Знаете, что такое родина? Это когда по телевизору показывают один уголок любимого места, а ты сидишь и визжишь от счастья. 

Я не там, но там сегодня праздник. Канал "НТВ" там, а я не там. И все мои - тоже там, а я... Не там я, в общем. И что-то есть в этом настолько несправедливое, нечестное, но настоящее, что и не понимаешь, радоваться или рыдать. В том, что они там, но они не понимают, как это порой важно. Что я здесь, а понимаю, как важно было бы быть там.

Сегодня 100 лет со дня смерти Льва Николаевича Толстого. По правде говоря, из его биографии я знаю в подробностях лишь... его смерть. Не мудрено - я родилась там, где он умер. И то, что вы сегодня услышите и прочитаете, я знаю с детства. Накрахмаленная кровать (держится ли там еще отпечаток тела? он оставался, когда мне было 7), профиль на обоях.... Бабушка моей подруги работала в этом музее. А еще мы лазили по паровозу. Гуляли по вокзалу. Следили за его реставрацией - приходили в течение лета, и наблюдали, как вырубают деревья, перекладывают асфальт, ставят фонари. Смотрите - http://www.ntv.ru/novosti/211022/

Нет, это все-таки абсолютно несправедливо. Корреспонденты съездили, а я - нет. Люди из других городов, да что там - из других стран приедут. А я не приеду. И, знаете ли, будь мне лет хотя бы 18, я бы прямо сейчас, закончив пост, бросилась собирать вещи. Нашла бы билет на автобус или друзей с машиной. И мы бы поехали. Но мне только 15, и я останусь дома, под влиянием родителей, простуды и...собственной нерешительности. Зато, может быть, это станет переломным моментом. Из-за сегодняшнего случая я захочу быть свободной, когда это нужно. Делать то, что следует делать - хотя бы по твоему мнению. 

Все куда проще, стало быть. Простите меня, корреспонденты, люди из других городов, да что там - из других стран, простите все "мои", и не мои тоже, простите. За то, что вы там, а я могу быть только здесь...

 

Чашка кофе, чтобы как-то взбодриться. Печенюшка и крошки от неё по всему столу. Усталый взгляд после трудного дня. Растрёпанная причёска, про которую забыла и сил уже нет. Равномерный гул компьютера в комнате. Тихая музыка, играющая в колонках. Слишком знакомый логотип, заботливо вырисованный по пикселям. Воспоминания о пользователях. Ленивый взгляд по обновлениям в темах. Медленные прыжки пальцев по клавиатуре. Волшебно появляющийся в поле текст ответа. Клик по кнопке «Отправить» в пол силы. Вздох и новое путешествие в другую тему.
Новое ЛС. Вздох. Снова печатать. Открываю окошко и приступаю.
«Простите, уважаемый администратор, за беспокойство. Я знаю, что у вас тысячи других дел, но всё же решила, что вы сможете уделить мне и моему вопросу пару минут. Ещё раз извините, я не хочу вас отвлекать, но моя проблема очень важная и неисправность может отпугнуть новых пользователей. Также вас может заинтересовать пара идей и рекомендаций относительно вашего сайта. Для меня было бы большой честью, если бы вы использовали мои скромные задумки. Я знаю, что отвлекаю, но, уверена, пользователей это точно заинтересует! Идеи очень интересные! Я бы сама никогда не отказалась поучаствовать в подобной затее. Парочка акций оживит форум. Ах да, у меня же был вопрос, а я так его и не задала. Простите ещё раз, что трачу все это время ваше время. Я не хотела, честно. Я знаю, вы очень занятой человек. Вот у меня та же проблема… А с вопросом: можно создать тему «Ты и твоя совесть» в форуме «Флудилка»?
Заранее спасибо за помощь, я очень ценю вашу отзывчивость.
С большим уважением, всегда ваша, ***»
Перечитываю и пытаюсь понять главную мысль. Ещё раз перечитываю. В голове как будто проходит электрический разряд. Голова начинает болеть ещё сильнее и гулким эхом отдаётся кантри-мелодия в колонках. Забываю про администраторский долг – помочь страждущим – и закрываю окошко от греха подальше. Иначе не станет больше администратора. Где-то мелькает мысль, что я терпеть не могу свою работу. Нет, она горит целой неоновой вывеской, донимающей уставшие глаза. Хочется закрыть вкладку браузера и тихо прошептать «Гори оно всё синим пламенем». Но я остаюсь.
Медленно добираюсь до модераторской. За день там написали страниц пять новых сообщений. Заранее зная, что не осилю, открываю тему и пишу банальное «Привет:)». Молниеносные ответы ставят в лёгкий ступор утомившийся мозг.
Тема предложений просто кишит новыми идеями Даши, Тани, Маши и других идейных людей. Не в состоянии прочитать всё в половину двенадцатого просто пишу, что не в теме. В дубль два вчитываться поздно.
Замечаю ошибку дизайна и всё ещё надеюсь на резервы собственного сознания. Зря. После пары алгебры просто не в состоянии вспомнить какой padding у блоков и где нужно было прописать background. Решаю оставить это до лучших времён, утешаясь ленью и тем, что всё не так заметно как могло бы быть. Глаза слипаются прежде чем я успеваю дописать выравнивание. Сдаюсь сну бесповоротно.
Тихий скрип паркета выводит из состояния спячки, настораживая. Мама давно спит, но может помешать ночным посиделкам. Закрываю глаза и прислушиваюсь. Ничего. Откидываюсь на спинку кресла, блаженно наслаждаясь темнотой в глазах. Освобождаю сознание, зеваю и даже не в состоянии встать забываюсь сном в ставшем лучше кровати компьютерном кресле.
Чашка остывшего ненужного кофе. Надкусанная печенюшка и свора крошек. Опущенные веки и до боли знакомый логотип на мониторе. Всё-таки я люблю свою работу.

 Каждый раз, обнаруживая, что проблема в дизайне была вызвана собственной глупостью, ощущаешь себя идиотом.
Только вот фишка в том, что - самым счастливым идиотом.

Это затягивает. Так по-сумасшедшему, как некоторых людей - кубик-рубик.

Только я все равно когда-нибудь с превеликим удовольствием ЗАКАЖУ логотип профессионалу.

Нет, я не пойду учиться на журналиста.

Да, спасибо, мне иногда говорят, что я неплохо пишу.

Как это - почему тогда не журналист? А кем я потом работать буду? Да-да, понятно, журналистом. Прямо всю жизнь исключительно им?
Ну разве что в МГУ.. Только вот у меня - совершенно случайно - не оказалось лишнего миллиона. Рублей, к счастью. Да и вообще миллиона. А на ЕГЭ надеяться не стоит, с моей-то любовью к обязательной математике.
И, знаете ли, я могу писать без специального образования. Собственно, уже пишу. И вовсе не считаю себя хотя бы прототипом литературного таланта. Просто искренне верю, что если человек не умеет писать, то его не научишь. Возможно лишь обнаружить задатки и помочь следовать в верном направлении.

А куда я тогда пойду? Может быть, на издательское дело. Или на управление - повышенные шансы на самодостаточность так греют душу и прочие внутренние органы.
А, может быть, реклама? Всегда интересовало, как ловко пиар-деятели заставляют людей Помнить их товар.
Или на психологию, но мне кажется, у нее со мной не серьезно. Но ведь не просто так я уже давно работаю, отвечая на вопросы девочек-подростков.
В конце-концов, я всегда могу учиться быть режиссером. Или сценаристом. Иногда воображение, словно издеваясь, подкидывает такие образы и сюжеты, что ни пером, ни - увы - клавиатурой не описать.

Да, я догадываюсь, что вы думали - на журналиста. А сами-то куда?
 

 

[показать]

 Окончание начальной школы становится для Такаки и его подруги Акари громадным разочарованием: из-за переезда родителей приходится распрощаться с планами на поступление в одну и ту же среднюю школу. Десятки километров — гигантское расстояние для ребенка и совсем небольшое — для взрослого… но умение преодолевать расстояния не всегда помогает преодолеть растущую пропасть между людьми.

 

5 сантиметров в секунду. С этой скоростью опадают лепестки сакуры.

Вот сейчас досмотрела это аниме. Может, оно и не легкое, может, трудноватое, но, тем не менее, оно гениальное. Смотрели "Союз серокрылых"? Та же нота надежды, капелька грусти и одиночества. Та же прекрасно подобранная музыка, шедевральная рисовка. Спокойная история о любви. 

Черт, больше не могу писать. Мое впечатление от просмотра не передать словами. Прошло минут 20 с окончания фильма, а на душе все еще спокойно, странная умиротворенность. Как будто после тяжелого дня ты просыпаешься солнечным летним утром, на улице прохладный ветерок, а в кровати снились приятные сны.

 

(с) 5 сантиметров в секунду.

 Я помню про теорию о том, что дети - цветы жизни, и порой даже ее поддерживаю.
Но, может, цветам стоит занимать исключительно отведенные для них клумбы? Кажется, некоторые представители нашего человечества предпочитают находить в мире уголки без подобных красот природы. В то время, как другая часть - активно стремиться заполнить детьми все пространство.
Из журнала, реклама новой коллекции Levi's - "теперь одеваться в актуальный деним можете не только вы, но и ваши трехмесячные модники и модницы".

Что, пардон? Будь модным - носи джинсы, будучи новорожденным? Уважаемые, может быть, вам и кажется, что с момента появления вашего чада, весь мир начинает крутиться вокруг него, но, поверьте, табличку над головой малыша "Пуп Земли" замечаете исключительно вы.

 

 Рука была непропорционально длинная, практически незнакомая, совершенно иная, чем раньше. Я пошевелила пальцами. Мышцы повиновались - эта часть тела определенно принадлежит мне. Только с тех пор, когда я удостоилась в последний раз разглядывать руки, многое изменилось. Как-то вдруг пришло осознание, что я уже не маленькая девочка. И в мои пятнадцать (и когда успела так вырасти?) я, по логике, должна быть абсолютно счастлива.

Молодость, свобода выбора, целая жизнь впереди... Говорите-говорите, вам требуется высказаться. Только не ручаюсь строить из себя преданного слушателя, потому что многое поняла для себя сама. Мне, знаете ли, вообще кажется, что человек все истины обязан открывать для себя самостоятельно. И всяческие тетеньки-дяденьки, будь они хоть трижды людьми очень уважаемыми и состоявшимися, с легкостью выводящими сложнейшие истины в долгих монологах, для человека, самостоятельно ничего не познавшего, все слова будут пустыми.

А правильность жизненного направления определяется просто. Мне вдруг представилось, что при таком быстром полете времени, мне до старости осталось всего ничего. И вот, будучи обычной вполне себе семидесятилетней старушкой, я буду иметь совсем иные руки, иное тело и иные мысли. И тогда мое сегодняшнее положение будет мне казаться счастьем, идеалом. А пока минуты пробегают так быстро - в интернете, потраченные на разную ерунду... если бы в старости мне вдруг удалось вернуться в свою юность хотя бы на час, что бы я делала? Почему-то подумалось о разговоре с незнакомыми людьми на улице, которые бы меня заинтересовали. Про безумные поступки. Про быстрые движения и нескончаемый список планов-свершений, среди которых - ни одного, упирающегося в регулярность. Начать читать, поиграть на гитаре... Когда, наконец, в моей жизни будут преобладать глаголы, которые просто ставить в совершенный вид?

Размышления во всем объеме не укладываются в схему обычного поста. И вообще не укладываются в тексты, даже со своей скоростью произношения сто слов в минуту, я не могу никому рассказать всего, что чувствую.
Вся жизнь - на будущее, вся жизнь - на "когда-нибудь я...". Мне представляются города, сумерки, свобода, летние вечера и солнце, которое совсем недавно встало и еще не распалило воздух до ощущения жары. Просто все не так, как хотелось бы. Нет, не в моем идеальном видении мира. Просто не так,  не то место, не те люди вокруг, не те занятия. Называйте подростковым и проходящим, снова навязывайте свои исключительно верные видения мира. Мне не станет от этого легче, от этого совершенно ничего не изменится. Попытать счастья? Действительно, мы его только и пытать умеем.
 

Она обратилась ко мне по имени. Просто написала в конце письма "Марина, подскажите...". Не "дорогие девочки", ни "кто-нибудь". На мой электронный ящик пришло письмо, одно из многих подобных, на которые отвечала только я. И впервые оно было адресовано именно мне.

Для сайта проще быть администратором. Даже не так - администрацией. Некой группой лиц, которая все знает, и всегда отчитывается  "Мы сделали, мы думаем, по-нашему мнению...". И кто-то читает и думает - у сайта масштабный коллектив, они все вместе это делают. А ты сидишь вся такая одна, и в очередной раз говоришь о себе во множественном числе. 

Или может все проще - в твоей работе работа десятков, сотен пользователей. Промолчу про свои тысячи, одновременно они не бывают. Каждое их посещение, комментарий, мнение - из всего собирается образ сайта. Они - для тебя, ты - для них. Все в плюсе. Все счастливы. 

Основы внутресетевых строений общества одного web-ресурса?

 Поле "Домашнее задание" в дневнике заполнилось очень быстро - к концу учебного дня были заполнены все строчки. Заметив это, я честно признала этот день - откровенно, бессовестно ужасным. Среда, знаете ли. Я бы с удовольствием впадала в спячку, в прострацию, в другое измерение, исчезала с Земного шара каждую среду. И ничуть об этом бы не жалела, ну не капельки. Разве что, я бы тогда, вероятнее всего, не родилась (угораздило же в этот день недели!), но я честно считаю, что тогда мне удалось бы просто появиться на свет в четверг. Делов то!

Но исключить все среды из своей жизни невозможно, поэтому сегодня, про себя проклиная весь мир-события обстоятельства, бежала домой - по средам я всегда опаздываю, по самым обычным законам физики. Одно тело не может быть в двух местах одновременно. 
И вдруг зачем-то - действительно без всякой причины - вспомнила о позитивном мышлении и о его не менее позитивном влиянии на ход событий. Рассудок отказался слушать мои "Все хорошо, все правда хорошо", захотелось устроить огромную истерику всему человечеству. Но, к счастью для человечества, у меня просто не было для этого времени.

А потом все вдруг изменилось. Выглянуло солнце, домашние задания перестали волновать, позвонила классный руководитель, сообщив, что завтра ко второму уроку. Нет, это не означает, что у меня хорошее настроение, и что день удался. Всего лишь... все не так плохо.

 Поставила последнюю точку в очередном бумажном дневнике.
Пролистала тетрадь в 90 листов, быстро просмотрев нескончаемое количество текстов. Самым разным почерком, самого разного характера, о самом важном и самом глупом. Мысленно заставила себя повторить что-то про важность прошлого, и что все проходит.

Исписала уже пять тетрадей. Последняя - самая толстая. Завтра пойду за новой - куда я без дневника? Графомания не лечится.
Я одна такая старомодная, или кто-то еще ведет бумажные записи?
 

 Написать пост хочется - большой, интересный, соответствующий мыслям и задумкам. Такой весь прямо чтобы "ах". 

   / Глаза закрываются, пальцы заблудились на клавиатуре.

Нет, точно-точно напишу сегодня. Прямо сейчас - немного соберусь с мыслями, придумаю вступление и...

  /Наверное, мозг отключается вместе со зрением - после каждого моргания в голове снова пусто.

Писать нужно уметь всегда. Так, как ты хочешь. Чтобы какие-то обстоятельства, вроде сонливости, помешали? Да никогда!

  /Точнее, не совсем пусто. Одно слово там точно есть - мелодично-сладко напеваемое внутренним голосом "спаать".

А если так жить, подчиняясь всем своим желаниям, то можно вообще никогда ничего не написать. И все идеи так и останутся не воплощенными. 

 /Правда, что с ними случится, с этими идеями, если я высплюсь перед их реализацией?

С собой спорить трудно. Я всегда побеждаю.
 

Знаете, а иметь свой сайт - это просто невероятно. Вся мучительная подготовка, нервы, ещё раз нервы иещё раз нервы просто не оставляли места хорошему настроению. Мы сидели, думали, планировали, делали, снова думали, когда не получалось - переделывали. Потратили больше нервов за три дня, чем за целых три месяца. Глупо? Возможно, но то, что до ужаса изматывающе - не поспоришь. Те, кто когда-либо был админом, гонял модераторов и параллельно делал тысячу и одно дело точно смогут меня понять.
А теперь, когда всё позади, чувствовалась даже некая скука. Я понимала, что видимо немного перестаралась х) Но всё-таки нет. Когда я открыла вечеинку и наши пользователи пришли... Этопросто фантастически. Мы за какой-то час написали больше двух сотен постов, пусть не блещащих содержанием, но настроение бесспорно поднимающих. Мы пьём, едим, ещё раз пьём.. Танцуем, "диджеим", выкладываем видео, картинки... Тосты так и сыпятся оттуда и отсюда нескончаемым потоком. "За ФГ!"; "За онлайн-вечеринки"; "За беспредел"; "За выпивку"; "За алкогольный рай на ФГ:DD" и многое, много другое. Нет, это всё-таки незаменимо. С отметки "минус девяносто" настроение плавно поползло вверх и прочно там обоснавалось. Да так, что захотелось оставить свой след здесь. И написать о незмаменимости некоторых вещей.

 Как вы закончили четверть? Только не начинайте "Ууу, скатываюсь, ну совсем кошмар, я тупая!". Я вам честно скажу - у меня три тройки. Катастрофа? Да, и правда, я уже активно готовлюсь к ритуальному обряду зачисления себя в ряды тупиц!

 Кто - нет, правда, скажите - кто решил мерить объем наличия мыслей в чужих головах показателями его школьной успеваемости? Да не о себе я, у меня лично все хорошо, лучше, чем когда-либо. Просто слишком ярко вспоминаются ранние школьные годы - кто не с нами - в ряду отличников и почти-отличников - тот подо всеми. Тому не дают стишков, над тем меньше смеяться, когда тот выходит к доске положено глубоко и грустно вздохнуть...

Картинки из прошлого, кажется, еще не потеряли важность для многих - быстро поднимаем руки, кто был опечален своими результатами? В смысле - правда опечален, порой до слез и мини-вариаций депрессии, подавленности и ощущения отрешенности? Так вот, ответьте мне, уважаемые - оно вам надо? Убиваться из-за оценок, из-за чьих-то определений ваших учебных стараний?

Может быть, это еще оставшееся с времен СССР традиции с таким аппетитом пожирают светлые умы школьников? "У меня не пять - я ничтожество." Свежие новости - мир не заканчивается за пределами ваших дневников и классных журналов. И я не говорю, что учеба и знание не важны. Важны, и еще как. Только вот, рвать себе нервы и смиряться с ролью неудачника - не самая лучшая реакция на недостающие баллы.

От меня кусок не отвалился. Честно - я проверяла. Даже после почти заслуженной тройки по алгебре (а я ведь-таки поняла неравенства, да и оценка была спорная). Даже после тройки по химии - кто же знал, что ту двойку за самостоятельную из-за неспешности решения выставят в журнал (кстати, впервые в жизни). И по физкультуре - тоже. Не ответственная я девочка. Болею, вместо того, чтобы наматывать круги вокруг школы. И, как видите, прятать дневник на антресолях и отчаянно краснеть, слыша вопросы об аттестации я не собираюсь. Я не стала хуже, не стала глупее, не стала делать свою работу хуже после того, как мне выставили эти оценки.

Я даже в какой-то мере счастлива, что так вышло. Потому что вдруг четко осознала, что мне... нет, не плевать. Просто я не вижу смысла переживать из-за этого. Да-да, переживать - тратить нервные клетки, сокращать жизнь или даже плакать.

Кажется, стремление во что бы то ни стало учиться исключительно на отлично ушло вместе с неуверенностью в себе. Просто я себя правда люблю - искренней, настоящей любовью человека к самому себе, а не по-эгоистически, как вы подумали. И мне для этой самой любви и хорошего к себе отношения вовсе не важны никакие показатели. И вы как-то тоже - берите на заметку. Может быть, вы тоже не очень-то ладите с орфографией или тригонометрией, но другого себя - идеального во всех отношениях - у вас все равно не будет. Вероятно, к счастью.

Перезагруженность - штука вдвойне неприятная. Недосып, стресс, занятость, ошалевшие глаза, с которыми постоянно приходится встречаться взглядом по утрам в зеркале, часы, которые, кажется, слишком быстро идут, готовность плясать танцы с бубнами, призывая приход выходных... Это все чрезвычайно сумасшедше.

Кто же знал, что движение жизни по подобным координатам вызывает привыкание? Пять часов свободы в перспективе - и уже от желанной свободы некуда деваться. Словно она - эта свобода - призванная, чтобы окрылять и вдохновлять, постоянно больно роняет тебя об землю и не дает взяться за что-то одно - вроде бы ведь и время есть, и дела не отсутствуют...

Казалось бы, все просто - наслаждайся себе открывшимися перспективами в лице регулярно персональных моментов. Только научиться бы еще скрываться от накатывающей грусти и ощущения пустоты вокруг.
 

Удивительная штука - счастье, если, являясь простой эмоцией, оно способно заставлять дрожать каждую мышцу, издавать неясные (предположительно - победные) вопли и создавать полнейший сумбур в мыслях.

Я, знаете ли, кажется, наконец, достигла одной из своих целей, к которой стремилась уже два года...

 Кидайтесь гнилыми вениками, но меня устраивает микроблог в Контакте.

Как бы странно это ни звучало, я понимаю разработчиков. Это очень, очень обидно, когда твои идеи, с трудом выполненные, совершенно не нравятся пользователям. Честно сказать, мне даже жаль администрацию "В Контакте" становится - они делали, работали, а тут такая реакция...

Да, это так просто - состряпать "дерзкий" аватар с конкретным указаниям, куда именно следует отправится Дурову за его проделки. Только вот, товарищи, вы забываете, что, собственно, на его сайте вы и сидите. В Конткте - не всеобщее достояние, это тоже чей-то сайт. И без вас остальные несколько миллионов неплохо проживут, уж поверьте. Говорить, что администрация "зажирается" - уж вообще перебор. Как бы успешно ни продвигался проект, его создатели и сотрудники всегда стремятся сделать его только лучше. И винить их в невнимании к народу, а уж тем более - к желанию нарочно испортить всем жизнь - просто неописуемо глупо.

И, уж поверьте, из-за нескольких забостовок никто не испортит свою долгую работу. Никто не переставит "Стену" обратно, хоть вообще из Контакта удаляйтесь. Честно сказать, когда-то недолюбливала этот сайт. Все слизано с Фейсбука (кстати, а сейчас ли не желают помешать его с Твиттером?), люди от "В контакта" тупеют, игнорируют реальность. Я там была зарегистрирована еще тогда, когда при знакомстве менялись телефонами и e-mail'ами, а о существовании социальных сетей знало абсолютное меньшинство людей.
Теперь же прихожу к выводу - администрация Контакта - само терпение. Ну кто еще может выдерживать столько критики, но продолжать работать и верить в лучшее?

Не устраивают конкретные функции? Составьте умное обращение в службу поддержки, предложив внести некоторые изменения. Это будет куда полезнее, чем создать кучу групп, поставить статус, в котором фигурирует "Пошел бы Дуров... в нехорошее место) и слепленный кем-то аватар. От разработчиков кусок не отвалится, если ваша нескромная персона покинет их web-пространство. Другое дело - вы сами уже настолько зависимы от этого соц.-наркотика, что не вынесете без Контакта и неделю, каким бы он вам отвратительным не казался.

Онлайн-бунты - глупейшее проявление. Выходите в реальность и творите добро здесь. Как насчет забастовки против слишком низких пенсий и раздробленных дорог? Видимо, это смущает народ куда меньше, чем собственный комфорт. И уже без "Куда катимся..?". Просто. Ниже некуда.
 

Работать на износ можно, только зная, что скоро тебя ждет отдых. Причем, зная, какой именно отдых тебя ждет, и будучи абсолютно уверенным в его исключительной совершенности.

***

С каждым днем каникулы все ближе. Но... с каждым днем все ближе и конец каникул.

***

А мы по воскресеньям уже никуда не ездим развлекаться. Мы спим, едим, когда захочется, а не когда время есть. Доделываем уроки за неделю. Выбираемся за компьютер больше, чем на часик. И совершенно не понимаем, как воскресенье так быстро сменилось средой.

***

Нет, я не читаю по часу в день. Я вообще не читаю. Разве что, параграфы по физике и пересказы по английскому у репетитора.

***

Да, я понимаю, как сильно вы устаете. Ну и что с того, что вы никуда не ходите, в школе ведь стали так много задавать, бедняжки!

***

Минус одна четверть - тоже неплохо. Я этот год доживаю для общества. Начиная со следующего - только для себя.

***

Этот год закончится. Закончится. Закончится.

Давайте так - меня нет. Раз уж мое "я так не играю" ничего не значит для этого мира.
Нет меня - и нет завтра графической по черчению, нескольких криво сделанных упражнений по нему же, тотального завала по алгебре и, кажется, взаимной нелюбви к ней. Нет регулярно гибнущих нервных клеток, жестоких графиков и планов, следования общественным моралям и потакания собственным причудам. Нет постоянной болтовни над ухом, нет дурацких сравнений и комментариев материала из учебника.

Никаких резких всплесков ненависти к системе образования. И ругательств по утрам - таких, подсознательных, не произносимых вслух просто потому, что звуки такого не изображают - на будильник. Нет жалоб на жизнь и усталость. Нет полной загруженности. Нет искренней отвращенности к миру, изредка прерываемой короткими эйфорическими всплесками любви к нему же.

Нет пары десятков знакомых - или сколько там человек встретились, благодаря мне? Нет конкурента для девочек, вечно участвующих во всех литературных конкурсах - очень ленивого конкурента. Нет ответов на уроке - частично наобум, но вроде бы в тему.

Нет пары десятков желаний. Нет, сотен. И нескольких мечт. Пускай, они никогда не сбудутся, им ведь просто не для кого сбываться. Нет искренних порывов к реализации собственных амбиций, вечно прерываемых суровой повседневностью.

Нет глупых записей, долгих комментариев, бесконечных переписок. Нет слишком вредных постов с критикой, нет речей и текстов, обращенных к так странно устроенному государству...

 Раздавите меня глупостью, разбейте на молекулы, отпустите на просторы ваших любимых пейзажей, сделайте вид, что так оно и было.
 Убейте меня нравственностью, идеальностью мира и вдруг наступившим общим счастьем. Похороните меня между бетонными домами города - место пострашнее, чем всякое кладбище. Или не хороните вовсе - ничего не изменится, потому что сейчас все так, что даже самые жутчайшие декорации не способны сделать хуже.
 А, впрочем, можете и не убивать. Я и сама справляюсь с этой задачей. Своей жизнью.
 

 Продолжая углубляться в недры Рунета и собственное онлайн-прошлое, случайно набрела на страничку с баннерами возраста, этак, лет двух. Огромные цветные прямоугольники с глиттерными буквами - тогда важнее было, кто ярче. "Глам сайт для девочек", "Сайт только для девочек", "Сайт для девочек - заходи"...

Захожу по ссылкам - страница не найдена, страница не найдена, страница не найдена. Как блуждая по заброшенному дому - все очень пусто и разрушенно. Сообщения о закрытии сайта, ссылки на "ищите меня там", Забрела в дневник одной девушки - вполне себе взрослая и серьезная. Я же говорила, что все сегодняшние мыслители - бывшие администраторы таких вот гламурно-девичьих сайтов.

И вдруг один - рабочий. Те же глиттеры, то же содержание. Только - немного ровнее и умнее. Только - последнее обновление этим летом. В сравнении с теми сайтами-призраками - довольно новое.

Это как мертвые дневники. Запечатленные мгновения освоения интернета, детство, наивность и вера в святое "кто нашел - тот и автор". Когда это все было...

И мой баннер - тоже там. И у нас обновления сегодня. И мы еще живем. Почему? Самой бы понять. Всему виной, наверное, мое упрямство. И все же. Порой чувствую себя человеком-долгожителем. Когда все друзья давно ушли из жизни, а ты все здесь. Будут новые люди, будет нова мода, будут новые традиции. И ты - с ними. Только все равно бережно хранишь в памяти отпечатки прошлого - глупые, пустые, совершенно иные и порой, кажется, невероятные.

 

 Потерялась. В себе, в мире, и даже в планах. В собственных мыслях и записках, желаниях и приоритетах.
Каждое утро - слишком сложное, слишком холодное, серое. И даже вдруг не получается вставать сразу, как было всегда. Я, наверное, уже полгода не засыпала после того, как выключала будильник. Полгода, но не сегодня.

Наверное, осень создана для того, чтобы много спать, читать книги, которые давно хотелось, смотреть грустно-задумчивые фильмы, согреваться, даже когда не холодно, разбираться в себе и много-много думать. Кто же знал, что человек выше всех моралей и идей поставит карьерный рост и слепые, надуманные образы и идеалы.

Наверное, осень - это похмелье после лета. Когда очень-очень плохо, и очень-очень не верится, что совсем недавно было хорошо.