ДВЕ ПРИТЧИ НА СХОЖУЮ ТЕМУ
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». – «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, – говорит старик, – каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.
Почему каждый раз когда я собираюсь посмотреть хорошее кино (для которого я специально выкраивала время в своем графике) обязательно зазвонит телефон? а на том проводе старая знакомая или любимая тетя, разговор с которыми ну никак нельзя быстро закруглить, т к давно не общались-соскучились-и-все-такое. Почему каждый раз когда я собираюсь вкусно поесть (предварительно полчаса разогревая обед, красиво украшая листиками салата и кетчупом, потратив кучу времени на бутерброды с подвывертом-с всякими прибамбасами в смысле) обязательно кто-то заваливается в гости! Соседка снизу с выяснениями каких-то подъездных дел типо новой зарплаты уборщицы, или любимый друг зашел в гости на серьезный разговор. Почему стоит только переделать быстро все дела, чтоб собраться "полчасика подремать", как обязательно вселенной что-то от тебя надо. Лишь бы только не дать насладиться выдавшейся минутой отдыха. Опять же, почему каждый раз когда я собираюсь пойти гулять в субботу в парк, обязательно я кому-то срочно нужна, ну либо дождь пошел и гулять - не вариант?
Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщение
[460x171]
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
[показать]ЗАКОН САМОПОЗНАНИЯ: - основное производное ЗАКОНА ЗНАНИЯ, этот закон несет дополнительные оттенки: Маг, не имеющий знания о себе, не может иметь знания о (и, соответственно, власти над) своей магии... Этот закон - иллюстрация того, почему "злые" маги обычно очень редки - преданность "злу ради зла" обычно ведет к потере интроспекции и самосознания. Трудно нести вред другим когда полностью понимаешь какой вред это бы нанесло тебе. Познай Себя.
Недавно выдалось свободное время и захотелось расслабиться. В такое время дуракаваляния обычно заходила "вконтакт" посмотреть какие-нибудь юмористические сериалы типа "Интерны", "Универ". Захожу в группы с названиями например: "Любители сериала Универ". А видеозаписей нет. Надпись :Видео блокировано. Оказалось канал ТНТ объявил свои авторские права и, скооперировавшись с админами вконтакта, удалил видео производства тнт. Толи из-за потери телезрителей, поскольку часть из них "перетекает" в интернет. Толи из-за охраны имиджа канала. В общем неудобно это как-то. В интернете серии без наскучившей рекламы, и не интересные моменты перемотать можно, и отзывы-комментарии пользователей прочитать можно. Кроме того иногда домой поздно приходишь, или делами занят и нет времени караулить время начала сериала по телевизору. Помню, однажды, когда у меня была сессия, в перерыве между зубрежкой смотрела серии "Интернов". Так вот за два дня почти все серии пересмотрела. Моя одногруппница во время той сессии подсела на "Клинику". Что самое интересное, после сессии мы разом позабыли про сериалы, энтузиазм пропал. Но все равно удобно было, подгрузить пару видиков и посмотреть за обедом. Теперь ищу сайты на которых можно смотреть серии без "тормозов", рекламы(которая вылазит неожиданно посреди видика и почему-то с повышенной громкостью), и без всевозможных всплывающих окон. Кстати про всплывающие окна. Однажды случайным кликом на такое окно, напоролась на вирус win-lock, что тогда активно ходил по сети (локер). На утро следующего дня после включения компьютера на экране повис баннер с двумя девушками и надпись с предложением отправить смс на номер такой-то, дабы убрать этот баннер. При чем диспетчер задач был блокирован, а антивирус не хотел запускаться. Коды, рекомендуемые на сайте доктора веба не помогли и пришлось переустанавливать винду. Друзья смеялись что во всем виноваты порносайты, но я туда не хожу. А локер может быть "словлен" случайным обновлением какого-нибудь флеш-плеера или же скачкой картинки, или кликом по всплывающему окну. В общем, опасаюсь теперь сайтов с всплывающими окнами, потому и предпочитала смотреть сериалы вконтакте.
Собрались мы как-то с подружкой в кино. Тот день был днем премьеры фильма "Сумерки.Сага.Затмение" и я предложила сходить на него. Встретились мы в 18.00 около кинотеатра. Вот чего мы не ожидали так того что все билеты давно уже забронированы фанатами. "Тут мест нет" -указала на кинотеатр подружка. "Да не может такого быть"- удивилась я.-"Пошли проверим билеты во всех залах"...Около касс очередь человек из семи у каждой кассы. Мы разделились. Я пошла в одну кассу - подружка - в соседнюю. Оказалось места все же были, но одиночные. А нам не хотелось сидеть в разных концах зала. Кроме "Саги" в кинотеатре шли еще американские ужастики и комедии, содержание которых интереса совсем не вызывало. И мы решили проверить другой ближайший кинотеатр. Знали бы что так выйдет - решили бы встретиться в другой день. Либо тоже поставили бы "бронь". Обычно, мы встречались у кинотеатра, выбирали кино, покупали билеты, гуляли по супермаркетам до начала сеанса и все тип-топ...В ближайшем по соседству кинотеатре мы наконец-то нашли билеты на два соседних места, правда сеанс начинался через 3 часа (На ближайших по времени, конечно же были свободны только одиночные места)...Начало сеанса. Подруга:" Ну нафига мы пошли на эти твайлайт"))). Зал - 99,8 процентов "населения" -женский пол. Сцена в доме. Эдвард и Белла. Белла хочет заняться сексом еще до того как она станет вампиром и станет желать только человеческой крови. Эдвард, говорит что-то вроде:" Сначала стань моей женой" и дарит Белле кольцо. Женский голос из зала:"Да!". Мужчина, сидящий через пару мест от нас:" Ну что за фильм! Не могу я такое смотреть. Мужик от секса отказывается" - и мужчина выходит из зала. Зал смеется...На экране - мальчишки-оборотни, Белла, Джейкоб. Моя подруга:"И когда этот фильм уже кончится...А вот тот симпотичный (кажется про Эмбри)"....Сцена поцелуя Джейкоба и Беллы. Реплики из зала (мнения явно разделились):"Вот стерва" и "Наконец-то"...Что до меня, то мне фильм понравился. Особенно хорошо вышли армия новообращенных и сцена в палатке. Порадовала драка новообращенных с Калленами и оборотнями. Расстроил неудачный парик главной героини. А в общем в кино сходили весело)) Интересно,что люди не смотревшие фильмы Саги и не читавшие книги, посмотрев фильм делают заключение что все " не так сопливо и плохо как ожидали"- так сказал один мой друг, случайно попавший на фильм "Новолуние". Ну а фанатам, традиционно, фильмы нравятся.
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Хотя слегка не в моем стиле, но очень красивый клип, ну и сладкое звучание.
- Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.
Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщение
Я слышал прекрасную притчу. Был человек, всем сердцем преданный Будде. Была у него прекрасная старинная деревянная статуя Будды, настоящий шедевр. Он относился к ней, как к величайшему сокровищу.
Однажды, холодной зимней ночью, он остался один в соломенной хижине. Был жуткий мороз, он в отчаянии трясся от холода. Похоже было, что приходит его смертный час. Не было ни щепки, чтобы развести огонь.
Рассказывают, что в полночь, когда он, дрожа, почти окоченел, перед ним явился Будда и спросил: "Почему ты не сожжешь меня?". Деревянная статуя все так же стояла у стены. Человек очень испугался. Это, должно быть, дьявол. - Что ты сказал? Сжечь статую Будды? Никогда! Ни за что!
Будда рассмеялся и сказал:
- Если ты видишь меня в статуе, ты упускаешь меня. Я в тебе, а не в статуе. Я не в предмете моления, объекте; я в молящемся. И это я дрожу в тебе! Сожги статую!
Из книг Ошо
ДЛЯ ТЕХ КТО В ТЕМЕ
Кодекс Братана: Статья 76
Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.
Кодекс Братана: Статья 77
Братаны не обнимаются.
Кодекс Братана: Статья 78
Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Братанский Кодекс, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.
ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА
- Я буду чтить Братанский Кодекс со всем уважением.
- Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести.
- Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них.
- Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча.
- Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку.
- Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате.
- Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она – отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной.
- Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения.
- Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости.
- Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.
Кодекс Братана: Статья 79
На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли – от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…
Кодекс Братана: Статья 80
Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.
ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ
- Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.
- Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.
- Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.
- Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.
- Кеды с черной подошвой запрещены.
- Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.
- Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.
- Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.