Мне нравится, что в моей жизни появилась возможность пережить некоторые эмоции снова, как бы испытав себя.

Представьте вы встречаетесь намеренно с человеком спустя 11 лет, да не просто человеком, а в которого хоть и кратковременно, но были ослепительно влюблены, уверовав, что он во многом идеал как человек.

Планка которую я воздвигла тогда непомерна высока, но я могу поверить, что в тот момент, на краю земли, чувствовала именно это.

Краткий итог - время не делает нас лучше, опыт иссушает наши души и делает черствым сердца, суждения саркастичны, циничны, но остроумно мудры и ярки.
Видимо поэтому влюбляться после 30+ сложнее, просто трудно найти свои розовые очки.

Но! Я ТЕПЕРЬ понимаю, почему меня влечет к таким людям. "Теперь" это важное слово, потому что раньше все было бессознательно, а теперь есть время на замужнюю рефлексию, да и в целом что-то в голове появилось вероятно.

Так вот про влечение! все дело в том, что меня цепляют люди, которые безумные фанаты своего дела, они увлечены им, горят и заряжают этим других. И речь не про бесконечные рассказы о своем хобби или работе, а про страсть и одержимость в отношении чего-либо, что очень важно для человека.

Я бы искренне хотела, чтобы таких людей было в моем окружении больше, потому что как уже написала выше, время не щадно к нашим душам и устремлениям.

PS Хорошо, что романтики всегда остаются романтиками, а люди, кто умеют красиво формулировать и передавать свои мысли, так вообще супер секси!

Сегодня 40 дней, как ушел мой дедушка. 28 марта ему бы исполнилось 85 лет. Но он решил не праздновать свой юбилей, как обычно скромный, со своим вечно: "да лааадно вам!"
Став взрослой, в глубине души, я понимала, что однажды этот день настанет и от него не убежишь. Такова суть жизни, ее цикла.
Но я верила, что они с бабушкой вечны и мы будем гулять на их 100-летии, бахвалясь такими долгожителями, и моя Лиза точно запомнит своего прадеда.
Мне до сих пор сложно осознать, что его нет. Возможно, все дело в том, что я не живу сейчас в Москве и не приезжаю хотя бы раз в месяц к ним в дом. Мне все кажется, что там за тысячи км все также - он занимается огородом, ворчит на бабушку и больные колени, громко смотрит тв и внимательно слушает каждую твою мысль. но ТАМ это уже в другом месте.

Я никогда не забуду, как страшно было забирать пакет его вещей из отделения больницы, именно в тот момент до меня начало доходить, что его действительно больше нет с нами. Это так ужасно, когда тебе просто отдают пакет с вещами, посудой и приносят соболезновения.
Я никогда не забуду, как не узнала его в морге, и все думала - да это же ошибка! это не он!
Я никогда не забуду, какой он был холодный на прощании, и как мне хотелось обнять его и согреть.

Я никогда не забуду сотни своих детских, теплых воспоминаний, связанных с ним. Все мое счастливое детство, каникулы это про него и его заботы.

Оставлю ниже полный текст речи, которую написала, сидя, рыдая в самолете на пути в Москву, и произнесла на поминках.

Кажется уже научно доказанный факт, что память ребенка сохраняет только положительные и счастливые моменты.
И мое детское счастье связано с дедушкой и тем, как мы вместе проводили лето в Ташкенте.
Я хорошо помню, что если проснулся и чувствуешь запах жаренных пирожков, значит мы едем с дедушкой на Комсомольское озеро купаться, а если видишь банку червей из ближайшего арыка, идем на рыбалку. С дедушкой всегда было очень весело, просто и интересно, он никогда не ругался, не злился, и он всегда был рядом. Как сейчас помню, что в переднем кармашке на своей рубашке он носил проездной и деньги, чтобы в любой момент купить мороженое или сладкого петушка.
Помню, как стучал по арбузу, проверяя спелость, помню как пахла его черная сумка, где он хранил рыболовные снасти, мы вместе ходили купаться на фонтан, я купалась, а он прятался под тутовником. Помню его веснушки на лопатках и крепкие руки, которые могли починить и свернуть что угодно.
Он учил играть в шахматы и карты, насаживать червяка на крючок, разжигать костер, петь, дурачиться, быть самостоятельными и никогда не унывать.
Он всегда мало говорил, но много делал для всех вокруг.
Не знаю что еще сказать, просто очень его люблю и он всегда будет жив в наших мыслях, наших сердцах и мы его кровь.
[466x700]

Андрей открыл глаза и почувствовал глухую, пульсирующую боль в левом виске. На старой пыльной тумбочке перед ним лежали раскрытые упаковки таблеток и стакан воды. Наугад он взял несколько — кажется, это был обезболивающий. Вода вызвала лишь отвращение, поэтому он потянулся за спрятанной за тумбой бутылкой водки. Глоток жгучей жидкости заглушил химический привкус таблеток.

Настенные часы тикали с раздражающей регулярностью, каждое «тик-так» отдавалось в висках, как эхо боли. Андрей посмотрел на них, но думал не о времени, а о том, почему до сих пор не избавился от этих ужасных часов. «Тик-так», словно издевались они.

— Сколько я спал? — пробормотал он себе под нос.

Он вытащил из-за уха мятую сигарету и порылся в карманах поношенных спортивных штанов в поисках зажигалки, но безуспешно. Пришлось подняться и пойти на кухню. За окном царила ночь. На столе лежала зажигалка. Щелкнув колесиком, Андрей закурил, глубоко затянувшись. Но едва густой дым окутал его лицо, как перед глазами возникла пугающая белая маска.

Андрей отшатнулся, выронив сигарету.

— Кто ты? Мари? — хрипло выдавил он.

В воздухе, словно из клубов дыма, медленно появился образ девушки в белоснежном платье.

— Может быть, я — твоя будущая невеста, если ты и дальше будешь начинать свои дни вот так, — спокойно ответила она. Её облик казался зыбким, как туман. — Но сегодня я не за тобой.

— А за кем? — спросил он, всё ещё не в силах справиться с шоком и осторожно оглядывая незваную гостью.

У ног девушки ходил большой рыжий призрачный кот. Она медленно повернулась к балкону, где спал серый кот, и протянула к нему руку. Ещё мгновение — и кот растворился в воздухе, появившись рядом с её ногами.

— За ним, — сказала она тихо.

Присев, девушка ласково погладила двух котов своими дымными руками.

— Твои подружки думали, что могут повернуть время вспять. Это было смело и отчаянно. На миг я даже поверила, что у них получится.

— Ты... смерть? — Андрей ощутил спиной холод стены.

— Хм... Можно назвать и так, — задумчиво ответила она, взглянув на часы. — Если захочешь поболтать, просто закури. Пока здесь меня ничто больше не удерживает.

Сигарета догорала, и девушка начала растворяться, забирая с собой двух пушистых котов. Их мягкие очертания исчезали, словно сливаясь с её пышной юбкой.

— Что происходит? — ошеломлённо подумал Андрей.

Его мысли прервал громкий крик Мари. Андрей взглянул на балкон и увидел её. Мари сжимала в руках серое бездыханное тело кота, а на кухне за столом сидела Софи, закрыв лицо руками в беззвучном плаче. - прости... прости... я сделала все возможное...правда.... прости....- шептала она, сжимая от боли безысходности свое лицо. 

Встреча с школьными подругами, которых я не видела понятия не имею сколько лет, запустила опасную цепную реакцию.
Я подняла бумажные записки, сохранившиеся переписки в асе и в вк со своими крашами разных времен.
Лавина воспоминаний, от которых щемит сердце.
И радостно и грустно, радостно от того, что я много влюблялась, искренно каждый раз переживала огромную гамму эмоций. Грустно, что это все прошлое, которое не вернуть, не повернуть.
Конечно сидя мамкой в декрете хочется в омут с головой, ну то есть в машину времени и оказаться например где-нибудь в середине Эстафеты Олимп огня. Молодость через край. В голове ветер и остатки алкоголя, мечты о светлом будущем, танцы до утра, обветрившиеся губы после поцелуев, дым и новые города и люди.
Прошло 10 лет (жуть какая!) и вот ты сидишь с чаем на кухне и пишешь эти слова.
Закрываем гб переписок и слов, которые исчезли бы, если бы не всесильная память интернета и моя слабохарактерность, чтобы это все удалить.
Открываем свое сердце всему новому, яркому, вкусному и красивому. Хочется добавить, что в 33 жизнь не заканчивается, но вот любовные приключения - да (sic)