Вчера несколько часов решала для сына коллеги контрольную по Питону за 9 класс) мне понравилось. И задания там не особо сложные (надеюсь что у меня получилось сделать все правильно, конечно)) и голова была занята этим полностью... за это себя хвалю.

Потом был у меня сеанс с психологом, там я страдала, конечно, по поводу С. и говорила что я так хочу с ним еще увидеться, хотя это очень нерационально. Но в конце мне стало полегче, потому что я выговорилась, ну и потом мы с этого переключились на другие жизненные темы)

Вечером опять пила вино, напилась хорошо так к полуночи( и тут мне пришла в голову мысль что через пару дней у С. др, я это запомнила, и вот мне надо бы его поздравить... даже примерное сообщение написала в заметках и, довольная собой, заснула. С утра, конечно же, сильно засомневалась, что стоит это делать, потому что он это конечно же воспримет как знак, что можно продолжать переписываться( тем более что сейчас я сходила прогуляться вечером по району, и за этот час еще раз в голове прокрутила все красные флаги, все противоречия, и еще в деталях наш разговор, когда я ему сказала, что знаю про него. Вот эти воспоминания очень неприятные( насколько бы тяжелой не была эта информация, как-то у меня в голове не стыкуется, что он хотел все это скрывать, и одновременно мне уже чуть ли не про любовь говорил, про совместную жизнь и про будущих детей. 

Пришла к выводу, что не стоит все же писать в ближайшее время ему, да еще и на эмоциях.

Сегодня полдня провалялась, потом все же собралась и пошла по делам - сначала в аптеку и ОЗОН, потом прогулялась. Пришла домой усталая, пофиг, опять выпью сейчас, но уже не так много как в предыдущие два дня.

А еще у меня завтра опять укол от мигрени, и у меня не было мигрени ровно два месяца, с момента первого укола. Для меня это просто бесконечный срок... такого не бывало так давно, что я и не вспомню, уже с начала 2010-х годов мигрень была со мной регулярно, 5-10 раз в месяц. Я так рада, что получила такую передышку, надеюсь что это продлится как можно дольше. Врач в прошлый раз, ставя укол, сказала что видимо мне препарат подошел очень хорошо, потому что такой эффект бывает не всегда.

С завтрашнего дня буду уже делать первую версию модели, планирование начинается. Надеюсь что я погружусь в работу и "вынырну" из нее только к середине декабря, как обычно.

А вывозить практически ничего и не пришлось, если не считать моего нынешнего почти депрессивного состояния...

В-общем я и так изначально видела в С. множество "красных флагов" как для меня лично, так и обобщенных. Но мне даже психолог сказала про эти флаги, что противоположности притягиваются, как Ромео и Джульетта, надо попробовать, все дела.

Но закончилось все так себе( еще в момент приезда в Мск я при помощи минимальных усилий узнала, что человек мне сказал неправду в важном для меня вопросе, который я ему задавала в первую нашу встречу наедине. Хотя я конечно понимаю его мотивы полностью, потому что он справедливо предполагал, видимо, что если скажет как есть, то я от него сбегу тут же (хотя сейчас я уже ни в чем не уверена). Но в итоге я узнала сама, решила что по телефону выяснять отношения по этому поводу не стоит, и терпела почти что три недели.

Но в конце концов у нас произошла ссора из-за совершенно другой ситуации, и мне стало так неприятно, что я решила что молчать не буду. Спросила: "Ты меня обманываешь оказывается, я вот такое про тебя узнала, это правда?" Он сначала растерялся, потом ответил что все так и есть, но при этом был крайне недоволен тем, что я такая нехорошая и, оказывается, "пробила" его... пиздец классная логика, сам меня обмануть хотел, и я же виновата что не поверила человеку, которого знала на тот момент неделю, а мои друзья - месяц. Короче я ему высказала, что это пиздец какой-то, так поступать, и доверие у меня теперь подорвано. Ну и на следующий день он написал сообщение с извинениями, а я ответила что хочу прекратить общение. Это было 3 сентября. Потом 10 сентября он еще раз написал: "Извини но хотел узнать, как у тебя дела" на что я ему еще раз ответила, что я не хочу больше общаться. И вот с тех пор все, тишина...

Мне очень тяжело. Это так нечестно, это какое-то предательство - гулять с кем-то, целоваться, привязывать к себе, и не рассказать... я чувствую жесткий разрыв между эмоциями и разумом, хотя для меня это не впервой(( мозгами я понимаю, что я все сделала правильно и на фиг такого человека и такие "отношения". Но вот эмоционально мне пиздец и я теперь каждые выходные и иногда в будни пью по вечерам вино, разрываясь от желания написать ему или вообще поехать в Екб и встретиться, воспоминания про те два дня и мечты о том, как мы случайно встретимся в компании, сводят с ума просто, я думаю про это каждый день, каждый час... пока что каждый день. Смотрю фотки с того др нашего друга, где мы познакомились, и особенно на ту, где снята половина компании, но при этом мы с ним друг на друга смотрим с такими милыми улыбками... 

Я нормально работаю и даже делаю нерабочие дела, но мне все время очень грустно и тяжело от этих мыслей. Сейчас я даже не уверена, как себя поведу, если он мне напишет еще раз или мы случайно встретимся... несмотря ни на что меня так сильно к нему тянуло тогда в Екб и тянет до сих пор(

А с другой стороны я не уверена еще в одном - действительно ли я ему понравилась, или он просто во мне увидел какую-то доверчивую дуру, которая закроет глаза на все и не будет ни в чем сомневаться?((( должна ли я вспоминать эту ситуацию как доказательство того, что я могу кого-то привлекать, кроме сто лет знакомых мне людей из нашей компании, или как стыдную ситуацию, когда мной хотели воспользоваться...

Давайте познакомимся, дорогие мои!

Меня зовут Александра. Мне 19 лет, я живу в городе Екатеринбурге. Я 4 года отучилась в президентском лицее в филологическом классе и сейчас учусь на втором курсе на философском факультете по специализации Эстетика и Арт Бизнес. 

Я занималась танцами, рисованием, однако после поступления в лицей в 9м классе бросила всё т.к. времени просто перестало хватать. Так же увлекаюсь музыкой, вышивание, приготовление разных вкусностей...

И постоянно сижу на http://alexandramalkova.polyvore.com/, если кто-то из вас тоже сидит на поливоре добавляйте в друзья!

Я виду блоги на ли.ру с 2008 года. Постоянно что-то пишу с марта 2010, но в декабре из-за некоторых проблем ушла с прошлого блога сюда. Если кому-то интересно почитать что было до этого, то прошу Littel_miss_brain

По мнению Умберто Эко, являюсь эмоциональным эксгибиционистом т.к. мой блог это стриптиз моей души. Тут вообще нет никакого фильтра....просто вся моя душа, жизнь, всё что есть во мне.

Твиттер - MalkovaAL

Инстограм - MalkovaAL

Мои рассказы вы можете прочитать тут - http://www.proza.ru/avtor/malkovaal

О себе напишите имя, возраст, город, в котором вы живете. Остальное по вашему желанию.

[466x700]

Моя любовь.

[480x480]

ну и я милашка

Съездила, называется, в Екатеринбург... теперь вот у меня то ли отношения (то ли пока что-то не очень понятное, типа дружбы) на расстоянии, и это капец 

В числе мероприятий, запланированных в Екб, у нас была поездка в коттедж на шашлыки на др к нашему другу. И вот, кроме нашей обычной компании в семь человек, с нами поехал коллега этого самого друга, назовем его С. Так как малознакомый человек был всего один, на мою уверенность в себе это не повлияло, и я вела себя как обычно вполне весело и развязно. И как обычно думала, что этому С. мое поведение наверняка кажется странным, потому что чувствовала к себе внимание, но не поняла, что это из-за того, что я ему понравилась) И к концу вечера он меня позвал погулять, пока я еще в Екб. Я сказала что можно сходить, но при этом мы номерами не обменялись, не очень понятно было, как это должно произойти. На следующий день мы вернулись из коттеджа и весь вечер я провалялась с грустными мыслями, что нахер ему это надо, предложил мимолетно и забыл... но на следующий день, видимо когда С. на работе увиделся с нашим другом, мне написала жена друга с вопросом, можно ли мой номер дать С. Ну и вот, все и закрутилось, так сказать... к тому моменту до моего самолета в Мск оставалось два дня, вот и погуляли мы в итоге два раза, хоть он меня несколько раз в гости позвал, но я сказала что как-то рановато, хотя меня безусловно очень к нему тянуло) в итоге обошлось объятиями и поцелуями пока что, как в юности... в аэропорт они меня проводили вместе со Славой, и вот с тех пор как я вернулась в Мск мы уже недели две переписываемся и перезваниваемся. Причем инициатива в гораздо большей степени исходит от него, потому что я со своими загонами не хочу обычно первая писать или звонить.

Вроде бы сама себе постоянно напоминаю что не стоит так уж увлекаться человеком, с которым мы знакомы меньше месяца и наедине гуляли всего-то два раза, надо бы дождаться следующей личной встречи, которая вроде бы ожидается в ноябре (если еще получится)). Может все еще на нет сойдет просто постепенно...

Ноооооо... вот на этой неделе мне показалось, что я уже практически влюбилась, эх( и это меня очень пугает(( особенно в свете приближающегося планирования на работе. Но очень надеюсь, что я все вывезу, как и раньше, и справлюсь с собой, если эта история закончится ничем, что вполне вероятно.

Как всегда, в отпуске хочется писать побольше)

Вчера я опять сдавала анализы для приема гинеколога-эндокринолога, который у меня будет в середине августа, уже после возвращения в Москву. Сегодня с утра сходила на тренировку, последние две тренировки были прямо такие классные, такой кайф после них! Я рада что втягиваюсь в процесс, рада что хожу именно в тренажерку, хотя немного грустно что теперь на 2 недели из-за поездки домой выпаду из тренировочного процесса. Главное - потом в него вернуться. Мне кажется, что я уже вижу в своем теле какие-то минимальные изменения, хотя скорее всего пока рано.  

И еще сегодня вечером познакомилась с новой котоняней, все прошло хорошо к счастью, Мячик спокойно и дружелюбно на нее отреагировал.

Такое чувство, что последние недели у меня прошли в сплошных нерабочих делах - анализы, врачи, получение посылок, поиск мастера по кондерам и котоняни... так это все выматывает, конечно(( и при этом гора дел не очень и уменьшается. А когда начнется планирование во второй половине сентября, мне опять станет ни до чего, главное, тренировки не прогуливать, надеюсь что один раз в будни и один раз в выходные все же буду успевать.

Вообще, мой новый график меня немного тревожит сейчас - в неделю две силовые тренировки, еще хотелось бы одну групповую типа растяжки или йоги, один раз в неделю психолог, раз в две недели приходит уборщица, раз в месяц маникюр и педикюр, раз в два месяца брови и эпиляция. И это помимо работы) но когда встраиваешь все это в жизнь постепенно, вроде бы и нормально получается все успевать. Главное, не поддаваться соблазну все отменить и поваляться подольше на кровати:) и это у меня еще нет отношений и детей...

Завтра надо будет собрать вещи, оставить все нужное для кота... хорошо что в этот раз у меня багаж до 23 кг, до сих пор я летала обычно с 10 кг и так как мой чемодан сам по себе до фига весит, это было довольно неудобно. Сейчас вот не буду себе ни в чем отказывать, возьму с собой все свои любимые шмотки 

Я так рада, что увижу бабушку и друзей, надеюсь что как всегда мы потусим отлично. 7 августа др у нашего друга Артура, вот с него как раз и начнем видимо, собираемся за город поехать в довольно милый домик с баней, будем шашлыки жарить. В-общем надеюсь что отпуск пройдет отлично!)  

Ура, двухнедельный отпуск начался!))

Я на этой неделе сделала одно дело, которое откладывала уже 2 года - вызвала мастера по ремонту кондиционеров. У меня хороший кондер, но видимо еще до того, как я квартиру купила, его особо не чистили и не обслуживали. И в итоге все время, пока я тут живу, он уже почти не дул и не охлаждал воздух. Мастер за полтора часа его прочистил, поменял фреон, и мой кондер стал выглядеть и работать как новенький, класс... дома буквально за 15 минут стало прохладно и комфортно... ну капец, почему я раньше этого не сделала, все прошлое лето мучилась от духоты или валялась под вентилятором, я не понимаю. Вот всегда у меня так, тяну до последнего, В-общем, я очень  довольна) еще спросила мастера насчет возможности установки второго кондера на кухню, он сказал что у меня не совсем стандартная планировка кухни и балкона, и поэтому установка будет сложная, но в принципе это возможно, конечно. Ну ладно, может к следующему лету установлю, почему бы и нет.

Таких дел по квартире у меня еще штук пять наверно, я уже себе даже не ставлю особых сроков по ним, но хотелось бы, конечно, в ближайшие месяцы сделать по максимуму.

И еще я сдала анализы в клинике, сходила в аптеку, еще коту привезли стратегические запасы корма и наполнителя - я в следующий вторник уезжаю в Екб на 10 дней, кот как всегда остается с няней. Пока что особо не собиралась, наверно, завтра уже начну.

В-общем все хорошо, надеюсь что в Екб отдохну и расслаблюсь...

Итак.. что произошло в моей жизни с середины марта?)

Прошло полугодовое планирование, в принципе сложное, как и всегда, но ничего критичного... кончилось оно всего неделю назад.

Мне за 2 квартал на работе поставили повышенную оценку (в принципе, так происходит почти всегда)), но на этот раз оценка была более повышенная чем обычно:) короче, я молодец) В начале июля у нас как всегда прошло повышение зарплаты, на этот раз мне ее повысили на 15%. Ну и я конечно же сразу нашла, куда эту надбавку пристроить)

Во-первых, пошла на годовой курс уколов от мигрени (раз в месяц по уколу). Первый укол уже сделала. Мигрени у меня начались лет с 25-26, и с тех пор в месяц раз 5-7 случаются приступы головной боли, к счастью, они почти сразу проходят, если выпить таблетку триптана. Ну и еще я рада, что у меня (пока) нет ни ауры, ни тошноты при мигрени, и таблетки на протяжении всех этих лет действуют одинаково. Но все же получилось так, что я попала к новому неврологу, причем платному, не в своем Медси. И вот она сказала, что если я хочу, можно пройти курс уколов Аджови, и есть вероятность что частота приступов сократится, и они станут менее болезненными... в-общем, я решилась и очень надеюсь на лучшее.

Во-вторых, я пошла в тренажерку. Получилось это как-то довольно случайно, я долгое время хотела, но не решалась, и тут за какую-то оплату в интернете мне выскочило предложение о скидке на вступительный взнос той самой сети фитнес-клубов, один из которых находится довольно близко к моему дому (10 минут пешком, что для меня очень важно). Вот так и вышло, что я купила абонемент онлайн. Еще и так странно получилось - купила я этот абонемент в четверг вечером, а в пятницу днем мне пришло письмо, что в ТЦ где находится этот клуб случился пожар, и поэтому клуб закрылся на неопределенное время. Мне как-то не понравилось и деморализовало такое совпадение, но к счастью там видимо оказалось что-то несерьезное, и уже в воскресенье все открылось)) Потом уже я сходила туда, получила браслет,  договорилась с одной из тренерш на персональные силовые тренировки, вчера вот была уже третья тренировка с ней. Сложно конечно, в Екб я ходила на такие же персоналки, но тогда мне было на 8 лет меньше, эххх)) Ну да ладно, буду стараться все равно вливаться в это дело и не переживать о том, что так давно откладывала. Ну и на пару групповых сходила, но это было уже не что-то активное и энергозатратное, а спокойная растяжка.

Короче, получается так, что я занимаюсь своим здоровьем, спортом, считаю уже привычно КБЖУ, при этом все так же занимаюсь с психологом раз в неделю... что у нас провисает - отношения, путешествия, повышение на работе, всякие дела по квартире, на которые у меня сил не хватает, походы еще к нескольким врачам... но как раз и обсуждали с психологом сегодня, что не нужно стараться сделать все одновременно, надо привыкнуть к тому, что я сейчас начала новую для себя рутину по спорту, понаблюдать за тем, как я себя чувствую. Ну я с этим согласна, конечно)

У меня продуктивный выходной)) дел вне дома никаких не было, и я сидела весь день за учебой по языковым моделям и AI-агентам, этот курс я начала проходить еще в конце января. Само обучение сегодня прошла почти до конца, теперь надо будет сделать проект и отправить на проверку преподавателям. И этот проект должен быть в виде чат-бота в телеге или веб-приложения. Я до сих пор писала много кода в своей жизни, но вот именно вывод в какую-то форму для пользователей и ведение проекта в репозитории для меня непривычно. Тем не менее, репозиторий проекта в GitHub я создала, надеюсь уж разберусь.

Насчет завтрашнего дня пока что не решила - то ли начать пилить этот проект, то ли по работе кое-что поделать, ноутбук у меня с собой. Сейчас наступил такой период, что если я на выходных отдыхаю, и не делаю ничего учебного или рабочего, то чувствую себя сразу же отстающей( и это фигово, потому что в итоге не всегда получается отдохнуть нормально. Но с другой стороны, если бы я два дня провалялась на диване, то наоборот чувствовала бы себя виноватой из-за непродуктивности. На самом деле, у меня бывают и загруженные выходные, и совершенно ленивые, поэтому баланс хоть какой-то есть.

Вес у меня сейчас держится на уровне 55,2 кг, и это просто супер) только вот практически вся одежда теперь стала оверсайзом, или вообще с меня сваливается - ведь у меня в гардеробе до сих пор есть вещи, которые я носила в 21-22 годах в весе около 80-85 кг. Мне хотелось бы сходить на шоппинг со стилистом, потому что я не умею себе подбирать одежду и образы. Но насколько я в инете посмотрела насчет стилистов, которые мне импонируют, это должно стоить около 60-80 тр только за услуги, а еще сколько за одежду саму - страшно представить. Буду копить:)

И еще в плане уверенности в себе на работе я в принципе собой довольна, пытаюсь на совещаниях побольше говорить и не бояться, для меня это еще недавно было довольно тяжело, особенно если совещание не внутри команды, а на несколько команд. Может, еще и накопление опыта играет свою роль... а еще я недавно вместе с начальницей и ее замом участвовала в двух собеседованиях стажеров, задавала им вопросы по Питону и DS) это было необычно и волнительно, но я хорошо справилась, и рада что мои руководители решили что я способна оценивать знания в этой области.

Еще бы вот на спорт начать ходить... психолог мне говорит, что надо подловить в себе момент подъема этого желания, пойти и оплатить абонемент. Очень надеюсь что до лета я это сделаю.

Такие у меня были планы на выходные (в основном учебно-рабочие), в итоге вчера, обрадовавшись вечером плюсовой температуре после утренних -10, я прошлась по улице без шапки и сегодня проснулась больная( горло болит и чихаю, и явно температура, но мой электронный градусник сломался и я не знаю даже какая. В-общем весь день валяюсь, ем, умеренно лечусь и залипаю в инете. На больничный неохота вообще, надеюсь что до пн все пройдет как-нибудь.

Сегодня подумала, что я молодец в плане того, что сделала в своей жизни регулярными некоторые вещи и это сильно мне все упростило. Это я про маникюр, педикюр, эпиляцию, брови, психолога раз в неделю и приглашение раз в две недели уборщицы. Когда это все было у меня несистемно, мне приходилось каждый раз тратить массу усилий на то, чтобы подумать что и как, написать куда-то, записаться... 

Но есть еще ряд действий которые надо бы так же поставить на поток) это занятия спортом, заказ продуктов, чтение, учеба... все кроме продуктов это конечно вообще непросто, можно годы потратить на создание таких привычек, но буду стараться и к этому прийти.

Вчера зашла еще в Лайм и померила юбку и кардиган, к сожалению мне не понравилось ничего. Но зато понравилось, что юбка размера S села очень даже свободно, если бы мне она понравилась, я могла бы и XS померить) Но вот ноги конечно так себе при этом, еще раз вспомнила что только похудеть недостаточно, еще бы в зал пойти... не могу короче себя окончательно принять и считать красивой, несмотря на достигнутые 55 кг.

А вообще вся прошлая неделя была солнечная, после пасмурного января и начала февраля, и я реально почувствовала подъем настроения и мотивации, и с утра стало полегче вставать, классно) реально надоедает эта серость...

В этом году рано подала заявление на упрощенный вычет по ипотечным процентам, еще в феврале... правда, мне написали в комментарии к заявке что до 25 февраля в ФНС появятся данные о доходах и до 20 марта будет идти проверка... короче все равно надеюсь что в марте уже деньги придут - в прошлом году я заявление отправила только в начале марта, и к концу марта уже деньги получила вроде, очень удобная система)  

Я тут внезапно выполнила одну из своих целей на 2025 год - уже третий день мой вес ниже 55 кг, главное конечно чтобы на протяжении года это достижение сохранилось) 

На самом деле еще в начале прошлой недели вес болтался где-то на уровне 57 кг, но тут я пошла на прием к гастроэнтерологу, хотела провериться в принципе, ну и еще у меня постоянно бывают запоры и иногда боль с правой стороны живота. И врач мне сказала, что направит меня на ФГДС и колоноскопию, чтобы все точно понять, почему у меня возникают боли, может как раз из-за проблем с кишечником. В-общем, записалась я на эти прекрасные процедуры на вечер четверга.

Перед колоноскопией нужна капец какая строгая подготовка - с понедельника я ела только яйца, сыр, молочку и нежирное мясо, а с обеда среды уже вообще нельзя было есть. Зато вечером в среду и утром в четверг я выпила слабительное с кучей воды, ну и эффект конечно возник очень быстро, в итоге мне сказали после процедуры что я подготовилась отлично (что очень приятно, потому что обычно я довольно неорганизованная и мне плохо дается длительное соблюдение каких-либо условий). Очень трудно было с этим слабительным раствором Эзиклена, в первый вечер я почему-то думала, что можно будет просто залпом выпить эти поллитра и все, но оказывается что пить надо было по глоточку с перерывами, в целом выпить поллитра за полчаса-час. Это был капец конечно, вкус такой гадский, фуфуфу((( хорошо что после каждого глотка можно было немного водой его запивать. Ну а после первого стакана раствора надо было еще два раза по поллитра воды выпить тоже за час, вот это было уже гораздо легче) 

А вес уже в чт утром был 54,7 и с утра была вторая порция раствора)) А после вечерних процедур дома уже особо и есть не хотелось, и все побаливало внутри, я поела только немного паштета, овощей на пару и йогурта - все это опять же "разрешенное". Там и после этой колоноскопии на 2-3 дня надо диету соблюдать, я до сих пор ем по большей части жидкое и мягкое, ну и не холодное не горячее, и кофе пока не пью, начну более привычную диету с понедельника. И вот в пятницу и субботу вес уже оказался 54,2 - супер)) конечно, скорее всего какой-то откат будет с возвращением к обычному питанию, но я все равно рада, что граница пройдена.

Хорошо что я пошла на эту процедуру с седацией - это внутривенная анестезия, очень быстро после укола я заснула, и мне спокойно в течение часа (вроде бы)) сделали обе эти процедуры. Когда-то еще в Екб я на ФГДС (или просто ФГС, не помню уже) ходила без такой анестезии, и это было адски сложно и неприятно. А колоноскопию поди вообще мне не выдержать было бы просто так. Я боялась засыпать от укола этого, но оказалось конечно что ничего страшного, даже забавно, как сознание вмиг отключается... я еще и слегка проснулась в середине процесса, но врачи быстро это поняли и добавили мне дозу, чтобы я опять вырубилась. После разбудили и на кресле перевезли в палату, там я может еще полчасика полежала в полудреме и все, мне выдали результаты и отпустили... уже через 3 часа после начала приема была дома.

По результатам пока подожду рассуждать: есть некоторые проблемы, но сначала схожу с ними к гастроэнтерологу на прием (еще и гистология должна прийти), там посмотрим что она скажет. Но опухолей или полипов не нашли, это уже радует.

В четверг и пятницу я в офис, конечно, не ходила, побыла на удаленке, потому что все равно были еще неприятные ощущения в желудке и кишечнике, еще и горло заболело, видимо от трубки. Сейчас вроде уже все практически нормализовалось, еще денек диеты, и все. А к врачу записалась только на 5 марта. В-общем, довольна собой что занимаюсь своим здоровьем, специалистов которых хотелось бы посетить немало, еще и стоматология неподъемным камнем маячит впереди. Очень надеюсь что постепенно со всем этим справлюсь 

Как же быстро и сложно при этом прошла неделя...

На работе с самого начала "обрадовали" новостью о том, что намечается реорганизация в ряде отделов. Нашей команды это вроде как должно коснуться по минимуму, только формально, но все равно как-то от этого не по себе. Потому что входить в рабочий процесс хочется постепенно и зная, что все стабильно вокруг, хотя бы в первые несколько недель. От этого у меня настроение как-то испортилось, к тому же несколько дней подряд болела голова, пришлось таблетки пить каждое утро. Может еще и погода так влияет, потому что на улице какая-то теплынь, постоянно по +1-3 градуса, слякоть... короче воодушевления особого на работе я не почувствовала, только страх перед будущим и какие-то мысли о том, что я плохо работаю и даже не могу собраться и нормальный план действий себе прописать.

Утренние подъемы давались мне неимоверно сложно всю неделю, с огромным трудом просыпалась ближе к 8 часам (а надо бы в 7 или даже в 6.30, если нужно голову помыть и высушить). В итоге пару раз опоздала на 10 минут, у нас с этим не строго, если систематически на полчаса например не опазываешь, но все равно мне самой это неприятно. Сегодня спала без будильника и проснулась ближе к 11.30, значит мой сбитый режим остался таким же сбитым, печалька( буду работать над этим.

Но я довольна собой в плане питания - вошла в привычный режим, и сильно нарушать его уже неохота, видимо новогодние праздники меня полностью удовлетворили в части фастфуда и так далее. И еще все 5 дней после работы я уезжала домой не с МЦД, до которой мне идти 10 мин от работы, а со станции метро Парк Победы, дотуда идти минут 20-25, и потом вокруг дома я еще круги наворачивала, короче набирала не менее 11500 шагов в день. Только вот сегодня хз как получится, чувствую себя капец какой разбитой и вялой(

Бумажную "Фрикономику" читала только 2 дня из 5, в остальные два дня или голова болела вечером, или просто сил не было. Буду сегодня возобновлять процесс. 

Вот и прошла неделя ничегонеделания... завтра уже на работу. Я недовольна собой за первые 3 дня, потому что питалась доставкой (в основном фастфудом) и выпила почти 2 бутылки красного вина, которое оставалось у меня в холодильнике с прошлого года. Потом четвертый день стал "переломным" - я приготовила крабовый салат и, хоть и допивала остатки вина, но доставок уже не было) и вот в пятницу я уже заказала кучу продуктов из "Перекрестка Впрок" и с тех пор питалась по нормативам и планке по калориям (сейчас у меня 1800 ккал в день). Сегодня на весах уже было 56.5 - вообще практически откат к предновогодним значениям.

А еще про шаги - ни разу за последнюю неделю я достаточное количество шагов не прошла, тюленила. Вчера хотела, но спохватилась уже под вечер, стало так лень... подумала, что сегодня обязательно выйду погулять пораньше. И осуществила свой план - где-то около двух часов дня вышла, не спеша походила по району, обошла вокруг пруда, зашла в ОЗОН за посылкой. Была еще мысль в фитнес-клуб завернуть, хотя бы узнать что там к чему, но не смогла как обычно. Но я не вернулась домой, пока не набралось 11500 шагов, я молодец)

Смотрю (зачем-то) квартиры на ЦИАНе для удовольствия - сначала в Екб смотрела, потом в Москве поближе к центру... в Екб купить было бы забавно - там и цены не такие жуткие, и было бы круто там жить во время моих нечастых приездов. Но конечно же сейчас цены и ставки такие, что это просто мысли, да и у меня же есть уже ипотека с прекрасным платежом в 82 тр. Но так просто помечтать - почему бы и нет...

Сейчас такое время опять... с одной стороны голова уже полностью освободилась от рабочих напрягов и вопросов, и можно позакрывать важные нерабочие цели, или сделать какие-то первые шаги в их направлении, или внедрять новые привычки. С другой стороны, оглянуться не успею, как опять рутина накроет - сначала переход на новое ПО, потом планирование... в-общем, завтра вечером посмотрим, какое у меня будет самочувствие и моральное состояние после первого рабочего дня. И я кстати хз, каким образом встану в 7 утра, учитывая, что раньше 11-11.30 по московскому времени я за последние пару недель не вставала)))