Господи боже мой, как же хорошо, что этот день прошел. Пришла на работу с похмелья. Хорошо, что тут думать не надо. Я сегодня максимально тупая. Мы вчера репетировали Машин др. Тобишь напились как две скотины. Опять орала на Максима, кидала в него сумкой. Зато есть прогресс, он чет начал делать)) Извинилась. Маше прислала капибару или бобра вк подарок. Вроде собираемся на пикник. Ели вкусный сыр и хлебные палочки. Просто ОФИГЕННЫЙ соус к сыру жареному. Я так от него теперь тащусь! Еще хочу, много-много. Ну и конечно он похож на терияки, и я заляпала свой лавандовый костюмэ... Мдээ. Еще полчаса, доехать до центра и спать нахер. Уже не 18, похмелос долбит знатно. Маша какого-то хрена заделалась в ясновидящие. Этот момент мне еще предстоит узнать. Ну и окончательно ушла от статуса "моя подруга лесбуха". Теперь думаю хочу я чего-то вредного или нет после работы. Я сегодня че только не ела. И салат, и острую китайскую бп, и пироги с печенью. Даже три чашки зеленого чая. Лишь бы сука отпустило)) Почему я пишу этот познавательный бред сюда? Дело в том, что я начала было писать утренние страницы, но сегодня по понятным причинам этого не сделала. Нужно слить негатив куда бы то ни было, то есть сюда. Неважно, что не утром. Главное написать. Хочу бенто-торт заказать. Не могу определиться с декором. А время поджимает. Думаю в меренге заказать и на пикник! 

Я сейчас сижу на работе. Просто сижу, сложив руки и не знаю о чем писать. Абсурд заполонил все. Я вижу смысл лишь в музыке. Мои стихи.. я их когда-то здесь писала. Неумелые, корявые. Но мои.. Как любила Самойлова, боготворила его. И как его и моя жизни.. Обе разрушились.. Нет прежнего блеска.. Впереди только мрак. Все бесмыссленно. 

А я ведь осталась там, в 10 году. Недоучившаяся, брошенная, пьяная. Я в тех 17-ти годах, когда умерла мать. На меня обрушился ворох проблем. И что я делала? Клала хуй на них и жила дальше. И мне было плохо, и был алкоголь, и были па. А теперь невроз, которому больше 10 лет. Я вспоминаю те времена и они кажутся мне глупыми, наивными. Но такими душевными, такими родными. И правда, кусок жизни не выкинешь так просто в мусорку. Не вырежешь из памяти. А иногда хочется. Кажется будто вот она, последняя глава. И эта книга подошла к концу. И только я знаю, окончание чего: главы или всей книги. Ничего не вернуть. Увы и ах, я научилась вроде понимать это. Но тогда что дальше? Вот я здесь и сейчас. С прошлым покончено, а будущее неизвестно. У меня нет ничего. Я сама как пустой сосуд. Все, что долго копила годами, все лучшие качества, все что дали мне родители - обнулилось. Я полный ноль. Я ничего не стою... 

Как выйти из замкнутого круга. В последнее время это мысли о похудеть и заработать. А оно ли мне надо было всю мою жизнь? Ведь не этого я хотела?! Я хотела быть счастливой. Почему путь к счастью переигрался??? Он стал состоять из ежедневных походов на работу и в магазин. Я обросла рутиной. И я боюсь посмотреть себе в глаза, стоя у зеркала. Мне стыдно перед собой. Что я не стала той, кем мечтала. Что я осталась в 2010 году, с кучей детских травм и обид, окруженная несправедливостью и смертью. 

Я надеюсь это лишь конец одной из глав.. По правде говоря я уже не надеюсь ни на что..