Настроение сейчас - воодушевленное

Ох*еть, я пишу уже раз в два года на ли.ру — настолько нет времени для рефлексии? Или, наоборот, ее стало слишком дох*я в моей жизни?
Ладно, что такого интересного произошло в моей жизни за эти два года?
Уже второй год, как я не без помощи лекарств вышла из депрессии, которая длилась ... не знаю. Недели от начала приема и до подбора подходящих таблеток — до сих пор самые страшные в моей жизни, при том, что я за эти несколько лет друг за другом похоронила почти всю свою семью. Страшные именно с физической точки зрения: я не могла выйти из состояния страха, нет, не так, — непрекращающейся адской панической атаки, бьющей тебя разрядом тока вместо сна. В депрессии они тоже были, в какой-то момент я стала бояться даже мыться — мне казалось, что кран взорвется и меня убьет кипятком (так говорят вообще?). Потом был пластилиновый мир, а психиаторка все никак не хотела мне менять таблетки, в итоге пришлось менять её, и это помогло. Это реально важное событие, в общем, — то, что я вышла из этой трясины. С тех пор основным моим фокусом является снова туда не попасть.
Наверное, по этой причине, я и барахтаюсь как ебаная золотая рыбка об лед внутри мутного озера под названием жызинь. (Знаете, вместо изучения языка, я последний год анализирую очень много текстов на французском, и уже привыкла ко всем метафорам и аффективным синтаксисам, и прочему дерьму — поэтому считаю, что могу и сама теперь пихать их везде как не в себя.)
Что я имею в виду? Я полюбила гулять, лесссс, плавать, бросила курить и парить, стала высыпаться, нашла хобби (стир-фрай из содержимого холодильника и шкафов), по-нормальному занялась питанием и даже уже давно делаю зарядку и еще чего похуже — мне пригодились гантели, которые я покупала лет 5 назад в рпп-порыве. Но это все скучно и стандартно. Я перестала себя обманывать, и, как следствие, обманывать других. Я перестала бояться. Я научилась любить и обрела большую семью. Я нашла дело, которое дает мне сил и придает смысла моей жизни. Я окружила себя людьми, которые мне приятны и важны. Я перепознакомилась с теми, с кем была в острых отношениях, и готова к диалогу с тем, кому есть, что мне сказать. Я разобралась с тем, что я хочу и от чего получаю удовольствие — и, что немаловажно, приняла это и перестала стыдиться. Я попробовала то, о чем мечтала с детства и на что очень долгое время не решалась. Пообщалась со всеми голосами у себя в голове, они попросили меня говорить с ними (и вообще) еще чаще.



1.

Я полюбила свое тело настолько, что мне пришлось его оценивать объективно и взять ответственность за заботу о нем. Я сделала ремонт, научилась делать уборку и теперь делаю это регулярно. В общем, я максимально нацелилась на гармонию со своей душой и телом. Теперь, как только я чувствую, что снова накатывает хоть на 0.0001% знакомое ощущение — пробегаюсь мысленно по своему "чеклисту", ухожу в анабиоз, а затем возвращаюсь в строй — и это работает. Это если говорить об общем векторе — пресечении любого антивитального поведения.

Если окунуться в частности, я ушла с официальной работы, из-за этого у меня освободилось много времени, и я спокойно наконец занимаюсь учебой (учусь наконец на одни заслуженные пятерки!), и преподаю английский. Есть в этом и минусы — например, уже приличный такой минус на карте, но, думаю, я с этим справлюсь. Но я делаю то, что мне безумно нравится — потому что это соответствует моей глобальной задаче и самоощущению.
Каждый раз, перед тем как писать пост здесь, я перечитываю старые, и в этот раз мне стало особенно кринжово от первых, и особенно тепло от последних. И все самое интересное еще впереди.
Я не могу описать все то, что я пережила и даже то, что я испытываю сейчас — потому что я наконец-то научилась это чувствовать, а не говорить.