до Нового года 1,5 дня...

квартира не прибрана, шкафы не докрашены, ремонт не доделан...и это пол беды((

Сегодня закупались. мой парень был злой и колючий..опять поругались..неужели и На Новый год поругаемся?? неужели останусь одна??? 

На уме только одно слово...пиздец...

Иногда заходя в блог. хочется написать что-то интересное...

рассказать людям о своих чувствах...а не можешь,

как - будто проглотила слова и нет их...мысли разбежались и даже не знаешь,

есть ли что-то главное.

[300x306]

Устроилась на работу мерчендайзером.на пол ставки .зарплата мизерная. ну хоть что-то думаю. Безуспешно пытаюсь освоить свою камеру. Продолжаю посещать фото курсы. И меня продолжают посещать мои фобии.  Я начала замечать как быстро бежит время. И мне ужасно страшно за моё будущее, за старость...я боюсь повзрослеть окончательно. глупо. но мне ужасно страшно. я незнаю почему...и незнаю как побороть этот страх. Страх, за то что живу напрасно..и что трачу своё время на пустое и ненужное. Страх постареть.посмотреть назад и понять, что там ничего нет. меня это пугает.и угнетает...

Страх за мои отношения. Быть может я какая-то ненормальная? ну есть же люди. которым не живётся спокойно. вот это про меня. Мы с Д.сейчас не ругаемся. и вот бы всё хорошо, если б не мой очередной заскок. Мне начинает казаться что я не чувствую любви...Хотя знаю, что если  потеряю его, будет  его нехватать...

Быть может мне не хватает друзей. которых у меня теперь совсем нет??? Да и где ж их найти??Я верю, я б была хорошим другом...

Сказка о "подругах-несчастья"

Лень окутывает все мои границы, ещё сегодня с утра такая свежая и бодрая, я готова была "летать на крыльях"...а чем закончилось? Уже несколько часов подряд пялюсь в бесконечный экран монитора.(  Да, реальность не всегда такая, какой мы хотим её видеть. С самого утра, я несущаяся, так сказать на крыльях "счастья" собиралась сделать пораньше все дела и поехать к своему Д.

Но на пути возникла новая преграда - моя давняя подруга- невежливость и хамство. Из-за этих двух персон, так тесно влезжих в мою голову, я поругалась с Д., моей мамой( которые ни в чём не были виноваты) и мой день опять же закончился в полном одиночестве, которого ещё час назад я так яростно добивалась.

Но нет на это мои падения не закончились... Ко всем прочим "подругам" ко мне ещё каждый час наведывались- уныние, обжорство, тоска или плохое настроение...а уж за ними в ряд шагали раздражительность, упрямость, гордость...и т.д. Всё закончилоь моим провалом. Они победили меня сегодня... Быть может победят и завтра.... Но сегодня я в первый раз серьёзно задумалась о них. Не они ли мешают мне жить спокойной и счастливой жизнью? И не им ли я посвящаю все свои 24 часа??? А потом хожу плачу и слёзно повторяю какая я неудачница... ДУРА и ЛЕНТЯЙКА!!!  

После ответов на мои вопросы становится просто страшно, за себя в первую очередь...ведь никто ж не согласится прожигать свою жизнь...терять и втаптывать её на бесполезные поступки...говорят- время деньги! Не так ли???

С понедельника снова сажусь на диету и перехожу на правильное питание)  [показать]

Моя жизнь в данный момент раскалывается на две стороны. Во мне то опять просыпается та "грубиянка" , то опять засыпает.

Дома находиться всё тяжелее.Моя мама придумала дежурства по мытью посуды. и расписала всех дежурить на каждый день.я стараюсь помогать, но не будешь же сидеть целый день дома из-за посуды? Я мечтаю переехать от родителей. и по-быстрей бы)

каждый день ты начинаешь с их контроля.мне не нравятся их правила.но пока я живу в их доме должна их выполнять(

нереализованные планы, затухающие мечты...всё то чего я хочу..постепенно ломается...

Очень хочется просыпаться с Д. Нам сейчас этого так не хватает.но нужны деньги.которых нет совсем. в 18 лет хочется гулять, творить..а вместо этого ты сидишь дома, без денег. без работы( которую действительно очень трудно найти) и с упреками со сттороны родных...я хочу добиться много в жизни...но когда ты находишься дома в постоянном напряжении..тяжело.(

Всё так и прошло...как я предполагала...

стоим в подъезде..он забирает вещи..не выдерживаю..плачу..подходит ..обнимает..успокаивает...и дальше всё просто как в сказке...эмоции..поцелую..и тут я осознаю, Боже. как я его люблю!!!я рада..он тоже это понял..попросили друг у друга прощенья и поклялись больше не предавать) наверно это мой самый несчастный и счастливый день в жизни!!! я улыбаюсь))) 

незнаю что будет со мной дальше.реву уже 3 день.не могу заставить себя искать работу.

сегодня поиедет Дима.едет за вещами сказал. я надеюсь увидим друг друга и все обиды пройдут.или нет. очень боюсь и волнуюсь.вот только жду когда раздастся звонок.и серце наружу выпрыгнет.очень я его люблю.но если и расстанемся...я знаю, любовь тоже проходит... 

Порой ты останавливаешься и мысленно понимаешь...куда ты бежишь?? Зачем тебе это надо?? Чего ты добиваешься???

Вот и я остановилась...успокоилась...поняла. что зря бегу куда-то, вечно пытаюсь всё изменить, исправить...

Мой МЧ недавно мне сказал "Катя. быть может ты просто такой человек, которого вообще ничего не устраивает?" Меня тогда очень задели его слова...кричала   "да как же так?не может быть!"    А вот сегодня задумалась , "Быть может так и есть?"

Единственное верное решение-это успокоиться, нет не сдаться...просто на время отпустить ситуацию и дать ей самой разрешиться...перестать менять её и руководить ею...Я не пускаю всё на самотёк...я просто временно останавливаюсь...перестаю, как ураган сносить всё на своём пути...становлюсь невинным облаком...

Я действительно устала...устала от постоянного контроля над своим МЧ...постоянным "пилением" его мозгов..советами..упреками...

Может я и не права...Но почему тогда эти мужики такие не меняющиеся??? и не идущие на компромисс или помощь???такие безучастные что ли...

Я даю себе неделю времени..что бы успокоить свои взбунтовавшиеся нервы...и потрёпанную психику...Целую неделю я не буду как он говорит" надоедать ему бескаонечными звонками каждые 5минут" (хотя я то звоню потому что скучаю и люблю). я перестану пилить и упрекать ( хотя мои упреки тоже признак моей женской  любви, это некая помощь) , перестану его обвинять и заставлять быстрее всё делать...перестану торопить и разговаривать  "как не подобает истинной леди"...

надеюсь это всё исправит...я всё еще верю в эти отношения...

Вчера ездили в деревню. Электричка. 7 утра. Мы с Д. замёрзжие и невыспанные. Холодно. За окном леса...деревья..поля... В наушниках музыка орёт. OST - темный мир... Я вспоминаю этот фильм. чувствую себя какой-то его частью.погружаюсь в мечты. и пусть грустно. но мне даже понравилась эта грусть. А Д. спал. Я нежно смотрела на него, и первый раз за долгое время заметила какой он всё таки у меня!!! Иногда  мои чувства настолько сильны, что даже не могу выразить их...

Тёплые слова...нераскрытые намёки...вчерашние и сегодняшние надежды...твой смех...всё это отражается в моём подкованном счастье...

Уже месяц ищу работу...и к сожалению, оказывается найти работу так же тяжело, как " иголку в стоге сена"=( то сетевой маркетинг , как он меня бесит! то с утра до позднего вечера...а на пол дня то где найти???

Расстраивалась, опускала руки, теперь все проще-смирилась...

И как всегда предо мной встает выбор: либо танцы, либо фото курсы...как всегда, время совпадает=(

 Единственное радует, это то что вроде диета идет на славу, хотя записи запустила...( стараюсь ограничивать себя в мучном, это самое главное)

1. Завтрак . много много чая!!! плюс хлопья


2. Обед. суп. уха)


3. ужин. хлопья и чааай) Хочется чего-нибудь необычного, низкокалорийного и вкусного......;)

Еще одна радостная новость, это то , что маман заказала тринажёр!!!! Сегодня с утра собрали...упражнения на все виды мышц- пресс, ноги и руки...Я рада. это прибавляет стимул! Через месяц моя цель-подтянуть своё тело!!!

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

Вот и прошёл первый день по изменению себя и своих внутренних принципов.Я почти не в чём не продвинулась: Пол дня бегала к телефону , смотрела звонил он или нет, но он не звонил...И это еще больше тревожило и расстраивало меня, поэтому я шла на кухню и в мой рот летело уже всё , что под руку попадалось...вот такое грустное начало=( главное мне от моих переживаний не поправиться(((

Я никак не могу выбросить его из головы...Ну люблю, хоть он и говно полнейшее....не уважает...и ни капельки не ценит( да еще и не звонит! А ведь любит же! Гордый и жестокий!!! Как угораздило в его сети попасть=( плачет моё сердечко...

Работу пока тоже не могу найти( Где найти и кем работу на пол дня???

Завтра танцы, думаю трёх часовая тренировка меня взбодрит! 

"Только не думать о нём"

Люблю, люблю, люблю...нет надо перечеркнуть всё!! Что за любовь такая, от которой постоянно пьёшь кровалол и слёзы на мокром месте....нет уж, не до такой степени я тряпка!

Все координально поменялось в моём больном и поношенном сознаниии...

За что я должна себя так калечить, ведь мои переживания никому не нужны! А от них и до больницы недалеко!!!

Я разделяю свою жизнь на два состояния: слезы и терпение ненравившихся мне обстоятельств.

Всё хватит! Почему я должна унижаться перед своим парнем и людьми...да я порой слабая...и жизнь за это подкидывает мне уроки! чт б я поняла дура такая,  что ЛЮБИТЬ СЕБЯ НАДО И УВАЖАТЬ!

И пусть у меня нет сейчас работы, БУДЕТ! И пусть я только начинаю жизнь, у меня нет денег, БУДУТ! И пусть у меня миллион страхов, ИЗЛЕЧИМ!

Не ради кого то, а ради себя ведь !!!! Не зря ж меня мамуля моя родила)

Чем ж я хуже многих "падонков" у которых все есть? я смогу знаю...только в отличие от их грязных поступках, я буду завоевывать мир "чистыми"! Да я старых правил, и верю, что есть еще доброта в этом погруженном в свои заботы мире!

Вся моя любовь сводится к постоянным переживаниям и депрессивному началу. В квартире холодно. Даже закутавшись в теплый халат тело пробирает до мурашек. Ненавижу холод так же как и одиночество. Любовь не греет это правда. Она расстраивает…мучает…но не греет…зачем такая любовь нужна? Да я и сама не знаю.

еле дыша я ждал тот час чтобы сказать как ты нужна(с) крек

Любви сейчас нет. Все больше читаю дневников.и все больше убеждаюсь.каждый третий уже не верит в неё.Да и как тут верить…

Любовь сводят сейчас к сексу, алкаголю, тупо совместному времяпровождению…есть еще влюбленность…страсть конечно, но они проходят, оставляя после себя тлеющий след сожаления…а о чем жалеть? Если это не любовь…

С раннего детства, как наивная дурочка верила в «принца на белом коне»…ах)какие сказки! И как они наивны и тогда еще безобидны. Ведь с момента они превращаются в людсие разочарования…

Где же ваша чистая и преданная любовь??? «Он из-за гордости целый день не звонит…она уже не плачет..там всё высохло»…Разве это любовь???

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

и я...

[700x541]

Хочу поделиться личным опытом) Я миллион раз красилась. была блондинкой. рыжей, брюнеткой...и тд... вообщем искала себя!

И вот спустя 18 лет. наконец-то нашла!! И самое интересное. что нашла себя в натуральности и естественности! конечно все мы разные. и каждому человеку свойственна своя манера оддеваться. цвет волос и др) Но как же мы иногда не замечаем того. что допустим свой цвет-нам идеально подходит к лицу) свои глаза, а не линзы- гораздо красивее! свой цвет кожи, а не загар--лучше смотриться!!!!

Я годами не понимала что в моем образе не так? Вот была блонднкой, вроде красиво, а не моё...Смотрела на проходящих девушек- красивые, как с обложки журнала, блестящие волосы, в чем секрет??? Сейчас заметила..и поняла..многие актеры, модели и вообще девушки следящие за модой- за естественность) у многих свои, красивые и шикарные волосы. а не переженные пакли( Каждый из них создает свой неповторимый образ, просто дополняя естественную красоту! Я уверена, что НЕТ НЕКРАСИВЫХ ДЕВУШЕК! Просто каждая должна научиться дополнить свой образ!) Подредактировать. так скажем картинку) [показать]И главное искать. и вы всегда найдете!

Теперь понимаю. какая дура, что за кем то подражала, ведь надо быть индивидуальным и создавать СВОЙ образ) И главное оставаться собой. красота приложиться. это не главное)