ну здравствуй, любимый.

за эти 8 с половиной месяцев ты действительно стал мне любимым. мы пережили столько счастливых моментов! у нас было мало встреч, но каждая из них была особенной, как и я рядом с тобой. ты стал моей частью, частью, которая я была уверенна, останется со мной навеки. но вчера...

ты передумал быть моей частью. ты отказался от меня. уничтожил. ни один человек в этом мире не заставил меня пролить столько слез. знаешь, это невыносимо, когда тебя душат слезы, ты захлебываешься. и это происходит везде. дома, на улице, в транспорте, на работе. каких трудов мне стоило собраться, чтобы не заплакать перед окружающими. хотя голос дрожал не раз.

сейчас я хочу спросить одно. зачем? зачем ты это сделал? я знаю, что ты любил меня. очень любил. это не может быть иначе, я видела, как ты восхищаешься мной. обожаешь меня. зачем? я больше не могу дышать и не вижу смысла. боже, неужели тебе так хорошо без меня? неужели ты не думаешь обо мне каждую минуту? неужели я не прихожу тебе во снах? как это могло случиться? другая? так резко? очень больно об этом думать. но твое молчание сегодня всё сказало само за себя. мне в твоей жизни места больше нет. вчера я искала его, унижалась. если продолжу, наверное, совсем себя уважать перестану. но как же больно. слезы опять вырываются без всякого предупреждения. как же больно мне будет сказать всем, что тебя больше нет в моей жизни. одна мысль об этом медленно меня убивает. я не уверенна, что я еще есть. кажется я умерла, когда на признание в любви ты ответил мне "иди спать". это как выстрел, только не в голову, а в сердце. там снова образовалась огромная дыра, которая никогда не будет залатана. воздух перекрыт, а внутри дыра. почему ты сделал меня такой? почему?

я не знаю, как продолжать дальше. это то существование, которое постепенно сводит с ума. или в могилу. мне не хочется ни спать, ни есть. но ты закончил нашу сказку. оборвал без наркоза, по живому. зачем, единственная моя любовь? зачем?