Традиционный Пасхальный пост 2024

5:15 утра

1.
[700x464]

[800x535]

далее

таки дописал методичку по своему отделу
140 страниц получилось.
вот вам оглавление:
Оглавление: 2
1. Товарные группы 5
2. Торговые марки и производители: 19
1. ванны 19
2. душевые кабины 19
3. мебель в ванную комнату 20
4. компакты и унитазы 21
5. умывальники и тюльпаны 22
6. смесители и краны 22
3. Информация о производителях: 24
1. Аквародос - Украина 24
2. «Artemis» - ведущий европейский производитель акриловых ванн. 25
3. Акваформ - Польша 26
4. Акрилан - Россия 27
5. Алтея - Китай 27
6. Аполло - Китай 27
7. Балтеко - Эстония 28
8. Беладжио - Китай 29
9. Будфарфор - Украина 30
10. Вивия - Китай 31
11. Видима - Болгария 31
12. Вилла Китай 32
13. Вис Виталис - Италия 32
14. Геберит - Германия 32
15. Голден мандарин Китай 33
16. Голдмен - Китай 33
17. Грое - Германия 33
18. Густавсберг - Швеция 37
19. Дамикса - Дания 39
20. Джика - Чехия 40
21. Днепрокерамика Украина 41
22. Доктор Джет - Италия-Россия 43
23. Доминокс - Китай 44
24. Зегор - Китай 44
25. Идо - Финляндия 44
26. Калдевей - Германия 45
27. Кёллер - Австрия 48
28. Керамак - Китай. 49
29. Коло - Польша 49
30. Коломбо - Украина 50
31. Креавит - Турция 53
32. КФА - Польша 53
33. Лейзер - Китай 55
34. Лидер - Турция 55
35. Майфаер - Китай 55
36. Мойдодыр - Украина 55
37. Монако - Франция 58
38. МТ - Украина 58
39. О энд Эл - Китай 58
40. Одоксан - Турция 59
41. Орас - Финляндия 59
42. Паа - Латвия 63
43. Порта - Китай 64
44. Равак - Чехия 64
45. Рока - Испания 68
46. Сиамп - Франция 70
47. Смавит - Италия 70
48. Степ - Украина 70
49. Суммы - Украина 70
50. Топрак - Турция 71
51. Тритон - Россия 71
52. Тэк - Украина 76
53. Уклад - Россия 76
54. Ферро - Польша 78
55. ФЭД - Украина 78
56. Ханс Грое - Германия 80
57. Церсанит - Польша 83
58. Ченакчелар - Турция 85
59. Эммеви - Италия 85
60. Эстап - Словакия 85
61. Ювента - Украина 90
4. Общий перечень торговых марк и производителей: 92
5. Дополнительная информация от производителей 96
Акриловая ванна - что необходимо знать при покупке? 96
Акрил Vs Чугун (немного ликбеза по ваннам) 98
Монтаж ванны с гидромассажем 99
Как пользоваться ванной с гидромассажем 100
Ванна или душевая кабина? 101
Гидромассажная кабина — шаг к здоровью и долголетию! 101
Монтаж душевой кабины 103
Капсула гидрофузионной терапии. Капсула здоровья. SPA-капсула. 110
Немного о сантехнике ТМ Коломбо 116
Что лучше фарфор или фаянс? 116
Почему санитарная керамика ТМ «Коломбо» только белого цвета? Будут ли модели ТМ «Коломбо» выпускаться разных цветов? 116
Какой выпуск имеют унитазы ТМ «Коломбо? Расскажите об основных отличиях. 117
Расскажите о подводе воды в бачок? Какой лучше? На что он влияет? 117
Какой смыв в унитазах ТМ «Коломбо»? 117
Расскажите о габаритных размерах сантехники ТМ «Коломбо». 117
Расскажите о комплектующих. 118
Преимущества санитарной керамики ТМ «Коломбо» 120
Шкафчики, полки, тайнички... 121
Аксессуары и смесители 122
Электропроводка 122
Водная и канализационная сети 123
6 . Оптимальный ассортимент 124
Группа компакты 124
Группа Ванны 126
Группа душевые кабинки и боксы 127
7. Нарастающие продажи 129
8. Распространённые схемы продаж 130
9. Монтаж инсталляционной системы 135

дело было вечером, делать было нечего... )))
[334x500]
Посмотреть на Яндекс.Фотках

[800x454]
кликнув - можно добраться до полного размера

у нас тоже состоялся корпоратив.
буду краток - вот вам фото
[800x535]

далее,
нажав СЮДА
- получите доступ ещё к 88 фотографиям

жуть как много всякой фигни по работе для собственного пользования.
лучше не смотрите, все равно ещё не доделано
далее

- а это правда что ты готом была?
- почему была, я и сейчас.... я даже в похоронном бюро работала, но меня выгнали оттуда.
- а почему?
- в школе плохо училась, потому могла на венках написать "дАрагому мужу", "дорагой жене"
- а как ты туда устроилась?
- да ещё в школе с подружкой было, зашла в похоронное бюро - "а можно у вас работать?" спросила, - "заходите, работайте", подружка до сих пор там работает.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сказочный офис Google [49 фото]

В разработке его концепции принимали участие все желающие. Идея заключалась в том, чтобы создать офис Google с русской душой. В итоге выбор пал на русские народные сказки и любимые с детства мультфильмы и киноленты. Весь офис, включая переговорные, оформлен в стиле известных произведений. Так, например, можно посидеть на точной копии “12 стульев” в одноименной переговорной или покрутить штурвал во “Врунгеле”. Любители-орнитологи могут посчитать птиц в “38 попугаях”, а если захотелось расслабиться, можно отправиться на массаж в одну из двух специально оборудованных для этого комнат.


01. Обнаружил, что забыл снять нормально стойку ресепшн, так что есть только такое фото. Стойка из кирпича.
[показать]
+ 48 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

по статистике - у меня 3000 сообщений
это получается тритысячипервое
фигасе

во прет меня ))

это не мой,
это у наших друзей
это не сейчас
это прошлой весной
и даже не моим фотиком ...
эх...

но я там был, мёд-пиво пил )))
[800x535]

люблю чистые машины зимой
[800x600]

вот такая вот фигня
из невместившегося в офисные мелочи
[800x554]

[показать]




пробежал утром по офису и пощелкал всякие мелочи
если интересно
нажав сюда сможете посмотреть ещё на пару десяток фоток

зимой мне нравится звук ломающегося снега под колёсами джипов.
так вот себе и представил утром, как сижу, такой, в чистой джипчике и по белоснежному снежку (гы - масло-масленное) скриплю колесами....

хотя ехать на работу маршруткой...

но надо же
в городе, встречаю директора, забираюсь к нему в чистый, вымытый Лендровер, и по белоснежному снежку скриплю колёсами

Я просыпаюсь среди ночи
Не от будильника а от нервного сна
Молчит будильник и значит ещё рано
За закрытыми шторами только только начинает меняться свет
Очень мучительно лежать и не знать сколько ещё до времени подъема - это
может быть 5 минут или несколько часов и можно ещё выспаться или наоборот
закрывать глаза бесполезно
Слух то концентрируется на внутренних  чувствах то  цепляется за шум из-за
окна
За окном шуршит пакет на ветру

За окном встретились и выясняют отношения коты
За окном пикнула, открыв двери, сигнализация в машине
Но Всё это может быть и ночью и утром и днем




Я понял
Необходимо в городе менять понятие  просыпаться с "первыми петухами" - на -
с "первыми троллейбусами":)

дело было в 90-е

 распад СССР,

кризис,

все дела...

 

в то время автопарк рядового гражданина состоял из оттечественных авто, преймуществено ваз-производства, ну а иномарки были не то чтобы роскошью - просто даже редкостью.

ладно

значит даю картинку:

Киев, окраина на выезде, 90-е годы, очередь на заправку, у всех талоны но бензина не хватает, люди волнуются.... в очередь вклинивается старый ржавый Опель, да не просто вклинивается а сразу залазит под шланг заправляться.

очередь негодует

вылазит водила и самому негодующему владельцу ещё более убитого жигуля-копейки  в качестве аргумента бросает:

"пАслушай Дарагой, когда у тэбя будет такая машина как у мэня - тогда и будешь вАзмущаться!"

водитель копейки молча садиться за руль сдаёт назад, и с разгону, со всей дури бьет в зад Опелю. после чего выходит, бросает ключи опелисту со словами  " когда будешь менять машины так часто как меняю их я - тогда и будешь указывать"

разворачивается и пешком уходит с заправки.

 

когда приехала ГАИ и стали разбираться, выяснилось - копейка была в угоне

 

вобщем что могу сказать

у меня есть кредитная карточка

и даже не одна

удобная штука

 

вот например одна (уже просроченная) у меня специально в машине лежит -

ей очень удобно чистить лобовое стекло от снега и льда

я же говорю - удобная штука