Настроение сейчас - Мрачное

... ну почему все мыслят столь шаблонно? Кому мешает алое платье? Почему если Колдунья - то горбатый нос, обноски и отвратительный голос?
Или, наоборот, латекс, обтягивающий топ, разорванные колготки и черный парк?! Почему я сегодня вдруг услышала от г-жи Букаревой, что ей, де, не нравится мне не-ведьминское платье?!
Я с самого начала сказала - играю Колдунью! Скучающую молодую особу, которой нечем заняться.
Я не Баба-Яга! Я не хочу быть страшной и мерзкой, я хочу быть обаятельной молодой ведьмой.
И да, пусть все несогласные идут лесом.

[700x700]

Настроение сейчас - ироничное

... Про Вконтакт, не знаю, с чего вдруг: у меня нет ста тысяч поклонников, и к моим альбомам не оставляют ежесекундно комменты неадекватные субъекты. Я не меняю каждый час аватарку и порядок фото в альбоме, не оставляю пафосные статусы и на моей стене не красуются приглашения-спам в разные дурацкие клубы (быть может, потому что меня раздражает неухоженная стена с дебильными приглашениями) И что, я должна чувствовать себя неуютно? Не знаю. Иногда моя страница кажется мне немного скучноватой, но вся problem всего лишь в том, что я сама редко кому пишу (хотя иногда и мучает совесть, что надо бы написать... а с другой стороны, почему тот человек не пишет мне сам?), вот и все. Обычная самая страница, сейчас даже с картинкой вместо фото.

Про погоду: Е-еееее, даешь снег!!! Млин, а с другой стороны - в центре такие сосульки, что реально жутко:(((( А пробки, пробки... жуть и ужас.

Про школу:
Эпизод I: Сказка.
Ну, вроде сейчас все более-менее. Но то, что долбофигизм (не удается подобрать иного слова) некоторых меня уже утомил, это точно. Едва не получила нервный срыв за ту-эту неделю. Пока я болела, сказку никто не делал, я пришла и за три дня написала (не содрала из Инета, не скопировала мультик, а сочинила сама!) сценарий этой сказки, и теперь меня регулярно доводят идиотизмом... я, может, тоже много чего не хочу.

Эпизод II
Госпожа Швабра и Мистер Козел, или дорогой Администрации посвящается.
... Тьфу, нашли информатика на мою голову.... Боги, какой же Козел, а не мужчина, а? Нет, я очень терпеливая, но когда в ответ на простую просьбу в английской целиком и полностью проге просто подсказать перевод слова этот гад, мерзко ухмыляясь, нудит: "Ааа, я вам специально русификатор не установил, сидите и ДУМАЙТЕ!" Идиот морально неудовлетворенный. Тьфу. Ладно бы, один раз такое было, но он же еще и подловатый стукач. Противно. И.И. когда-то говорила: "Важно оценивать профессионализм, а не характер учителя" Тогда объясните, почему к знающей предмет хорошо и рассказывающей про... да про тот же ислам, буддизм и индуизм И.А. на уроки идти хочется, а к этому дебилу - нет?
Понабрали учителей.

Швабрина, то есть, Шубина... эмм. Постараюсь адекватно. Это наша директриса. Но в нашей памяти она навсегда останется завхозом (таки да, два года назад она скромно заведовала швабрами) Ходит, гадина, и палит нас бесконечно. Бедный физрук (один из немногих адекватных людей в этом клоповнике!) уже не знает, где прятаться от этой дуры. Она конкретно приходит на физ-ру и СМОТРИТ, чем же мы занимаемся. Нехило для директора, правда?
Суббота: вообще-то мы для всей школы ставим сказку. Лит-ра, репетиция вроде как, потому что осталась неделя до представления. Букарева (классная рук-ца) отпустила, ушли. Входит Швабра с выпученными глазами:
- Кааак репетиция?! Вы 11 класс, у вас урок русского, я отменяю репетицию!
- Но Г.В. разрешила!
- Вы 11 класс!

Тьфу. Создалось впечатление, что мне эта сказка БОЛЬШЕ ВСЕХ нужна. Не хотите - пройдите-с в задницу, но потом не смейте меня в чем-либо обвинять.

Сегодня. Опоздала на урок (айеее, физ-ра, а эта дура по школе шныряет) Стояла в пробке минут 25.
И наткнулась на нее, млин, в гардеробе! ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ диалог:
- Ну и долго ты опаздывать будешь? Физ-ра тоже урок.
Я, порядочно злая:
- Не моя вина, что в городе пробки.
Аргумент ее меня сразил наповал:
- Меня не волнует! ТЫ 11 класс!
О_о Интересно, то, что я выпускница, дарует мне способность облетать пробки или школа дарит мне личный вертолет? О_о
Я была не то что в бешенстве...
Далее.
- А форма у тебя с собой? - смотрит так, с подозрением.
Я так ей ответила, что у нее реально дар речи пропал, настолько я ледяным тоном ответила:
- Естественно.
Она хап-хап воздух ртом, а сказать нечего. Начала что-то бубнить, но я уже не слушала.
Идиотов нужно изолировать от общества.

Ну а про последние эмоции - отдельным постом, наверное... не знаю.

[350x526]

Настроение сейчас - Задумчивое

... я смотрю на заснеженный двор, и не могу понять: что изменилось во мне? Когда вообще все это произошло? Да и так ли сильны перемены, или я просто всего лишь немного повзрослела?
В первую очередь, это странное изменение моего сознания затронуло творчество. Сейчас я пишу меньше, конечно, но те образы, что проносятся в моей голове... мне перестала быть чуждой мысль об убийстве героя. Если раньше я всегда думала, что я самый гуманный автор на свете, то теперь... уже не так. Если мне понадобится его убить (зарисовка №1, религиозные мотивы) - я убью его без раздумий. Если я только пожелаю, чтобы он(а) истек(ла) кровью (зарисовка №2, тема мести и ненависти) - я не буду колебаться. А в голове навязчивые строки одного из последних героев: "Можно я пристрелю тебя? Шесть пуль в голову - и все будут спокойны, ты в своем уютном загробном мирочке, я - в своем. Конечно, помучаюсь, потерзаю душу, может быть, сойду с ума..."
Разве я стала... злой? Но что делать, если сказки опротивели, если культивирование сказочного образа жизни (ха, взгляните хотя бы на Дрим, утопающий в сказке!) уже просто раздражает и хочется чего-то большего? Например, идеи-видения мини-зарисовок последнего месяца:
1. Тема метрополитена, последней пустой электрички и обыкновенного отражения в окне. (Да, ударяюсь в триллеры и дебри сознания человека, в частности, силы фантазии)
2. Тема Страха (именно так) - что станет с девушкой, если ей методично, в одно и то же время начнет названивать странный человек, не злой и не добрый, и говорить, что с ней могло бы быть?
3. Тема убийства во имя Веры.
4. Тема ненависти и мести - интересно, о чем думает героиня на пороге смерти, зная, что ничего в жизни, кроме жажды мести, не испытывала?
5. Тема Вечности - свобода, страсть, ночь... вампиры. Последнее, возможно, перерастет в зарисовку.
... неужели конфетно-сказочная Лэри умерла? Да, мне всегда было интересно, что там в мозгах у человека, но не всегда это было связано со Смертью.

Как не было связано с таким вот драматизмом.
В общем-то, все это категорически странно.

И еще. Простите пожалуйста-пожалуйста за исчезновение, во всем виноват Интернет и морозы(((( И как всегда, в самое неподходящее время.
Рина, Полина, Катя, с Днями Рождения прошедшими, простите меня, такую-этакую, что не сумела поздравить вовремя, очень хотела, но обстоятельства оказались сильнее(((

... и до Нового Года - совсем чуть-чуть. А ощущение праздника где-то потерялось в дороге.

[699x466]

Настроение сейчас - грустное

А ведь наша жизнь - сплошная геометрия... Четырехугольник. Дома, машины, автобусы. Маршрут школа-дом-школа... Ежедневно - одно и то же. Все по формулам. Все - по заранее известному сценарию. И редкие всплески чувств, неожиданно и ярко подтверждающие правила.
Четырехугольник. Для каждого - свой.


Четырёхугольник — это многоугольник, содержащий четыре вершины и четыре стороны. Различают выпуклые и невыпуклые четырёхугольники.

Виды четырехугольников.

Параллелограмм.
Параллелограммом называется четырехугольник, у которого противолежащие стороны попарно параллельны.

Свойства параллелограмма:
противолежащие стороны равны;
противоположные углы равны;
диагонали точкой пересечения делятся пополам;
сумма углов, прилежащих к одной стороне, равна 180°;
сумма квадратов диагоналей равна сумме квадратов всех сторон.

Признаки параллелограмма.
Четырехугольник является параллелограммом, если:
Две его противоположные стороны равны и параллельны.
Противоположные стороны попарно равны.
Противоположные углы попарно равны.
Диагонали точкой пересечения делятся пополам.

Трапеция.
Трапецией называется четырехугольник, у которого две противолежащие стороны параллельны, а две другие непараллельны.
Параллельные стороны трапеции называются ее основаниями, а непараллельные стороны — боковыми сторонами. Отрезок, соединяющий середины боковых сторон, называется средней линией.
Трапеция называется равнобедренной (или равнобокой), если ее боковые стороны равны.
Трапеция, один из углов которой прямой, называется прямоугольной.

Свойства трапеции:
ее средняя линия параллельна основаниям и равна их полусумме;
если трапеция равнобокая, то ее диагонали равны и углы при основании равны;
если трапеция равнобокая, то около нее можно описать окружность;
если сумма оснований равна сумме боковых сторон, то в нее можно вписать окружность.

Признаки трапеции:
Четырехугольник является трапецией, если его параллельные стороны не равны. (Оригинально, не правда ли?)

Прямоугольник
Прямоугольником называется параллелограмм, у которого все углы прямые.

Свойства прямоугольника:
все свойства параллелограмма;
диагонали равны.

Признаки прямоугольника.
Один из его углов прямой.
Его диагонали равны.

Квадрат.
Квадратом называется прямоугольник, у которого все стороны равны.

Свойства квадрата:
все углы квадрата прямые;
диагонали квадрата равны, взаимно перпендикулярны, точкой пересечения делятся пополам и делят углы квадрата пополам.

Признаки квадрата:
Прямоугольник является квадратом, если он обладает каким-нибудь признаком ромба.

Ромб. Самый прекрасный четырехугольник.
Ромбом называется параллелограмм, у которого все стороны равны.

Свойства ромба:
все свойства параллелограмма;
диагонали перпендикулярны;
диагонали являются биссектрисами его углов.

Признаки ромба:
Параллелограмм является ромбом, если:
Две его смежные стороны равны.
Его диагонали перпендикулярны.
Одна из диагоналей является биссектрисой его угла.


Вот такая вот геометрия. Четырехугольники... Порой мне кажется, что наша жизнь - это четырехугольник. Этакий ромб. Красный с желтым центром. Странно, конечно: почему именно ромб? Ведь, как видно, четырехугольников очень много.
Но у меня вот так. Четыре угла, четыре стороны, две диагонали... Легко запомнить этот сюжет. И вариантов задач не так много. Все просто, нужно выучить лишь несколько формул и аксиом.
Только ромб все равно лучший четырехугольник. И никакие формулы зачастую не помогают, потому что не важно, выпуклый он или...впуклый. Совсем неважно.
Все равно я люблю этот ромбик. Самый красивый ромбик, какой только можно найти.

Настроение сейчас - спокойное

Ну, что сказать... Время идет. Мысль тоже идет, никак не остановится, зря, наверное. Порой до такого додумываешься - страх берет. Лучше не думать в некоторых случаях.
Жизнь идет своим чередом. Она странная, эта жизнь. То спокойствие - как затишье перед бурей, то всплеск - от радости до глухого отчаяния. То плакать, то смеяться, то кричать, то молчать, отстраненно глядя в одну точку. Не знаю, может, я такая ненормальная? Но подобные перепады температур настроения как-то не очень прельщают.
Однако последние два дня у меня счастье. То эйфория какая-то - все косятся, спрашивают, что случилось, - то спокойное ровное пламя. Хах, может, я влюбилась?.. Да нет, не думаю. Просто на улице был снег. Просто люди, которые мне дороги, счастливы. Просто в школе все хорошо...
Все так просто.
Все так сложно.
Прохладный ветер треплет волосы, мороз обжигает щеки, и страшно, и весело, и смешно, и яростная гордость какая-то - все это во мне... Как оно туда вмещается? А как может вместиться любовь?..
Два дорогих мне человека любят друг друга. Это...красиво. Любовь - тепло, свет, радость, что скользит во взгляде, в голосе. Покой. Я не могу говорить об этом исходя из собственного опыта, но то, что наблюдаю... Это прекрасно. Так прекрасно, как снег на горных вершинах, как скованный льдом туман, как звезды, как... Нет слов у меня!
Научите говорить ребенка! Научите складывать мысли в слова! Уберите пафос и патетику, оставьте красоту и мастерство!..
Многого хочется, однако. Ничего, я сама научусь.
Спокойно...так спокойно и тепло. Не страшно, не больно, не обидно.
Петру Александровичу помогают. Самые разные люди... Небо, я так рада, что они есть. Я ненормальная, но, увидев в теме сообщение Калифа, готова была скакать до потолка. Одно сообщение...ничего не гарантирующее... И Лета, и Фаэль... Ребят, я дура, да? Но от того, что кто-то откликнулся, плакать хочется. Правда, сильно хочется. Но это - облегчение, счастье. Я носила в себе сжатую пружину страха и тревоги, которая постепенно распрямляется.
Солнца мои, спасибо вам всем! Спасибо, слов у меня нет, чтобы описать благодарность! Вы скажете: мы ничего не можем обещать... Да вы откликнулись, вы не остались равнодушны - это уже очень много!
Спасибо вам.

...Конкурс зарисовок на Дриме...конкурс стихов... Я рада за Дрим, за авторов - что это все-таки организовано. Жалко большой конкурс прозы. Хочется верить, что он будет.
Газета... Больно это все. Хотя, казалось бы, с чего мне-то больно? Я ни во что не лезу, молчу, кропаю себе Маг-ТВ потихоньку да ДР оформляю. Ни в споры, ни в ссоры...молчу. Самой противно от этого молчания. Обидно. И оправдываюсь: я - ребенок, кому там важно мое мнение? И понимаю: мнение любое важно.
Глупости это все. Но и правда - странно. Непонятно. Нелепо. Все обосновано, все доказано, все...но поди ж ты - нелепо.
Только с газету, даже молча, не брошу. Хоть режьте. Да, я работаю тихо, да, моего вклада - кот наплакал. Но я счастлива делать то, что делаю. И спасибо редакции за эту возможность.

Творчество ушло в долгий ящик. Сил просто не хватает на него. Надо извиниться...но как? Не знаю. Писать через не могу, не хочу - это слишком. А не писать тоже тяжело. Когда я последний раз открывала Медиума? А Темноту? А сколько стихов в Зеленом блокноте? А сколько там же зарисовок? А...
Почему я не могу поделиться этим со всеми остальными? Что мешает?
Не знаю...
Критики не боюсь, даже люблю ее, потому что если не критикуют - значит, все совсем плохо (в то, что ошибок нет, в жизни не поверю). Писать нет времени? Есть оно, это время, есть! Сил нет? Угу, то есть силы бездумно проводить время находятся, а написать главу - нет. Чушь.
Просто не могу я. Это надо перешагнуть.
Перешагну. Только время мне, время дайте!.. Казалось бы: ну кто тебя, Саша-Тэль, гонит? Кто над душой стоит? Никто ведь. Ан нет, сама себя мучаешь... Это даже смешно в чем-то.
Посмеюсь. И напишу. Напишу вот, и все!

Вообще, все хорошо. Сложно - ну так когда оно легко было? Жизнь - такая штука, ее просто так не проживешь. За все платить, за всем гоняться, за все драться... Ничего. Все так живут.
Так что - переживем.

Vivons. Toujours.

Настроение сейчас - паникующе-уставшее

Нет, я точно свихнусь...
Столько всего и сразу. Грау! Грау, тарсграе...ругаться хочется последними словами. Хотя казалось бы и не на что, и смысла нет...а я вот от избытка чувств.
Так. Вдох-выдох, успокаиваемся, о-мане-падме-хум... Мммм. Так. Все. Я спокойна.
Все по порядку.
Итак, отчета за прошлую неделю не будет, пошел он лесом. Каникулы были, в общих чертах, одиночество и ожидание было... Стихи красивые. Еще я в пятницу отравилась и проспала 18 часов, чувствуя себя в состоянии "добейте". Хотя у меня и сейчас состояние не лучше, разве что физическое самочувствие более менее в норме.
Черт с ними, с каникулами, ничего важного не произошло. Хотя может и произошло, не помню уже. Голова другим забита.
К среде нужен сценарий Рождества в школу. На французском. Сказка...понятия не имею, что с этим делать. Но что-то делать надо, и срочно.
Алгебра. Это - мой кошмар. Алгебра и геометрия. Я пытаюсь понять, но никак не могу... Стараюсь, стараюсь! Но почему-то оценки не понимают моего старания.
А еще у меня все чаще болит голова... Проклятие. Знаю я, от чего она болит. Переживания, нервы, работа за компьютером. Я ужасно устаю. Слишком устаю, перенапряжение на лицо. Напряжение... Хах. Сумасшедшая скачка с препятствиями, а не жизнь. В понедельник вон срочным планом встречали гостя... В следующий понедельник тестирование, казахстанцы мой ужас поймут. Пять предметов, 30 вопросов, ужасно сложных, три с половиной часа на решение и закрашивание кружочков...Причем порой правильного ответа нет. А материал за весь 10 класс, даже то, чего мы еще не проходили. Школа меня точно угробит.
Но это все не важно. В голове столько мыслей, столько боли и грусти... Я шокирована и расстроена, я не могу понять, как так получилось, я обижена на весь мир, это слишком...нечестно. Так, конечно, все на моем месте думали бы. Но я не могу с этим смириться.
С этим - это с новостью, рухнувшей на меня в эту среду. Как обухом по голове... До сих пор принять не могу.

***

Есть у меня очень близкий и дорогой человек, Петр Александрович Каламыцин, вожатый из лагеря, человек, судящий и ценящий мое творчество. Он как старший брат, знаю, что всегда могу на него положиться, очень люблю и уважаю. Не человек - солнце, радостное, вредное, мудрое, доброе... Мы с ним поем одни песни, он старше меня, но понимает и ценит. Это человек, которому я доверяю.
Ему 22 года. В прошлом году закончил институт, женился не так давно, преподаватель английского языка в обычной средней школе города Алматы... Я знала, что он в городе, рядом, можно обратиться, связаться - и было как-то спокойнее. Контакт под рукой, Петр Саныч порой онлайн - хорошо, жить легче.
Контакт взломал мой же антивирусник, на месяц с лишим (или больше? не считала) меня просто выкинуло оттуда. Немного больше беспокойства, газета, опять же, перевод... Много разного. Но не смертельно. А телефон всегда под рукой, если что - позвонить можно. Но ничего не случалось, я не звонила...
Это как вера в и правда старшего брата. Он все сможет, все преодолеет, и если что - защитит, подскажет... Слепая такая вера в то, что ничего случиться плохого не может.
А тут...воскресили во вторник мне контакт. Правда, работает он только с оперы, ну да черт бы с ней. Ну, я не стала во вторник залазить везде и сразу, подумала - разберемся в течение недели.
Зря, оказывается.

Среда. Вечер, часов шесть. Возвращаюсь с курсов французского. И тут приходит смс-ка от подруги из Москвы, с которой мы ездили в лагерь, и Петр Александрович был у нас вожатым. Она пишет: вы знаете, что П.А. в больнице? Я, тревожно: нет, что случилось? Она: у него рак крови.
Черт... Как меня там ловить не пришлось на улице... Я ж застыла и не шевелясь на телефон смотрела, пока в голове осознание укладывалось! А как потом никого не сбила, пока неслась психованным метеором к остановке...словно что-то от меня зависит... Словно могу помочь... И все, что я знала по медицине, вышибло из мозга, осталось только понимание: что-то ужасное, опасное, смертельное...
Потом я перепугала Лэн воплями в агенте: лечится ли современной медициной рак крови? Она подумала, что что-то со мной... Стыдно за это, но ничего сделать не могу. Нужна была консультация медика, хотя бы и будущего, потому что временно я забыла, что такое лейкоз, лейкемия, чем именно это все страшно.
Принеслась домой, стала шерстить контакт, в панике думать, думать, думать... Как я в среду уснуть со всеми этими ужасами в голове смогла - понятия не имею.
Рак крови. 20 000 долларов собрать для лечения. Донорской крови не хватает... Я смотрю на эти строчки и схожу с ума от бессилия. Я ни-че-го не могу. Ничего.
Сегодня с Лоной и Маркизой отвезли деньги. Где-то 2800 рублей... Капля в море. Но капля чашу переполняет, я верю, я так хочу верить, что все будет хорошо!..

Перебаломутить всех знакомых и не очень. Попросить Рысю о праве создать тему на форуме. Искать, искать хоть что-то, хоть как-то...
И строчки в газете, они ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - ироничное

***
Порог замело.
Швыряет ветер
В лицо мне
Снег колючий.

Никто не в ответе
За беды и скуку,
За дым и разруху,
Что в доме убили
Уют и покой.


... Как-то так. Короче, кто еще не знает: я покинула Светлый и Справедливый *ехидный смешок* Дрим. Писем не жду, просьб о возвращении тоже.
Пометка на полях: я бросила Дрим, но не дримовцев.

Пейте вино, мои милые.
За здравие, долгую жизнь.
Ну а я, пожалуй, покину вас.
Утомил этот скучный покой.

That's all, в общем-то.

[700x469]

Настроение сейчас - спокойствие+улыбка

Семь дней прошли в очередной раз. Честно говоря - может, потому что сейчас утро, и я в какой-то степени не очень хорошо соображаю (а спать надо больше!) - мне о прошедшей неделе мало что можно сказать.
Ну, начались каникулы. Прошел осенний бал в школе. Но...в памяти мало что осталось их тех четырех учебных дней. Странно, но я ведь считала их. В четверг - часы, когда же можно будет уйти домой, снять это дурацкое платье и уснуть, наконец - зная, что не разбудит будильник... Но все равно - ничего от этих дней не осталось. Ни усталости, ни грусти, ни улыбки. Были дни. Были события. Многое было. Но оно не осталось во мне - ни тяжестью, ни легкостью, ни чем-то новым. Что ж, и так бывает.
А каникулы - это хорошо. Можно выспаться. Можно дочитать книгу. Можно разобраться в себе и не только. Помочь людям, можно... Многое можно. А еще больше нужно сделать. Например, сходить в библиотеку и заново отксерить все материалы по Домбровскому. Или купить наконец наушники и камеру. Доделать номер журнала (а сначала найти флешку, да-да). Выспаться - тоже надо. Нормально пробежаться по Дриму, а не в жуткой спешке накидывать посты в закладки (и закладки разобрать тоже надо, угу). Навести порядок в книгах... В общем, многое надо сделать, пока время есть.
И все у меня получается.
Хотели в горы съездить? Словно специально воскресенье выдалось теплым и солнечным. В горах - снег, красиво... Застывшее озерцо - как густой туман, вплавленный в лед. Стальное, серое, серебристой поволокой подернуто, и крупинки снега - как крохотные искорки-звезды на поверхности льда. А вокруг все белое...
Красиво. Хочу вернуться туда еще и еще. Но - время.
Воскресенье было очень хорошим днем. А еще - днем, в котором не осталось недомолвок и лжи. Правильным и честным. Все вернулось на круги своя, все стало так, как надо. Кажется, вчера, в понедельник, окончательно разобравшись со всеми вопросами, я была счастлива... Это многого стоит - спокойное счастье. Причем не только свое.

...Провожать человека в дальнюю дорогу всегда тяжело. Человека дорогого - тем более. Ну а если он просит дождаться, не говоря, сколько ждать...
Только я знаю: мы встретимся. И не голосом через тысячи километров, а теплом взглядом и рук. Все будет. Хорошо ли, плохо... Будет. Это - самое главное.

Сейчас все хорошо. Я жду, умею ждать. Сейчас я чувствую уверенность в себе, во многом... В небе - сияющий ультрамарин, в котором танцует радостный ветер, раскидывая осенние листья.
Я жду зимы. Потому что зима станет светом, станет холодной красотой вокруг, ляжет обжигающим холодом - в какой-то миг как пощечина. И зима, вполне возможно, приведет с собой кого-то иного. Нового. Друга? Врага? Смешные слова.

Все хорошо. Все - правильно. Это, оказывается, такое счастье - знать, что все правильно, не сомневаться... Интересно, ровное пламя свечи - не большее ли это чудо?..

А еще я меняюсь. За эту неделю заметила за собой много нового, в том числе - в мыслях. Я вырастаю... Ну, всему свое время. Значит, так надо. Впрочем, я и не боюсь ни капли, потому что уверена: всегда можно исправить ошибки. Все. Вариантов больше трех, надо только уметь видеть.
Конечно, еще многому надо научиться. И будут слезы, отчаяние, боль, и ошибок много. Но как бы больно и страшно не было - надо смотреть в небо. Оно все-таки чище нас и мудрее.

...слова, слова. Как выразить словами звук? Как рассказать о свете и чистоте, как описать настоящее чудо?.. Никак, наверное. Словами - никак. А может, для этого нужно настоящее мастерство, ведь есть люди, читая книги которых, хочется плакать и смеяться.
"...И они все стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала..."*
Я научусь. Дорога впереди... Все мы странники своей жизни. А Жить - прекрасно. Конечно, я опять впадаю в патетику и глупости... Только лучше уж этому во мне не меняться. Правда-правда.

В любом случае, жизнь продолжается.

Vivons, mes amis!



* Цитата из к/ф "Обыкновенное Чудо"

Настроение сейчас - Мрачное

Легко говорить: хэээй, да мы с тобой друзья навек!

Когда за кулисами - ты один, а на людях - другой.

Я ненавижу лицемерие, но в отношениях с тобой по-другому не получается.

Ненавижу лгать, но вся эта ситуация настолько меня бесит, что уже тошнит от отвращения.

И ты - не выскажешь прямо претензии, а будешь ходить и жаловаться на жизнь;

И я - снова возведу очи небу и вздохну горестно: что за идиотизм?

Ты так красиво сплетаешь ложь и правду,

Что я просто теряюсь.

И все, что нас окружает - притворство.

Воздушные поцелцуйчики, смайлики, заверения в любви и дружбе до могилы.

Как это остановить? Как сказать, что я вовсе не ненавижу тебя,

А просто хочу немножко правды?

 

Настроение сейчас - задумчивое

... сидела-сидела, думала. Вот есть я - случайный человек, начинающий писатель, обыкновенная самая человеческая единица. Нет, про себя я так не думаю, конечно, но в глазах других людей именно так ведь, правда?
Далеко не отличница; успеваю только в гуманитарных предметах, и то только потому, что много читаю и красиво говорю, да еще обладаю чудесной *ехидно ухмыляется*, чтоб ее, памятью. Все. И куда мне, этакому гуманитарию? Куда мне идти - сначала учиться, потом работать?
Будь у меня... нет, не так: не будь у меня лени, я сейчас бы пошла... ай, да и пусть в математики! Но увы - время прошло, и пока еще не изобрели прибор, позволяющий вернуться в прошлое и надавать себе подзатыльников. Так что остается локтями пробиваться в журналисты и юристы (да, это дело мне искренне нравится и я уверена, что смогу, сумею, если поступлю, но почему точно так же думает еще, не считая нормальных абитуриентов, целая половина, простите, идиотов, поступающих туда же при помощи финансов?).
Ну хорошо. Поступила я, учусь, грызу гранит науки... новые знакомства, все такое супер-интересное... и что же? Пройдет еще пять лет, и я уже - на пять лет старше. Что делать? Идти в офис с 9 до 6, глотать пыль и простужаться от кондиционера? По вечерам строчить рассказы, варить горячий кофе и смотреть в окно?

... нет, конечно, я постараюсь раскрасить эту жизнь как смогу (хотя все-таки я не экстремал, поэтому ничем особо "ярким" заниматься не собираюсь), напишу книгу и не одну, влюблюсь, заведу собаку, кошку, буду ездить к родителям по выходным, но... странная перспектива. Зачем жить? Ради кого/чего?

[550x700]

Настроение сейчас - радостное, размышлительное

Свершилось чудо! Ура-ура, можно танцевать и скакать до потолка))) Какое такое чудо? Обычное, самое обыкновенное чудо!
Каникулы у нас начались!
Целых восемь дней отдыха! Прогулок по городу, поездок в горы, покоя, творчества, радости - чувств, Жизни! И не надо быть такой, какой тебя привыкли видеть, не надо носить масок, можно просто жить - по-настоящему!
Это все-таки Чудо. Настоящее Чудо.
Прийти со школы в девятом часу вечера, увидеть вернувшегося из командировки отца, взять наконец в руки книгу со знанием того, что можно ее дочитать, спокойно, без спешки, уснуть каким-то образом на середине страницы... Проспать ажно двенадцать часов - и выспаться впервые за долгое, долгое время. И проснуться, почувствовав за окном солнце и ветер, синее небо. Вкус Жизни, цвет Жизни - все это рядом, все это прекрасно, и все это нельзя описать.
И тем более не хватает слов на описание ожидания, счастливого ожидания чего-то неведомого, невыразимо прекрасного, великого и непоколебимого, сильного, свободного - как небо над головой.
Что-то случится. Я знаю это. Это будет настоящее, это изменит что-то...

Хах, наверное, со стороны все мои слова куда как больше похожи на бред)) Ну да ладно, разве это принципиально? Я думаю то, чем живу, и живу так, как думаю! *все мы психи в той или иной степени*

Вообще, с понедельника начиная, я ощущаю какие-то перемены - и вокруг, и в себе. Это покой, прежде всего. Я успокоилась. Раньше все время куда-то бежала, торопилась, и сил не было. А сейчас - спокойно иду, иногда бегу - но не для того, чтобы успеть, а...для себя. Чтобы был ветер в лицо. Чтобы за спиной, казалось, разворачивались крылья. Чтобы земля ударяла по ногам - будто подкидывая вверх!

Я слышу, как мне ветер поет -
Он песней меня с собой зовет.
В ней радость надежды и пламя огня -
Она согревает меня...
Я знаю: труден путь,
Но мне нельзя свернуть,
Сквозь ливень и зной
Я мчусь домой.
За быстрой рекою, за солнцем пойду,
В родной край всегда я дорогу найду.
Часто в разлуке я думал о том,
Как это прекрасно - возвращаться в свой дом.
И понял теперь, что среди ночи искал:
Все мои дороги твой свет освещал...*

Интересно, почему порой я слишком красиво думаю? Пафосно, с претензией на философию... Наверное, специфика возраста. Надо лечиться)) Или взрослеть. Внутренне. И становиться нормальным человеком - нет, не в смысле нормальным современным тинэйджером (мама, спасите меня от одноклассников и одношкольников... Как написано у Лэри в подписи на Дриме: милый, а ты книгу видел? Утрировано, конечно, но порой хочется их придушить. Хотя, тоже глупо: злиться на человека потому, что он не такой, как тебе хочется - пряффф, наивность та еще. Так что я не права. Но все равно злюсь. Максимализм, что б его!).
Так вот, надо как-то меняться. Я и меняюсь... Правда, кажется, немного не так. Не в рациональную сторону, так сказать. Во мне, как выразилась Лэн, "много света и полета". Наверное, и правда слишком много. С одной стороны, я, по сути и документам, еще дите, 15 лет - не возраст для загруживания мозгов проблемами личности. (Хотя, не факт. Я не психолог, в этом деле - дуб дубом, так что могу ошибаться, для чего и когда там время.) Ну, а детям положено мечтать и верить в лучшее, доброе, светлое, зачастую - нереальное. Да вот только в 15 лет можно уже как-то...ну, не так наивно верить, что ли.
Короче, стандартная проблема: хочу того, не знаю чего, а то я слишком такая, не пойми какая. И, самое странное: никто не стоит у меня над душой и не вопит - а ну-ка, меняйся! Нет. Просто...
Хах! Просто я как всегда чего-то себе напридумывала - права моя мама в данном случае.
Итак, стоит ли выкидывать сию чушь из головы? Гмммм. Наверное, стоит. Ну так выкидываю. Пфе.

Будь тем, что ты есть, и станешь тем, чем хочешь стать.


А вообще, меня сейчас тянет на творчество - реализовывать наивность, пафосность и идеи. Сколько тех идей пришло - это ого-го. Правда, в основном все мелкие, зарисовочные, и лишь одна - более или менее крупная в проекте... Но, как всегда есть НО - ни желания, ни сил, ни идей для работы с Медиумом у меня нет. Гррау. Вот так всегда: не одно - так другое! Обидно. Правда, Медиума все равно перерабатывать надо, да только где взять терпеливого корректора?.. Хах, все, замечталась девочка.

Вот еще одна проблема: у меня комплекс писателя. То есть, как - комплекс писателя. Не в смысле бездарности, неэээт. От этого меня Дрим отучил как-то за полгода. (Может, и не справедливо, но отучил.) У меня теперь другое...шило в одном месте: мне постоянно кажется, что я могу написать - и умею - что-то реально красивое и интересное. Наверное, это тот самый комплекс МТА. Интересно бы узнать, как это лечится.
Правда... Хм.
Правда, у меня все-таки своя точка зрения на писательство. Не претендует на истину, да и вообще на жизнеспособность, однако я ей во многом руководствуюсь. Звучит примерно так:

Каждый человек - Творец, каждый способен Творить, Читать далее...

Настроение сейчас - уставшее

Ну что же, вот и еще одна неделя подошла к концу... Грустно. Что-то кончается так часто, что мы не успеваем им насладиться, добраться до того кусочка счастья, который скрыт во всем - даже в самой глухой тоске. Шагая по мокрым улицам под ледяным дождем, мы думаем - привычно страдаем - что осень приносит депрессию, что сапоги будут грязными, что дома не мыта посуда, не приготовлен ужин, что завтра - опять рутина, повседневное копошение, что мы слишком устали... И так - все время. Привычно продумываем какие-то мысли, словно так - и никак иначе - надо. Как будто нельзя выйти за рамки, установленные нами же...
Эта неделя прошла тяжело. Муторно, галопом по Европам, холодно, выпивая тепло и улыбку. Конечно, ничьей вины здесь нет... Но я не собираюсь жаловаться. Просто вспомню.

Понедельник. День-перед-школой-когда-надо-взять-справку. Последний день болезни, отдыха, неожиданной передышки. Тихий, спокойный в чем-то день. Он прошел так, словно в нем была вся тишина мира. Никто никуда не торопился...затишье перед бурей. Только под конец дня немного взбудоражился мир.
Вторник. Вторник - это дурдом. Начался ужасно: я чуть не проспала все на свете. Потом - беготня по школе, куча неожиданных дел. Грядущий семинар на среду, срочное выучивание песни...уроки. Вечером - сидение за презентацией к выступлению в течение пяти часов. Потом...страх. Паника, тоска и отчаяние. Потому что не успеваю. Потому что устала, несмотря на передышку. Школа выжимает из меня все соки за день, слишком много всего и сразу сваливается на голову. И эти изматывающие разговоры... В итоге всех переживаний - отвратительная ночь с рваным сном и головная боль на утро.
Среда. Среда - продолжение дурдома во вторник. Семинар казаховедов. Волнение перед выступлением. Вдалбливание в одноклассников хоть каких-то зачатков совести, беготня, репетиции, споры и ссоры со всеми подряд. Ужасно болела голова, и сил не было... Потом - вечер, какая-то пустота, разговоры, разговоры.
Наверное, именно в среду мне пришла в голову мысль: нужно начинать все с начала.
Четверг. Смотр художественной самодеятельности в школе, контрольная о физике, ставшая мучением, усталость, желание уснуть, равнодушие одноклассников к тому, что они делают. Опять разговоры, разговоры... Алгебра в руках, результат учебника - почти бессонная ночь подготовки к зачету. Четверг - день-без-компьютера.
Пятница. По школе передвигалось по стеночке зеленоватое существо с красными от недосыпа глазами. Сдавало зачет, пыталось улыбаться и помирало с голоду. Существо хотело рыдать над стихотворением Азнавура "Il faut savoir", мелко тряслось, слушая песни о войне, а потом брело под дождем, опустив глаза в асфальт. Вечером увидело на карте две Испании и жутко удивилось... Вот что значит - человек перезанимался. Исладнию и Испанию за одно государство считает. Так что пятница окончилась мучением с контурными картами и кучей потраченных нервных клеток. Ах да - еще и тем, что в понедельник предстоял второй зачет по математике.
Суббота. День-после-дождя. Солнце и хорошее настроение (О_о, я в шоке от себя была). Правда, нас чуть не оставили на девятый урок на химию... Но это все мелочи. В среднеарифметическом день был хорошим! Даже несмотря на то, что весь вечер был потрачен на алгебру. А ночь - на дикое занятие помощи в правке текста...на сотке...по ообщениям в агенте... и легла я только полтретьего... Гм, в общем, не зря день прожит был!
Воскресееееенье. О, это воскресенье! Этот чудесный светлый день! Этот дикий пробег дримовцев-алматинцев по городу, когда мы ограбили на метлу дворника и доставили кучу впечатлений окружающим! Прекрасное время... И вечер - театр, смех, комедия. Впечатления от воскресенья строго положительные...до определенного момента. А именно - до "перед сном".

Усталость. Устала я ужасно. От всего, что меня окружает, от разговоров, мучающих душу, от равнодушия рядом, от того, что не могу с улыбкой зайти на Дрим, от того, что не могу найти в себе силы открыть "ворд" и написать главу... От того, что я слишком много упустила и не успеваю за жизнью - не в школе, нет, за жизнью в общем. Я до сих пор не прочла ворох прозы, а ведь хочется. Я забросила книгу на середине, она лежит, пылится, надо дочитать... Никак не могу найти в себе силы посмотреть несколько фильмов. Усталость, усталость, усталость... В ночь с воскресенья на понедельник она была особенно сильна. Словно всей тяжестью придавили. Хорошо, что есть сон - упасть и забыться.

И утром получить два слова, которые подсказали, что делать.




Я начинаю заново. С чистого листа. Все ошибки сохранены в памяти - чтобы не допустить их еще раз. Нет усталости, но и сил еще нет. Все придет. А пока - я начинаю.
Я помню, что должна сделать, я сделаю все, что должна. Но сейчас я ухожу. Начнутся каникулы, и можно будет бродить по городу - я уйду от тяжести школы. Отключу агент - уйду от тех, кто считает, что я им что-то должна. Буду раз в сутки заходить на Дрим - но фактически уйду и Читать далее...

Настроение сейчас - смайлики повсюду!

***
Пересмотрела вчера жутко наивный, но такой милый фильм "В ожидании чуда" Прелестная городская сказка с чудесным питерским настроением... эх.

***
Боги... ненавижу общественный транспорт. Нет, не так. Ненавижу слишком "надушенных" мадам, считающих, что чем больше удушающего парфюма они на себя выльют, тем сразу становятся куда привлекательнее.
Фууу... и отсесть некуда, ежели такая мамзель усядется в заполненной маршрутке прямо перед тобой... и будут ее "миазмы" прям на тебя улетать при резких поворотах... Ох, ужас. Меня до сих пор мутит.

***
Расстроена. Традиционной дискотеки in school завтра не будет. Видите ли, "8-ми, 9-ми классами школе с начала года нанесен слишком большой урон!" А мы, выпускники, страдай из-за этого. Бррр... я два года сидела в дурацкой школе, ожидая конца ремонта нашей, чтобы наконец оторваться, а тут - фиг. Обидно.

***
... Краснодарская селянка сегодня в очередной раз выдала интересную версию выставления оценок. "В соответствии с моими наблюдениями, я ставлю те оценки, которые подходят именно этому человеку" Мгм, а как же письменные работы? О_О Мдэ, странная с система.

***
Прочь, хандра и депрессия!) Похоже, я возвращаюсь в норму. О алиллуйя.

[500x250]