1. Выпить ящик пива в один присест. В одиночку.
2. Затеять драку в баре с крушением мебели. Выбраться оттуда живым.
3. Купить кабриолет 1928 года выпуска и попробовать привести его в чувство.
4. Заняться сексом на столе у своего начальника. Стол потом не вытирать.
5. Принять роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
6. Приковать себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатом «Смерть китам».
7. Сходить в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
8. Сняться в любительском порнофильме.
9. Проснуться в трусах на скамейке напротив Нотр-Дам де Пари и так никогда и не вспомнить как тебя занесло во Францию.
10. Раздолбать молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
11. Ворваться в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
12. Научить ругаться матом хотя бы одного ребенка.
13. Застрять в лифте на ночь с тремя блондинками страдающими клаустрофобией.
14. Занять у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей жизни).
15. Выйти в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
16. Завести домашнее животное и дать ему кличку Поганый Урод. Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать его каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим.
17. Прийти в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот» (вне зависимости от того, какая песня играет)
18. Выманить деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
19. Пережить классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
20. Доставить удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
21. Побывать в женской бане.
22. Уговорить на секс двух лесбиянок и добиться, что бы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
23. Явиться на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
24. Хотя бы один раз не пропустить президентский кортеж.
25. Вызвать самую дорогую женщину из рубрики «Все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
26. Попасть в шторм на океанском побережье за рулем скутера.
Только после свершения всего вышесказанного, умирая, вы сможете оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте ка мне еще бутылочку «Гиннеса», судно – и можете валить из палаты. Я не о чем не жалею.»

Кровельный болт в 4 метал? Легко! шуруповерт Hitachi, сам пользуюсь. Незаменимая вещь в быту.

Это настолько просто, что прям удивительно, зачем люди годами маются.
Сразу хочу предупредить, что речь тех нарушениях, с которыми невозможно справиться при помощи кефира, бега трусцой и сырой воды натощак. Читать дальше

[297x171]
Сначала я не обращала внимания на совпадения. Потом решила понаблюдать. И - убедилась, точно!
Если включаешь в рацион маслины, авокадо, жирную рыбу типа скумбрии (но особенно маслины и авокадо), то сны начинают сниться очень яркие, в них ты копаешься в философских проблемах и приходишь к необыкновенно мудрым выводам. И, что самое интересное, ведешь себя во сне не так как в жизни.
Сегодня мне приснилось что я с какой-то напарницей гналась за враждебным кем-то, мы улюлюкали, гикали, пугали как могли... То есть сначала были сами напуганы, но в процессе отгоняния опасности вошли во вкус и с кайфом преследовали.
Но в жизни такое поведение мне абсолютно не свойственно. В жизни я сама склонна попятиться и раствориться.
Вот что со мною сделали половинка авокадо и горстка маслин.
Плохо то, что мудрые выводы, которые я делала во сне и во сне же думала, что надо бы постараться запомнить... Ну да, забыла едва проснувшись. Только то и помню, что восхищалась своей смекалкой и надеялась что все буду помнить.

Признавайтесь, кто из вас печку дровами топит?!
Увидела вчера в гипермаркете вот такой товар в продаже:
[650x671]
Одна охапка - 112 рублей. Если в день по охапке, это будет...
Ого сколько это будет.
Жирно вы живете, граждане, топящие печку дровами.

[показать] Возможности современной фотографии, в частности, макросъемка, открывает поистине потрясающий мир макро и микро объектов. Казалось бы, совершенно обыденные вещи, капельки воды на паутине, кристаллики льда, снежинки, их красоту не заметишь невооруженным глазом, а при помощт фотокамеры они открываются в новом свете. Природа – великий художник и ее амплуа – внимание к деталям.

Читать далее...

[показать]

Читать далее...

Вчера-то было + 16, поэтому я сегодня надела водолазку, а поверх еще и блейзер. Ох и каялась!!!
Пока шла в сторону выставок, погодка раскочегарилась, солнце шпарит, воздух пахнет переспелым виноградом...
Народ купается.
[628x506]
Ну, это, конечно, приезжие.
Вода по теплу сравнялась с воздухом = + 23 градуса.
Меня в такую холодрыгу и бульдозером не запихаешь, но курортники считают что это теплая банька.
Пляж почти пустой. Во всех кафешках изнывает персонал, расценки уже съехали вниз, лишь бы зашли гости дорогие, да накормить их шашлыком и хачапурами.

Я вышла ради сразу трех выставок - у Зимнего театра ярмарка мехов, в гостинице "Жемчужина" выставка Строймаркет, а у морского порта экспонируют мебель.
В Строймаркете я рассчитывала найти какой-то облицовочный материал для санузла - так и висит у меня над душой что кафель, и особенно пол надо сдирать к черту и прилеплять туда что-то недорогое но симпатишное...
Увы, ничего интересного там не увидела, только набрала рекламных проспектов от строительных фирм, которые берутся по незнамо какой дешевке построить чуть ли не дворец... Ага, у нас сейчас дворец копейка, да земля-то рубль. На дальних задворках земля стоит не меньше 500 тысяч рублей за сотку, а в городской черте уже полтора миллиона и больше.

На мебельной выставке искала столик-трансформер, я давным-давно такой видела. С виду уютный журнальный, а разложишь-поднимешь, и вот он уже обеденный на 14 персон...
[375x447]
Но сейчас мебель вся такая огромная, громоздкая, обтянута шелками. Дворцовая, можно сказать.

Передо мной ходила семья, пыталась себе застолбить что-то из мебели, и про что ни спросят - уже, оказывается, куплено.
Даже вокруг вот такой экзотики вертелась толпа с кошельками.

На диванах и креслах сидят дамы, подпрыгивают попкой, проверяют мягкость.

А я-то губу раскатала, что куплю пуфики (помните, я носилась с идеей насчет 10 пуфиков?).
Ну, закатала губу назад.

Смотреть это видео

нашел применение дождям.

Обращаюсь к тем, кто собирается монетизировать свой блог (то есть зарабатывать с его помощью). Остальные эту статью могут не читать.
Наиболее разработанный метод заработка в блогах – это написание и публикация заказных статей, а также размещение рекламных ссылок.
Если несколько фирм-посредников между заказчиками рекламы и исполнителями. Именно с этими фирмами владельцы дневников (блогов), а также страниц, сайтов имеют дело.
Со временем рекламодатели, убедившись в нашей добросовестности и таланте писать доходчиво, могут делать заказы и напрямую. Но это случается очень нечасто. А через фирмы-посредники заказ можно получить всегда.

У меня среди читателей наверняка есть такие, кто хочет заняться этим искусством (а эта работа сродни журналистике).
Для творческих людей, планирующих монетизацию своего блога, я напишу серию статей в своем втором блоге Сплетни-Новости. Там будут публиковаться подсказки и ответы на вопросы. Зайди в тот блог (нажми на название Заработки в блоге - с кем работать). Дальнейшая инструкция там ;)

Хочу предупредить, что попасть в число исполнителей не так-то просто. Для этого нужно иметь некоторый стаж, хотя бы месяца два-три, группу постоянных читателей (как их набрать – об этом узнаете в Сплетнях-Новостях), и чтобы твой счетчик посещений не показывал постоянно грустный нолик.

Оживить счетчик можно собственными трудами, а можно и заказать так называемую «раскрутку». Тебя, новенького, будут соблазнять некоторые товарищи, мол, давай я тебе счетчик накручу. Не соглашайся! Технари Ли.ру обнаружат накрутку в течение первых же суток, и скинут все накрутки на нули, да еще и на месяц-другой заблокируют счетчик.
Наибольшее количество посетителей идут читать блог не из числа «френдов», а из поисковиков, Яндекса, Гугла и д.т.

Есть специалисты, умеющие договориться с поисковиками о привлечении внимания к нужному блогу (или сайту). У них своя технология, абсолютно честная, просто умеют так филигранно понадергать из твоих статей завлекательных фраз, так вкусненько их подать поисковикам, что по этим наживкам читатели сотнями и тысячами повалят к тебе читать.

За такой успех блога приходится платить, и немало – поисковая оптимизация сайта (нажми на ссылку) в гривнах стоит 1200 (в рублях около 5 тысяч) в месяц.
Но если учесть, что раскрученный блог может приносить доход 30 и более тысяч рублей в месяц, и что сами раскрученные блоги выставляются на продажу за цены не меньше ста тысяч рублей, то овчинка стоит выделки.

Смотреть это видео

Прикольный мультик.

Измучилась!
Вчера специально днем выспалась в надежде, что хоть ночью дадут скорость. Но - фигушки. На десяток комментариев я затратила около трех часов. Скорость в половине третьего ночи была 41 kbit/s. А сейчас вот она, полюбуйтесь.
[325x183]Я оплачиваю 128 kbit/s. Но у них очень хитро составлен договор: скорость гарантируют "ДО" определенных единиц. И нигде не сказано что "НЕ МЕНЕЕ" чем... Так что юридически они обеспечили себе право давать любую скорость, отличную от ноля. Хоть 1 kbit.
И за такую радость я плачу 250 рэ в месяц, при попреках что это, мол, мне подешевке на бедность, и в любой момент могут передумать и вернуть прежний тариф, в два раза больше...
А в городе вовсю идет подсоединение к Билайну, обещают молниеносное обслуживание. Но верхняя часть города Билайном пока не охвачена, это раз. И - мало ли что обещают. Вон и DISEL заманивал "бесперебойной скоростной"... И сейчас нагло обзванивают городские квартиры с рекламой своей исключительно замечательной услуги.
Каково мне выслушивать такую телефонную рекламу, глядя на висящие страницы. Вы не поверите - исхожу на удобрения.
Ну прямо отбивают охоту вообще ходить в интернет.

Читаю «АиФ». Век бы на боку валялась и «АиФ» читала!
Вот реклама вьющейся клубники.

Ремонтантная, многолетняя, морозостойкая, оплетает беседки и балконы…

Весь интернет гудит, что это лохотрон. Берут предварительную оплату, очень нехилую, а потом месяца через три-четыре в самую жарищу присылают какие-то сухарики вместо рассады. И не первый год, между прочим! А разыскать и объяснить, что товарищи неправы, невозможно. Адрес – абонентский ящик.

«Бензин из фекалий». Двое ученых теоретически прогоняют фекалии сквозь расплавленный металл и на выходе получают нечто, могущее послужить в качестве бензина.

Им за идею премию дали $20 тысяч!! В детстве, помню, в Нальчике один рационализатор выкопал землянку рядом с выгребной ямой, установил змеевичок и примус, смешивал каки с дрожжами и получал великолепный самогон. И расплавленный металл был не нужен. А вместо премии посадили бедолагу. На самогоне машины ездят?

«Сборка ручек, карандашей на дому, 22500 руб./нед. От вас – конверт с о/а».

Сколько я таких объявлений видела! Во скольких газетах! Подозреваю, что на том конце сидит филателист. Ну не могу другого объяснения придумать, фантазии не хватает!

А вот куш так куш!

450.000 за разгадку ключевого слова.

Ну детский сад, я даже не успела засечь сколько секунд у меня ушло. Сергей из «АиФ», где ты, ау! Давай я выиграю эти 450 тысяч, 50 заберу себе, а 400.000 отдам тебе? («На фиг мне отдавать кому-то 50 тысяч», - сам себе подумает Сергей). Ах, нет, это торговая фирма так заманивает покупателей. Мол, пришлем каталог, и ежели понакупишь себе тонну барахла, включим тебя в список претендентов… При условии, что на розыгрыш приза ты приедешь в Москву, в наш торговый центр… Причем, пояснения эти меленько-меленько, нонпарелью.



"АиФ" - одна из лучших газет. Но что поделаешь, если первыми в глаза бросаются именно такие вещи. Возможно, потому, что я газеты всегда читаю сзаду наперед.
Продолжение может быть и последует, но не сегодня. Я сейчас буду учиться шрифты менять. Вот на этом самом тексте. Судить прошу не дюже строго ))

Назревают выборы сочинского градоначальника. «Выборы»! Мы-то, сочинцы, знаем, что мэром будет тот, кого назначил губернатор. Впрочем, кажется, назначенец - деловой парень. Хотя сочинские предприниматели грустят по одному недавно промелькнувшему с нерусской фамилией. Тот вдумчивый практичный работяга, доброжелательно-бескомпромиссный. Но, ходят слухи, что фамилия подвела, из Москвы, дескать, намекнули…
В качестве альтернативы ныне работающему и.о. мэра прибыл выдвигаться Борис Немцов. Избиратели отметили его неземную холеность, впрочем, он почти всех обаял. Публика на встрече млела. Однако отметили полный запрет для теле- и фотосъемок местными СМИ, он привез своих аллилуйщиков, и видеодокументацию встречи вели только они. А как же, они уж знают в каком ракурсе снимать… Немцов уверен, что если не будет подтасовок, то он будет избран. (Ха, нашего губернатора он не знает!!!).
Должна была выдвигаться и Анастасия Волочкова, но перед стартом затормозила и объявила, что политикой ей заниматься некогда. Умница она.
Да, нынешний и.о. мэра отдал-таки старикам обещанные 500 рублей поддержки за январь и февраль, а за март, похоже, решил заныкать.

Случается, что пирожки или коржи слегка (или основательно) подгорают. Ничего страшного! Я, например, беру мелкую терку и слегка тру горелую часть пирожка. Обгорелость легко осыпается. Пирожок остается румяным и красивым.
С коржами ничуть не сложнее, только не корж об терку (сломается, ну!). Кладу корж на раскрытую пятерню и теркой счищаю обгорелости. Кстати, нижний корж я всегда обчищаю независимо от того, подгорел или нет. Во-первых, это нужно для лучшей гигроскопичности, ведь коржу предстоит хорошо пропитываться кремом. А во-вторых - из ободранных крошек получается неплохая декоративная обсыпка торта.

---

Ах, самогоночка… Доверяешь ведь ей, потому как своими руками… да и знаешь исходный продукт, все для себя же, хорошее. Ну и карману ненакладно. Хорошие рецепты нашла, и даже необыкновенный: самогон из томатной пасты. Впервые читаю про такой. Ну да наверное, можно сделать, раз пишут. А другие рецепты, что там приведены – из меда, варенья, конфет, мелиссы, апельсинов и еще много из чего – это я и раньше знала, причем, не всегда понаслышке.

Эта рубрика в «Добром утре» на первом телеканале – настоящий кошмарик, если вдуматься. Следователь и адвокат вступили в сговор, навесили преступление на первого более-менее подходящего, и давай пихать его в тюрьму. Естественно, обвиненный сопротивляется. Ну а сопротивляться мы на Руси приучены как? Правильно, денежками. Следователю не сунешь, он осторожный, может ведь и добавить «за оскорбление». А вот адвокату – очень даже законно.

---

Полезная информация:
Профессиональная деловая и юридическая литература по цене издательства!

Единственный день в году, когда расстаться с этой приятной, но смертельной привычкой можно без особого труда. Я писала об этом в прошлом году, но, как говорится, поезд тот ушел, а день (2-го марта в этом году) настает снова. Вот он, тот пост.

Похоже, что городу с новым мэром повезло. Не крикливый, прагматичный. Дворники начали отскабливать жвачки с тротуарной плитки. У САХ нашлись и машины и работники чтобы вывозить мусор. Городские автобусы пошли – оказывается, они и были в автопарке, просто почему-то редко ходили.
Вскопаны клумбы, высажены первоцветы – лепота. Вот только главным украшением города становятся старики – они ведь густо сидят на лавочках и бродят в ярмарочных рядах. Одеты в обноски. Тошнотно пахнут дешевым мылом. Бедность? Может быть. Правда, иногда и – патологическая бережливость, следствие тяжкого жизненного опыта. «Сэкономленный цент – заработанный цент» (Бенджамин Франклин). Обещанная поддержка от городской казны – 500 рублей ежемесячно - вечно под вопросом, несколько раз действительно выдавали, а теперь что-то непонятное. Говорят: «А как же, будем помогать!». И все «будем» да «будем», а все нет и нет.

Позвонил с распоряжением, чтобы я была дома, он сегодня привезет землю.
- Во сколько вы будете?
- Ну, во второй половине дня…
- Я ухожу по делам, как сядете в автобус, позвоните, и я вернусь домой.
- В три я буду!!!
- Все-таки позвоните, мало ли, может, раздумаете…
В три я вернулась домой, он пришел в пять. Улыбается как на свадьбе, сует кулечек с полукилограммом землицы. У меня аж в глазах потемнело.
- Ради этого пшика не стоило ехать!!!
- Да вот суставы болят, не могу много нагружаться.
- И не надо было нагружаться, я бы уже десять раз купила в магазине земли и рассадила свои помидоры!
- Не надо покупать, привезу… И сидит, пожрать ждет. Хрен ему! Сидел-сидел, пригрозил, что сейчас уедет. Я охотно согласилась. И уехал. Да, пытался починить лампу дневного света, что он привез и у меня собирал, а она через неделю перегорела. Так и не починил, дескать, привезу новую.
Как говаривала моя квартирная хозяйка в студенческие годы, мужчина должен доставлять либо удовольствие, либо продовольствие.

Читаю ленту ПЧ. Vlad49 сообщает: «Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы».
Я помню, где-то около полугода назад был большой интерес к сурьме (усьме), как раз тому снадобью, с помощью которого древние египтяне наводили красоту. Было выявлено, что сурьма отлично дезинфицирует и лечит, поэтому она в наше время прямо-таки необходима (чем наполнен сейчас воздух, все знают)).
В Индии младенцам-девочкам густо-густо красят сурьмой реснички – я видела в документальном фильме, ну прямо как сквозь мех дитя смотрит!
В магазинах сейчас сурьмы не бывает. В интернете кое-где предлагают, но нет уверенности, что там не сапожная вакса.

---

Татуировка делается на всю жизнь. Однако многие тату-салоны экономят: делают татуировки дешевыми китайскими тату-машинками, бодяжат левую контрафактную краску, а потом загоняют ее вам под кожу.
В магазине Tattoo-House только фирменное дорогостоящее оборудование для тату-салонов от лучших производителей США и Японии. Имеются сертификаты.
Есть список салонов работающих на качественном оборудовании.
Оборудование для tattoo-салонов, эскизы татуировок, пирсинг
Татуировщики, давайте не будем экономить на здоровье своих клиентов!

Вчера до 11 вечера сидела в ЛиРу, сегодня в 6 утра пошла в интернет с таким же намерением. А вместо Гугла во всю ширь развернулась порнуха. И не избавишься от нее, заразы – не реагирует на красную кнопочку. А Гугл в качестве поисковика стал недоступен. Да и не только Гугл, весь Эксплорер!! Теперь надо вызывать компьютерщика.
Я впала в гнев – было желание помчаться в прокуратуру и требовать заведения уголовного дела по растлению детей (очень же много детей лазят в интернет, я представила их изумление при виде всяких частей тела и способах их употребления…). Вон у нас на Кубани присудили к 11 годам лишения свободы эксгибициониста за то, что смутил двух 7-летних девчушек. А этих, кто насильно пихает порно в чужие компьютеры, я бы на рею вешала. Ишь, нашли способ повысить посещаемость!!! Гады, в общем. И меня вынудили платить компьютерщику. Правда, он научил меня как впредь самой избавляться от таких нахалов.