С тобой я наполнен, и чуть через cry.
Пустынные улицы, мокрый асфальт, путь до дома.
Ты всё забрала, но - совсем забирай,
Сожми мои руки, чтоб чувствовал я переломы.
Не больно, не страшно, но горечь во рту,
Улыбка не в счёт, я дарю свою тень грязным лужам.
С утра перед зеркалом снова совру,
Что запах в постели твой, знаешь ли, больше не нужен.
Кури со мной в дождь, и закат провожай,
Две разные части единственной головоломки.
Мы переживём всё на свете, но знай,
Что нет победителей в этой бессмысленной гонке.

Вся твоя музыка - из последних пуль,
Переплавленных в ноты.
То был август... нет, жаркий июль -
Всё забыл, но не кто ты.
Наш тягучий рассвет, истекающий сном,
Пахнет как твоя кожа.
Пропущу свой будильник с тобой,
А потом и ты. Тоже.

Этого было много и долго - так, что на руках твоих сети с камнями нависли, заставляя горбиться, если устал и никто не видит. Вол(о)ком. И ведь... ведь не о ком. И вот ты приходишь в новое, и хочешь всем нравиться - не выёбываться, а просто нравиться; и куришь так, и шутишь, и краем глаза смущённо почти незначительное. В какой-то момент человек уводит тебя к себе, и там, в своём месте, говорит о том, кто он. Это всегда горчит, только все вместе - о хорошем, так принято. И ты смотришь в него, и руки тянешь, прямо с этими камнями - держись, смотри, всё хорошо. В этот момент руки перестают быть нужны для него. Не знаю, почему, но люди сразу вычисляют такое, и (на самом деле, они не врут) - хотят ещё. больше. Я их понимаю, это по силе сродни инстинкту. Не даю большего только потому, что меня потом не станет, и я не уверен в том, что это поможет. Я не могу идти ва-банк, но хотел бы.
Сколько у меня секретов, мыслей, женщин, стремлений - ну как с мясом вырвать, если рассказывать. Зачем. Почему человек так сильно хочет прямо в ДНК пробиться, откуда это желание?..
напиться бы так, чтобы всегда пьяный, всегда не думаешь о себе. Но я и так не смогу. Всё пытаюсь утопию свою вытащить на берег, и ещё кого-то, но даже на берегу эти крючки во мне.

Нельзя тебя в губы, а только в цевьё.
Магазин на исходе, и ты словно камень.
На бетоном упоре последней щекой
Я ищу молоко твоё дольше, чем альков.

Напишите мне то, что бы никогда никому не рассказали. Мне интересно.

Я снова его сломал. Второй раз. Больно и жалею, но слова были бесполезны, ровно как и я сам уже ничего не значил.

Хуй с ним, с этим суставчиком, я справлюсь, и через неделю сам заживёт. А ты, Вик, останешься выломан.

Снова.

И теперь

убью каждого, кто попытается залезть внутрь.

Тяжко внутри. Быть хорошим мальчиком не всем дано, но видишь же - даже не плачу теперь. Даже когда один и очень горько, ведь хорошим мальчиком я хочу быть только для тебя, а тебя у меня никогда не будет. Сколько меня во мне уже задохнулось разной смертью, сколько собственных трупов волочишь за собой - хоронить ведь надо в раю. А счастлив с тобой только, кого и нет на свете. Ну... Моисей водил по пустыне сорок лет, говорят. Был ли он счастлив потом? Я же буду. Ведь буду. Ну хоть раз, по-настоящему, чтобы вот неизвестно откуда и как обняли - и всё, тут растворяешься и бормочешь что-то неважное.
Мне кажется, я так расплачусь.
Невыносимо без тебя. 

Я буду хорошим мальчиком.

Спроси меня о любом слове здесь - я назову место и причину его создания. Как я думал. ЧТО я думал. КЕМ.
Девушки красятся размазанной цветной акварелью, ярче, неопределённей, красивей. Женщины - более тонкая кисть, искусство, изящество. Графика в грифеле, и... давай завтра кофе в одно время?

Lю.
Я знаю.
Не в тему.
Но я тебя да.

есть тема. Если мой дневник выпустят до какого-то момента в свет - купите? Я лично подпишу.
Всего четыре. Один издателю в Лондон, второй мне, третий в подарок, а четвёртый - кто захочет. Начальная цена - сто рублей. прикоснись к легенде,блять.

Сколько тебе лет для меня? До-меня - сколько?

... Так мы знакомимся, и друга целуем горько.

Играй.

Выиграй у бога, у нас есть цветы, распусти

Свои волосы по ветру, а воду мою прости.

 

..Нет, не так. Не прощай, никогда.

Разбуди меня первой.

Совсем.

Навсегда. 

ЛЮБЛЮ

Секса хочется пиздец. С кем-то определённым, конечно. Постоянный.
Я с ума схожу, блять. Это мешает, когда нет возможности, очень мешает. Ну что со мной не так?

Раньше было легче откровенничать, знаешь ли. Слишком много людей теперь, а вот парадокс - ты замыкаешься в себе, потому что нельзя говорить такие вещи людям. Это понимаешь тогда, когда говоришь им себя, выговариваешься весь, но в их глазах ты не такой, каким бы им хотелось. И поэтому замыкаешься внутри, не пишешь, не поёшь, ни музыки с рисунками, ни прогулок тех самых; и даже, представляешь, перестаёшь излучать глазами тот свет, отражение которого в других людях означало счастье для обоих. Специально так делаешь. И вот по прошествии времени ты начинаешь забывать и зачем ты это делаешь, и кто ты был раньше - просто входит в привычку. А всё равно меняешься. Чувства. Не желания, если начать вспоминать, кто ты.Так вот - я хочу обратно домой, я слишком долго там не был. И мне кажется, в следующем году будет всё очень круто, как в плане "жёстко", так и в плане честности. Мне похуй, я устал считать себя хуйнёй, это сильно угнетает. Главное - смочь вернуться без поддержки, потому что она невозможна физически. А если случится чудо - ну что ж, я не против, хотя рассчитывать на него не стоит.
Это мой мир. В нём всё заебись.

Сны жестоки. Больно даже после. Зачем? Почему там мы?

Düsseldorf >> Fuerteventura

ну что, мне хорошо!
я деградирую )

потом ещё напишу, если буквы не забуду к тому времени ))

Санкт-Петербург >> Tallinn >> Düsseldorf

Надеюсь, из Дюсселя напишу!

Mun koti ei oo täällä.
что меня так понесло на тему дома-то? нет у меня дома, я в разъездах всегда )

мне казалось
что ты бог
а ты
вчерашняя газета
с заголовком
"единственный день в истории, когда ничего не происходило"

ты смотришь на меня
так, что я не каждый день могу отмыться

я вызываю ветер
вызываю ветер

надо что-то написать, надо что-то написать.

ПРИВЕТ!!

нет, надо что-то ещё написать.

Я познакомилась с человеком. Он очень красивый. у него длинные светлые волосы, как я люблю. Его зовут Марк, моё любимое имя. Он фотограф и через его объектив я вижу себя такой, какой я в принципе должна бы быть. У него пальцы пианиста. Или фармацевта, я не знаю. Нам очень интересно вместе. Мы можем по тридцать минут смеяться над шуткой, которая понятна только нам. Он, как фотограф, здорово угадывает любую зарождающуюся эмоцию даже у такого существа, как я.

блин, по-моему, что-то ещё надо написать.

Сегодня я подарила ему розу, он мне -- ещё полторы тысячи прекрасных мгновений.

по-моему, что-то ещё надо написать.

я никогда больше не смогу никого любить

сегодня услышала фразу "ну почему же ты никогда никому не веришь?!" от человека, который меня предал)

не понимает?