Атлична, как говорится. Просто супер.

 

Из-за появления Булки против меня начала дружить вся семья. Даже мама с настей второй день уже не ругаются. Мило не правда ли. И кому, спрашивается, мешает это милое тихое животное.

 

"Она у насти над ухом всю ночь шуршит" - а когда настя спит до обеда, а вокруг все ходят и орут - это ей не мешает, когда сама настя приходит ночью и гремит так, как стадо слонов в посудной лавке - это никого не ебёт.

 

"Знаешь я их не люблю!" - на моё скромное "Чем она тебе мешает? Ты её не видишь даже", я слышу "Может мне теперь вообще в комнату не заходить?!"

 

Короче капец. Я грустная как пиздец. Сижу вот и думаю... Если оставлю - мне каждый день будут выносить мозг о моей безответственности, наглости, и тыды  и тыпы по списку. А если отдам - я их всех буду люто ненавидеть. Делема ёпт.......

 

О. А ещё у меня мама обнаружила алергию на крыс. Потому что когда она по мне побегает, у меня такие припухлые царапинки. А то, что у меня даже когда ногтем проведёшь такая шняга вылезает - никого вообще не волнует.

 

Я в печали

 

Из диалога с подруженцией, с которой было съедено сто по сто пудов соли и выпито... И выпито в общем

- Эх, Машка. Когда у тебя появится нормальный мужик, я лично станцую на столе в какой-нибудь придорожной забегаловке стриптиз.

 

Когда у меня появится нормальный мужик, я буду об этом громко громко молчать

Это туловище, именуемое в предыдущих постах Женей, взял у меня ключи от квартиры, телефон, клятвенно обещав мне их отдать сразу после работы. И напился, уснул дома. Я без телефона, без ключей, злая аки питбуль обиженный.

 

Ладно хоть нашлись добрые люди, отвезли меня сделать дубликат ключа от квартиры.

 

Всё. Заебло. С завтрашнего дня я снова официально свободная девушка

Ну да. Бывает такое. Полнейшая неудовлетворённость своей жизнью. Когда бесит всё вокруг, бесят все родственники/друзья. Да даже когда сама себя бешу.

 

Вот нормальный человек вообще или нет? Злю сама себя. Злит моё отношение к жизни. А изменить ничего не получается (или не хочется?). Хотя не понятно вот тоже. Ну как можно дожить до 21 года и когда-то раньше не понять, что всё должно быть как-то по-другому?.. Ну не так всё как-то. Не так.

 

Ходишь постоянно как дура, всем улыбаешься и всегда у тебя всё как ба круто. А на самом деле почему-то как-то нифига ни разу вообще не круто.

 

Хочется просто сесть на диван, завернуться в одеяло, уткнуться носом в кого-нибудь большого, положить в ноги храпящего пупса и вообще ни о чём не думать, ни с кем не разговаривать, ничего не делать. И просидеть так дня два.

 

 

 

Ладно. Не обращайте, наверно внимание. Устала просто. Или пмс.

Пройдёт наверно

 

 

 

 

Знаете когда мой внутренний Машундрик ликует и пляшет джигу?)) Когда Женя на работе ест на обед свежеприготовленные куринные крылышки в пиве, закусывая их винегретом, а мужики вокруг пускают слюни и смотрят на него с завистью)))

 

Сегодня Женя будет ест ьжареную картошку с сосисками и доедать вчерашний винегрет)))

На протяжении месяца каждый вечер мама пытается заставить меня чувствовать себя говном. Крайне не приятно. Подзаебло.

Основной аргумент: "Ты на Сореля совсем забила". А забила в её понимании - это означает только то, что я с ним теперь гуляю не по расписанию как раньше, а когда домой приду, тогда и гуляю.

 

Зря я, видимо, думала, что она меня не знает. Знает. Ещё как знает. И, самое противное, знает куда давить, чтобы я, в конечном итоге, остлась сидеть около её юбки и никуда не рыпалась.

И всё таки как я не гнобила наши отношения, как не кричала, что отношения катятся в жопу, а всё равно, не могу без него..

Может просто привычка уже выработалась за три года? Не знаю.. Как бы это банально не звучало, даже смотреть не на кого не могу... Вообще.. Просто постоянно рука тянется написать ему СМСку или позвонить или в аське с ним потрещать..

Просто не было ещё в моей жизни таких людей, которые бы меня понимали с пол пинка, как говорится.. Только он понимает, когда надо меня жалеть во время очередной истерики, а когда просто сказать "Заткнись! Не будь тряпкой". Если в каких-то вопросах я, возможно, сильнее и взрослее.. Но я всегда знаю, что могу придти к нему, уткнуться в плечо как маленькая и вабще ничего не говорить.. Он всё сам понимает.. Без слов...

Может и правда просто привычка... А вдруг любовь..)

Кароче) Первый день сессии пережит без потерь))

Безумно хочется домой.. :(

"Сплю на новом месте приснись жених невесте" - гласит народная мудрость.. Почему мне собаки то какие-то всю ночь снились и чушь всякая? Что мне теперь, всю жизнь с собакой жить) Эх.. Перспективно) Ладно хоть не полуголый тренер по тхэквондо) Лучше уж с собакой)

Проснулась я, значит, утром и офигела.. Дома никого) Кстати, всё очень прикольно) Вчера хозяева ушли вечером на ночь на работу, я одна весь вечер сидела и всю ночь ночевала)

Вот думаю сижу, может под шумок на диету сесть? А что, дома я себя всё равно никогда, наверно, не заставлю сделать столь серьёзный шаг, а тут и делать не надо ничего, просто не покупай еду и всё) Надо обдумать этот вопрос) Вот сегодня утром попила несладкий кофе с шоколадкой и нормально) Не жалуюсь)

Эх.. Сессия сессия.. )

Всё таки сказываетя консерватизм моего характера.. На всём.. Вот сейчас сижу в съемной комнате, юзаю усб модем билайна и понимаю, что даже для того, чтобы прожить с людьми месяц (всего месяц!) надо к ним элементарно привыкнуть... Хоть чуть чуть но привыкнуть надо.. У каждого свои тараканы в голове.. Ужасно хочется домой.. Но я обещала быть сильным колобком) Хотя... Колобок из меня, прямо скажем хиленький :) Опять ревела перед отъездом как ненормальная.. Блин.. Когда я уже вырасту.. Всего месяц.. Да и то, скорее всего, буду каждые выходные домой мотаться.. А слёз.. Ну в общем как всегда.

Вчера, пока ехала из Самары домой, обдумывала наши отношения с Андреем.. Наверное всё таки автобус (тем более междугородний) это лучшее место для обдумывания серьёзных вещей.. Особенно отношений. Едешь себе, никто тебя не трогает (ну кроме бабушки рядом, которая умудрялась со мной разговаривать, даже когда у меня из наушников не слабо валил Монгол Шуудан)) ), слушаешь музыку и размышляешь...

Мы с ним совершенно разные. Ну может не прям вот уж так СОВЕРШЕННО, а просто вот так вот тихо мирно совершенно. Как до сих пор держаться наши отношения, на чём, я, если честно, понять так и не смогла... Это как то сложно всё.. Ну вот например.. Если б меня выгнали с работы на всё лето и посадили на 2/3 оклада, я бы наверно нашла на это время другую работу, а не воспользовалась этим простоем, для отдыха.. Нет, отдохнуть хочется, да и надо отдыхать, я ж не спорю.. Но... Для отдыха ж есть отпуск.. Выходные в конце концов.. Ну не знаю..

В общем чем больше я думаю о наших отношениях, тем больше понимаю, что они не движутся никуда.. Они просто застыли на том моменте, когда я ещё училась в колледже.. Ну как объяснить.. Просто когда я училась, мне казалось, что у Андрея практически нет недостатков.. А сейчас, когда я зарабатываю (в условиях кризиса) больше чем он, а он просто сидит и ноет, что у него нет денег... Я как-то задумалась над этими отношениями..

Блин.. Вот говорила мне мама, что встанет у нас финансовый вопрос.. Не верила я ей.. А вот сейчас понимаю, что жить с мужчиной, который зарабатывает меньше меня я просто не смогу.. Не потому что нам не будет хватать денег.. Нет, просто потому что это, в моём понимании, просто как то не правильно...

Вот..