Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой, у вас в пальто — к покупке чемоданов…

Если голова болит, значит, она есть…

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

Если перхоть двигается — это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если ты опять поправилась на 5?кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если ваша собака сказала вам «здравствуй, хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если смахиваете крошки со стола на пол — к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Не так давно один мой знакомый сварщик сказал, что это сложная работа, главное мастерство и хорошее оборудование! Мне стало интересно, сколько же оно хоть стоит! Обнаружил интересный интернет-магазин http://xwatt.ru, на котором можно выгодно приобрести Сварочное оборудование(инверторы, сварочные аппараты, полуавтоматы, маски сварщика и т.п.) для строительства и ремонта от ведущих мировых производителей.

Во многих домах система вентиляции находиться в аварийном состоянии и ее не скоро починяя, но жить то надо. Многие стали использовать бытовые вентиляторы. Эти удобные приспособление устанавливаются в ванной комната, кухня, туалет для обеспечение проветривания и вытяжки. Интересно то что вентиляторы можно ставить на таймер и они быдут работать в автоматическом режиме!

   Мы все слышали о крупных аферах. Взять, к примеру, МММ, когда миллионы вкладчиков в начале 90х остались ни с чем, а известные уже люди нагрели свои карманы. Сейчас в принципе ничего не меняется и существует очень много способов обмануть людей и на этом нажиться. Хотелось привести некоторые примеры таких махинаций и услышать еще какие Вы знаете. Мне известны некоторые строительные аферы. Создается строительная компания, которая работает за счет вкладов людей. Принцип прост. Заманиваются вкладчики за счет низких цен на жилье. Которое только начинает строиться, собираются взносы и ликвидируется компания. Результат сотни обманутых и миллионы на кармане. Еще одна схема махинаций это когда два предприятия через фиктивное третье гоняю между собой деньги, кстати тоже мнимые, таким образом создавая себе бешенный оборот, после чего берут огромный кредит и ликвидируются. Не так давно стала известна еще ода схема работы одной до сих пор действующей фирмы АЗС-СНАБ . десь вообще все основано на элементарном кидалове. Принимаются заказы от многих якобы партнеров, на приличные суммы. После чего берутся задатки или вся сумма и просто не выполняются  обязательства, после этого фирма перерегистрируется и продолжает работать под другим, но очень похожим именем, по такой же схеме! Будь те осторожны

Отличное предложение для производителей и переборщиков сельскохозяйственной продукции от кампании «CSort», которая предлагает Вам заменит старое оборудование сортировки на новые, современные. Компания занимается поставкой фотоэлектронных сепараторов, различных фирм производителей и является их официальным представителем. Здесь Вы можете приобрести новые модификации сортирующих машин, фотосепаратор  или воспользоваться услугами компании по переработке по умеренным ценам!

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо… это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

Хорошие детские коляски tako jumper x , по очень привлекательным ценам Вы можете приобрести в детском интернет магазине «Мой Карапузик». Здесь также Вы можете приобрести все для ребенка, начиная от мебели и заканчивая различными аксессуарами включая игрушки и вещи! Хороший магазин в котором можно приобрести практически все!

Хотите знать все об операционной системе для мобильных телефонов Android 2.1? Тогда Вам просто необходимо посетить блог об Android. Здесь представлены последние новости, обзоры игр и программ, обзоры смартфонов на базе Android, хаки, твики, программногое обеспечение, программирование под Android и многое другое.

Я считаю, что для женщины,- знание психологии мужчин поможет в жизни,, непременно пригодиться! Знание о том,  как думает мужчина, предугадывать его действия поможет Вам владеть им и незаметно для него он станет Ваш. Для этого нужно просто прочить литературу и Вам станет все понятно, это ведь не женщина, ключ к разгадке, которой, не нашли до сих пор. Здесь все проще!

Международная служба  доставка цветов - SendFlowers.Ru это крупнейшая и одна из старейших служб доставки в России. Здесь Вы можете Выбрать любой удовлетворяющим вашим требованиям букет, или заказать его сделать, и быть уверенным что он будет доставлен в то время и место, которое Вы указали. С компанией SendFlowers.Ru работать легко и приятно!

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что грабель не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что грабель не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания на грабли финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество грабель.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству грабель.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель грабель.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых грабель, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глаз
  

Я думаю, что каждый человек, во что то, верит! Вера была еще тысячи лет назад необходима людям. Ведь вера дает прежде всего надежду. Сейчас я думаю, ничего не поменялось. Если просмотреть тенденцию развития, то сначала люди просто верили, после веру стали использовать для управления людьми, а ныне мы просто верим. Каждый это делает по своему. Кто то постоянно ходит в церковь, соблюдает пост и бьет поклоны, а кто то просто дома верит во что то хорошее. Но вера присуща каждому. Даже если человек говорит что ни во что не верит, то он врет. В глубине души он сам того не понимая верит, а если что случиться то это выйдет наружу, и с помощь этой веры, надежды, он сможет преодолеть всякие трудности!

Меня можно отнести к верующим людям. Ну и что, что я редко бываю в церкви, только когда мне очень плохо, я туда пойду, пошепчу про себя что то попрошу, ну и что, что не соблюдаю посты и прочие греховные праздники, если нужно работать я работаю и мне не важно это праздник или нет! Главное, что вера у меня в голове и сердце. Вот когда прихожу в церковь, постою, успокоюсь, приобрету надежду и сразу легче. Но у меня, кстати, свое категорическое мнение по поводу попов. Человек по своей натуре греховный и не может быть служителем Бога на земле!

Иногда дома перед тем как лечь спать. Когда действительно все плохо и не все что хотелось бы получается, я обращаюсь про себя к Богу и прошу мне помочь. Вот это обращение называется молитвенная просьба. У каждого она своя. С точки зрения психологии, она дает мне надежду и опору и веру в то что все будет хорошо. Я думаю ,что это хороший и положительный момент в развитии человечества, что очень давно мы стали верить. Нам это необходимо и без этого нельзя!

Многие мужчины страдают такой проблемой как выпадение волос. К сожалению многие из них не задумываются об этом и не придают значения. Единственное что это отражается на их моральном состоянии. А это действительно проблема, на которую стоит обращать внимание и как минимум необходимо посетить врача, ведь это может быть первым признаком более серьезного и жизненно опасного заболевания. Также причинами облысения может послужить сильный стресс или облучение, нарушения обмена веществ и функционирования организма вцелом. Выпадение волос происходит из за заболевания кожи головы, в силу различных причин, для выяснения которых необходимо пройти специальное обследования, на современном оборудовании. После чего пройти курс лечения! 

В клинике ihc-russia.ru, которая за многие годы работы на территории Росии и вернула многим красивые волосы, смогут помочь бороться с этой проблемой. Если у Вас выпадают волосы, то лучше специалистов не найти. Здесь есть специальное оборудование и современные методы диагностики, привезенные к нам с Израиля, который, как нам известно, занимает первое место в области косметологии и медицины. Опытные специалисты клиники проведут необходимое обследование, от которого будет зависеть и лечение, после чего вылечат и устранят эту проблему!

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят...ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Если Вам необходимы хорошие и качественные духи то вам непременно нужно зайти в интернет магазин парфюмерии! Здесь Вы можете очень выгодно купить духи Hugo Boss 6 и не только! Здесь представлен огромный выбор парфюмерии различных мировых брендов по ценам намного ниже рыночных!

кислородные баллоны широко используются во всех отраслях жизнедеятельности и является предметами повышенной опасности поэтому покупать их где попало не стоит! Нашел интересное предложение от Волжского промышленного комплекса! Для тех, кому это необходимо, Вы можете здесь приобрести кислородные баллоны наивысшего качества.

Многие компании сталкиваются с такой проблемой, как наличии лишней но необходимой документации в офисах. Иногда этих бумаг, которые нельзя выбросить накапливается целые шкафы. В сети появилось хорошее предложение от компании «Архив-центр», которая предлагает вести за Вас ваш электронный документооборот. Суть работы компании заключается в том, что все бумаг, которые нужно хранить она сканирует, перепечатывает и хранит в электронной базе данных. То есть все Ваши бумаги просто переводятся в электронный вид и хранятся в Архив центре. Также здесь предлагают услуги по хранению этих бумаг в изначальном виде, могут по вашей просьбе уничтожать ненужные. По Вашему требованию компания предоставляет Вам необходимый документ! Сотрудники компании несут полную ответственность за сохранность и целостность Вашей  документации, гарантируют качественную работу и отличный сервис! То новшество имеет право на жизнь, ведь часто необходимые документы теряться,  исчезают, их некуда складывать, а здесь все по полочкам и надежно спрятано!

«Мебельные технологии» эта компания работает на рынке с 1988 и постоянно развивается. Основной задачай компании есть разработка и внедрение новых технологий по изготовлению материалов и мебели в жизнь. На сайте компании представлены готовые мебельные комплексы. Здесь можно приобрести  оригинальные кухни, неповторимые гостиные, классические ванные и многое другое. Но самое, что для меня было интересно это то что здесь представлен огромный выбор различных материалов, дсп  и комплектующих! То есть если вы решились собрать к примеру кухню сам по своему чертежу и не знаете где приобрести все необходимое длч этого то вам именно сюда. Здесь осень много различного материала: различные по цвету и толщине плитные материалы, множество ручек, замков, подставок, полок, механизмов  и прочей фурнитуры. Здесь не только в срок доставят качественный товар, но и помогут определится с выбором и подскажут что и для чего лучше применить! 

 Интернет магазин COMPU предлагает Вам свою продукцию. Здесь представлен огромный выбор различной техники. Телевизоры и панели, DVD и аудиотехника,  различная техника для дома, кухонная техника, даже автомобильная техника и климатическая техника, фото и видео техника компьютеры и ноутбуки и это не весь перечень товаров представленных здесь! Этот магазин пользуется широкой популярностью среди населению и имеет только положительные отзывы. Я и сам задумываюсь что б купить  здесь ноутбук. Цена подходит, экономия, качество и сервис устаревает! Также хорошее и по моему мнению выгодное предложение для корпоративных клиентов. Здесь Вы можете на постоянной основ закупать качественную технику по специальным ценам, Вам окажут услуги по подборке техники, можете воспользоваться любой формой оплаты.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"
3. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
4. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
5. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
6. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
7. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
8. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
9. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
10. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
11. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
12. Пepиoдичecки мяyчьтe.
13. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
14. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
15. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
16. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
17. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
18. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
19. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".
20. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"
21. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
22. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
23. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
24. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
25. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
26. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
27. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
28. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Отлично предложения для прекрасной половины человечества! наращивание ресниц на дому недорого! Профессиональный  топ-стилистом и членом художественного совета Гильдии свадебных стилистов и обладатель множества призов,  которая уже 5 лет делает женщин безупречными готова Вам оказать свои услуги! С ней Вы можете нарастить ногти, сделать прическу, создать себе образ и стиль, а также что очень интересно, то что она может сопровождать Вас весь праздник!

Почему огурец лучше, чем мужчина

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.


4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую“.

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?“

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый“.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый“.

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично“.

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал“.

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?“, когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?“ в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?“

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку“.

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо “звонить жене“.

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя“ до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает “очень занят“ как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии“.

42. Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?“, когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик“.

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей.

50.Огурец не станет перчить и солить вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее“.

51. Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями“; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится“; не позвонит маме, жене или другу.

52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

Разные есть люди.  Одни любят делать подарки вторые нет, одни любят принимать вторые нет или наверное таких и нет!? Но тем не менее для всех пригодиться! Если Вы не знаете что подарить и даже ничего не приходит в голову, то почему бы не подарить нечто оригинальное и необычное! В интернет магазине оригинальных подарков Вы точно найдете, что то индивидуальное! А выбрать здесь есть с чего. Здесь представлены товары различных мировых брендов по самым различным ценам! Вы можете купить как предмет интерьера и декора так и стильное аудио и прикольную игрушку. Design Boom – это новый для Российского рынка формат, это  дизайнерский продукт высокого качества по доступной цене. Лично мое внимание привлекли необычные часы как на руку так и на стену. Думаю и Вам что то понравиться! 

Мне лично нравиться дарить людям радость и делать приятно и что как не прекрасный подарок это может подтвердить! Но также мне нравиться и получать подарки и не важно сколько он стоит главное что б от души! [показать]

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Компания ЗАО "Волжский Химкомплекс" более 10 лет успешно занимается поставкой прокладочных  теплоизоляционных,  уплотнительных, безасбестовых, асбошнуры и других материалов по всей России и СНГ.  Здесь Вы можете купить продукцию с этих материалов, посмотреть катало  и цены и договориться о поставках!
 

Выписка из книги "Домашнее хозяйство" 1955 год.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы, нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.
Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.


* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!


Советы мужчинам:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

<Домашнее хозяйство>, 13 мая 1955г.

Приятный и сложный процесс  организация нового года  думать нужно уже сейчас! Можно как обычно в кругу семьи и с друзьями и дома! Только при этом вся организация праздника ложиться на Вас. А это не всегда приятно, приготовь, поднеси, накорми, развлеки. Проще довериться профессионалам а самому отдохнуть! Компания «Паритет» поможет Вам правильно организовать праздник и устроить незабываемую вечеринку!

Нашел прикольный сайт на котором представлено множество прикольных одностиший на различную тематику, некоторые из них я решил опубликовать у себя. Ну вот к примеру сексуальные одностишья:

Опять сперматозоид в самоволке.

И этого я ждал четыре года?!

Чем ближе ты, тем мне теснее брюки.

Уж лучше бы локтём перепихнулись!

Ну что ты встала в позу? Здесь же люди!

Я вас любил. Вот фотки, вот кассета.…

Семь лет женат. Ну хоть бы раз взбляднулось!..

Оргазм – вот смысл случайного знакомства.

Ты мне роднее всех в публичном доме.

Будь я загаром, я б с тебя не слазил!

Не спи со мной. Я слишком плохо кончу.

Вот в эту гавань я бы бросил якорь!

Четыре раза за ночь!.. просыпался…

Тебе не лифчик нужен, а подтяжки!

Я, можно, сверху буду? У Тамарки?

Жене не изменял … лишь с бабой Нюрой.

Все женщины должны знать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но многие не хотят этого понимать и тем более готовить! Специально для настоящих женщин, которые хотят постоянно удивлять своих мужчин новшествами своих кулинарных способностей, предлагаю посетить сайт  http://resepti.ru/  а котором собрано очень много, различных кухонь мира,  самых простых и очень вкусных рецептов, которые можно приготовить в домашних условиях!
 

гадание на таракане

поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
если таракан замер - вы философ.
если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
теперь измерьте таракана.
если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
отпустите таракана.
если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
если он вообще не побежит - он сдох.

ООО «Энергоконсалт» энергосервисная компания  которая осуществляет весь перечень услуг в области энергетики! Специалисты компании готовы оказать Вам свою помощь в:

 Проектирование внутреннего электроснабжение 0,4 кВ непромышленных объектов;

Проектирование внешнего электроснабжения (кабельные линии 0,4-10 кВ, реконструкции ТП, РП, установка КТПН) с полным согласованием со всеми заинтересованными и контролирующими организациями;

Выполнение комплекса электромонтажных работ 0,4-10 кВ;

Также компания предоставляет огромное количество консалтинговых услуг, подробнее о которых Вы можете узнать на ее сайте!

Пособие для начинающих
Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
Hе забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
Hе повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди : выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет !
Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом, а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кому они собираются бить морду...
Если вежливые дяди предложат Вам "отмыть" кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
Hе приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Черокки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне : костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс... 8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
Hе заводите Романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Hиколаев, Анжел и т.д. и т.п.
Hе следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-Президент и Главный бухгалтер!

Если так случилось,  и Вы разбили машину, да еще и срочно нужны деньги, то это для Вас! Предложение от компании,  которая  уже более 15 лет работает в этой области и основной направленностью есть выкуп машин!  Здесь Вам помогут решить многие проблемы! И срочно денег дадут, и от битой машины Вы быстро избавитесь!

Отличный сайт для желающих остаться в Москве на пару дней и не знающих где остановиться! аренда квартир на сутки в москве! Здесь огромный выбор различных квартир для самых разных клиентов. От простого эконом класса до элитного, от квартиры на отшибе города, до центра! В зависимости от этого и цены тоже самые разные!