у него вроде как любовь.прям большая.ну как?такое невозможно!это как ваще так быстро?у него на формспринге кто-то спросил "встречаешься с кем нибудь?" ответ заставил меня биться головой об стену..."люблю кое-кого" автор,блядь,вопроса...аноним ты хуев!!вот черт тебя дернул задать такой вопрос??ну хотя я тоже умка...как будто нельзя было не залезть туда,да?
ваще все туго очень.еще вчера или позавчера ему на стене наш общий друг написал "что было то не вернуть))"
вот это как понять?это мне что-ли?типо он знал,что я буду загоняться и регулярно посещать его страницу и поэтому написал ему на стене надпись для меня?или что ваще такое?
все так сложно...еще меня бесит моя мать.я ее называю теперь сугубо по имени.все пиздец в общем!
ааа!насчет картины-то.он позвонил вчера около часа ночи.сказал,что только что увидел ее.сказал,что она просто охуенная,что ему понравилась.сказал "извини что разбудил"-"да я не спала.в аське сижу"-"а,ну поболтали бы,но я собираюсь ща и ухожу"-"ну Ок,удачи"
не понимаю я ничего.и настроение странное.и все не так.и все не то.печаль.

надежда умирает сразу после трупа как бэ
но я какой-то ненормальный труп...надежда не умерла,ну я,конечно,тоже,ну короче хуй знает...я ниче не знаю...блин,просто все отврат...у него новая....но я не могу поверить!он интересуется,плохо мне или нет...еще что-то.постоянно повторяет,что с бывшими девушками нельзя ак долго общаться по телефону,вообще много че меня смущает в этой ситуации...мне кажется,что подтекст его слов противоречит ему...я не уверена,что так все...сегодня я отвезла ему картину,которую написала для него.не знаю,че и как короче...не хочу тешить себя глупыми мечтами и очень боюсь,что ему не понравится...хрен знает короче...Посмотрим...мысли все об одном...о нем

За что я люблю киндер шоколад...за то,что каждый раз,когда я открываю его,я надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком,но хотя бы кусочек...вдруг потом,как пазл сложу похожими сторонами соседние куочки и получу свое маленькое ванильное счастье...неожиданно?ну да,даже такая циничная сука,как я умеет мечтать...вообще я позитивная...я же каждый раз,когда открываю киндер сюрприз,надеюсь найти там кусочек счастья...нет,не целиком...но всякий раз утешаюсь нежной таящей сладостью,которая откладывается потом лишними сантиметрами на талии...я не могла не сказать гадость)))уж не обессудьте))

вообще-то я довольно добрая.мне всегда жалко детей и бездомных животных,я не рву цветы,занесенные в красную книгу,хотя искренне не понимаю,как это их спасет.ведь однохуйственно,что они сдохнут в поле,что у меня дома в стакане.я всегда стремлюсь помочь...ну,пожалуй,только близкому мне человеку...ну,я думаю,что не будь я отчасти эгоисткой,то стремилась бы помочь каждому...хотя и это маловероятно...почему?я слишком злая....

дададада,ради друзей я свою собственную шкуру не пожалею,но!!!чужую тоже...понимаете в чем суть?помимо того,что я в принципе склонна порой к насилию,крови и жестокости,я могу представить какую угодно гадость человеку,навреддившему мне или моему близкому...думаете,просто представить мало?ошибаетесь...порой я могу представить такое,что вам не снилось,не снится и никогда не приснится!!да,возможно,не родился(или,может,я просто не встретила еще) тот человек,с которым я совершила бы свои все фантазии...меня много что останавливает...мораль,нравственность,воспитание,закон...скажем,я могла бы сделать многим какую-нибудь гадость,которая не карается законом,но мне не позволяет что-то другое...
чаще всего моя жестокость выражается в двух ее проявлениях:
• мне хочется увидеть боль и слезы,страдания и мучения обидчика.мне хочется видеть
,как он(а) корчится на полу от моральной или физической боли.чтобы стоять и смеяться.не хочется видеть крови,которая сочится из раны,прорубленной или проделанной мной.
• другое же проявление моей жестокости.просто размышления о том,что чувствует человек,держащей в руках такую власть,как револьвер...что он чувствует,когда всаживает кому-либо в тело пулю за пулей??когда видит собеседника минуту назад стоявшего перед ним и раздражавшего,а теперь уже медленно сползщего по стене,оставляя кровавый след...да,занимательно...весьма...интересно

После таких текстов читатель может подумать,что я ненормальная,но!!!я совершенно нормальная.я веселая и открытая.последнее время правда замыкаюсь...обжигаюсь потому что последнее время часто.я общительная и умею наслаждаться жизнью.я добрая.я не совершала преступлений р никогда не имела проблем с законом.не лежала в психушке.не страдала наркозависимостью.я нормальная.я как все.проблема в другом...мне кажется,что нормальных людей не существует...

ну что.столько говна,что не знаю,с чего начать...
пожалуй,с главного...ну,я теперь свободна,как ветер в поле...меня несет по этому полю и даже некуда приткнуться...да,учеба.шикарное время припровождения...в общем в общем...печаль короче...с мамой не разговариваю уже дохера...запары одни.и так "вовремя" у меня все решилось с ним...хочу ваще убиться.в городе твориться какой-то трэш.без понятий,что с этим делать...
Он сказал,что со мной не интересно.типо не надо завоевывать,не с кем соперничать...рыцарь,блядь,по-моему,у меня сказывается мужское строение ума...ты,говорит,сама на все готова пойти ради человека...Че за пиздец ваще?"ему отдашься-скажет блядь,а не отдашься скажет сука"...
Че мы делаем?ниче.мы ж уже всех,кого могли отшили ради Него...а самое интересное,что мы остались друзьями...заебатая перспектива,не правда ли?в общем все резко так случилось.не успела опомниться.ладно,хоть предупредил...блин,а самое вот говяное - я реально влюбилась.нет,не полюбила,но влюбилась...
"жаль,что я не посвящал сердцу и любви,щас бы секса и блядин..."
ну в общем-то у меня есть че кого...не пропаду,но как-то их всех неохото...нахер надо,внатуре??
"в итоге я не знаю,как забыть ее,ведь мои мысли всегда опережали события..."
пиздец.ну ладно.посвящу время себе...займусь остальным.что ж возможно он все сказал сгоряча,потому что типо у самого дохера проблем и потому что видеть никого не хочет(эт я себя так успокаиваю,не думай)) )

"милая,ну что ты нашла во мне,лучше б я до сих пор бодрился с шалавами,как мартовский кот..."

Все же обидно,что так все сложилось.с одной стороны я крайне расстроена.все таки он был максимально приближен к моему идеалу.но не сложилось....
А с другой стороны...да ну и хуй с ним,я просто не хочу быть грустным...сложность в общем.во мне всегда две точки зрения,две разных позиции,два мнения...загоняюсь,конечно,надеюсь ненадолго...все ж друзья.я ему еще покажу)он хочет добиваться?он будет добиваться...уж я то постараюсь.
Далее...блин,такая печаль,я продинамила одного хорошего человека.она ждала меня в метро 45 минут,а я реально неуспела...тупо не расчитала время и не думала,что она раньше освободится...мне так стыыыдно.ну я поговорю с ней,может она поймет.отойдет и мы встретимся...потому что мне действительно очень надо с ней поговорить...прости,пожалуйста,если прочитаешь...

Сейчас мне больше всего хочется,чтобы все гавно утекло,чтобы проблемы рассосались,чтобы год закончился и все бы было уже хорошо...правда,мне это необходимо...

А кстати.прикинь,стоматолог объявился.и отчаяно хочет меня...именно,именно хочет...ну вот и как быть?я не могу с ним ничего иметь общего,потому что он - не Он,и потому что я хочу,чтобы меня любили,а не хотели...ваще...печаль.гавно всегда выливается тазиком.или бочкой.но никогда по капле...в этом весь отстой...
П.С. нужны деньги.много и срочно.

П.П.С/сразу после опубликования данного поста,меня бросила лучшая подруга...ну,скажем,очень хорошая....да,потому что я мерзкая самовлюбленная тварь,которую ничто кроме нее самой не интересует.оке че.