Она подуступает так резко и хочется плакать. Сомнения и вопросы наполняют голову. Сомнения в самой себе. Ебаный вопрос почему у них получается, а у меня нет. Наверно это знак того, что я иду не своей дорогой. За всеми кратинками всегда что-то скрывется, чужая душа потёмки. И это понятно, все мы проходим через что-то, но как перестать сравнивать себя с ними? Почему жто так сильно триггерит? Сука, как бы я хотела воспринимать всё проще. Я саму себя жудко достала. Ещё пару дней назад без сил, а сейчас уже не могу сидеть на месте от скуки. Всё тяготит и я просто не даю самой себе выдохнуть. Я наверно просто фокусируюсь не на том. Мне нужно окунутся в саму себя и не терять это чувство целлостности. Не обесценивать того, что у меня есть сейчас и перестать фокусироватся на том, чего у меня нет. Возможно оно мне и не нужно. Мы всегда так страстно рвёмся получить всё и сразу. It is what is. Whatever it fucking is. Let it go, dont make it harder for yourself.
Всё случается именно так, как должно случится.

There is always a way.

 Так, ну что..

Начнем с того, что если вдруг вам на ящик пришло уведомление об этом посте - отпишитесь аххаахах.
Помню раньше была рассылка на мэйл при новом посте. Я бы честно не хотела, чтобы кто-либо это читал, но подписку делала не я, поэтому и изменить ничего не могу.

Я тут поняла, что этот дневник был прекрасным сретством для саморефлексии, выпуска пара, эмоций, боли и недосказанных кому-то слов.
Поскольку в последние годы уровень моей тревоги растёт бастрее, чем я успеваю понимать причины, то here I am короче.
Последний пост был три года назад? Ну прям дохера всего поменялось.. Особенно последний год я катаюсь на эмоциональных качелях. От стабильно одиноко и пусто, до ментальных взлётов когда буквально орать от счастья хочеться.
Не смотря на всю хуйню, я большая молодец. Сама не понимаю как справляюсь со всем. И блять всё равно же тупо пру вперёд. Это как наскончаемый уровень в игре, убив одного босса, появляеться новый. Эндорфины фигачат от чувства достижения некой цели, но очень быстро жизнь кидает тебя прямо вниз и давит как раньше, ибо нечего тут да.. Я заебалась.
Заебалась пытаться понять и принять людей, сомневатся в своиз чувствах и выборах, заебалась чувствовать что меня не достаточно..
Не достаточно для кого? Да в первую очередь для самой себя. Я не пытаюсь удержать людей, но мне кто-то нужен. Кто-то рядом.. Но я упираюсь только в то, что мне попадаются люди, которые только заставляют меня чувствовать себя хуже. Их действия расшатывают мой и без того хрупкий внетренний покой. Мне сложно это даётся, но я учусь ценить себя и свое время. Я не даю этим людям оставаться в моем поле. Ну или блять пытаюсь.
А ведь знаешь.. зачнем я вообще так сильно переживаю об этом? Все самые прекрасные и значимые знакомства в моей жизни происходили очень легко, непринужденно. Натурально что-ли? Когда не нужно было что-то там угадывать, ковырять, тянуть кота за яйца... вот это вот всё.
Ну в пень это просто все, ну сколько можно. Я устала быть запутанной, я устала позволять людям влиять на моё состояние.. И ведь это не они, это я. Я и мои приколы.
Женя, я очень хочу, чтобы ты научилась фокусироватся на себе и пусть никого в своё внутреннее поле. Позволь людям проходить рядом в твоей жизни и не влиять на твое самовосприятие.. Пусть только гармонично остаются те, кто действильно резонирует с тобой, а другие просто пролетают мимо.
Я хочу отпустить всё.. хочу, почувствовать эту лёгкость.. Как ветер сквозь пальцы.
Нет правильного и не правильного, есть только то, что работает для тебя. Для каждого... Наше время очень ограничено..
Мне правда очень повезло с теми, кто у меня есть. Я вас сильно люблю
Аминь
 

Интересно, возможно ли вообще управлять своими чуыствами или на то они и чувства, чтобы быть где-то рядом с нами?
Меня очень бесят люди. Я их не понимаю. И некоторых прям совсем. А самое стрёмное, что без них я не могу быть счастлива. Наверно люди вокруг нас и делают нас теми, кем мы являемся. Эта необходимость разделить момент с кем-то, получить эмоции, обсудить что-то. Любое действие или событие теряет смысл, если ты один. Сукаа я вот всё пытаюсь понять какого хуя я делаю со своей жизнью и зачем. Забиваю пустоту внутри какими-то действиями и пытаюсь уйти от осознания, скрыть от самой себя, что её не забить ни чем.

И что за дебильная привычка бросаться на всё о угодно? Всё элементрано и просто. Если человек не совершает какких-то поступков - значит ему это не нужно. И не надо ждать. Всем и правда насрать на тебя. Добро пожаловать. Уже 25 лет, а ты всё ещё не можешь усвоить простых вещей. Не распыляться на тех, кто этого не стоит. Научится забивать хер. Вот правда. Почему это так сложно? Сука похуисты, научите меня, а?
 Не будет сегодня лирики.. Я сама себя люто заебала и не могу понять как же жить с самой собой дальше. Выключите мой мозг и научите ничего не ждать от людей, не думать,т что они такие как я. Потому что сука нет, потмоу что в моей вселенной есть только это чудесвное сознание и оно не имеет право ровнять всех по себе.
Как же я хочу помочь себе найти мир внутри самой себя...

Одиночество бьёт. Особенно сильно после работы, когда иду куда-ниубдь. Столько мест связано с тобой. ТЫ ВЕЗДЕ. В этом парке или на той улице, или этот стадион около корого ты провёл меня кучу раз. Хочется вырвать все эти мысли. И прада наверно действительно лучше, чем сладкая ложь. Но блять скажет мне кто-то как с этим справляться? Эта пыльца из воспоминаний и соединений в моём мозге просто окутывает меня. Хочу кричать, но не могу. Всё такое бессмысленное. Госпади как я жила до этого времени? Почему мы запустили всё так далеко? Почему ждали чуда? Слишком нравилась идея о отношениях? Твои попытки заменить меня кем-то другим так быстро тоже не вылезают из головы. Сууууука. Да мне больно. Понятно? Больно. Больно, что так вышло, больно, что так долго тянули и больно, что утопаю в попатках пройти через это все, когда с тобой радом кто-то уже есть. Всё горит внутри от этой мысли. Но я не буду ничего делать. Просто не могу. Хочу проснуться, когда это всё уже пройдёт. И почему реконструкцию тебя так сложно вытащить из моей головы. Каждый белый седан или добло потенциально с тобой внутри. Сделаю тест, ради интереса посчитаю сколько раз в день думаю о тебе.

Сейчас кажется, что если смогу пройти через это, совсем одна тут, то наверно справлюсь со всем, что может случится. Наивно правда?

Блять, скажите, что когда-то станет легче. Сегодня меня будто ножом пронзило от твоего сообщения. Кто же знал, что мой аккаунт связан с твоим телефоном до сих пор, и что они будут слать тебе смс. Я была в каком-то ступоре, при этом как будто пронзило током. В это время я была в магазине. Набрав дохера всего, как обычно возвращалась домой. В какой-то момент я поняла, что просто не могу больше. Не могу идти, не могу нести все эти вещи и блять.. вот просто не могу. Я плюхнулась на ближайший кусок травы и начала плакать. Смотрела на это холодное окно ватсапа. И ты был онлайн. А я тупо смотрела в экран и плакала. Будто внутри у меня был нож и его крутили в разные стороны туда-сюда. Было чувство,что просто хочешь разорватся на маленькие частички или забыть. Чтобы уже не трогало. Я будто дно, нет я даже ниже дна. Постоянно цепляясь за привязанность к тому, что было говорю себе, что мы не сможем сделать друг друга счастливыми. Ненавидя себя и одновремненно желая, чтобы будто случайно проехал мимо я просто ревела на обочине сраной дороги под палящим солнцем. Я понимала, что я слаба. Ужасно слаба и нет никого рядом. И никто не поможет. И я могу вылезти из этого сама, только я одна. Я понимала, что хочу быть сильнее, но не могу. Что в принципе всем похуй и это нормально. И никто не умер... Но почему так больно? Сидела и спрашивала себя, возможно ли вообще когда-нибудь выкинуть его из совей головы? Сейчас кажется, что это будет продолжаться вечно. И если влюбляться так больно, то я этого больше не хочу. Наверно когда станет легче я напишу тебе письмо. Пожелаю всего самого светлого с надежой, что твоё излечение после нас прошло удачно и пойду дальше оставив в себе только воспоминания, которые уже не ранят.

А сейчас я просто буду реанимировать себя и сжав зубы ждать, что скоро отпустит.

По всей видимости моей психике становится чуть легче от постов тут. Поэтому наверно их будет много.

В какой то момент я начала любить эти дебильные маски, которые тут в Стамбуле нужно носить везде и всегда. Сидишь себе в автобусе и спокойно плачешь, натянув эту сраную повязку до нельзя. И ощущение сука, что просто хочется разорватся в этом забитом людьми городе. Чувство ненужности и пустоты настолько переполняет, что уже даже не стыдно плакать в общественном месте. Знаешь, мне даже нравится, мысль, что у тебя кто-то уже есть. Она как яд каждый день впрыскивается в меня по немногу, обжигая сердце и душу, но я как будто вырабатываю устойчивость к этому день за днём. И надо же мне было это увидеть, а ведь честно думала, что не буду никуда заходить. Наверно я знаю тебя хорошо,поэтому увидев соверешенно незаместную и маленькую деталь в приложении которому ни кто не придал бы значение, я почувствовала это. Ощущение тока проскользнувшего по всему телу, а потом паника, а потом бессилие. И на самом деле хорошо, что это случилось. Это дало толчёк моим чувствам, пришло пониятие, что я блокирую их вместо того, чтобы пережить утрату. Я искренне не понимаю, как после расстования люди прыгают в новые отношения, где они находят на это силы, но наверно это помогает забыться. Помогает сделать замену, чтобы просто не сдохнуть от водопада эмоций. Расставшись с кем-то мы не просто физически обрываем контакт, но и извлекаем человека из своей психики. После расстования он все ещё живет в нашей голове, в нашем настоящем. Он проекция, та самая существующая в нащей голове, сгусток нейронов. И чтобы перестроить эти связи нужно расстаться с ним в нашей голове. Своего рода дать ему умереть там, попрощаться, перенести в прошлое. А с ними и всё воспоминания, хорошие и плохие, цели и мечты на будущее, общие привычки и шутки, всё то, что так долго соединяло вас. Все чего я хочу - это вытянуть всё из себя по малейшей ниточке. Переболеть всю эту боль и отпустить. Наконец засыпать и просыпаться спокойно. Вырвать этот ужасный ком в горле. Кричать, изгибаться от этих мук, но выпустить. Выпустить уже наконец и с доброй грустью идти вперёд.
Лежать, просто смотреть в одну точку. Ни с кем ни говорить и ничего не делать. А лучше уснуть и проспать вечность. Выключит себя. Хочу чтобы отпустило. Не хочу больше никого любить и доверять себя.

Блять выключите этут ебучий плеер в голове, я итак всё знаю. И если была бы таблетка отключения эмоций, как обезболивающее я бы ела её каждый день, лишь бы помочь самой себе. Так странно, что можно выпив таблетку заставить мозг не замечать физической боли, а с эмоциями так не сделать. То жарко, то холодно. То улыбка, то слёзы.

Можно я сойду с этого атракциона? Уже не весело...

Если бы можно было просто взять и вытошнить все свои чувства, всю боль. Чтобы она не сидела там внутри и не томилась, чтобы стало легче дышать и спокойнее спать. Хочу не видеть все эти места, в которых мы были вместе. Хочу чтобы не было так одиноко там и пусто. Проходя мимо них с каменным лицом на самом деле во мне что-то умирает каждый раз. Частичка за частичкой. И я думала, что не думая об жтом станет легче. На самом деле все эти мысли просто варятся внутри меня. Просто трачу время, просто хочу чтобы притупилось это чувство потери.

Так странно тебе может быть очень плохо с человеком, ты можешь быть по настоящему, искренне несчастен, но закончив отношения всё так же чувствуешь боль. Это было просто одним убивающим болотом, высасывающти все силы из меня. Сложно поверить кем мы стали друг для друга. И как тянули боясь этой боли. Не понимая дргу друга бились о стены. И вся эта обида к тебеона неи проходит. Сука, она все ещё сидит во мне. Все те чувства, которые я давила, все те неслучившиеся разговоры и нерешённые проблемы. Мои слезы и просьбы, которые ничего не значили. Я была ничтожеством, ты просто не видел меня. Меня впринципе не  существовало как части твоей жизни. Я была небольшим дополнением, тем что требует слишком много от тебя. И никчёмный минимум для самой себя. Чтобы вообще хоть как-то вытянуть эти отношения.

Я больше не буду блокировать эти чувства. Я утону в них для того, чтобы в конце концов пережить их полностью и успокоится.

Я не хочу быть с тобой. Я не могу быть с тобой. Потому что не хочу быть несчастна. Рано или поздно это закончится. И тогда, смотря в зеркало я буду недоумевать как я могла плакать из-за тебя.

Я тут поняла, что если бы всё так же продолжала писать тут, то у меня могло бы остаться куда больше материалов о своей собственной жизни. Неговоря о том, что эти своего рода рефдексия и обработка своих мыслей. Просто помощь самой себе. Записав свои мысли и чувства, ты помогаешь себе выпустить этот поток мыслей и успокоиться.

Я вообще нихрена не понимаю что делать со своей жизнью. После полугода рассторвания с Ту мы опять сошлись и даже как-то просуществовали год вместе. За это время я заработала себе бессоницу и куду акне, вызванных стрессом на лице. Мы так наивно считали, что действительно сможем перестроить наши отношения и двигаться вперёд, но в результате жили изводя дург друга от истерики к истерике. Я даже не смогу обьяснить словами какой пиздец просиходил между нами. Я просто постоянно существовала с горлом в горле и болью от того, во что мы превратились. С каждым днём я просто всё больше и борльше понимала, что дойдя до заветной цели наконец-то быть вместе - это оказалось шаром пустым внутри. Цель радт цели. И мы настроили столько воздушных замков на будущее, и казалось, что мы видим его одинаково. К сожадению, всё это было пылью. Мы даже не могли всместе проводить свобоное время. Между нами образовалась трещина, которая доросла до размеров вселенной и я каждый спрашивала себя " Боже, что ты делаешь с собой? Ты должна это закончить". Мысли о том, волшебном будущем вместе не давали мне покоя, казалось, что уйти - это просто проявить слабость. Но и быть несчастной в этих сжирающих меня отношениях было ужк невозможно. Я до конца не верила, что смогу уйти и даже когда почти всё было готово, мне казалось, что всё происходит не со мной. Мне было страшно, страшно как никогда.. Но я понимала, что лучше перебороть страх и уйти, нежели чем быть с тем, кому ты на самом деле не интересен, не нужен. И я его не виню, точнее стремлюсь к тому, чтобы не делать это. В конце концов он должен жить так, как хочет этого и самое главное в его жизни - это его нужды, так же как и для меня мои.
 

Уйдя от него, я чувствовала пустоту. Будто вакуум. Просто остепенение. В моей жизни ничего не происходило. Все чувства притупились и уснули. Будто я под кайфом, будто ничего не важно. Ничего не хочу.
Сейчас прошло почти два месяца. Не было ни дня, чтобы я не думала о нём. Приехав домой, я наконец смогла поплакать. Я чувствую боль, обиду, разочерование и пустоту. Ноя понимаю, что мы просто не можем быть вместе. Мне было с ним плохо, очень плохо. Мысль того, что я живу с ним, но как будто одна убивала меня каждый день. Иллюзия отношений, игра в них. Просто красивая картинка.. Факт того, что мы вместе, но для чего... Лучше быть одной, чем обманывать себя каждый день.
 

Мне просто нужно время, просто время... Когда то станет легче.

 Привет! Помогите поменять фон на подходящий или просто красиво обработать!фото в комментах

 Добрый день! Помогите пожалуйста убрать белые палки от обруча. Буду очень

благодарна и Молли тоже )))

Так странно. Давно здесь ничего не писала. Наверно этим сервером уже никто не пользуется, но это и лучше. Мне нравится идея того, что где-то в пространстве интреснета есть вот этот дневник, зайдя в который я могу прочитать так много об ушедших проблемах и переживаниях. 

Время стремительно движется и вот мне уже 23. Знала ли я что всё будет так - вряд ли. Предпологала? Возможно. Я многое поняла за это время. Хотя что уж там... Я уверена любой из моих сверстников сказал бы то же самое, поэтому наверное это моё высказывание не имеет никакого значения. 

Наверно я просто поняла что это значит, когда тебе действительно одиноко и какого это, когда вообще ничего не хочется. Ты просыпаешься утром и пытаешься понять.. А зачем всё это? В этом же типо есть какой-то смысл, да? Вроде мы сами вкладываем его свою жизнь и бла бла. Однако сейчас не об этом.

Разрыв первых отношений, на которые было ну тааааак много всего возложено. И сказки радужные о том, что когда то наконец разгребём всё дерьмо и потом будет прям ах. Ну просто лютая хуйня для девочки кайфующей по Золушке. Ух прости меня Женя за мат, (самой себе пишу причём) но ты любишь крепкое словечко, себе то не ври. В общем и в целом пять лет жизни в иллюзии и вечном ожидании чуда. Упорно идя к цели, которую возвели в ранг самого прекрасного чуда в моём мозгу. Как прекрасно, когда ты понимаешь свою наивность.. Теперь уже.. Но я же могу. Я же буду ждать сука как Хатико, я же так просто не сдамся.. Мне нужно смотреть естественно на ситуацию с высока, не беря в счёт своих эмоциий и присущего всем из нас эгоизма. Просто все мы разные, да девочки и мальчики, девочки и девочки, мальчики и мальчики.. Никакой разницы на самом то деле нет с кем и какие отношения ты строишь, потому что идея любых плодотворных отношений - это работа над ними. Тимворк.. Да вот что это.. И если первые три года вы вместе по сути только потому, что вас друг другу влечёт, а вдобавок вы напридумывали ещё куча иллюзий о своём партнёрё и сделали из него что-то нереальное, то и дураку понятно, что рано или поздно вы больно ударитесь о правду. Когда сексуальное влечение заканчивается, начинается жиза.. И если этот союз не работает как команда, то пиши пропало. На самом деле всё довольно тривиально. Мы платим свою цену для того, чтобы другой человек был с нами.. И если они в свою очередь (иногда как нам кажется) платят меньше, то и выходит такой разбросик. 

Короче говоря, оставшись у разбитой лодки любви с разбитым сердцем и планами на будущее я поняла насколько я одинока. По настоящему. Как оказалось я жила этими отношениями и плавала в мечтах, накидывая всё новые и новые, очень старательно закрывая глаза на проблемы. Сама не понимаю что это за состояние было со мной и всё ещё продолжается. Дипрессия или что-то с другим названием. Но не смотря на все факты я всё так же продолжала ждать.. Ждать мужского поступка.. Ждать того, что меня захотят и даже снизойдут до того, чтобы как-то показать это желание. Каждый раз упиваясь надеждой, закрывать глаза на простые факты, которые  итак знала. Не делает - не хочет. Наш мозг уже давно  всё знает о наших решениях. И если ты не делаешь чего-либо значит не так то тебе это и нужно. Зная такие простые вещи, сама поражаюсь своей слабости что-ли.. Эта дурацкая зависимость от людей.. Вот знаете когда их вдруг нет, а кончики твоих пальцев до сих пор как будто чувствуют их. Как наркоман без дозы. Но всё проходит со временем.. Нейронные связи в голове, связанные с этим человеком уже не будут работать как прежде и в итоге совсем перестроятся. Поэтому при расстованиии наверно так больно именно физически, не только морально. А когда это происходит в первый раз так вообще не знаешь куда себя деть, хотя я думала, что будет раз в сто хуже. Не всё так страшно каким выглядит. Я варилась в этой каше, своей привычки к кому-то, разбитых иллюзий, надежд и ожиданий и чувствовала себя мягко говоря подавлено. А тут ещё и друзья твои далеко. Которых два штука, тут и начинаешь понимать. Что-то блять тут пошло не так. Когда тебе в родном городе элементрано не найти души, с кем можно поддержать любого рода беседу и просто провести время тебя загоняет ещё больше. Хотя впрочем, тут всё понятно.Все старые знакомства уже давно сошли на нет, поскольку я там редко бываю да и общение не поддерживаю. Все остальные это практически пыль. Знакомые как я их называю, грубо говоря не особо важны в жизни, но иногда время вместе проводите и даже как бы друг за друга переживаете. Учитывая что я сама к людям просто так под предлогом познакомиться не подойду - всё печально. В чём я сама и виновата, без каких либо отговорок. Получается всё меня вполне устраивает. 

Вот в такой ситуации и понимаешь, чего стоят для тебя близкие люди. Твоя семья, те кто реально беспокоится о тебе и принимает тебя вот таким гавном, коим ты иногда бываешь. Просто настоящая любовь. Так может быть только с семьёй. Когда это член семьи ты просто

Добрые люди,прошу вашей помощи.У меня есть старое фото моей бабушки,я как мог его выделил,пытался что то сделать с ним что бы было красиво,но не судьба. И вот просьба обработать его что бы она была годна для керамики(на памятник). Фото прилагаю уже выделенное. Если понадобится могу и оригинал потом загрузить.

[460x650]

Долгих лет и интересных репортажей!

Всех с наступающими праздниками ^_______^

  [273x218]