[623x700]

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь- тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите — у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».







© Дарья Исаченко
[569x700]

Быть женщиной очень дорого.
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине.
У нее куча дополнительных трат.

Возьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой.
Несправедливо, однако.

Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Несправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное — «отращивают».
Очень удобно.
А, главное, дешево.

Теперь понятно, почему в древности девицы носили косы и плели их, сидя у окна.
Из соображений экономии, конечно.
Помыл корнем лопуха, расчесал гребешком, и живи спокойно.
Никаких тебе видал сассунов, кондиционеров и ламинации.
Вместо химии — ленточка в косе.
Подравнять секущиеся кончики можно раз в год естественным способом — прыжком через костер на Ивана Купала.

Но сейчас, чтоб содержать косу, нужно продать корову.
Витамины глотать, в голову чего-то втирать, волосы омывать, в башку иголкой колоть, мол, Вася, выходи! А волосы расти отказываются, хоть лопни.
Короче, одни растраты.

Или вот взять колготки — эту бессмысленную инвестицию.
Тут, как сапер, женщина ошибается лишь однажды.
Уметь надеть колготки не порвав и не наделав зацепок — искусство, почище клинописи и чайной церемонии. Этому женщины учатся всю жизнь.
Мать передает это умение дочери, как рушник и бабушкин рецепт пирога с капустой.
Вот это «достать колготки из упаковки указательным и большим пальцами, послюнявить их, расправить колготки, задержав дыхание, надеть, расправить по ноге… выдохнуть».
Очень напряженный процесс. Когда доходишь до второй ляжки, даже птицы за окном замолкают.

И главное, колготки явление круглогодичное.
Ладно, еще зимой. Их надевают для тепла.
Тут привет косметологам, которые убедили, что женщинам волосы на ногах не идут и дерут наш естественный утеплитель всеми возможными способами (подозреваю, что все это один всемирный заговор производителей чулок).

Так еще и летом, будь любезен, натягивай колготки. Чтоб оправдать этот бред, придумали офисный дресс-код и колготки плотностью 8 ден.
Как бы обьяснить, что такое 8 ден?
Покупаешь упаковку ни с чем. Открываешь, достаешь ничто. Надеваешь.
Поздравляю, теперь ты в колготках.
Ты их не видишь, но они есть.
Ноги выглядят так же, но теперь на них может пойти стрелка.
Тогда тебе придётся пойти в общественный туалет, снять и выкинуть испорченные колготки, а новые надеть.

Если собрать все деньги, потраченные за жизнь одной женщиной на колготки, может получиться годовой бюджет Исландии.

Потом, мужчины ж не стареют. Судя по рекламе. В отличие от женщин.
Ну, нет ни одного ролика, где мужчина с тревогой всматривается в зеркало и голос за кадром: «Морщины? Не беда. Наш новый крем избавит тебя от лишних складок на лице и на…»
Мужчина, максимум, ну, что?
Полысеет.
Но и тогда он что?
Станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
А женщины?
Видимость борьбы с законом всемирного тяготения стоит дорого.
Кремы, лазеры, филлеры, мезо, шмезо, мазо…
И что в итоге?
Мне кажется, в конце каждого года веселое «хо-хо-хо», произносит не Санта Клаус, с Исаак Ньютон.
Чтобы омолодить лицо, приходится продать почку и снять последние трусы.
Кстати, о трусах.

Конечно, нет ничего удобнее, чем котоновые бабушкины трусы.
Тепло, чистенько. Ничего не чешется, не трет и не преет.
Тело спокойно дышит и гинеколог сидит без работы. Разгадывает кроссворд.

Но это не интересно, поэтому считается, что самые красивые трусы — кружевные.
Чем меньше их на теле женщины, тем лучше и тем дороже.
Идеальные трусы — те, в которых самый большой элемент — бирка.
А на бирке ценник. С полугодовым бюджетом Исландии.
Но надо, так надо, поэтому они есть у женщин.
Это, так сказать, выходные трусы.
Не трусы для выходного. Трусы на выход.
Потому что, вдруг, что случится.
Вдруг что — это секс или смерть.
И там и там, нужно, чтобы тебя запомнили красивой.
Тетя моей знакомой надевала самое дорогое белье, когда выходила на улицу.
Вдруг, говорила она, инсульт.
Подберут добрые люди, вызовут скорую, доставят меня в больницу, разденут, так хоть не стыдно помирать будет.

Мужчины вообще мало насчет белья заморачиваются.
Вот вы скажите, вы видели у мужчины выходные трусы?
Нет, не бывает таких. Когда он идет на свидание, или в поликлинику, он какие трусы налевает?
Правильно, чистые.

В общем, что скажу? Сейчас модно стало бороться за равноправие.
Мол, женщины должны получать столько же, сколько мужчины.
А я считаю это не правильно, не справедливо даже.
Женщины больше должны получать, потому что у них трат больше же, ну?!






© Дарья Исаченко
[545x700]

1. Найдите батарею.
2. Спите.
3. Спите.
4. Еще раз спите.
5. Станут будить, отбивайтесь когтями.
6. Проснулись?
Жрите, жрите, еще раз жрите. Это очень интересно и затягивает. Повторите пункт 2,3,4.
7. В Новый год спрячьтесь под ванну. Будет громко.
На празднике царит скука? Прыгните на елку. Это оживит вечеринку.
Гости уделяют вам мало внимания? Сожрите дождик.
8. Дождитесь, пока все уйдут из квартиры. Повторите пункт 2,3,4.
9. Замучила бессонница? Погоняйте в ночи звенящий шар по полу. Успокаивает.
Станет грустно — пошуршите пакетом.
10. Хотите размяться? Натошните на новый коврик, наволосите на свежие полотенца. Бегите. Весна рядом.

© Дарья Исаченко
[525x700]

Советский боксер Андрей Борзенко не стал олимпийским чемпионом, не побеждал на чемпионатах мира и даже не выигрывал первенство СССР. Его главные поединки прошли в годы Великой Отечественной войны в одном из страшнейших немецких концлагерей - Бухенвальде. Оказавшийся в плену Борзенко не просто выжил в тяжелых условиях, но и провел восемь десятков боев, раз за разом побеждая сытых соперников. Об уникальном спортсмене, который стал олицетворением личного мужества, жажды жизни и воли к победе - далее.

Узник Бухенвальда выиграл там 80 боев и помог устроить восстание >>>

[573x700]

Часть 1 и Часть 2