Настроение сейчас - ироничное

... некоторые хранят верность сайтам и по пять, по десять лет. Не знаю. Я не считаю себя взрослой и по-прежнему верю в сказки (с временным катаклизмом в виде нежданной депрессии), а значит, изменился сам Дрим. Тихо, незаметно стал совершенно другим.
А ведь прошло всего полтора года. Я не застала его при самых первых порах, но пришла и восхитилась. Добротой, атмосферой. Тогда не было еще Форума, не было Шабаша и я никого не знала.

Хронология (давно хотела это сделать)

I Этап первый - весенне-летний. Larreina, которая только пришла.
Если кто-то помнит такую скромную девочку, оставляющую комментарии в духе "Добро спасет мир!!!!!!" (и откуда во мне была такая страсть к восклицательным знакам? О_о)- это была я.
Опть, да меня ж Сэн похвалила в одной из первых публикаций (не в прозе!)... О_о Только сейчас нашла)ХД
*изумлена* А вообще - это был период знакомства с сайтом (я еще ничего не знала и не умела*, начавшийся с перлов из фиков. Примерно полгода. Это был и ВКонтакт, где я познакомилась с Машей и Кариной (Kin-ra), да и столько друзей (вэк, сколько там уже?) именно с того периода.


II Этап второй - осенне-зимний. Постепенное превращение в сестрену Лэри.
Тишь и благодать, открытие Форума (на который я не заходила где-то до... ох, уже и не помню!) Создание газеты и коммент: "Я есть доброволец!" с ноткой любопытства - а что же дальше? Этот период - флудильный. Маша, Даша, Марина - в группе Дрима в контакте. В то же время я публикую рассказ "Мой личный хранитель" и ужасно изумляюсь положительным отзывам. Постепенно приноравливаюсь к местной прозе.



III Этап третий. Зима. Переломный период, образ ледяной девы с холодным блеском в глазах, и прощание с образом миленькой рыжей девочки Larrein'ы.
Все это - критиканство, придирки - началось незадолго до Шабаша. Точнее, началось это ЗДЕСЬ:
http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/39277-poceluj-inkuba.html

И дальше - по накатанной. Я *чешет затылок, стараясь избежать штампа* эх, смело устремилась на борьбу с местной прозой! И мне это понравилось)

IV Этап четвертый - весна. Самое оживленное время.
Я пришла на Форум.
Спустя некоторое время:
- TeRanIka: Отправлено 24 Март 2010 - 01:31 с вопросом: "Кому я перешла дорогу"
Дааааа... та самая дата!
Терр, кстати! Нашла тут в одном из твоих первых сообщений на Шабаше(тм): "мы выедим на чистую воду и призовём к ответу" - так бедные пакостники) О_о
Нас было много. Терра, Вив, Фэль, Кия, Дина, Поля, Лин (тогда еще Дэм), Алинор, Шами, Лия, Хоши, Таль, Мирра... заглядывал даже Анон!)
Я же - леди в Маске. Суровая и беспристрастная.

Конкурс Леди Грез (и связанные с ними события, ну, вы знаете) еще больше ожесточили ситуацию.
Первая сходка (после которой ополчились некоторые дримовцы) и следом - вторая.
Шабаш(тм) - рекордная по ответам тема. Скандалы, интриги, расследования. Мда, и правда, похоже на отделившуюся компанию, но ведь к нам приходили новые и новые люди.
Период нахальной ругани и борьбы за права. Критиканство и споры о его уместности.
На Шабаш(тм) действительно не заходили случайные люди - "пофлудить и уйти" Если кто приходил - то надолго.
Закрытие и открытие версии 2.0. (06 Июнь 2010 - 22:53)


V Этап пятый - весенне-летний. Затишье. Оружие спрятано, все скрипят зубами молча и страшно политкорректно. Девизом стало "Не обидь юного автора, ибо нежна психика его!" Я затаилась и стала хитрым существом с черной кошкой.
Написала пару злословных рецензий (за которые мне, как и всегда автору за первый его опыт, сейчас ужасно стыдно) и приезжала-уезжала в город и из города. Постепенно стала комментить меньше и меньше. Шабаш 2.0 настолько политкорректен к авторам, что я захожу туда только поболтать со знакомыми.


VI Этап шестой - летний. Перечитываю свои комменты и понимаю, что в некоторых случаях была слишком резка в высказываниях.
Становлюсь рыжей леди с вызовом всему миру в глазах

После создания Шабаша 3.0 в тему не захожу. Бесят странные личности, флудящие бессмысленно (позже это выльется в громкое возмущение в топике)
Иногда отписываюсь в этом дневнике и - о чудо! - нахожу моих родных дримовцев! Писать сразу становится интереснее.
После затишься ВНЕЗАПНО - громкое возвращение Лиэнь (позже это выльется в скандалы среди редакции), сопровождающееся утихшим было скандалом о избранности.



VII Этап седьмой - начало осени. В редакции - ссоры, после конкурса на Волшебников появились новые модераторы (кхм, я молчу). Все требует перемен, ясен пень. Но все так утомило.
Довольно часто меняю образы, оставаясь Леди Осень. Холодной и бесстрастной девушкой, в которой больше нет того желания "таки доспорить этого тролля". Тихая и спокойная жизнь. Мне кажется, или Лэри... повзрослела?

Зашла на Шабаш 3.0. и шумно высказалась по поводу их бесчинства
Перестала сыпать восклицательными знаками и критикой и вообще стала просто дримовцем. Открыла на пару с Лин тему (и я рада, Читать далее...

Настроение сейчас - На грани

... она бредит этим уже третий, нет, четвертый день. Ну вы, родные дримовцы авторы, должны ее понять как творцы - это как сидишь-сидишь, рисуешь какую-то ерундень в блокноте в пробке, слушая Блэкмор Найт, и тут снисходит вдруг свыше озарение в виде либо картинки, либо диалога, либо просто видения (глюка, короче, авторского): сидят на поляне две как бэ... эээ... фэйри (ну да, на мозг воздействует кельтская музыка), и беседуют о чем-то своем. Нормальный человек что сделает? Правильно, забудет об этом, списав на усталость и тэ дэ. Что делает часть мозга Алёны, отвечающая за творчество? Начинает бредить.
"Я хочу снять кино. Нет, не так. Я хочу снять КИНО!" Идея из разряда "мечтаю осуществить, но не знаю как" Нет, чисто теоретически это возможно - камера *гм*, еще одна... толпа дримовцев, с которыми и мечтаю затеять сие безобразие... Хах, но мечты мечтами - а реальность больно щелкает по носу с технической стороны. Вряд ли среди нас есть профессиональные режиссеры\люди, знакомые с озвучкой\гримеры и прочая толпа. Но... так хочется! Ладно, будет лето, будем думать.

***

... Мама мне как-то сказала после того, как я три дня проходила со слезами на глазах после того, что мои девчонки (с которыми я так дружила, что почти не расставалась!) "не смогли" отпраздновать мой д.р.: "После школы дружба редко сохраняется. У вас у всех сейчас совсем другие мысли, об учебе и о поступлении... может, и не увидитесь больше через год. Не переживай"
А я пережила. Пережила даже, что Таня не позвала меня на свой день рождения. Пережила день, когда мы фоткались в альбомы, и я внезапно оказалась нежданной-неприкаянной... так странно. Никогда не чувствовала себя в школе одинокой. Ну... когда-то - возможно, но не теперь. Что же, я вообще такая... живучая. Не впадаю в демонстративные истерики, не игнорю всех, как делают некоторые. Гм.
Что же... судить их не мне. Я только думаю: скорее бы. Скорее бы эта чехарда закончилась. That's all. Happy end. Я слишком устала. Я не хочу выяснять отношения, скандалить и пытаться вернуть то, что было.


***
Меня тошнит от осени. Я хочу уснуть в хрустальном гробу в белых тапках, бросив Дрим, газету, учебы и только и делая, что ожидая прынца на белом кобыле.
Очень устала. Пытаюсь бороться, а выходит... странное. Все равно что упавший за борт в шторм пытается бороться с волнами - едва победил одну, как сразу накрывают три.

***
I'm alive.

[700x511]

Настроение сейчас - философское, позитивное

Итак, прошла неделя. От понедельника до понедельника. Семь дней, семь ночей, энное количество часов, энное количество минут. Много? Ну еще бы!
Разложим же по полочкам все, что так или иначе происходило и оставило свой след.
Первое. Болезнь. Ну да, поставили прививку от гриппа, пошла реакция на нее - и здравствуй. насморк-кашель-слабость. Собственно, я была даже рада: наконец появилось время разложить все по полочкам... Да и в школу ходить не надо. Как я в этом году устаю от школы... Никогда так не уставала. Каждый день туда приходить с мыслью: скорее бы все закончилось, и с этой же мыслью терпеть длиииинные восемь уроков. А по средам и того хлеще - с 8 00 по 18 00 терпеть. Так что болезнь освободила меня от подобной пытки, за что я ей благодарна.
Нет, школу я люблю, несмотря ни на что. Она мне девять лет была местом, куда стоило идти. Я туда даже хотела сбежать порой. Школу я по-прежнему люблю. Но мучает она меня в этом году просто нещадно. Олимпиада, проект, руководство обществом... Поручения, задания, сочинения на тему \"Моя страна - мой Президент\"... Куча всего, помимо учебы. Нет, оно и раньше так было. Просто почему-то я шла сквозь все проще. А сейчас - тяжело... Наверное, потому что я реально там почти никому не нужна. Выполнить то, сделать это - все-таки в подобном случае слово \"нужна\" себя оправдывает несколько однобоко. Ну, нужна. Так компьютер тоже нужен. Его и тряпочкой протирают, и память чистят, и ухаживают, и заботятся...
Вот я себя и чувствую подобным компом, а не человеком. Потому что реально никому не важно, что там у меня на душе. Нет. не вообще никому, а в школе никому. Только Ладе В., но она-то учительница... У нее своих проблем хватает, я свои на нее вывалить не могу просто морально.
В общем, школу я люблю, но рано или поздно от нее загнусь. Холодно там потому что. Морально холодно.
Второе. Дрим. Ну, что Дрим... Дрим хороший, и никуда я от него не денусь, все-таки он очень многое мне дал. Я за полгода познакомилась с таким количеством людей, с каким не познакомилась за всю свою жизнь. И очень приятно было найти среди Дримовцев тех, кто мне близок по духу. И газета, да. Эта работа, наверное, одна из немногих, что мне действительно в радость. Вот бы работу в реале такую получить... *через семь лет, - сказал ехидный внутренний голос*
Ребята, я вас люблю!))) Всех-всех: и критиков (хах, ну, уж вас-то я точно обожаю!), и поэтов наших дорогих (да, я мало отмечаюсь в стихах, но читаю многое, если не все), и прозаиков - да, вас я тоже люблю (несмотря ни на что...гм, да), и тех, кто нас картинками радует, и художников очень люблю... В общем, я всех люблю на Дриме! (Нуууу... - скептически сказал внутренний голос. Ну да, он в чем-то прав, но я все равно всех люблю.)
Так что Дрим для меня много значит. В конце концов, именно Дриму (и Росчерку) я отдаю ту часть себя, которую вкладываю в творчество. Учусь писать я тоже на Дриме. Так что большое, просто очень большое пламенное спасибо Рысе за Дрим и всем Дримовцам за то, что они Дримовцы!
Третье. Третье - это реал. Обычно он на первом месте, но на этой неделе оказался на третьем. Потому что в нем ничего особо ценного не произошло, так как моя персона сидела дома и изображала бациллу на ножках. Так что про него можно сказать лишь одно: он есть, был и будет моей жизнью.
Хотя. кое-что ко мне в реал пришло. Важное, очень важное и радостное. Я, как вспоминаю, улыбаюсь)))
Голос. Живой голос человека из дальнего города. Москва... Небо, где эта Москва? Она ведь очень далеко, я туда в жизни пешком не дойду. А голос вот прилетел. Ему расстояния не важны, ему микрофон и наушники нужны только, так что он прилетел! И я такая радая была, самая радая была я! Аж до потолка скакать хотелось!
Лэн, солнце, спасибо тебе большое за тот первый, и, я верю - несмотря ни на что верю! - не последний разговор. Это был тот светлый луч, которого мне не хватало просто мучительно. Спасибо. Огромное спасибо. Ты даже не представляешь, насколько мне стало легче.
В общем, реал меня радовал. В нем нашлись интересные книжки, и мама... Нет, мама там всегда была, конечно. Но мы с ней наконец поговорили нормально. Так что в реале я была все-таки счастлива больше, чем несчастна.
Четвертое. Пережитая депрессия Равнодушия. Собственно, насколько она пережита, пока сказать тяжело, но сейчас я не испытываю угасающей пустоты, что не может не радовать. Так что этот пункт пока в стадии "посмотрим, что дальше будет". Очень хотелось бы, чтобы он вообще исчез из списка произошедшего... Но, однако, одним светом в жизни сыт, так сказать, не будешь. Так что примем постфактум: свершилось. А как оно повернется потом - ну, потом и узнаем.
Пятое. Мелочи. Ну, мелочей было много. Например, вот дневник завела. Мелочь? По большему счету, да. Но важная. С Лоной поговорили. Мелочь? Нууу...ну да, в принципе. Только все равно очень серьезная.
О, я забыла добавить Темноту. Темноту я пишу медленно и со скрипом, непривычно потому Читать далее...

Небо, я дура. Какая же я дура... Как же хорошо, что я дура... Все, сейчас разрыдаюсь.
Эмоции... Небо, ветер, за что мне такое чудо? За что мне эта девочка?..
Все, я неадекватна. Пойду отплачусь...и спать сразу.

Небо! Как у нее совести на это хватает?! Как у меня хватает на это сил?!
Лгать. Так долго...так больно. Уходить и возвращаться - ей, что-то решать, в чем-то разбираться. А мне - пустота. И глупое "Сегодня". Все время ждать. Я помню те четыре дня, не хотелось бы этого повторять.
"Я выдержу, если так будет надо..."
Дура! Девчонка, дура, я ведь знаю, что, если и выдержу, сойду с ума! Свихнусь в одиночестве! Да, у меня есть Дрим, у меня есть родители, одноклассники...
Дрим иногда хочется бросить. Вот уйти, не попрощавшись, надеясь вернуться - но все-таки уйти. Раз - и забыть. Родители...это отдельная тема. Я люблю их, но с ними я все равно - одна. Одноклассников порой вообще хочется придушить. Я смирилась с ролью шпаргалки и палочки-выручалочки, но смириться с образом предмета мебели не смогу никогда.
Лэн. Ты же меня убьешь, девочка. Так нельзя... Да, я говорила, что все выдержу. Но почему ты мне лгала?! Знала, как дорога, знала, что - чего бы не стоило...
Я с ума сойду за неделю.
Я должна не сойти с ума.
Как бы больно не было, какой бы страх не принесло одиночество...должна вцепиться зубами в себя, в этот мир, но держаться. До пятницы...это много или мало?
"Десять минут - этого достаточно, чтобы убежать, но недостаточно, чтобы убедить..."
До пятницы. Неделя.
"Не смей появляться раньше. Даже на несколько минут."
Я права. Потому что иначе нельзя. Один - это один. И никакие связи, никакие сообщения в виде "доброго утра" и "спокойной ночи!" тут не играют роли. Один - значит, один.
Она ведь знает это. Так почему же...

Лэн не верит мне. Странно осознавать это, но, в конце концов, а кто способен поверить? Только псих. Лона вон поверила...м-да.
Но ложь...во спасение? Чье, скажите на милость?! Меня спасать не от кого. Ее саму - ей ведь и больнее.
Девочка, девочка, что мне с тобой делать... Что тебе со мной делать... Что - вообще делать? И делать ли?
Аёла. Это не для тебя, Лэн. Совсем не для тебя. Но я выложу это на Дрим. Ты должна понять цену лжи и предательства. Простишь. Знаю, простишь.

А я выдержу.
Сейчас, когда снег и холод так близко - должна выдержать. Выжить.
Я - не одна. Я не сдамся. Одиночество не посмеет прикоснуться к Творцу, одиночество не даст Мастеру оставить меня...
Я не одна. И твердить это нужно так, чтобы поверить.
Не в одиночестве. Я - не одна...

Больно. Снег на ладонях горит. Слезы замерзают, и плавится тот лед...
Но я не одна.
Небо не терпит лжи. А я - в небе. С ветром. И я не одна. Силы должны найтись. Всегда. Вариантов больше трех... Я найду в себе силы.
Я должна.

Кошмар. Я сейчас почитала кой-чего и поняла: это просто кошмар. Надо что-то делать.
Я ж уже не ною, нет. Я просто все делаю на автомате. Равнодушно. Кто-то сказал, что самый страшный грех - это равнодушие. Вот и боюсь его.
А сама уже все на автомате делаю.
Снег-таки пошел, да. И за окном... (хм, это что теперь, традиционная фраза для моего дневника: за окном?) так вот, за окном листья - бурые, алые, золотые и рыжие - они укутаны облачком колючего снега. Я бы даже на улицу вышла, плюнув на свою болезнь, чтобы руки в этот снег окунуть...
Так нет. По фиг мне стало вдруг. С чего, спрашивается? Что за два часа может кардинально поменяться? А вот, может.
Правда, черт его знает, что именно случилось. Ну, почитала я Игнатову. Так я ее люблю, несмотря на некоторое...расхождение со взглядами героев. Стиль ее люблю. И мысли.
Пересмотрела в который раз первую серию "Обыкновенного чуда". Пока первую, вечером хотела вторую посмотреть. Хотела, да. Небо, я ж действительно хотела! Так какого ж...?!
Чушь. Полная чушь. Вот сижу сейчас и флужу параллельно на форуме Дрима. Дрим, он хороший, я там кому-то нужна. Хочется думать, что нужна. Ну, я и тешу себя иллюзиями. Так все равно лучше. Легче.
Вот сижу я...и ведь не хочется мне флудить. Не хо-чет-ся. В упор. А я флужу. Потому что на автомате. Потому что так надо. И улыбаться надо. И музыку слушать. И на клавиатуру шутливо сердиться, что клавиши западают. Так надо. Так правильно. И какая разница, что не чувствую я этой правильности? Это ж мои проблемы.
М-да. Проблемы. Их вечно много, и дел вечно много, и дела проблемы порождают. Или наоборот? Не знаю. Но суть в том, что сделать надо много. А не хочется. Нет, не лень, у меня и силы есть, и время. Но вот не хочется.
Как будто и не мне оно надо.
Мне ведь, кому еще?
Это мне интересно прочитать третью главу Рининого произведения. Это мне интересно узнать про Самайн больше (хотя, кажется, и так много знаю). Это мне хочется тупо поржать над приколами из текстов юных дарований. Это мне хочется пообщаться с ребятами на форуме. Это я жду новую сказку Апреля. Я, никто другой. И надо это все мне, а не кому-то еще!
Так откуда же это равнодушие?!
Из книг? Нет. Олег Зверь, Тир фон Рауб, он все равно не равнодушен. Да, я читаю сейчас, и, как при любом чтении, как всегда окунаюсь в мир книги. И, кстати, именно там мне не все равно.
А тут-то что? В реальности?
Есть ведь люди, которым я дорога. Так какого ж это проклятое равнодушие приперлось?
Злая я. Или хочу хотя бы нацепить на себя иллюзию злости. Все равно иллюзия чувства лучше, чем полное равнодушие. В иллюзию ведь так хочется поверить...а никто и не запрещает.
В чем дело?
В снеге, что сковывает город? В снеге, который умеет летать? В небе, которое не терпит лжи? Не знаю.
Кажется, холод оставил меня наедине со мной. Вот в чем дело. Мне все равно, что там, со мной. Я за других беспокоюсь. А они - беспокоятся обо мне. И чтобы не причинять им боль, я все это делаю. Все, что нужно. Как обычно. Не лгу, просто делаю. Мне это нужно, чтобы не ранить тех, кто мне дорог.
А что там со мной - не так уж и важно...
Жертвенность? Помилуйте, в чем? Жертвенность - это все-таки во имя чего-то. А мне нечему и некому жертвовать, по крайней мере так, чтобы до конца и до равнодушия.
Есть те, кто мне дорог. Есть те, кому я нужна. Вот и все. Выкручивайся, Тэль, как хочешь. Маски одевай, ты же привыкла. Искренность - только с собой и...и Лоной, да. Да с последней только теперь уж на искренность рассчитывать нельзя. Времени нет.
И вообще, ничего нет. Она ко мне равнодушно относится. Даже к Маркизе теплее, чем ко мне. И знает ведь, как больно от этого. Знает. Представить не может, что еще больнее, но знает тот предел. Только все равно ничего не меняется.
Ну и что? Кому от этого хуже, кому лучше?
Хуже - мне. А ей - привычнее. Легче. Без...без всего.
Ага. Так вот, значит, что. Мы, помимо равнодушия, еще и саможалением маемся. И не мерзко нам? Не мерзко. Плохо, однако.
А жить-то, жить-то надо, девочка. Вот и живи. Дыши. Плачь. Пока мы плачем - мы живы. Пока ты поешь - ты дышишь. Феникс Рассвета...хах. Глупо. Но так надо.
Равнодушие? А ты вспомни Юльку. Вспомни, не скрывай от себя боли. Вспомни, давай.
Может это оставить равнодушным?!
Нет.
Так какого ж хрена ты тут сидишь и...
Вот и славно. Только на боли, на жалости и сочувствии не проживешь долго. Так что давай, ищи в себе тепло. Любовь. Лону вспомни, опять же...хотя нет, Лону лучше не вспоминать.
Все, живи. Дыши. Сама говорила, что небо не терпит лжи. Слова чужие, да. Но ты ведь веришь и повторяешь. Значит, не лги. Летай. Живи. Без равнодушия. Без жалости.
Ошибаются-то все... Но не всем ошибки прощают.

Ну да, за окном туман. Противный, гад. Дождь идет третьи сутки... Вот только у нас в городе такое возможно: снег лежит в одном месте, его там сугробища, а в другом - только дождь и туман! Грр.Обидно осознавать, что несколькими кварталами выше есть холодные снежинки, а у тебя здесь - лишь грязь...
Снег. Это вообще удивительно. Я его никогда не любила, мое время - Осень, золотой ковер на земле, пряный запах листвы, особенный привкус Ветра. Небо, с которого льется дождь... И откуда сегодня это странное желание снега? Холода, в который хочется окунуть руки без перчаток, чтобы ледяные иголочки вонзились в ладони, мороза, ласкающего щеки, стальных порывов зимнего ветра. Все это странно.
..."Я не могу лгать, когда летаю. Небо не терпит лжи."...
Снег - он ведь тоже летает. Он помнит небо. Помнит...все помнит. Разве могут узорчатые снежинки забыть о том, как то - в небе? Как волшебен миг полета от холодных туч к земле? Разве снег - летящий, помнящий - разве может он лгать?..
Нет. Не может.
Значит, я хочу зимы для честности? Но перед кем? Перед Юлькой-Леминой, которая научила меня любить зиму? Нет, не научила...просто показала. Дала взглянуть.
Разве можно влюбиться с одного взгляда в серое небо? И разве можно не влюбиться в белый холод?..
Не знаю. Но я хочу Зиму. Не Осень, не ноябрь с туманом...да и нет у нас в городе туманов. Хочу снег. Сугробы по колено и запах елей в горах. Там, у края неба... Когда лыжи рассекают пространство, и хочется петь от скорости, от азарта, когда ледяной ветер обнимает удивительными крыльями, и неба - неба рукой можно коснуться, и взлететь...
"Небо не терпит лжи..."
Не терпит. Правда это. И что будет, если она о чем-то спросит меня в небе? А его? Ладно я, мне нечего скрывать...
Странно все это. И страшно. Лучше пока не думать, думать вообще вредно. А когда речь о взаимоотношениях - это вообще... Вредно, в общем.

И все-таки я хочу зиму. Холода и снега. Никогда не хотела - а тут на тебе. М-да.

Сегодня голос Северных ветров
Сильнее зова Пламени заката.
И крылья птицы Холодом объяты,
Что соткан из Мечты и странных снов.
Там Север разгорается сияньем,
В Мечте твоей лед звезд на небосклоне.
И помнишь ты, как больно ранит Слово
Открытым, искренним очарованьем...
Ты плачешь, Феникс Пламени Рассвета?
Ты все-таки ошиблась в этот раз?
Ну что ж, поплачь... Ведь каждый миг и час
В том холоде все Пламенем согрето.
На Север ты несешь златую Сказку
В своих пылающих крылах-ладонях
И знаешь, что никто тебя не тронет,
Но прикасаешься к снегам с опаской.
Чужое небо? Нет, ты вновь ошиблась.
Наивна. Это слово - твоя боль?
Но ты ведь не кричала ей: не тронь!
И песня, как прежде, в небо лилась.
Не обижай. Не трогай. Не касайся!
Слова - но чьи? Не ври самой себе.
И не молись отчаянно судьбе.
Взлетай, мечтай, танцуй и дожидайся.


Странно получилось. Иногда стихи приходят сами... Апрель прав: поэты играют на наших сердцах и душах. А строчки, что берутся из ниоткуда? Они - что? Дар? Проклятие? Я еще не умею касаться словами душ... Да и не хочу.
Я помню, как больно ранит слово.

Снег...он залечивает раны. В нем небо и свобода. Честность. Подкупающая жестокая честность.
Ведь Небо не терпит лжи.

Каплями дождя - по разбитым хрустальным оковам. Стереть замки вместе с глупыми, наивными рамками фото - и прочь из надушенной пустоты - в небо.
Хоть так. Пусть не останемся - ни ты, ни я - и не услышишь больше стука моих каблуков по асфальту, мы будем - каждый по-своему, наивно и безнадежно.
Не останется нужды разбивать телефоны, пытаясь докричаться из темноты, срывая голос в пустых попытках узнать - что там, где там, где ты. Не останется надежды на повторное погашение задолженности за полуночные разговоры, на гудок автомобиля за пеленой дождя где-то в укутавшем город сумраке.
И каждому - по миру. По маленькому крохотному мирочку с Интернетом, горячим кофе и новостями на Яндексе, где не будет отныне места переживаниям: позвонит - не позвонит.
Мы не теряемся, мы просто становимся разбитыми частичками зеркальной поверхности. Острыми, злыми на весь мир, больно ранящими осколками. Мы будем рядом - в сантиметрах друг от друга, грань к грани, бывшие некогда единым целым... треснувшим под тяжестью обстоятельств.

[500x332]

(стырено на просторах Сети)

- Обернусь я белой кошкой, дав окошко, улечу (хах, Лэро так постоянно слышит)
- Отдавай мой гость мне мое кольцо, а не хочешь если - то ПОДАВИСЬ!
- А во рту голубая морская вода (не слышала эту песню)
- У сестры моей руки длинные (и эту тоже)
- Господин ИГОРНЫХ ДОМОВ, назову тебя (хах, милая интерпретация)
- ТАМ где пела песни, да НИ ЗА*БИСЬ!!!! (не знаю)
- Принесли мне ветра дитя, думала тоньше тростника! (сомнительно, т.к. строки разные. Но весело)
- О не с тобой ли все ПРОПАХШИЕ ПОГИБШИМИ в горах?!
- Взял меня! Хам! (yea!)
- Длинный и твердый, миля за милей
- Холодные мёртвые, миля за милей
- Шёлком твои корова рукалевна
- Время не остановилось, чтоб харкнуть в окно резное
- Шелком в брюки родные опуститься легко
- Зелень, что скурила я уж точно не обманет
- Из песни Далеко: ты бульон из оленя (Алёна представила и подавилась чаем)
- Огурцы рассыплются звоном в семи широких подолах
- Искал кобылу - нашел корову
- Хороню СИ- БЕМОЛЬ, и венчаю печаль
- Только ветер,паскуда, меня невзлюбил...
- Что горца вновь ногою пнуть (слышится и мне иногда)
- Я всем бы горцам отдалась (да-да, я такая извращенка, что регулярно такое слышу О_о)
- Широкоплеч, лицом зелён...
- Но не вернётся он домой, он за растленье осуждён
- Обернусь я чёрным негром, да вернусь к себе домой, я пошлю тебя по почте, мой хороший, мой родной (бред и глупость)
- Телецвет и хмельный яд
- Думала, милый каждый день, думала, нежен, как кобель. Думала, не женат, кобель! (О, постоянно так слышу!)
- Богиня ИЗ ШТОР (вообще маловероятно)
- Богиня Иштар, храни мой КОЧАН (гм, бывало)
- Так уж вышло, не крестись- когти золотомкарать/марать (не слышала)
- Завихрился над осиною жгучий дым истлевшим СТАДОМ
- Из- подстрехи в окна крысится ОБОРЗЕЛАЯ луна (забавно, но не знаю песни)
- Выпей, может выйдет ФОЛК! (как бэ намекает....)
- Не ходи,как нежеланная
- Пьяный запах темноты
- Не знал укУра, не знал покоя (мило)
- Чужая рана его добила… (ахах)
- Ты не верить мне - мало толку
- Нехрусти дорогой долгой
- Не смотри на зад с тоскою
- Не зови менясобою...
- Холмы ШТАНАМИ объял золотыми
- Калмыка странный (песню не могу определить)
- Глядя впламя, икал/искал ее имя (бывало)
- УЖЕ нет силы сквозь мрак ревнивый... (гм, так и слышу все время... О_о)
- Пружинил силы сквозь мрак ревнивый, связал кобылу ее же ВЫМЕМ... (Самый эпик!!!)
- У лжи нетсилы сквозь мрак ревнивый
- Искал кобылу, поймал кобылу, из жиру сделалшампунь и мыло (глуповато)
- В душе нет силы сквозь мрак ревнивый
- Река забила, весна- простила...
- Кого СГНОБИЛА ночная кобыла
- Куда наступила ночная кобыла?
- Кого сгубила ночная ГОДЗИЛЛА (попыталась представить)
- Куда сходила ночная кобыла? (ХД, бедная кобыла!)

- По дороге сна, тихий звон портков,
Лёх, почём туман на плечи?
Стал коровой иней на челе... (ХД!!!)
- Только никогда, мой брат чародей, ты не найдёшь себе кавалера (да-да-да!)
- макароны сна
- Перевал пройду, и порог перед Путиным (эпичное препятствие!)
- Он принёс на плечах печали Игоря цвет.
- Не горюй о сердце, я сую другое (О_о)
- Горы ждали весны, посылали эстонцев за ней (не знаю увы, песню)
- Чтоб не жил кто стар, чтоб нежил тосол.
- Над поляной УХМАРЬ (О_о)
- Я на воду горожу...
- Лиха не ведала, квас от беды не прятала


***
Вэк, такая прелесть!)))))
[640x480]

Настроение сейчас - Задумчивое

... иногда мне бывает жаль потраченного откровенно впустую времени.
Например: каждое утро в маршрутке - 40 мин. до школы. (не будь пробки - 20) Вечером - 30.
Получается около 420 минут в неделю
Блииин, это же около 6-7 часов времени, проведенные зря! О_о А две недели? Месяц? Год?
.... куда оно вообще уходит, безжалостное и равнодушное время?
Так... странно.

Ну и так, в плеер, пока стояла в пробке:
" Безумная вакханалия блестящих стекол, пляшущих под дождем. Вдребезги разбитое время на мокром асфальте, погасший экранчик с забавными стрелками - прощайте, воспоминания, сплетенные тенями сожаления о потерянном времени в сумрачном городе среди наскучившей повседневности"

.... жаль, что мы не можем управлять временем. А с другой стороны, может, наоборот? Мы учимся ценить каждое прожитое мгновение, проживать и переживать каждую секунду?

[500x400]

Настроение сейчас - ехидное, смешливое

Хм. Я не люблю Инет.Нет, правда не люблю. Помимо большинства адекватных людей здесь порою попадаются совершеннейшие идиоты.
Нашла это сообщение, отправленное одному малоприятному товарищу, в ужасе и в восхищении от собственной смелости)ХД Текст не полностью.
Ни о чем не жалею.

19.06.10 Алёнька:
"Я не люблю говорить нелицеприятные вещи людям в лицо, но когда люд начинают утомлять, мне все-таки приходится это делать, так как врать и уворачиваться я не люблю.

Поэтому - объясню по пунктам: а) ты мне НЕ нравишься - ни как друг, ни как черт знает кто еще. Интуиции своей я привыкла доверять - поэтому постараюсь держаться как можно дальше;
б) дружба в Инете и в реале - для меня чаще всего вещи несопоставимые, если к человеку я испытываю неприязнь;
в) не нужно мне писать пожалуйста с просьбами куда-то за каким-то чертом пойти - это выводит меня из себя. Все равно ответом будет лишь одно слово - нет;
г) да, на улице действительно была я - но ... это был единственный раз, когда ты видел меня в реале;
д) я не люблю, когда кто-то откровенно навязывает мне свою особу;
е) в общем-то, мне наплевать на любую реакцию на данное сообщение - я никогда не отрицала, что я стервозное мерзкое существо;
ж) не порть мне настроение. В прошлый раз я думала, что настроение мое испортится окончательно - разве что спасибо милому мальчику; фотографироваться я буду с теми, с кем хочу, и делать то, что хочу."

Ну и пара смешариков (спасибо ВКонтакту и прочим!)

1. Кратко)

mr.SmiT.ШyX (16.08.2010 16:30)
привет

Alyonka Leonova (16.08.2010 16:31)
Хм?.... А кто вы?...

mr.SmiT.ШyX (16.08.2010 16:31)
иди на три бук

Alyonka Leonova (16.08.2010 16:34)
Какая прелесть:)


2. ххх:
а ты правда блондинка?

xxx:
ругаешься красива,как и сама..красивая



3. Отсебятина:

"Когда-нибудь за один лысый смайлик я буду расстреливать...."

"Я в курсе:( Но вообще-то это иллюзия. Фотошоп правит миром.
А еще цвет волос искусственный. Я блондинка. Мыслю нестандартно.
И размер ноги у меня 42.
Блин, какой же дурацкий этот Интернет."

"А кто врет? Я придумываю, а это разные вещи."

"Слово "супер" у меня с детства ассоциируется с воздушными шариками.
Это так мило."

"С момента фотографирования прошло 4 года. Я потолстела на 30 кг, хожу на занятия в клубе анонимных психопатов и иногда в подворотне нападаю на пьяных мужчин и гавкаю. Они пугаются, что доставляет мне немало лулзов."


4. Просто ухохоталась!)ХД Добавляется незнакомый чудик со странным вопросом:
24.08.10 Сергей:
Привет! ты какой тим??

24.08.10 Алёнька: (мне стало любопытно)
Кто? О_о

24.08.10 Сергей:
ну соционический тим!

24.08.10 Алёнька:
Я всегда думала, что тим (team) это команда О_о
Что же до соционического тиПа - Есенин мы.
А еще страдаем сезонными аффективными нарушениями, но это почти незаметно=)

24.08.10 Сергей: *ишь, какой любопытный!*
это что за нарушения ?))))

24.08.10 Алёнька:
Не знаю. Я просто интересное название загуглила.

24.08.10 Сергей:
:)))) а часто такие нарушения происходят?)

24.08.10 Алёнька:
Понятия не имею. Но, когда меня ловят с топором рядом с очередной витриной магазина шуб - все, обострение, значит.


5. Нечто... странное.

25.08.10 Алексей:
ау. давай дружитьб )

25.08.10 Алёнька:
А Вы кто? О_о

25.08.10 Алексей: (Кэп!)
Алексей. _))

25.08.10 Алёнька:
Хм.
А я эльфийко!

25.08.10 Алексей:
потрясающе! рад знакомству


6. Romantic version:
13.08.10 ххх:
Ну мы личность незаурядная и совсем не "вбитая" в рамки вконтакта .) Мне тоже приятно что вы прониклись моей манерой общения .) конечно в жизни не всегда получается общаться так, но все же было бы приятно хоть иногда разговаривать так как хочется .)

(.... интересная беседа *кстати, чел с Дрима!* , потом ВНЕЗАПНО!111!!! - удаление из друзей. Моя в непонятках. И тут приходи сообщение: давай переписываться... письмами!)

14.08.10 ххх:
я не имел ввиду интернет адрес, я имелл ввиду обычный почтовый адресс, для переписки письмами .)
___________
Вэк, не перевымерли еще романтичные юноши на

Читать далее...

Настроение сейчас - [Запрашиваемый файл не обнаружен]

Ох, тяжела жизнь моя, да не жалуюсь, понимаю, что одно дело - сидеть и философствовать о проблеме, а другое дело - букмкнуть кулаком по столу, и сказать "Мне надоело, пойду убью всех нафиг, а то утомили кошмарно!"
Депрессия, как оказалась, весчь страшно прилипчивая. Только показалось, что отпустило, и я снова радуюсь жизни - как хвать! - и тоска снова начинает душить меня.
Ага!=) Так хочется чего-то светлого, разнообразного) И - спать! Много-много спать)
"My worst nightmare begin when I wake up", ага=)

И вовсе наурочный психодел, не претендующий ни не смысл, ни на звание чего-либо литературно ценного:

На лапах мягких в сумерках подкралась тишина.
Накинула удавку одиночества; чуть натянула.
Но я по-прежнему жива. Смотрю на капли дождевые,
И кутаюсь в старинный плед.
И так уныло-безнадежно мне с закатом,
С улыбкой мрачной машет лапой Сон.
Прощаясь, видимо, тихонько,
Меня по имени звал он.
Жаль, я не верю в мистику ни капли,
А просто засыпаю - с ног валюсь без сил.

[665x525]

Настроение сейчас - задумчивое

1. Школа:
а) Главный раздражающий фактор - тупая учительница по русскому. Методы борьбы:
- забить и не париться;
- извести нафиг; Ребят, филологи, обращение к вам: ставится ли точка в конце названия текста "Вдохновение" (надоело спорить)?
- смириться с ее тупыми требованиями;

б) Второй фактор: категорическое задалбывание ежедневными проверочными. Методы борьбы:
- учить все как пай-девочка;
- забить и писать только по нужным для ЕГЭ и дальнейшей "карьере" предметам;
- болеть, болеть, болеть;

в) Третий фактор: категорическая нехватка времени. Методы борьбы:
- наколдовать 48 часов в сутках;
- научиться не спать;
- попытаться разграничивать время - когда что надо, когда не надо.

г) Требование учителей натаскиваться на ЕГЭ (помимо основных дом. работ). Методы борьбы:
- больше времени уделять нужным предметам (история, обществознание, чертова алгебра)
- исправить химию;

д) Дебилизм организационных моментов. Методы борьбы:
- убить всех нафиг ядом;
- убить всех мечом-кладенцом;
- сидеть и ругать родителей, не умеющих нормально собраться и решить вопрос о выпускном, чтобы всем было хорошо;
- сидеть и скрипеть зубами о варианте выпускного и мыслях, где до конца недели наколдовать 6,5 т.р.;

е) Школьная газета. Методы борьбы (созидания):
- устроить опрос детишек о новой школе;
- установить новые шрифты, план обложек, статей на полгода.
- дописать статьи;

ё) Соц. проект "Контакт". Методы борьбы:
- забить на НПК (Ирина Ивановна меня тогда съест);
- начать подготовку к НПК уже сейчас (что-то, связанное с рекламой);
- быть ответственным куратором занудного лит. раздела;
- танцевать шаманский танец с бубном;


2. Досуг:
а) Интернет. Методы борьбы:
- удалить все акки нафиг;
- тихо исчезнуть на некоторое время;
- устроить троллинг-набег на какой-нибудь "бложик" или МойМир;

б) Сон. Методы борьбы:
- спать больше!;
- ложиться раньше;
- если раньше ложиться, значит, меньше учить;
- днем спать - неправильно!;

в) Книги. Методы борьбы:
- меньше читать = раньше ложиться;
- больше читать НЕ = раньше ложиться;
- купить-таки желанные книги;
- забыть о книгах;

г) Отдельно - Дрим. Что делать?
- забыть, а то точно прокляну кого-нибудь. Лэро на Дриме пока нэт, ибо бесит;
- не появляться в группах, обсуждениях, на Форуме;

3. Творчество. Что делать?
- отвлечься. Нужно успокоиться, рассортировать все, подумать;
- оттаскать за ухи Муза;
- проклясть время, школу, учителей, обстоятельства;


4. Настроения. Мысли:
- я никому не нужна;
- меня никто никогда не слышит;
- я брошенная и одинокая, но всем наплевать;
- я некрасивая, вечно сонная, и у меня сейчас все валится из рук;
- некому пожаловаться на жизнь;
- очень устала;
- почему я не эгоистка?!
- мне все надоели.
- я никому сейчас не пишу, мои страницы пусты, а сама я в депрессии.

4. Деньги. До конца месяца:
- подарок Тане (300-400);
- книги (900);
- курсы (30,000);
- фотоаппарат (13, 000);
- элементы костюма (макияжа) на Хэллоуин (1000)
- выпускной (5, 000);
- фотоальбом (1, 500);
- фотографии (еще 250);
Демотивирует и деморализует.
Мелочи.
Сделать стрижку, купить новую куртку и перчатки-шапка-шарф, стилус для плеера.

Позитив. Капля в море:
- хорошая погода;
- улучшившееся настроение;
- музыка;
- одноклассники;
- предвкушение Хэллоуина;

Такие дела=)))))))))))))))))))))))))

[550x467]

Настроение сейчас - омерзительное

Я нынче в жутком бешенстве. В который раз подтвердилось мнение, что взгляды родителей и детей совпадают не всегда.
Хотя моя мама - совсем другое дело. Да вот печаль - это ж какой придурок додумался обозначить дату собрания по поводу выпускного ЗА ДЕНЬ до самого, собственно, собрания? Конечно, мама не смогла бросить дела и в семь вечера со встречи мчатся в школу, чтобы устроить диспут "что лучше ДЕТЯМ, а не родителям"
Чемериса (этого "доброго" человека) - на кол, навечно.

Блин. Как вы думаете, что выбрали наши дорогие родители?! Та-даааам! Рэсторан и кораблик! ВНЕЗАПНО!111!!!!!!! Бесит, бесит, бесит. В одном зале будут нахаляву пировать учителя (которые лично мне за 11 лет осточертели - да и разве на вручении аттестатов их не будет?! Хватит, нагляделась!) вместе с умиленными родителями (у-ти мой лапочка, поправь галстучек, и все в таком духе), а в другом пить спрайт мы. Унылая хрень.
Было предложение поехать в Швецию на два дня (дааааа, без учителей и родителей) но г-жа Букарева начала капать на мозги: "Вы за выходные НЕ наобщаетесь друг с другом!" Епт... разгадка проще: в Швецию учителей не возьмут, ибо дорого:)ХД
Короче, беспросветно-уныло. Сначала все нажрутся в ресторане, потом торжественно вползут на корабэл и будет их там укачивать на прекрасных брегах Невы.
Пипец.

[500x365]

Настроение сейчас - реву

.... На остановке было многолюдно. Я никуда не опаздывала, вышла на пять минут раньше обычного, ждала маршрутку, слушала музыку.
Пасмурный день не обещал хорошего настроения. Я стояла и слушала музыку, нетерпеливо притоптывая и глядя на дорогу.
И тут - заметила взгляд подошедшей девушки, направленный куда-то вниз. Я опустила взгляд - и застыла. Маленький, около двух месяцев, щенок. Кроха совсем, с умными глазками, смешной и косолапый. Я заозиралась в поисках возможного хозяина собаки, но люди равнодушно проходили мимо.
Тем временем щен отбежал в сторонку.
С поворота выехала моя маршрутка. Мне нужно было остановить ее, сесть... и уехать.
Маршрутка проехала мимо. Я судорожно, стараясь не разрыдаться у всех на виду, искала телефон, позвонить маме. Отошла, выглядывая собаку.
Проехала вторая моя маршрутка.
"Алло, мам... тут такое дело. Я собаку нашла. Он... он маленький совсем... я не могу его тут бросить. Можно взять его домой?"
Все-таки разревелась. Мама - в шоке. Какая собака, о чем ты? Кого домой принести, куда нам?
... но он такой маленький. Мокрый, несчастный... и ужасно доверчивый!!! Это неправильно, когда собака такая доверчивая - ее любая человеческая тварь обидеть может!
Мама сказала довести его до подъезда, "а там посмотрим" Ведь и правда - куда нам еще щенок?...
... Мне нельзя было вести его домой. Я все понимала - возможности сейчас иметь собаку еще у нас просто нет. Как нет и времени на уход за таким маленьким питомцем - все учатся и работают., а его выгуливать надо, кормить, он же кроха.
Но я никогда бы себе не простила, если бы бросила его там. Это... я даже не знаю. Для меня такое просто невозможно.
А он такой доверчивый! И глазки - умные!
Я его накормила. По совету мамы постелила в подъезде тряпку старую, чтобы он согрелся, поспал... он послушно улегся... сначала не хотел, чтобы я уходила, но потом задремал. И у него выражение лица (не морды!) такое было... даже словами не описать. *сидит, хлюпает носом*
Как бы я хотела забрать его домой! Бедные псы, что живут на улицах... просто невозможно пройти мимо без слез.
Я никогда не подаю тем, кто побирается в метро, на остановках, и т.д.
Я резко негативно отношусь к лицам без места жительства.
Но собаки, кошки - они ведь ничем не провинились! Так какого же черта они страдать должны, хочется мне спросить?

***
Я отлучилась на полчаса. Не могла же сидеть со щеном все время?... Посмотрела телефоны Потеряшки, объявления... вдруг решилась позвонить? Хотя питомники переполнены, конечно.
Тихонько вышла на лестницу один раз - спал. Через двадцать минут - его не было.
Я обошла весь подъезд - на всякий случай. Мало ли.
Возможно, он ушел сам. Но от этого мне легче не становится. Как представлю его на улице опять... просто невозможно.
Люди в подъезде у нас добрые - выгонять бы не стали.
Да и в любом случае: я знаю, у этого малютки будет хозяин. Нет, он уже есть! Какой-нибудь случайный гость спускался вниз и увидел его... и забрал с собой. Ведь это... правильно. Я верю, что со щеном сейчас все хорошо, он смотрит на мир счастливыми глазками и больше никогда не окажется на улице.
Но мне так плохо. Я чувствую себя виноватой из-за того, что поневоле предала его, обманула, так и не став хозяйкой. Да, накормила, поиграла, посидела рядом, пока он засыпал, дала временное теплое пристанище... но его глазки... он так смотрел!
Ну почему я не равнодушная сволочь, которая может пройти мимо бездомного животного?!

[450x382]

Настроение сейчас - задумчивое

Простите, не сдержусь, но... вот ведь хрень?!
Я боюсь. Нет, мне реально страшно. Вон, родитель сидит и косит суровым глазом: "Ну и дура!"
А ведь и правда... Да, ключи действительно выпали, когда я вылетела навстречу маршрутке (в наушниках звук падения не слышен, увы) Вечером прошлась, не нашла, уже смирилась.
И тут! - о ужас! - звонок в ДВЕРЬ. Йопт... пришел брат, протягивает КЛЮЧИ со словами "Вон, тебе отдали...*
Мааамочки. Мужиг какой-то. О_о
Вэк, откуда он адрес-то узнал? Блиииииин, а вдруг маньяк? Вор?!!!!!!!!!
Страшно... брррр....
Я дура, растяпа, курица!
А потом ходЮт всякие... в двери звонят.
Блин.

[699x464]

Настроение сейчас - саркастичное

Вот, что называется, отправилась сегодня в школу я с хорошим настроением. Вернулась же... *колотит от бешенства*
Да, учителя бывают разные, даже такие глобальные дуры из .... энного хутора Краснодарской области.
Я все могу понять. Нет, честно. Но только не позиции "мое мнение есмь наиважнейшее, а вы все быдло"
У нее на вызове стоит Бандэрос "Она хотела бы жить на Манхэттене", она считает современную молодежь быдлом и в качестве эпиграфа говорит писать, блин, Малахова наряду с классиками. О_о
Все мое естество восстает против такого святотатства. Хочется встать и заявить:"Мое вероисповедание не позволяет мне цитировать дебилов из зомбоящика".
Ах да, она не считает интересным название статьи "Вдохновение Он-лайн". И не любит Космополитен. На следующий урок я принесу работу со статьей на тему некомпетентности современных учителей.
Она - дура, потому что говорит "этот идиотский русский язык" и "я же не залазию к вам в дневники!"
Подобрали учителя, блин. 11 класс - и пятый учитель по русскому с пятого класса.
И эта.... гм... будет еще мне указывать где писать дату - в начале строчки или в конце! Ха, щас вот вам - где хочу, там и пишу.
Блиииииин, какое счастье, что у нас это последний год. Впервые в жизни я чуть не выругалась матом на прежде любимом уроке русского и литературы.
Чувствую, подпортит она мне аттестат. Потому что уже сейчас, как представлю ее "Ну а вот Алёна считает, что у каждого свое мнение" - меня начинает колотить от ярости. Даже волейбол не помог, только голова разболелась.

***
Пойду варить яд.

[699x466]

[478x500]
Настроение сейчас - Совесть проснулась, хочет есть

Ох, недаром говорят, что не тот писатель, кто талантом с рождения наделен, а кто идет к своей цели упорно.
Я - чукча.
Начала - бросила, начала - бросила.
Решила начать со списка - как и что мне писать. Хоть списки ужасно не люблю, но чувствую, без этого не обойдусь.
По мере "необходимости" мне и по именам героев... как-то так. Перерыла все зарисовки за год.
Названия и описания сюжета суеверно не пишу.

1. Последнее:
- Анна и Глюк) Небольшой рассказ с элементами депрессивной, искренне-осенней story в моих любимых тонах.
- Аннабель (Энни) Роберта Миррей и роман в письмах. Невероятно сложно, потому застопорилась - не могу представить, как пишет маленькая девятилетняя девочка.
- Ждана Трониче by простенькая фэнтези-story с ведьмами, колдунами, войнами и т.д. Толпы эльфов, правда, не бродят, и мир проработан до мелочей.
- О вампиризме под девизом "А что вы знаете о вампирах?" Почти закончено, уйма психологизЪма, страданий и тэ дэ. Две истории. Да, я таки решила написать про вомпэров. Но... по-своему.
- Монолог. Крайне неоднозначная весчь, но ее еще закончить нужно.
- Мира Эльрис by некая смесь "маленький подыхающий мирок, тьма, и надежда выжить". Предполагается как несложный роман со строками "Доживу до рассвета".
- Илейн и суровый пост-апокалипсис (опять же, на тему мира, дружбы и предательства) - все не могу закончить. Было глупое альтернативное продолжение в духе не просто "попаданцев", а "попаданцев в погибший мир будущего", но это было давно и я вообще молчу.
- Поиск смысла в творчестве. У героини даже имени еще нет... просто маленькая сумасшедшинка с легкими летними нотками.
- Эта задумка "пришла" ко мне довольно давно. Много раз обдумывалась, переписывалась, удалялась с компа... Но я до сих пор сижу и думаю: а могут ли что-то чувствовать... камни?
- Надоел стереотип "ехидная рыжая ведьма" и "глупая неумеха" Пишу о самой обычной ведьме. Ничего особенного история из себя не представляет, о я долго работала над описанием мира.

***
Такие дела. Не хочу терять все эти затеи, поэтому буду писать по списку.