Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

Радует хотя бы одно: я не на все сто процентов проебала эту новогоднюю ночь.

Зато сегодня, открыв ровно в двенадцать часов дня глаза, я поняла, что это жопа. Мне так хреново. Короче, мне просто плохо непонятно, впрочем как обычно, от чего. А ещё меня ужасно тошнит, на еду глаза не смотрят. А меня всё равно заставляют есть со словами: "Ведь Новый год!" Если я сдохну или попаду в больницу, знайте, мня довели до этого состояния родители.

Убило то, что под ёлкой (да блин! я её вчера всё-таки нарядила) я обнаружила чемоданчик с конфетами. Сначала мне родители тонко намекнули, чтобы я наведалась в зал, дабы вау! сегодня приходил Дедушка Мороз. Ну я сразу поняла, что мои родители решили в очередной раз помаяться хренью.. На кой хрен мне эта гора конфет?! Им деньги сильно некуда девать? Лучше бы они вместо этого чемодана с конфетами положили под ёлоку бы что-нибудь более нужное!

 Вообщем, они мне ничего кроме конфет не подарили. Возникла мысль: "Дорогие мои, вы головой или жопой думали?" Наверное, вторым...если этим местом вообще можно думать.

Я расстроилась дико. Даже обидно. Глупо как-то.

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

Плохо. Творится что-то непонятное. Нет праздника в душе - вот что самое ужасное. Через три дня уже Новый год встречать как никак. А такое чувство, что скорее вечером умрёшь, чем пройдут какие-то ненужные три дня. Да и вообще, это первый Новый год, который я абсолютно не жду, до которого я не считаю каждый день, каждый час...это первый Новый год, от которого я ничего не жду, на который я не даю себе никаких глупых и трогательных обещаний, в котороый я не буду под бой курантов загадывать желания, да и вообще, если мне будет так же хреново, как сейчас, 31 я лягу тупо спать, и плевать мне на этот бой курантов. Вот...                                              А сейчас мне более чем хреново. Да и не только сейчас: мне так хреново было и вчера, и позовчера, и позопозовчера, будет, по-видимому, завтра, и послезавтра, и послепослезавтра... Просто пусто, причём абсолютно пусто, словно ничто и не держит, словно эта какая-то ошибка, что я каким-то непонятным образом оказалась здесь сейчас, в этот мире, где за окном опостылевшей квартиры дует пронизывающий холодный ветер, лежит грязный обледеневший после оттепели снег, а по небу несутся непонятно зачем и непонятно куда какие-то дурацкие серые облака, и люди спешат тоже непонятно зачем и непонятно куда...а на всех магазинных ветринах бегают дурацкие разноцветные огоньки, и иногда даже звучит какая-то идиотская музыка, которую всё равно никто не слушает, и которая мгновенно уносится ветром далеко в никуда.                                                                                                                                                               Как же всё это глупо. Ведь вся эта праздничная суета пройдёт, оставив после себя только воспоминания, разбросанные по улицам конфетти и валяющиеся под окнами домов облезлые ёлки. И опять наступят серые будни, которые неустанно будут говорить, что всё это бесконечно и глупо, ненужно...                                                         Мне вот только кроликов жалко, ведь бедные пушистые создания совсем невиноваты, что людям взбрендило избрать символом этого наступающего года именно их. Кроликов все скупают, как сумасшедшие, а пройдёт новогодняя попойка, и выкинут на улицу несчастных зверушек. И тогда бедным кроликам будет крышка.. Эгостичные жестокие сволочи! Одно дело делать плохо людям, а другое животным. Друг другу мы все делаем больно очень часто, при этом в какой-то степени тоже подходя под определение "эгоистичной жестокой сволочи". Но такова уж природа человека изначально, что только святые фанатики творят одно добро, а у простых смертных так не получается. Но сознательно делать плохо беззащитным перед нами живым созданиям действительно жестоко, in my humble opinion.

Ну это меня унесло немного. Стрёмно на душе отнюдь не из-за несчастных кроликов. От чего пусто, я сама не могу сказать.Хотя нет, могу: просто пусто. А это "просто пусто "называется...на букву "д")) ну все поняли.

Тяжко жить всё-таки с этой чёрной дырой в душе, которая поглощает всё, что не окажется поблизости. Sadly New Year! Sadly New Year! Sorry! Happy New Year! Happy New Year...   

у меня в стакане это чувство-
я выпью, честно.
до дна?
только вот вечерами мне пусто.
без сообщений-тесно.
одна.


мы не будем видеться слишком долго.
я успею тысячу раз ошибиться.
побудь со мной?

от моих сообщений не будет толка.
я не успеваю тобой напиться.
ты-мой покой.
 

-я хотел позвонить еще в обед,

но стационарный телефон сказал, что этого номера не существует. 

когда я разговариваю с ним, слова становятся тягучими и липкими, лишними.

почему то когда мы встречались-разговаривать получалось слабо.

а теперь бесконечная перепалка- цепляться и язвить.

это очень редкие минуты-и я ими дорожу.

-я знал, что ты это скажешь.

ты предсказуема.

я не стараюсь быть неординарной.

думаю, что ты звонишь мне до сих пор из-за того,что реакция моя будет именно такой.

неизменной.

вечной.

предсказуемой.

хоть что-то в нашей жизни не должно меняться.

У меня все хорошо,спасибо.

я каждый день убеждаю себя, что могу быть счастливой просто так.

только вы продолжайте помнить.

[500x334]
 

-приедешь на зимних?

-приеду. а ты?

-30ого 

я досмотрела 10-ый сезон Друзей.

я не знаю что вы чувствуете, когда заканчиваются любимые сериалы-но я впадаю во вселенскую хандру.

эти полгода я так радовалась возможности наблюдать за шестью самыми счастливыми в мире людьми.

а закончилось все свадьбой, детьми и сменой места жительства.

Джо остался с уточкой 2 и с курочкой 2 

самый чудесный герой остался один

я бы никогда не уехала из той квартиры.

у меня всегда осталось бы время на чашечку кофе.

Поговорим? я кажется теряю контроль.
знаешь, по ночам ловлю сны -там ты мой.
Поэтому так сложно утрами осознавать
что я здесь одна. заправлять кровать.
забывать.

Ты наклоняешься так близко ко мне,
терпение и выдержка давно на нуле,
и как бы выразиться?
эта девочка-вселенский облом.
я бы поцеловала тебя тайком.
там, за ушком...но цепко опять,рывком,
она вытягивает тебя.

Я тогда хотела лечь к тебе на плечо,
и дышать в шею спокойно и горячо,
Но каждый раз отдергиваю себя.
Я давно пришла к выводу-не любя,
не прочувствовав каждую клеточку не себя,
победы не получается.

[500x327]

 - ты хочешь курить, верно?

- я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.

(с)

Вот-вот.

а у меня все говорящие курицы гриль, сало, торты, или булки...с сыром...ммм

В голове бардак-а в желудке пусто.

Ну где ты, радость горячего шоколада, или сладкого кофе?

Соленой рыбы и мяса?

Салатов, заправленных хоть чем-нибудь?

Еда..еда...еда

Пока у меня минус 2,5 кг

Наверно не плохо. В субботу не буду кушать вообще.

Так как в голове беспорядки, в личной жизни пустота-есть силы сконцентрироваться только на своем весе и объемах, которые кстати совсем не уменьшаются.

Все путано.

Не люблю так.

Я не настойчивая.

Неуверенная.

И мало понимаю.

А еще я почему то всегда думаю, что если мне нравится мальчик-то это серьезно и каждый раз навсегда.

Очень опрометчиво.

Девочки красивее меня, умнее меня, лучше меня.

Нравлюсь не я.

Мы 4,5 часа разговаривали с ним по скайпу...4,5 часа песен под гитару.

И мы просто друзья

Не обольщайся, Саша.

Я не выдержу так.

Я совершенно счастлива, мой новый друг.

Перестань быть другом.

он снился мне всю прошлую ночь.

без передышки,из сна в сон.

безобразие

мечта

[700x377]
 

Сплетать его тень и мою в одну на стене.

Я наклоняю голову-а там кажется, как будто я лежу на его плече. 

А если повернуться немного и вытянуть губы- то кажется что я целую его в ухо.

Я борюсь с желанием поцеловать его в шею...это единственный участок-который я могу рассмотреть детально. Мой любимый участок.

Предлагаю вам всем конечно написать стихи, как все будет замечательно и волшебно.

А мама сказала, что с сегодняшнего дня мы его уже любим. Точно и безвозвратно.

Милуюсь милуюсь в своих мыслях. 

Читаю гороскопы и загадываю на числа.

А тут сессия приходит. неожиданно, дорогая, и не вовремя совсем.

[600x600]

-мы против пафоса, да малыш?
-конечно-ты улыбаешься и хрустишь,
переламывая косточки мне в плече.

-кто говорит о любви вообще?
у меня есть мнение и своя политика,
что до этого нытика..
слишком просто, и на подносе.
-деточка, ты на износе,
на летних шинах, тебя заносит.
отпусти меня. это тебя подкосит.
больше нет сил на это смотреть.
 

 сели с Настасьей мы на диету
сразу же хочется лопать конфеты.
торты, пироженые, чипсы и мясо-
осталось об этом мечтать жиротрясам.

честно, я думаю мы не коровы.
может быть несоответствие нормы.
но новый год оббивает порог,
и как на зло нельзя кушать пирог.

зато тридцать первого мы оторвемся
в очередях в магазинах прорвемся
и наберем килограммы продуктов
будет шикарна нарезка из фруктов


мы по дороге съедим шоколад,
точно накормим всех наших ребят.
знаю, что это чудеснейший день-
мы похудеем-ты только верь)
 

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.