За Париж респект Мазде и как обычно лично Маше Магуайр. Тест-драйв у нас завтра (то есть уже сегодня, но утром). Днем мы просто гуляли по городу, а вечером приобщались к местной культуре в кабаре Bobino.
http://www.bobino.fr/index.php?langue=AN

Не сказал бы, что все женщины там настоящие, но шоу поставлено грамотно, с юмором и хореографией. Лучшие танцоры - бывшие наши, балетные из России, Украины, Молдавии. Чуть-чуть фоток нащелкал. Не материтесь - катов не будет.
=
[600x365]
=

[600x356]
[294x400]

Вот такой вот вид из окна гостиницы.
=
[600x428]

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя Читать далее...

Свежий номер Marie Claire уже в продаже, подробности на http://marieclaire.ru/
А я по-традиции выкладываю свою статью из предыдущего - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.

==
Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело Читать далее...

Привет, дамы! Мы уже столько говорили об отношениях, что пора бы подумать о детях. Особенно тем из вас, у кого их нет. Подумать - и в отличие от большинства как-то спланировать их появление на свет и дальнейшие последствия этого радостного события. Чтобы не превращать эту легкую, беззаботную и абсолютно бессмысленную статью в триллер, мы сразу забудем про ситуацию, когда женщина забеременела, а папа смылся. Или когда женщина забеременела, а мужчина требует сделать аборт. Или когда женщина опять забеременела, а мужчина утверждает, что это не от него и требует экспертизы. Зачем мне портить вам настроение рассказами об этих кошмарах и этих моральных уродах? В конце концов, с вами это может и не произойти. Поговорим лучше о той замечательной, хотя и не очень типичной ситуации, когда вы забеременели, а мужчина очень рад этому обстоятельству. Какое счастье! Можно бежать и сообщать всем подругам, какой он хороший, а гнусный Чер-ский тем временем попробует поразмышлять об истинных причинах подобной мужской радости.

На первый взгляд, их не так уж много. В первую очередь, факт беременности очень окрыляет тех лузеров, которые постоянно ревнуют красивую жену или женщину ко всему населению глобуса. «Ага? Беременна? Ну всё, теперь она от меня никуда не денется!» Спорное утверждение, но лузеры не читают журнал «мари клэр», так что забудем про них. А нормального мужика обычно сильнее всего радует тот замечательный факт, что теперь у него появится абсолютно свое собственное существо, родное и беззащитное, ради которого действительно стоит жить. Маленький человечек, из которого можно вырастить как раз такого, каким не получилось стать самому. Плоть от плоти, которая будет во многом повторять папу и напоминать папе самого себя в детстве.

Одним словом, в голове нормального будущего отца проносится много разных фантазий, а вот конкретные проблемы он, скорее всего, будет решать только по мере их поступления. Причем, чем больше будет проблем, тем быстрее будет угасать его пыл, и тем глубже он будет уходить с головой в работу. Работа – это лучшая в мире отмазка от участия в выращивании ребенка. Более того, она самая древняя и в общем логичная: кто-то ведь должен бегать за мамонтом, а раз в семье прибавление, то теперь нужно два мамонта, а на это и времени нужно в два раза больше. Нет, мама не может бегать за мамонтом, даже если ей за это платят в восемь раза больше и она директор совместного мамонтодобывающего предприятия «Лесной Континент». Мама пусть дома сидит, кормит коляску грудью и гремит в кухне кастрюлями.

По моему скромному убеждению, материнский инстинкт очень сильно отличается от отцовского, причем в лучшую сторону. Ведь любая нормальная мать любит свое дитя практически вне зависимости от того, как это дитя ведет себя в данный момент. Бывает, конечно, что и матери хочется стукнуть этот орущий сверток. Но это от нервов и чудовищной усталости – ведь первый год после рождения ребенка спать и отдыхать маме удается урывками. (Ситуацию с няньками, горничными и кормилицами не рассматриваю – они есть не у всех). У отцов же отношение к ребенку иное: большинство наивно воспринимает детеныша как существо, которое должно полностью соответствовать папиным о нем представлениям. А именно: не орать, не капризничать, не мешать папе спать, всегда с аппетитом поедать любой корм и справлять естественные потребности лишь на горшке и только тогда, когда папы нет дома. Любое отступление малыша от данной программы вызывает у папы приступ разочарования. «Как? Я пошел с ним гулять, а оно орет! Чего оно все время орет? И вообще, я не понимаю, чего оно хочет!»- голосит папа чуть ли не громче, чем его мелкая копия в памперсах. Еще один типичный момент: пока ребенок не научится хоть чуть-чуть разговаривать, папа вообще не воспринимает его как собеседника. Папе лень расшифровывать первые звуки, слова и слога. Нет, конечно, он может записать их на диктофон или снимать малыша на камеру, но тот факт, что «с пацаном нельзя нормально потолковать» повергает его в уныние. Более того, некоторые папы еще и ужасно обижаются, когда малыш их не слушает, плачет, да еще и пытается при этом сорвать со стены папин любимый календарь с девушками.

Если учесть, что мелкие дети плачут и капризничают довольно часто, а говорить начинают в лучшем случае на второй год жизни, можно не удивляться, что общение с малышом папа постарается свести к минимуму. Но при этом большинство пап всегда считает своим долгом отметиться. В театре это называется «обозначить действие».
Например, вы попросили папу поиграть с малышом, а сами пока сбегаете в парикмахерскую покрасить волосы. Первые пять минут папа честно будет пытаться играть именно с малышом, и лишь остальные четыре часа – в компьютер у себя в кабинете. А ребенку по тридцатому разу будут включены мультики. В принципе, ребенок не против – он обожает мультики, но папу они ему не заменят. И говорить он потом будет языком мультиков, а не языком папы. Но зато Читать далее...

mp3.zonebg.com/search/index.php

gate2home.com/?language=ru&sec=2

русская клавиатура

handbook.reldata.com/handbo...AutoFramed

litportal.ru/all/author375/

ourworld.compuserve.com/hom...dex_ru.htm

burrarum.livejournal.com/17385.html

Давеча спросил у племянника, чью же это победу мы отмечаем 9-го мая. После некоторых раздумий чадо избрало беспроигрышный вариант, что победили де хорошие. Допрос с пристрастием выявил, что хорошие, э

Один из уроков: вождение в управляемом заносе. Покрытие - лед со снегом, резина зимняя, но не шипованная.
Автомобиль: bmw 330i с автоматом
Оператор: Катя Истомина, ИД "Коммерсант"




Второй урок. Тут уже оператор я, а за рулем - инструктор. Врать не буду - я так виртуозно проходить повороты еще не умею. ;)

Опубликовано в Marie Claire, январь 2007 на правах рекламы меня. Правда, Оля исправила "лучшие" на "хорошие", но здесь оригинальная версия.

Надеюсь, январский номер все уже раскупили. Выкладываю для своих заграничных читательниц, у которых русская версия Marie Claire временно недоступна.

==
Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.
И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым Читать далее...

ПОСЛЕ БАЛА

Прожив два дня среди всей этой вакханалии, я вернулся в Москву и зажил обычной жизнью редактора мужского журнала номер один. Правда, мир вокруг до сих пор кажется мне каким-то неправильным. Мне сложно понять, почему на корпоративной вечеринке люди три часа просто танцуют. Зачем так долго, если итак всем понятно, чего они так хотят? Давно могли бы перейти к делу. Ну ладно. А еще мне теперь кажется, что в мире значительно меньше проблем, чем мы думаем. Просто нужно убрать условности и получать удовольствие.

Кстати, если вам вдруг захочется самому посетить одно из занятий Академии Порно, можете заглянуть на их сайт http://www.pornweek.com/ и узнать, когда будет ближайшее. Ну и на прощание перечислю остальных порнозвезд, которые там тоже были, но с которыми поговорить просто не было времени:

Angel Dark
Jane Darling
Sandy Cage
Luisa De Marco
Barbara Summer
Diana Gold
Melissa Black
Silvia P.
Barbara S.
Claudia Adams
Claudia Rossi
Daniella Schiffer
[372x500]

ОТДЫХ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Джордж Ул: Если быть откровенным, у меня нет девушки и я не ищу секса вне работы. Конечно, иногда бывает слегка одиноко, особенно зимой или по вечерам. Но зато моя голова не забита переживаниями, я не пишу по ночам стихов и набираюсь сил, чтобы еще лучше работать. Я много гуляю, занимаюсь спортом, путешествую. Вот такой отдых.

Золтан: А я, наоборот, люблю ходить по ночным клубам. Теперь у меня нет цели кого-то там снять – я могу просто танцевать и развлекаться в свое удовольствие. Если кто-то понравится – почему нет? Но девушки чувствуют, что мне и без них хорошо. Думаю, что поэтому пристают сами и очень активно.

Дора Вентер: Люблю иногда что-то сама делать по дому. Чувствовать, что не смотря на этот несколько сумбурный образ жизни у меня есть свой очаг и я там хозяйка. Люблю выбирать что-то для дома, менять шторы или что-то еще. И уж конечно – ходить по дому в любимых тапочках, а не на этих платформах.


ОХРАНА ТРУДА

Джордж Ул: В Америке ты обязан сниматься в презервативах. В Европе не обязательно, но ты обязан постоянно проходить тесты на все: на ВИЧ, на хламидии, сифилис, гонорею и т.д. Компания, на которую работаю я, проводит экспресс-тесты каждую неделю. Полное обследование – раз в месяц.

Золтан: Ну и, конечно, все, кто снимаются, строго следят за тем, чтобы нигде ничего не подцепить. Сам понимаешь: любая инфекция сразу поставит крест на профессии. Конечно, небольшой риск все равно остается. Но у тех, кто просто садится за руль, риск лишиться здоровья не меньше.
[500x354]

СЕКРЕТЫ ХОРОШЕЙ ЭРЕКЦИИ

[500x487]

Золтан:
Прежде всего, мужчина должен быть уверен в себе. Уверен в том, что он лучший, и что у него всегда со всеми получится. У меня всегда было так. Деньги здесь вообще непричем. У тебя встанет на пачку денег? Нет. У тебя встанет на женщину, если секс – это твое основное предназначение на земле. Но ваши читатели не обязаны все быть порноактерами. Просто тогда, когда они собираются встретиться с женщиной, они должны просто с ума от страсти сходить. И в этот момент секс должен быть для них всем. А иначе ничего не получится даже с таблетками.

Джордж Ул: Средств для усиления эрекции сейчас очень много и я кое-что пробовал. Но проблема в том, что секс должен быть у тебя в голове. И если его там нет, никакая виагра тебе не поможет.
А я просто стараюсь есть здоровую пищу, понемногу, но регулярно. Ем 4 -5 раз в день. Это гораздо лучше, чем 2-3 раза помногу, когда ты потом отдышаться не можешь. При моем варианте питания получаем отличный метаболизм: ты быстро пополняешь запас энергии и переваривание не доставляет тебе неудобств. Конечно, бывают ситуации, когда мы работаем целый день и поесть вообще некогда. Но в обычные дни я стараюсь придерживаться своего графика.

Бен Келли: и еще пришлось отказаться от алкоголя. Я теперь пью только английский чай. Ну, может, немного вина. Но крепкий алкоголь исключил. С ним иногда подолгу не можешь кончить. Конечно, иногда это хорошо, но съемочная группа не будет ждать тебя целый день – им нужно снимать новые сцены.

Поппи Морган: А я считаю, что при всех достоинствах мужчины эрекция зависит только от женщины. Не бывает мужчин, у которых всегда получается. Это же не лифт: нажал кнопку – поднялся. Нужно терпение и желание возбудить. Искреннее желание. Я презираю женщин, которые, увидев что у мужчины не получается, говорят «Ну вот… А я так надеялась… Эх ты…» На что ты надеялась?! Бери его и работай! Массируй ему мошонку, лижи анус. Правильно сделаешь - у мертвого встанет. Я могу вызвать эрекцию у любого, просто нужно потратить время.

Джордж Ул: Иногда случается, что девушка не совсем в твоем вкусе или у неё с чем-то проблемы. Некрасивый нос, грудь или зубы, и тебя это не возбуждает. Так найди то, что возбуждает. В любой девушке это есть. Если сосредоточиться только на этом, то любой мелочи хватит, чтобы у тебя встал. Эротичная родинка на бедре, мелкий пушок на пояснице, округлость какая-нибудь выдающаяся. Что-то обязательно тебя возбудит. Просто найди это. Нам-актерам сложнее. Нам с каждым годом требуется все больше вот этих вот мелочей, чтобы завестись. Слава богу, нашим актрисам есть, чем похвастаться.
Хотя, я еще не видел ни одной девушки, в которой вообще ничего бы не возбуждало.

РАБОТА ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ?


Джордж Ул: Весь этот бизнес в основном вращается вокруг женщин. Мужчина лишь дополнительный акссесуар, да и его можно заменить вибратором или женщиной, нацепившей страпон. В общем, это не самая завидная профессия, но если ты её выбрал, значит ты не можешь без этого жить. И значит это доставляет тебе удовольствие. А иначе ты просто не смог бы работать. К тому же, условия иногда просто адские. Это для зрителей секс на пляже – райское наслаждение. А на самом деле, это песок, и соленая вода, и жгучее солнце, и галька и всё, что угодно. Только что мы снимали сцену в бассейне. Ты пробовал воду? Градусов восемь, не больше. Если б не удовольствие, стал бы я в неё лезть?

Поппи Морган: Я действительно так устроена: мне нужен секс от трех до пяти раз в сутки. А если меньше, я мастурбирую. Да, я маньяк, мне это нравится. Так что чистое удовольствие. Но приятно, что платят деньги, да еще и награды дают.

Дора Вентер: Для большинства актрис и актеров – и то, и другое. Лично меня возбуждает, что миллионы людей смотрят на то, как я занимаюсь сексом. Нет, работа не надоедает. Сейчас я работаю не каждый день и я могу выбирать. И могу сниматься у того режиссера, который мне нравится. Снимаюсь я часто, а значит это все-таки удовольствие. Хотя и работа: иногда все-таки очень выматываешься.

Золтан: Не стоит думать, что мы тут все психи и эксгибиционисты. Вот эта толпа вокруг никоим образом нас не заводит. Наоборот. Но то, что у меня даже при вас получается, всё таки говорит о том, что я умею делать свою работу. И получать от неё огромное удовольствие, не смотря на все ваши объективы и дурацкие вопросы.
==
[441x500]

КАК ПОПАДАЮТ В ПОРНОБИЗНЕС

Джордж Ул: Я всегда был помешан на сексе, просто сходил от женщин с ума. Мы с подружкой перепробовали все, что только можно придумать. Сначала вдвоем, а потом и с большой компанией. Нам всего было мало. И вот 7 лет назад мы пришли на кастинг на порностудию. Мне повезло, что я пришел с ней. Очень многие парни обламываются на кастинге: во-первых, новая партнерша, во-вторых, кругом операторы, осветители, режиссер. Очень нервная обстановка. Но я был со своей девушкой, с которой у нас всё всегда получалось, поэтому мы выступили великолепно. Правда, моя девушка стала порно-звездой гораздо быстрее меня. Весь этот бизнес в основном вращается вокруг женщин. Мужчина лишь дополнительный акссесуар, да и его можно заменить вибратором или женщиной, нацепившей страп-он. В общем, это не самая завидная профессия, но если ты её выбрал, значит ты не можешь без этого жить. А иначе ты не смог бы работать.

Бен Келли (Ben Kelly): Я здесь вообще новичок. Месяцев восемь назад тоже наткнулся на http://www.pornweek.com и заинтересовался. Начинал как гость академии порно. Впервые приехал на открытые занятия осенью 2005-го и понял, что нашел свой путь в жизни. Потом приехал еще раз, прошел кастинг и получил свою первую серьезную роль. Судя по всему, получилось, т.к. теперь работаю на постоянной основе. До этого я зачем-то 6 лет служил в британской армии по контракту и строил дороги. Только время терял.

На фото Бен (слева) и Джордж обсуждают предстоящие мизансцены. ;)
==
[367x500]

КОРОТКО О ГЛАВНЫХ


Джордж Ул (George Uhl), 34 года, родился в Чехии. В порнобизнесе 7 лет. Снялся в ста пятидесяти фильмах. (Девушка на фото с ним рядом - это MELISSA BLACK. Пообщаться с ней, к сожалению, не успел, но послужной список вот:
http://www.eurobabeindex.com/sbandoindex/melissabl.html)
[380x500]
==
Поппи Морган (Poppy Morgan), родилась 17 февраля 1983 года в Англии. По образованию повар, отлично готовит. Миф о холодности англичанок она опровергает последние пару лет с такой страстью, что удостоена титула Лучшей Восходящей Порнозвезды Европы. Про Поппи говорят, что эта девушка выкладывается на 110 процентов, но на самом деле эта цифра явно занижена. У неё есть муж, по профессии он порно-фотограф, так что иногда их отношения можно считать и семейным бизнесом.
Официальный сайт http://www.poppymorgan.com/
==

[386x500]

Дора Вентер (Dora Wenter). Родилась в Венгрии в 1976-м. По образованию медсестра. Всю жизнь мечтала о карьере порнозвезды и как только этот бизнес легализовали в Венгрии, пошла на кастинг. В порнобизнесе уже 8 лет, снялась более чем в двухстах фильмах. У неё есть постоянный бойфренд уже много лет, он медбрат. «Кстати, он смотрит все мои фильмы, -говорит Дора. - Критикует, подсказывает, что не так, что поправить. По-моему, он привык и совсем не ревнует. А вот если бы унего были другие девушки, я бы обиделась. Потому что я это делаю по работе, а он нет.»


Золтан (Zoltan). Начинал с модельного бизнеса. Позировал для журналов, потом работал в стрип-клубе. Но ему хотелось двигаться дальше и показать, что он способен на большее. «К тому же, коллеги больше интересовались мужчинами, а меня всегда влекло к женщинам, - признается Золтан. - Я прошел кастинг, и теперь всегда работаю с красивыми женщинами. Если у мужчины есть цель, он просто обязан её добиться.»

[354x500]

КОРОТКО О ГЛАВНЫХ

Макс Белоккио ( Max Bellocchio ). Режиссер, актер, сценарист и продюсер. Под своим именем он снимает фильмы для своей собственной студии. Для компании «Private» он работает под псевдонимом Алессандро Дель Мар. Наиболее известен по фильмах из серии «Private - Tropical», а также по многочисленным версиям “Доктор Макс и … (все, кто угодно)». 18 лет в порнобизнесе, лауреат многочисленных премий и обладатель призов.
http://www.cybercore.com/directors/bellocchio/indexuk.htm


Сильвия Сэйнт. Порно-актриса мирового масштаба. Она же Silvia Saint, Elaine, Renate, Silvia, Silvie, Silvia Sint , Szilvia, Sylvie и т.д. За 10 лет творческой деятельности снялась в 460-ти фильмах.
Девственная фамилия Сильвии – Томкалова. Родилась девушка в чешском городе Кужов 12 февраля, 1976 года. Слава пришла к ней не сразу: сначала Сильвия зачем-то изучала менеджмент в институте и даже работала бухгалтером и маркетологом. Правда, особых денег это не приносило, поэтому она решила стать моделью. Сначала девушка демонстрировала нижнее белье, а потом поняла, что без него она выглядит еще лучше. Пошли съемки для журналов, а потом любящий бойфренд привел Сильвию на порностудиию. Там сразу поверили в талант молодой актрисы и дали ей шанс. Дальнейшее количество фильмов с её участием и коллекция всевозможных призов на порнофестивалях полностью оправдали доверие. Теперь самая большая мечта Сильвии – чтобы парни когда-нибудь оставили её в покое. Официальный сайт Сильвии: http://www.clubsilviasaint.net
==
[500x478]