один раз в полгода
провода покрывает иней
от моих ответов,
и наступает весна
от обычного "я скучаю".
оставшееся время я дичаю,
придумываю, изучаю.
Влюбляюсь.
Но все-таки как маньяк
жду и крепну.
он-мой звук "радио маяк"
мой срывающий башню коньяк.

 

задала ты себе задачу.
ни по силам.ни по уму.
напоить. отвезти на дачу.
повторится.один к одному.

не хватало тебе обиды
и соленых по всем щекам.
и решила себя добить им.
мозг и тело -напополам.

за и против. глухие споры.
ты об этом его спроси!
только ты отрываешь поры-
в память запахи заноси.

он приковывает их взгляды.
ну а ты опускай глаза.
осторожненько топай рядом...
и снежинки по волосам...
 

[338x500]
  
 

все ответы в тебе.
говори и все слушай.
дай совет, не грусти,
не ищи себе мужа
в каждом встречном,
влюбленном, и
в его взгляде...
эти губы, улыбка,
и его пряди...
вздор и бред.
успокойся.
ты ни рыба ни мясо.
что ему предложить?
это серую массу
у тебя в голове?
это неинтересно.
это пресное тесто.
нет свободного места.

он на море-ты в небе,
он в тебе,а ты там,
где покоятся все
одинокие леди.
они здесь.еле слышно
идут по пятам,
ждут твоей слабины-
слабины у медведя.

мне-запрет
на дурные цитаты
из книг.на соленое,
сладкое,жирное,кофе.
на слезливые песни,
на другие миры,
где их счастье.
-мы вместе?
-мы вместе.нам пофиг.

 

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

[699x466]

Торт, наверно самое любимое лакомство на любом празднике будь это свадьба, днь рождение и т.д. . Как говориться праздник без торта не праздник!=))))))))) . Торт — это ключевой символ торжества для человека любого возраста. Торт не оставит к празднику ни ребенка, ни взрослого.
Ниже подборка фотографий очень оригинальных тортов!=)))))))))))) смотрим!
Не хватило денег на настоящий=))))))))))) подарите такой тоже приятно а главное вкусно!
[550x413]
Жалко будет такой съедать, дороговато=)
[565x449]
Кладоискателю!=)))))))))))
[680x480]
Кто то потерял челюсть!=)
[565x455]
Царевна лягушка тоже сладкая!=)))))))))
[600x402]
Вокруг света!!!!!!!!!!!!!! путешествуйте с нами=)
[565x424]
Поиграем в рулетку?
[400x300]
Любимому коню=)))))))))))))
[600x450]
Ну и на подледок не очень приятное но очень сладкое=))))))))))))
[700x525]

-он сегодня чмокнул меня в волосы рядом с ухом *_* ну он что-то говорил, а я не слышала, и наклонилась к нему ухом, а он чмокнул
ооооой
ну это конечно ничего не значит
 

-да! я вот тоже когда че-нить переспрашиваю, меня все время все целуют!!! вот понимаешь, каждый и все время!!! это вообще так принято у людей ага ну!!!

я прочитала чудесный гороскоп

Ох уж эти коленки, ватные ноги, и руки сразу некуда деть

Пожелаем мне всего хорошего

Я буду придерживаться заданного русла 

 

Это не моя зима.

Это его. По праву