.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.

- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.

У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.

- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.

Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.

Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.

- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.

Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.