Только по официальным данным 8 процентов россиян страдают от того, что им постоянно хочется есть. Едва выйдя из-за стола, они снова чувствуют себя голодными. Долгое время это считалось вредной привычкой. На самом же деле речь идет о тяжелом заболевании - булимии.
Читать далее

Решительный поход по просторам ли.ру в поисках сообществ единомышленников и единопроблемников выдал загадочную картину. Кроме сообщества Eating_Disorders, которое невозможно читать из-за совершенно дикого фона (глаза устают безумно), найдены лишь компании диетещихся девушек. Что мне не очень подходит, ибо в моем случае это далеко не столько проблема веса, сколько - что куда более страшно - башки.
Не нашла даже сообществ (по крайней мере, рабочих) булимиков и анорексиков. Только личные дневники разной степени обновляемости. Однако было любопытно почитать.
Но мне и это не подходит. Поскольку моя проблема - не булимия даже, а именно переедание... Сообществ зажорщиков не нашла вообще. Что ж, буду первой...

По предыдущему августу, когда я похудела на пару размеров, помню, что мне в этом деле очень помогли лайт-напитки. Сидишь вечером и, вместо того, чтобы жрать, заливаешь в страстно желающий чего-нибудь пожевать рот Пепси или Колу.
Для желудка, конечно, ужас. Зато для фигуры вполне.
Я тогда не ела ничего, кроме этих напитков. Ну еще сыра грамм сто сьедала - пару раз в неделю. Тогда я перешла на новую, очень загруженную работу, плюс была сессия, плюс небольшая подработка, плюс проблемы с компьютером, который все время приходилось таскать в ремонт... В общем, все это в куче, я думаю, подействовало куда лучше всяких диет. Потому что мне банально выдохнуть было некогда, и до кухни вообще и холодильника в частности я попросту не доползала. Полнейшая апатия, трясущиеся руки и ноги (еще бы! фактически, я голодала), и вечное недосыпание. Вещи начали сваливаться... А потом еще влюбленность пришла. Ооо... Только от мысли о том, что ОН меня видит каждый день - аппетит улетучивался.
А потом пришли холода. Осень и зима. Он исчез из моей жизни, хотя и не успел, в общем-то, стать особо дорогим. На работе все стабилизировалось. Сессия закончилась. И появилось время жрать, а стимул НЕ жрать - пропал. Плюс холодное время года, когда мне всякий раз после похода на улицу хочется пить горячий чай. А чай - он, как известно, не приходит один... И поехало.
Теперь имеем то, что имеем.
Самое смешное, тупое и одновременно жуткое то, что я теперь даже за колой-лайт в магазин идти боюсь. Сложно представить более дурацкую картину, чем толстуха, пьющая колу-лайт. Более смешной является разве что картина, когда эта толстуха запивает этой колой какой-нибудь мега-гамбургер или еще какую калорийную жрачку. Но это, слава богу, не про меня. Я вообще сейчас не ем в обществе кого-либо...

Случайно напоролась в интернете на сообщество пышных дам. http://blogs.mail.ru/community/chubbywomen_club/
Я им завидую, если честно. Я не могу и никогда не смогу принять себя в размере большем, чем 44-46. А они - могут. И счастливы, и успешны, и любимы...
Вот забавный стишок из их сообщества. Я никогда не смогу чувствовать себя так... поэтому обречена на войну с собой. До самой смерти.

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)… :)

Сегодня решила достать из шкафа брюки, которые носила в октябре: все-таки на улице уже тепло, и в нынешних брюках становится жарко.
Надела их... и испытала чувство глубокого шока. Они не сошлись!!! То есть не просто не застегнулись, а вообще не сошлись. Еще сантиметров 10 на талии (или как ЭТО уже назвать? пузом будет вернее) - и я смогу, выдохнув, их застегнуть. Но сейчас - нет.
Это полнейший пиздец. А помнится, они сходились (хоть и плотно) еще на Новый Год (я в них на корпоративную вечеринку ходила). Это же надо так разожраться...:((((((((
Хочется застрелиться.

будучи больной компульсивным перееданием (слово "обжора" звучит слишком невинно для нашего случая) или булимией, начинаешь люто ненавидеть праздники, коих в нашей стране (уж не знаю, как в остальных) огромное количество. даже слишком.
Новый год, Рождество, 23 февраля, 8 марта, Пасха... и т.д. и т.п.
все это обильно сдобрено и полито массой дней рождения, а также встречами с друзьями, сокурсниками, сослуживцами, родственниками и бог знает кем еще. плюс "чужими" праздниками, пришедшими к нам из других стран, но принятыми на "ура" и весьма активно отмечаемыми (день святого Валентина, Хеллоуин).

сейчас как раз на носу Пасха. в предверии ее массовое помешательство: отовсюду на тебя смотрят ароматные мягкие куличи разных форм, размеров и окрасок. а то и вовсе шоколадные яйца.
крыша от этого всего едет капитально.
о чем думает стандартный зажорщик? ни о чем. если объективно оценить свои мысли в течение дня (и в частности, в свободное его время), выходит (и тут уж не отвертишься! можно себя успокаивать, можно врать себе "внешне", но в глубине души всегда знаешь истиное положение вещей), что я - тупое одноклеточное, главная цель жизни которого - пожрать, поспать, поср*ть и снова пожрать. потому что в то время, когда мозг не занят работой, все мысли направлены на одно: еда. когда взгляд натыкается на любой пищевой продукт (а он натыкается часто - спасибо большому количеству торговых точек), воображение тут же рисует картину того, как я жрала бы этот продукт. рот наполняется слюной, и я почти физически чувствую мягкость булки на зубах, ее хлебную сладость на языке; жесткие волокна мяса и упругость макарон с подливкой. эти мысли перемежаются с паническими размышлениями о том, как бы не сорваться и не сожрать это все в реальности, и еще более паническими о том, КОГДА же я все-таки сорвусь. ибо это практически предрешено. как бы не было страшно и больно за себя, как бы не было отвратительно, но факт пока остается одним - я не могу контролировать свой аппетит.
стоит съесть кусочек - и я уже не остановлюсь. я способна проглотить столько, сколько хватило бы для утоления голода как минимум двух взрослых работающих мужчин...
да впрочем, что там! что значит "хватило бы"! безо всяких сослагательных наклонений - именно столько я сжираю. за себя и за того парня - папу, брата. стоит только добраться до сковородки - и в дополнение к порции лично для себя, я уничтожаю еще 2-3 таких же. если, конечно, мне хватает. как правило, к счастью, к тому времени уже вся семья поела ужин, и потому остается не так много. не 2-3 порции дополнительно к моей, а одна-полторы. но и это - слонячье количество.
почему? за что?
мне ведь и самой не нравится не только результат, но и процесс. ненавистно все, когда я представляю, сколько работо-часов, потраченных на зарабатывание денег на эту еду, спускается в унитаз с осмысленностью жвачного животного - тобишь вовсе безо всякой осмысленности.
мне где-то стыдно, когда я думаю о том, что некоторые люди голодают, пока я тут работаю на канализацию. мне страшно от мысли о том, как это все влияет на мое здоровье - диабет, проблемы с сердцем - это самое очевидное из того, что ждет меня и мне подобных.
сегодня, кстати, когда шла с работы, сердце сильно кольнуло. очень сильно.
страшно и больно от этого всего....

воистину.
и не только с психологической точки зрения.

стоит только взять себя в руки, сжать кулаки и принять решение: все! сегодня я живу без сладкого-мучного-жирного! - и ты чувствуешь силу этого самого коварного из наркотиков.
Читать далее

забавно: я всегда считала себя лучше.
не всех, нет. но многих.
еще бы! ведь я не курю и никогда не курила, совершенно (т.е. совсем, абсолютно) не употребляю алкоголь, никогда не пробовала наркотики. вообще никакие.
с презрением относилась к тем, кто имеет тягу каким-то веществам и не может ее побороть.

жизнь сыграла злую шутку. я тоже имею тягу. тягу к еде. практически любой еде, в любое время и в гигантских количествах. и большой вопрос - что хуже - моя тяга или табак и алкоголь.
хотя...нет, конечно, нет. мое положение все-таки получше. с одной стороны. ведь еда все-таки куда менее, так скажем, токсичное вещество, нежели табак, спирт и наркотики. да, есть еда вредная, да, от массы сладкого есть риск получить диабет... но все это можно скомпенсировать: например, жрать более-менее полезные вещи (ведь мне все равно, что именно поглощать), а избыток глюкозы в крови предупреждать, поедая вместе со сладостями отруби и клетчатку или физической нагрузкой.
с другой стороны - мое положение страшнее. ибо любой человек может отказаться (или его можно лишить) от табака, алкоголя, наркотиков. и ничего плохого с организмом не случится. напротив. а от еды насовсем отказаться нельзя. в этом весь ужас... ведь такие, как я - мы не знаем меры. и сьев один кусочек, я вычищаю пол холодильника.
а жизнь смотрит на эту уродливую картину и саркастически ржет. я почти слышу этот хохот в своей голове.
да. шутка удалась. злая, но удалась.
в своем презрении к тем, кто имеет зависимость, я не заметила, как получила самый извращенный ее вариант.
теперь я и себя презираю тоже.
какая ирония.

Глава 9. Расстройства пищевого поведения
У. Эграс


I. Введение

Пищевое поведение человека - вкусовые предпочтения, диета, режим питания - зависит от культурных, социальных, семейных, биологических факторов. Нередко под давлением общепринятых представлений человек преодолевает естественную неприязнь, например, к горькому вкусу или неприятному запаху пищи (как у некоторых сортов сыра); с другой стороны, местные деликатесы иногда вызывают отвращение у иностранцев. Тем не менее любое общество признает самые разнообразные вкусовые пристрастия, в том числе необычные (при беременности). У детей пищевые пристрастия могут сильно меняться на протяжении дня - вплоть до того, что во время еды ребенок иногда отказывается от всех блюд, кроме одного. Однако на протяжении более длительного времени пищевые пристрастия у детей далеко не так изменчивы. Бывает, что у ребенка по нескольку месяцев (а то и лет) сохраняется отвращение к какому-либо продукту.


При некоторых психических заболеваниях пищевое поведение меняется.
читать далее всю статью