Уважаемые члены сообщества «Разговоры на улицах»!
Спецкорр Асириса правильно придает «разговорам на улицах» расширенное толкование и включает туда SMS?
Ведь «на улицах» не часто теперь люди вступают в разговор, не правда ли? Не правильно поймут? Усомниться могут в ориентации?
А вот эсэмэски – другое дело. Вы скажете, мол, так ведь в телефонной книжке мобилы все знакомые люди! Вы уверены? Вы всегда и сразу узнаете, кто именно вам звонит, хоть и высвечивается имя на экране? Счастливцы.
Мне кажется, что теперь эсэмэс тоже стихийно отображают «вирусы» общественного интереса. Поэтому приведу частушку, которая недавно вдруг реально пришла на мою мобилу.
Надеюсь, что все поймут украинскую частушку, языки очень близкие, в отличие от того, о чем мы теперь… не говорим на улицах.
"На Говерлi поховайте мене у берлогу,
Поруч мене положiть Луценко й Балогу.
Хай заграють надi мною неуки-Грiнджоли
Ой, прощай,баба Параска
Та любимi бджоли,
А до чл-на прив"яжiть
Помаранчевого банта,
Щоб люди пом"ятали такого Гаранта!"
Спецкорра Асириса всегда восторгала способность народа с юмором реагировать на всякие невзгоды. В пору ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС ежедневно появлялись десятки анекдотов и частушек. Например.
Белорусское радио.Концерт по заявкам.
-Просим исполнить народную песню: «Не вей ветер з Украины!»
А уж «армянское радио» я вспомню в другой раз, если примите.
приехали знакомые. у них дочь. лет 11-12
экскурсия на патриаршие по Булгаковским местам. на Партиарших живут два лебедя и несколько уток неопознанной масти
Отрок жадно поедала взглядом этих колоритных пернатых и под конец выдала фразу тоном девочки-аутиста выведенную на сцену театра:
- Живооотныееее!!
На лице написанно восхищение римского патриция увидавшего бой гладиаторов
пиздец, а вы говорите глубинка.. ближе к природе... боюсь представить что с ней будет в зоопарке....
здравствуйте, уважаемые читатели сообщества!!
у нас появилась кнопка благодаря нашему постоянному читателю и близкому другу сообщества - Брюн! спасибооооооооооооо!
вот, собсно :
Раннее утро. Электричка как обычно битком набита. На станции все пытаются втиснуться в тамбур, получается, естественно, только у единиц. Голос машиниста: - Пассажиры, прекратите лезть в вагон, это не последний поезд на сегодня!!!!*тишина*, *проходит минута, никто не прекращает лезть* - Ну вы что, тупые что ли!!????? Мда, машинисту этого не понять...)
Идет лекция по обществознанию. Мы с моим соседом, чтобы убить время, играем в морской бой. Напряженный момент: нам остается убить друг у друга всего по одному кораблю. Вдруг встревает наш однокурсник:- Вот, Юра (о моем соседе) клеется к девушке, флиртует, играет с ней. И что же юра думает??..Юра: *тишина* - где у нее однопалубный?(вот так всегда!)
пригород чехова, ночь, беседка, пиво, водка, коньяк. поддатый хозяин и трое его гостей, еще как-то вяжущих лыко. дивный диалог, перемежающийся звуками чавкающих челюстей и бульканьем напитков различной крепости.
Хозяин: Серега, Олька, Левка!! Блин, ребята, как я вас люблю!! Вот чудесные вы ребята. Всех вас люблю!! Вот щас землю есть буду *выдергивает вилку из копченой рыбы и глядит на "ребят" влюбленными глазами выражающими готовность начать есть землю по малейшему мановению нашей руки
Сергей: *таинственно улыбнулся и отпил пива из двухлитровой кружки
Олька: *поперхнулась коньяком
Левка: *придвинулся ближе к Ольке и подозрительно покосился на хозяина* Саш.. а ты эта.. где сегодня ночевать будешь? Эт я так на всякий... а то вазилину не припас
*секундное молчание
Сергей, Олька: *дикий хохот
Хозяин: *кидается в Левку фисташками
занавес
Здравствуйте, уважаемые читатели сообщества!
в связи с введением нового формата изменения настроек на лиру в нашем сообществе последние претерпели некоторое изменение, как то : огромное название сообщества, разные шрифты в левой панели и не всегда видимые аватары в ленте сообщества.
приношу свои извинения за такой вид, постараюсь что-нибудь с этим сделать.
если кто понял, как сие можно устранить, отпишитесь, пожалуйста, в комментах.
спасибо за внимание,
модератор
пьем новый чай со вкусом Гибискуса.
отчим:"Инн,у нас в квартире так хорошо Ебискусом пахнет!!!"
-Зачем тебе в сумке зубная щетка и паста ?
-Я сегодня бабушке еду
-Ты что ей зубы чистить будешь ???
-Роковая женщина - это роскошные черные волосы, алые губы, и взгляд, такой, такой...
-Это не роковая женщина, это БОЯН!
На остановке много людей.Приехал автобус.Все заходят.Автобус полный.Людмила(женщина которая рассказала нам эту историю) просит водителя поставить сетку с яйцами около него,потому что иначе раздавят их. И вот в какой-то момент ее просят передать деньги водителю,она игнорирует и когда ей уже раз 10-ый повторяют просьбу.Она разворачивается и так возмущенно говорит: " Да не могу передать, я яйца у водителя держу!!!"
Вспомнилось:
У студентов клинической психологии 2 курса идет лекция по патопсихологии. Тема лекции: как отличить норму от патологии при помощи тестов.
Препод монотонно диктует: .. итак, при помощи патопсихологических методик мы определяем болен испытуемый или здоров . Имеются ли у него психические заболевания и какие именно.
Далее, сделайте маленький подзаголовок и напишите – «Исключения». Ставьте двоеточие и пишите крупно и разборчиво: « исключаются преподаватели психологии и студенты-психологи». Подчеркните. Преподавателей и студентов-психологов тестировать патопсихологическими методиками нельзя. На них данные методики не действуют. Ясно?
Голос из аудитории: а на шаманов ?
Препод: и на шаманов тоже
Тот же голос из аудитории: а на инопланетян?
Препод: и на инопланетян.
Другой голос из аудитории: А…как же нас(студентов) тогда тестировать, если мы в психушку попадем?
Препод: а зачем вас тестировать? Ваш диагноз уже прописан в студенческом билете в графе "специальность".
я читала книгу, а рядом со мной мило общались две подружки. Заходит мужчина, крупного телосложения. Ищет мелочь, чтобы расчитаться за проезд.У него падают 2 рубля, он нагибается и ...портит воздух. Одна из подружек высказалась очень громко:
- ну и стоило, так, из-за 2 рублей, жопу рвать....
разговариваю с подругой, смотрю на часы и произношу гениальные вещи:
- знаешь, мне через десять минут выходить, не.. подожди, через полчаса.. стоп, я должна была уже выйти!
случай в гинекологии. Сижу скучающая, очередь свою поджидающая, в плакаты глазеющая! Очередь занимает женщина с ребёнком-девочкой 3 х лет. Мама села напротив и, как и все, в очереди ,упала в нирвану! Девочка бегает из одно конца коридора в другой. Потом подбегает и громко :" Мама -блядь"!" Мама-блядь"! все ,мы , женщины приличные и поэтому даже вида не показываем что что то услышали. Мама багрового цвета , берёт свою дочь за руку и к выходу в достаточно громкой форме , чтобы очередь слышала: " Лара, ты хотела сказать ГУЛЯТЬ"! Девочка упрямо и ехидно:" не, мама блядь" Сколько сидела , так и не узрела больше маму ту с дочей!!!
вот она-детская непосредственность!!!
На сковородке жарится мясо, я его перевернула и ухожу с кухни, сообщаю важным тоном:
-Я перевернула мясо!
-Всё на пол???
Мда, вот что значит взаимопонимание.
-----------------------------------
Сегодня на пляже. Двое парней лет по 20 пришли, постелили постилку, всё как положено, достали матрац и насос и долго-долго его надували, матрац такой огромный, они уже и по очереди и так и сяк, уже ноют что купаться хочется и проклинают этот матрац. О! Закончили, я со стороны наблюдаю, хотела посмотреть как они его со всей дури наверно столкнут в речку.
Один-другому.
-Ну что, давай?
-Давай!
Глубокий вдох как перед разбегом или прыжком и тут они ложатся, закидывают ноги на матрац и начинают раздавать карты))
Сижу на скамеечке и наблюдаю как девочка рядышком в грязи ковыряется, а мама рядом со мной сидит и журнал читает.
Девочка к маме подходит и показывает свои грязные руки . Мама гневно :" Сколько раз я тебе, Лиза, говорила?! Не трогать каку ГРЯЗНЫМИ руками!" :-)))))))