Ну вот, как всегда... За тринадцать минут до конца дня мне напомнили-таки, что у меня сегодня именины. Обычно мы их даже немного отмечаем, ибо нас в семье, с именинами в этот день, двое, - я и бабушка - а именины всего один раз в году... Так что можно себе позволить) Но поскольку я благополучно забыла, а напомнить было некому, в этот раз обошлось без отмечаний. Ну и ладно, а вот в дневнике все-таки отмечусь.

Настроение сейчас - Умираю

Где же мой сон...
Как же я устала...
Зато у меня все-таки начались каникулы.

Настроение сейчас - Сплю

Спокойствие. Допустим, не только спокойствие, но в первую очередь - именно спокойствие. А ну успокоились все быстро, сволочи!!! В первую очередь нужен покой. Вот когда станешь спокоен - не в какой-то конкретный момент времени, в который ничего не раздражает, а вообще по жизни спокоен - вот тогда придет и все остальное. А для того, чтобы достичь покоя, нужно просто понять, что это все - неважно. Вообще все. Абсолютно неважно. Не имеет ни малейшего значения. И абсолютно не важно, что о тебе думают вот они. Ибо они тоже не имеют абсолютно никакого значения. И вот тогда становишься спокоен. И вот уже тогда появляется что-то, что действительно важно. Или кто-то, кто действительно имеет значение. Чье мнение действительно важно. И в отношении которого не помогает никакое спокойствие.
Но спокойствие никуда не девается. Просто приходит еще и счастье.

UPD. Я - спокойна. Ом.

Вот за что я не люблю Фрейда... Как его кто-нибудь помянет - так на три дня пиздежа потом >.<
Хотя это и не единственная причина моей к нему нелюбви.

Хочу собаку. Даже знаю, какую конкретно. Но меня убьют. Хотя гораздо больше я боюсь, что будет как всегда.
Но все равно хочу.

Вместо наряженной елки у меня под дверью теперь гора коробок с игрушками и мишурой. Праздники закончились, нас догнали будни, что не говори. Хотя скоро начнутся каникулы (все равно в моем понимании сессия уже почти закончилась, хоть мне и осталось еще два экзамена и один зачет, да и тратить на подобную ерунду свое внимание нет ни желания, ни душевных сил). А куда себя деть на это время - ума не приложу... Тоскливо, прямо хоть правда начинай учиться, как ни противоестественно это было бы для меня. Не хочется впадать в дурацкие депрессии и меланхолии, хотя бы просто потому, что потом самой же противно будет перечитывать свой дневник. А ощущения такие, как будто где-то под самым носом какое-то действие, которое давно хотелось сделать и которое теперь сделать можно... Но вот только забыла я напрочь, что это за действие. Надо вспомнить, если оно существует... А можно покрасить волосы в ядерно-зеленый или красный и заплести афрокосички. Это, несомненно, что-то изменит, но вот надолго ли?
З.Ы. А вот вы чувствовали возбуждение при просмотре сцены анального изнасилования Моники Белуччи в фильме "Необратимость"??

15 января - середина месяца, на самом деле, даже больше половины зимы, ведь февраль-то короткий... Но условно половина. А ведь зима же только недавно началась... И скоро уже кончится. Буквально пара недель с начала второго семестра - и весна. А второй семестр (если он мне светит) уже вот-вот. А весна - это быстро, что там эти три месяца...
Время быстро бежит, но пока это только радует и успокаивает.
Не могу не считать дни=\

С наступившим) Старый Новый Год, однако... Странный праздник, но все равно праздник) А я вот полночь прошляпила благополучно...

Настроение сейчас - Тоскливое

Как-то уравновесился теперь мой вечно на две части разделенный год... Но только этот - обычно год делится праздниками, которые я по-детски люблю, а теперь - твоими приездами. И вроде очень легко было раньше прямо после Нового Года начинать говорить себе: "Ну... Скоро День Рождения!", хотя и было до него еще добрых восемь месяцев...
А теперь, хотя и на месяц меньше, убедить себя в том, что это "скоро" очень сложно. Вот и получается, что каждый день не живешь а переживаешь. Но пережить день еще можно, даже можно пережить час... Пережить неделю - вообще легко... Самое сложное - переживать каждую минуту и не думать о том, сколько этих минут еще придется пережить. Не смотря на все убеждения, так долго действовавшие без сбоев, если жить сегодняшним днем, то можно вообще удавиться. Жить завтрашним днем не легче, приходится жить ожидаемым летом. И на НАШЕствие, к тому же, хочется...
В начале пути и в исходной точке ожидания кажется, что путь безумно долог, а ожидание - бесконечно... Но дорогу осилит идущий. А потом уже все будет не важно - нет никакого прошлого, так кто знает, было ли в нем это ожидание?

Все мы знаем, что все новое - это хорошо забытое старое, так что когда мне захотелось чего-нибудь новенького, я решила применить этот тезис на практике, в результате чего обрел новую жизнь мой заброшенный дневник на ЖЖ. Львиную часть сегодняшнего дня провела за приведением этого ископаемого в мало-мальски божеский вид и смею надеяться, что мои старания не прошли совсем уж даром. Так что с сегодняшнего дня мой старый дневник вполне функционирует, и если кто есть на ЖЖ - можете найти меня там, под абсолютно тем же именем, разумеется, оно у меня одно.
Факт возвращения на ЖЖ нисколько не отменяет моего прибывания на ли.ру, ибо тут я провела времени гораздо больше, чем там, к тому же, гораздо плодотворнее. В результате чего прикипела к дурацкой лирушке всей душой и бросать вас, мои хорошие, ни в коем случае не собираюсь. А собираюсь заниматься кросспостингом.
Так что если кому интересно - добро пожаловать.

Чуть больше года назад мы познакомились. Здесь, что бы там ни говорили про знакомства в интернете. И ты был куда как прозорливее меня при этом... Как обычно, впрочем. Сначала ты был усталый и печальный, потом - почти сразу - интересный и... Единственный в своем роде, пожалуй. Потом ты мне написал. Потому что решил уйти. Не ушел, но написал все равно не зря. Потом было две недели сумасшествия, которые закончились самым странным признанием из всех, которые могут быть...
____________________

А потом было восемь месяцев. Восемь месяцев почти-мучений.
____________________

В коридоре пахнет свеженаряженной елкой. Твои пальцы пахнут сигаретами. В комнате пахнет то кальяном, то глинтвейном, то твоим вкусным чаем. Я не помню ни про какой Новый Год, вообще ни про что не помню, потому что это все не имеет значения. Обсуждаем Платона и Баха, куря в заплеванном подъезде, смотрим всю ночь Властелина Колец и Зеленую Милю, весь день - Футураму. Пьем чай с мороженым и который день собираемся на каток. Встречаемся с друзьями, хотя, в основном, с подругами. Принимаем ванну и бессмысленно валяемся на кровати. Не спим до шести, потом дрыхнем до шести. Долго отказываешься мне спеть, потом берешь гитару, поешь песню про холм, заявляешь, что играть больше не будешь никогда. Если может быть какое-то абсолютное счастье или рай на земле, то он здесь и сейчас. Пусть время тянется вечность... Мне в этой жизни не нужно больше ничего.
Спасибо тебе, Солнышко, за все это счастье. За то, что ты у меня есть.

Ты подорвался и умчался в аэропорт, оставив меня в состоянии легкой паники и тяжелой истерики. Обычно ты уходишь на час позже, а в восемь вечера по Москве мы снова встречаемся... Довольно сложно поверить, что сегодня будет не просто по другому - сегодня мы встретимся вечером в аэропорту. И наконец-то будем вместе, без всяких там разделяющих километров.
Вообще-то ты уже будешь тут, когда сможешь это прочитать... Но мне надо хоть как-то выразить, что со мной творится. А у меня просто в голове не укладывается все происходящее.
Нас ждут счастливейшие три недели.

Ну вот, теперь у меня дома на четырех человек (из которых только двое умеют компьютером пользоваться) - пять компов.
И, блин, хоть бы один из пяти работал нормально!!!

Взяла у сестры на денёк плеер послушать.
Теперь зависаю с Люмена и песен из мюзиклов... Больше брать не буду, а то мало ли, что она еще туда нагрузить решит...

"Чем отличается Москва от других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлеб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!
И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона.
Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит на выходные ездить в Царское Село, а Дворцовая набережная дает ему силы жить. Миша слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.
Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал... которые могли бы сказать: "Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.
Никого из тех людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолеты, Москва как город не интересовала. "Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шел. Сигареты он держал в руке. - Все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?!"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

А еще интересно мнение не-москвичей по этому вопросу... Хотя подозреваю, что так оно и есть. А жаль... Хотя Москва и сама виновата.

Вчера был день рождения коктейля Кровавая Мэри. В Нью-Йорке отмечали=) И продавали во многих местах по 99 центов - как при Великой Депрессии.
А еще вчера был день борьбы со СПИДом. А сегодня - Международный день борьбы за отмену рабства.
То ли презервативов накупить, то ли наручники выкинуть по такому случаю...

Началась зима.

Рассуждать на это тему не буду. Сколько раз уже все сказано-пересказано... Да и будет еще сказано - прямо или намеком, почти в каждом посте. Время года, как ни крути, влияет на состояние человека. На мысли. Отсутствие солнечного света и тепла сказывается.

Но сугробов по прежнему хочется.

Всего закачано 42.16 MB из 8 MB

На мой взгляд, это замечательно ^^ Только мне так повезло, или всем?=)

Хочется в облачный летний день гулять по огромному полю неподалеку от моей дачи в длинном белом платье...
Хочется где-нибудь в Крыму найти маленький безлюдный пляжик, добраться до которого можно только на катере, и купаться там в теплом море, естественно, забыв купальник дома...
Хочется, надев темные очки, под ярким солнцем гулять в Киеве по Андреевскому спуску и, застревая у каждого лотка с сувенирами, долго рассматривать забавные безделушки, что там продаются...
Хочется мотаться по улочкам в центре Севастополя, периодически выходя то на Ленина, то на Большую Морскую, заходить во дворы и есть там кислый (или сладкий) виноград и орехи...
Хочется кататься на трамваях по Одессе и в последний момент, застревая в дверях, выскакивать у Аркадии (кажется), поддавшись внезапному желанию спуститься к морю на фуникулере...
Хочется сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, и пить горячий глинтвейн, и смотреть в окно, за которым метель, мороз и темнота...
Хочется пушистых белых сугробов, Коломенского, бегать там между яблонь, среди которых где-то есть та, что принадлежала моей семье, и играть в снежки, а потом выйти к обрыву и стоять-смотреть на Москву-реку...
Хочется в яркий солнечный день конца мая бродить по Питеру, по Невскому, вдоль канала Грибоедова, мимо Спаса-На-Крови, через Марсово поле, вдоль Летнего сада, по набережной Фонтанки и снова на Невский, а оттуда к Петропавловке, на Заячий остров в Идеальную чашку...
Хочется в Карелию, на озеро, уйти на байдарке за ближайший поворот, сесть на высоком берегу и смотреть на воду и на то, как волны разбиваются о камень, или развалиться в мягком-мягком мху и смотреть на голубое, как озеро, небо сквозь верхушки деревьев, зная, что здесь никто не найдет и никто не достанет...
Хочется поздно ночью сидеть на даче-на пороге-на ступеньке, чтобы за спиной - открытая дверь в освещенную кухню, отделанную вагонкой, вокруг - теплое и даже душное лето, а над головой - огромное, высокое небо, с кучей ярких звезд, огромной оранжевой луной и Большой Медведицей...
Хочется сухой осенью забраться на какую-нибудь крышу и сидеть там, в теплом пальто и шарфе, пить какое-нибудь необычное вино прямо из горла и бояться высоты, смотреть далеко во все стороны, но только не вниз, и любоваться городом...
Хочется просто быть с тобой и творить всю эту ерунду, или любую другую ерунду, или вообще ничего не творить, а просто лежать рядом, молча смотреть в глаза друг другу и понимать, что счастье - вот оно, здесь и сейчас... Главное - с тобой.
А я становлюсь потихоньку ревнивой истеричкой... И можно списать это на плохое самочувствие, низкое давление или взрывы на Солнце, но я-то знаю, что будь у меня просто возможность в любой момент прижаться к тебе - все было бы гораздо проще. Все было бы очень просто.
Уже - семь месяцев. Еще - девятнадцать дней. Как в это поверить?
Я безумно тебя люблю...