- Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.
Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщение
Я слышал прекрасную притчу. Был человек, всем сердцем преданный Будде. Была у него прекрасная старинная деревянная статуя Будды, настоящий шедевр. Он относился к ней, как к величайшему сокровищу.
Однажды, холодной зимней ночью, он остался один в соломенной хижине. Был жуткий мороз, он в отчаянии трясся от холода. Похоже было, что приходит его смертный час. Не было ни щепки, чтобы развести огонь.
Рассказывают, что в полночь, когда он, дрожа, почти окоченел, перед ним явился Будда и спросил: "Почему ты не сожжешь меня?". Деревянная статуя все так же стояла у стены. Человек очень испугался. Это, должно быть, дьявол. - Что ты сказал? Сжечь статую Будды? Никогда! Ни за что!
Будда рассмеялся и сказал:
- Если ты видишь меня в статуе, ты упускаешь меня. Я в тебе, а не в статуе. Я не в предмете моления, объекте; я в молящемся. И это я дрожу в тебе! Сожги статую!
Из книг Ошо
Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.
Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:
1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем. И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.
2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!
3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.
4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!
5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!
6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!
7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!
8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.
9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!
Новый интересный, отечественный фильм View_Opinions.aspx?id=20048&rubric_id=2 близкий враг. Рекомендую, действительно есть на что посмотреть.
Помогут в освоении нашего автопрома
ДЛЯ ТЕХ КТО В ТЕМЕ
Кодекс Братана: Статья 76
Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.
Кодекс Братана: Статья 77
Братаны не обнимаются.
Кодекс Братана: Статья 78
Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Братанский Кодекс, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.
ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА
- Я буду чтить Братанский Кодекс со всем уважением.
- Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести.
- Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них.
- Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча.
- Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку.
- Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате.
- Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она – отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной.
- Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения.
- Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости.
- Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.
Кодекс Братана: Статья 79
На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли – от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…
Кодекс Братана: Статья 80
Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.
ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ
- Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.
- Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.
- Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.
- Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.
- Кеды с черной подошвой запрещены.
- Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.
- Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.
- Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.
Братаны превыше девок.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.
Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если бы д’Артаньян собрался в бастион Сен Жерве один – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы только один испанец решил пробежаться по улице перед кучей разъяренных быков – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы Томми Ли подкрашивал веки во времена начала группы Motley Crew – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”.
Право на глупости – вот для чего в первую очередь нужны братаны.
Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост.
Братан никогда не разглашает существование Братанского Кодекса перед лицом женщины. Этот священный документ не совмещается с цыпочками ни в коем разе… нет, даже в Этом исключительном случае…
Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан испытывает интерес к спорту.
Ноябрьский дождь
Когда я смотрю в твои глаза,
Я вижу сдержанную любовь,
Но, милая, когда я обнимаю тебя,
Неужели ты не знаешь, что я чувствую то же?
Ведь ничто не длится вечно,
И мы оба знаем, что чувства могут измениться.
И тяжело держать свечу
Под холодным ноябрьским дождем.
Мы прошли через это
Долгое долгое время,
Просто пытаясь убить боль.
Да...
Но влюбленные всегда встречаются
И влюбленные всегда расстаются,
И никто на самом деле не уверен,
Кто кого отпускает сегодня
Уйти навсегда...
Если бы мы могли сделать паузу,
Чтобы расставить все по своим местам,
Я мог бы дать отдохнуть моей голове....
Просто зная, что ты - моя,
Вся моя...
Так что, если ты хочешь любить меня,
Милая, не сдерживай свои чувства,
Иначе я просто перестану идти вперед
Под холодным ноябрьским дождем.
Нужно ли тебе немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине?
Нужно ли тебе немного времени,
Чтобы побыть одной?
Каждому нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине....
Разве ты не знаешь - тебе надо немного времени,
Чтобы побыть одной....
Я знаю - это трудно держать сердце открытым,
Когда даже друзья, похоже, могут причинить боль,
Но если бы ты смогла исцелить разбитое сердце,
Неужели не было бы времени, чтобы очаровать тебя?...
Иногда мне нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине.
Иногда мне нужно немного времени,
Чтобы побыть одному.
Каждому нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине.
Разве ты не знаешь - тебе надо немного времени,
Чтобы побыть одной?...
И когда твои страхи отступят,
И тени все еще останутся,
Я знаю, что ты можешь любить меня,
Когда не останется никого, кого бы можно было винить...
Так что не бери в голову темные мысли,
Мы все еще можем найти путь,
Ведь ничто не длится вечно,
Даже холодный ноябрьский дождь...
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то....
Не обычный артефакт.
Такие сувениры были популярны во время БИТЛОМАНИИ.
"Поцелуй своего любимого БИТЛА"
Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Агитировать — возбуждать
Аграрный — земледельческий
Агрессивный — наступательный
Адекватный — такой же
Адюльтер — прелюбодеяние
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам
Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах
Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам
Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте
Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль
Полузащитник мадридского "Реала" Сами Хедира в интервью немецкой газете Kicker высказался о своём партнере по команде Криштиану Роналду. Игрок сборной Германии отметил, что португальский футболист обладает весьма положительными человеческими качествами.
"В жизни Роналду совсем не похож на суперзвезду. Он лишён комплексов, очень открыт и любезен. Всегда готов помочь, чем сможет. Ведь не очень легко жить при таком статусе. Но он остался вполне земным человеком", - сказал Хедира.
P.s. респект Сами, теперь тебя уважают все фаны Роналду)
[323x512]
[показать] Какая душа в три года, такая она и в сто. [показать] Колос зреет — голову клонит; человек богатеет — голову задирает. [показать] Кто любит людей, тот долго живет. [показать] Кто плавать может, тот и утонуть может. [показать] Металл проверяется на огне, человек — на вине. [показать] Писатель писателя не признает. [показать] Пришла беда — полагайся на себя. [показать] Прощай другим, но не прощай себе. [показать] В улыбающееся лицо стрелу не пускают. [показать] Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
В разное время люди представляли будущее по-разному, и чем более были развиты технологии, тем ярче оно становилось. Здесь собраны фотографии, дающие нам понять, каким видели будущее люди прошлого.
Ни один игрок мадридского «Реала» до Криштиану Роналду раньше не забивал 10 голов в четырех подряд матчах чемпионата Испании.
Португальский полузащитник побил исторический рекорд в 9 голов в четырех матчах подряд, который в сезоне 1941/1942 установил Алдай (к слову, автор 500-го гола «Реала» в примере), сообщает официальный сайт «королевского клуба».
Напомним, что Роналду сделал дубли в матче против «Депортиво» (6:1), «Малаги» (4:1), впервые в карьере оформил покер в матче против «Расинга» (4:1), а также забил два гола во встрече с «Эркулесом» (3:1).
Следующей целью Криштиану Роналду станет рекорд Ференца Пушкаша, который забил 13 голов в семи последовательных матчах в сезонах 1959/1960 и 1960/1961.
Роналду уже в истории!!! Лучший трансфер Реала за последние 15 лет уж точно!
[452x352]Что?))) Я Вас неслышу скептики! Громче фаны Реала, Hala Madrid!
[610x479]
В эти дни устраивается карнавал, готовятся сладости в виде черепов, делаются специальные фигурки одетых женских скелетов — Катрина, то есть модница, франтиха (исп. La Calavera de la Catrina).
Hercules 1 : 3 Real Madrid
Мы обыграли команду, которая выиграла у Барселоны, YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! От такой победы приятнее вдвойне! Роналду сделал очередной дубль, он просто The Unstoppable Phenomenon!!! Бензема удачно на замену вышел, был соучастником обоих мячей Криштиану, респект Карим, держать в таком же духе. Ди Мария хорош, отличился! Каси тащил не плохо, красава! Всем респект, чуваки, вы лучшие, а кто не согласен вы просто им завидуете!!!